@ana-ruiz
AnaR
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10 mayo 2019 a las 21:16 en respuesta a: Diario de Ana R
Txemo te agradezco mucho tu respuesta. Si llega a ser Vitali me mete una bronca del copón.
Aclarar que mi marido no tenía queja alguna. Ahora después de dejar el antidepresivo la que está más contenta soy yo jajajaja ( paradójicamente)Tengo varios problemas importantes para iniciar la terapia. Ya he explicado que he pasado olímpicamente de todo más de veinte años, en relación al TOC. No me he preocupado por investigar, conocer, tratarme, buscar terapeutas. No sé nada de terapias específicas, lo estoy aprendiendo ahora. Con 20 años ya había roto la carta de las terapias alternativas, los libros de autoayuda, la de psicología y la de la psiquiatría. No confiaba en ninguna de ellas. Y claro, veinte años después a ver quién es el listo que se pone a hacer terapia de la noche a la mañana. No es nada fácil. Pero si tu vida es ordenada y además tienes la ayuda de un anticoach entregado, pues no sé, a lo mejor lo bordas. Pero no es mi caso. No.
Los valores. Está genial intentar ofrecer un sentido a la vida. Pero y si no lo tiene? Es más, por qué tiene que tenerlo? Yo juego en la liga atea. No creo en nada. Para mí la muerte es el fin más absoluto ( por eso el miedo atroz, sí). Partiendo de esta base todo es un sinsentido. Mis hijos no son todos pequeños. El grande está ya en la universidad, así que pasa de mí bastante, prácticamente soy invisible jajaja.
A lo que voy. Que mis hijos sigan alegres, sanos y sobretodo vivos es el único valor importante que yo encuentro en esta vida. Sin ellos en este mundo a mí no me merece la pena nada. Y claro, en este aspecto también estoy muy limitada. También ME ESFUERZO en ser buena persona. Es muy genérico pero es así. No soporto las injusticias y en el día a día la batalla para mí, es complicada. No hay más.Por cierto haré la lista.. Haré una jodida lista. Pero si nadie me controla es la crónica de un fracaso anunciado. Pero tendré lista. La próxima vez que escriba espero exponer el boceto.
Muchas muchas gracias y un saludo
Ya sé que me voy offtopic pero una cosa os digo, con endocrino como el mío para qué queréis anticoach.
Hacía un año que no iba a visita ( aunque me hacía mis trescientas analíticas) Le he dicho, mira, el año pasado me encontraba mal y no vine, el psiquiatra dice que tengo TOC, tengo pensamientos intrusivos sobre hacer daño…A lo que el endocrino con cara de circunstancias pregunta: LO HAS LLEVADO A CABO?
El tema tiene su complejidad, si más no. En mi opinión el foro contiene tanta información que a día de hoy podrías cerrarlo y vivir de “rentas”
También es verdad que la gracia del foro es su vida, la evolución. Si se ojean hilos antiguos puedes percatarse que el estilo, y el enfoque ha ido evolucionando, principalmente conforme al dueño.Yo creo que de algun modo es inevitable que la compulsión se cuele de forma más o menos habitual, e incluso sutil. Yo misma, que hace un .mes no tenía ni puta idea de nada ( y tampoco es que ahora sepa tanto) por aquí estoy, básicamente leyendo y asumiendo algunos conceptos, y hasta hace poco compulsionaba, sin darme cuenta. El foro me está ayudando, de momento a identificar las compulsiones. Para mí es el trabajo más importante actualmente.
En el foro se concentra gente con TOC, TAG, depresión, trastornos de personalidad, algunas psicosis o bipolares también he visto. Si respondes de forma tajante o confusa a un forero con TOC pues no pasa absolutamente nada, pero a alguien con depresión, bipolar, tlp? Lo que funciona para TOC, no necesariamente funciona e incluso podría resultar contraproducente para otro trastorno. Pero es el riesgo al que uno se expone cuando plantea sus problemas ante personas ajenas.: somos mayores de edad y hay que venir llorado de casa.
Los yonkis tiene espacios para ir a pincharse en ambientes seguros ( reducción de daños) No se si este concepto podría aplicarse actualmente al funcionamiento del foro. Muy poco gente realiza autoterapia y la explica (EPR). Mucha gente se informa, y otra tanta viene a compulsionar en un ambiente “seguro”
Decidas lo que decidas, al menos la información que ya está publicada no la elimines. También es canela, fina.
Ya, bueno. Se ha entendido, no?
Era por no copiar a Txemo
No, no es normal, eso es que no la quieres
Jajajaja.
Vitali, el rancio, practicando la antiterapia.5 mayo 2019 a las 11:58 en respuesta a: Mickey aprendiz de brujo/representado desde el punto de vista del TOCSi no recuerdo mal ,Torchic tenías tendencia depresiva.
Lo de pusilánime viene a ser un genérico para todos los que padecen TOC porque evitan el sufrimiento a base de realizar conductas que calman la ansiedad. Calma la ansiedad momentáneamente, pero que a la postre produce un efecto rebote.
Moraleja: Sí tienes TOC: SUFRE ahora lo que no quieras sufrir elevado a la máxima potencia el día de mañana.
3 mayo 2019 a las 21:14 en respuesta a: Me presento, TOC no diagnosticadoMuy importante. Cuando te expongas a las situaciones angustiosas tienes que evitar la compulsión a toda costa(pensar en otra cosa, ejercicios de relajación, distraerse, lo que sea). Tienes que recrearte en ella. Mientras más luches con el pensamiento más lo potencias, por el contrario si lo refuerzas voluntariamente su fuerza mengua. Hay que romper el círculo vicioso de la obsesión y la única forma es dejar de alimentarlo con la compulsión.
3 mayo 2019 a las 18:11 en respuesta a: Me presento, TOC no diagnosticadoHola Elme,
Yo llevo poco tiempo por el foro pero también me identifico con tu mensaje. Tengo fobias de impulsión, entre otras. Las mías normalmente son de muerte y destrucción, pero hace tiempo también tuve las sexuales , en relacion a niños pequeños, precisamente cuando trabajaba con ellos como monitora de comedor.
El tema es , primero identificar si realmente estamos hablando de TOC. Probablemente sí por lo que explicas, pero no estaría de más realizar un diagnóstico diferencial. Dada la especial afición de psicólogos y psiquiatras de diagnosticar ” a ojo” encontrar un profesional que realiza un diagnóstico correctamente puede resultar harto complicado…
Una vez CORRECTAMENTE diagnosticado el transtorno sería el momento de poner en marcha la autoterapia ( la más efectiva seguramente) basándote en los capítulos 7-8 del libro Venza sus Obsesiones. Realizas una lista de tus Obsesiones de menos a más angustia. Y cada día realizas trabajo de exposición, intentando añadir una nueva diariamente. El objetivo es exponerte voluntariamente a las situaciones que te producen angustia para con la práctica poder habituarse a la ansiedad que ésta produce, y con el tiempo conseguir la extinción o no, de la misma, e incluso y más importante si cabe la aceptación de esta ansiedad ;junto con el compromiso que puedas marcarte para con los valores importantes para tí como persona.
La terapia EPR funciona bastante bien con TOC pero no con TAG por eso la importancia de afinar el diagnóstico.
El resumen sería exposición + ansiedad+ valores. Y vuelta empezar. Bien jerarquizado y estructurado. La terapia es sufrimiento PURO pero este es el camino. Sabrás que estás trabajando bien por el nivel de sufrimiento que te genere.
Sobretodo lee mucho en el foro. Esta TODA la información que necesitas.
Saludos
27 abril 2019 a las 21:37 en respuesta a: PresentaciónHoy me gustaría cerrar este hilo de presentación porque alargarlo más creo que carece de sentido.
Cómo había comentado he empezado a hacer algunas exposiciones y estoy aplicando también alguna técnica muy interesante como es la intención paradójica. ( grabaciones, potenciar pensamiento catastrófico). En el tema de valores, ahí voy; pero sobretodo y conociendo de donde vengo , durante estos días desde que conocí el foro he intentando conectar con la esencia misma de mi identidad y esforzarme en discernir entre esta y el transtorno propiamente. Y en esta tarea principalmente me encuentro. Estoy leyendo mucho el foro, y me gustaría empezar con más bibliografía: repasar el libro de Edna Foa y los de la terapia de Aceptación y Compromiso, sobretodo. Sólo con esto tengo para la media vida que me queda ( con suerte, y si muero antes pues ya estaba muerta en vida según dicen).
Me gustaría poder empezar próximamente un diario de seguimiento de terapia, pero siendo sincera y sin pretensión de engañar a nadie creo que todavía me queda un tiempo para ello. Siendo consciente de la autodisciplina necesaria y de la necesidad de colaboración de un co- terapeuta que controle y meta caña ( poruqe sí o sí una por cuenta propia va a intentar coger atajos para caer en trampas anunciadas) entiendo que este no es mi momento todavía. No dejaré de hacer ejercicios ahora que ya he empezado pero no puedo comprometerme ante nadie para iniciar un a terapia en condiciones y con cierta garantía. Al hilo de este tema me fascinaría conocer cuánta gente de la que ha pasado por el foro y ha aplicado A RAJATABLA la terapia considera que su calidad de vida actualmente es “buena” Supongo que bastante pocos, por lo mismo la ausencia de profesionales (psicólogos mismamente) competentes o co:terapeutas en condiciones. Por otra parte ,Txemo y compañía que estáis trabajando la terapia como si fuera la vida en ello ( y va) mucha ansiedad y fortaleza, las dos cosas
Dado que este hilo forma parte de mi presentación y a riesgo de irme un poco por las ramas quería comentar que he reflexionado bastante sobre mi decisión de estudiar psicología como en el engaño perpetuo en el que se sostiene esta casi “pseudociencia” Tengo en el trastero un montón de libros que leía por aquella época, ( estudiando de la carrera) a parte de las lecturas académicas, yla mayoría eran poco ortodoxos y poco tenían que ver con la clásica psicología impartida en clase. Cómo a mí, una persona con transtorno OC me inspiraron en su día ( no se si lo harían actualmente ) sólo quería nombrar algunos de los que ahora recuerdo: “El mito de la educación” (Judit Richard Harris), “El hombre que confundió a su mujer con un sombrero” ( Oliver Sacks, tiene un montón y todos son buenos), ” Falacias de la Psicología (Rolf Seven) o “Como funciona la mente” ( Steven Pinker, también tiene unos cuantos). Desde que tuve hijos ( bastante pronto por cierto) prácticamente deje de leer y mi centro de gravedad y de atención cambió por completo ( quizás de forma inconsciente algo tenía que ver con la recomendación que realizaban antiguamente a las mujeres con problemas mentales sobre quedarse embarazadas, quien sabe).
Por último agradecer a Vitali el encomiable trabajo realizado en la gestión de este foro. Yo creo que a mí me ha cambiado la vida, un cambio modesto hasta la fecha, pero cambio al fin y al cabo. Realmente las horas.dedicadas, el trabajo, el esfuerzo, la formación, la capacidad de expresar y comunicar es brutal. Te felicito. Deberías escribir un libro con todo este material ( sólo ten un poco de cuidado con las frases impersonales
).Poco más. Mucha exposición y ansiedad para todos
24 abril 2019 a las 21:31 en respuesta a: Presentaciónhoy por ejemplo, me he puesto un audio muy interesante que tengo grabado, donde detallo con todo lujo, como pierdo el control y me tiro de una ventana.. el caso, es que todas estas situaciones que al principio me provocaban una angustia y ansiedad tremenda, ahora las vivo con calma y ecuanimidad.. No lo busco, pero es como si mi cerebro se hubiese habituado a ellas, y ya le da un poco igual dichas exposiciones..
Me parece una buenísima idea que tengo que poner en marcha tambíen. Como le he explicado a nuestro amigo; y amo y señor del foro, Vitali, he empezado a hacer alguna exposición un poco en serio. Lo que acabo de darme cuenta que no ha tenido un final feliz. La última vez que he tocado la escoba, ya barriendo después de cenar me he lavado las manos porque tenía que darle una medicina a mi hija y no quería contaminar la medicación. Así que no sé si puedo contabilizarla como éxito.
Bueno, a lo que voy, tengo que hacerme también un par de audios con el móvil, sobretodo en relación a hacer daño a mi hija y sobre enfermar y morirme de una forma lenta y dolorasa
Tengo varios frentes abiertos y la verdad es que me cuesta saber por donde tirar, aunque con vuestras experiencias voy haciendo algo de camino.Lo mismo con el tema de la muerte, que como a ti, me ha traído de cabeza toda la vida.. Yo ahora, todas las noches al acostarme, realizo una práctica que creo que me comentó Vitali y que proviene del estoicismo, y que a su vez también realizan en el budismo, y es la de imaginarme que esa misma noche , al dormirme voy a morir y no despertar..
Totalmente identificada con este párrafo. Tengo pánico a la muerte desde que era pequeña y recuerdo noches en vela pensando sobre ello con 9-10 años. El pensmiento de quedarme dormida y no despartar me acompaña a menudo así que esta misma noche podré en práctiaca el jercicio imaginario sobre una muerte durmiendo sin despertar en la mañana. REcrear y fantasear con la muerte en todas sus facetas supongo que ofrece el beneficio de habituarte al pensamiento apaciguando el dolor de la emoción al respecto.
al enfocarte en los valores, parece que algo va cambiando.. Te sientes más útil, y sobre todo , vas entendiendo que tu sufrimiento al menos tiene un sentido
En mi caso el tema de los valores lo tengo pendiente de trabajar. El asunto de que yo por mis hijos MA-TO no se si puede considerarse intrínsecamente como “valor”. Pero vamos, es lo que yo siento. Mis hijos son un TODO. Y luego como comenté en uno de los primero mensajes ME ESFUERZO por ser buena persona, ser justa, no abusar de mi posición. Esto es sumamente importante para mí. Practicar el bien por el bien mismo sin esperar nada a cambio. Aunqueme temo que aún me queda pendiente un trabajo más intenso en relación a este pilar de la terapia, supongo.
Mucho ánimo con todo el trabajo, estás trabajando muy duro. Y gracias por mostrarme hacia donde va el camino.
Un saludo24 abril 2019 a las 20:56 en respuesta a: PresentaciónAquí, los facultativos de psicología, no tienen potestad para hacer por ejemplo resonancias cerebrales sin supervisión médica. Como mucho Electroencefalogramas y no tengo nada claro si las estimualciones electromagnéticas están permitidas sin ser un centro médico autorizado (creo que no).
Yo diría que ni eso. Vamos, no estoy puesta en psicología clínica pero me da que los psicólogos no prescriben pruebas médicas. Quizás en los hospitales las puedan sugerir a los profesionles médicos, pero directamente, yo diría que no. Igual me equivoco porque no he trabajado en entorno médico-hospitalario.
Dicho esto, ¿qué sabe un psiquiatra de la materia? Algunos sí se han tomado su tiempo y han leido un huevo. Pero si encuentras un psicólogo apto para tratar el TOC entre 50 a 100 opciones, ¿cuantos psiquiatras encontraras? Máximo 1 de cada 200.
Ya te digo. Es como si tocara la lotería. Aunque una proporción parecida aplicaría yo para los psicólogos. Dado que mi búsqueda de una terpia eficiente finalizó hace unos veinte años, la verdad es que puede haber cambiado substancialmente durante este tiempo. Yo lo desconozco.En mi caso después de fracasar una vez tras otra, tango con psicólogos como con la medicación psiquiátrica, en un momento dado yo creo que decidí “fundirme” con el transtrono. Supongo que por eso me cuesta ahora tantísimo disociarme y discernir entre lo que es transtorno y lo que queda propiamente de mí misma
Puede que te suene absurdo, pero es así. Estas haciendo caso a señales vacías, sin contenido. Y con la terapia tratas de cambiar esto. Dejas de responder a esas señales vacias, aunque sean molestas. Es como quedarse debajo de la lluvia. Molesta, pero no pasa nada. Nadie interpretaría: “como te quedes debajo de la lluvia, alguien va a llevarse a tus hijos”. (bueno alguno por ahí seguro que si).
Entiendo que puedes concentrarte en todo lo mal que estás sintiéndote siempre y cuando no realices una acción que otorgue un valor a ese pensamiento-emoción descontrolado. Pero que es no hacer nada? Supongo que lo idela sería no preguntar, no mirar absolutamente nada en internet, no intentar calmar la ansiedad ni detener el pensamiento. NADA
En el fondo todo esto suena extremadamente masoca y yo hago una extensiva broma de esta historia.
Ya, ya. El día que me llegue el carnet con el sello del frenopático (seguramente ruso) desde donde escribes en tus cada vez más escasos momentos de lucidez, ya hablaremos
Y al igual, vivir atrapado, voluntariamente por evitar decenas de cosas, si que es un verdadero acto de masoquismo y casi ninguna persona con TOC se lo cuestiona demasiado.
Tengo que darte la razón, otra vez más. La verdad es que desde que estoy controlando “mis manías” no era consciente de lo esclava y disfuncional que estaba actuando. Si lo miro en perspectiva me da la sensación de estar conviviendo con “otra persona” Estoy siendo consciente de estar viviendo a merced de un transtorno que entró un día como okupa y aquí sigue instalado. Esta es la sensación que tengo ahora.
Qué he hecho de bueno hoy? Mejor empiezo por lo que no he hecho. La LISTA no la tengo hecha. La tengo que hacer físicamente, pero mentalmente tengo un boceto esquemático. He introducido una exposición sencilla, que no me ha producido mucho malestar pero que he relizado durante el día. Hoy he hecho un poco de limpieza. Tengo que reconocer que soy bastante perra y que limpio lo mínimo. Que pasa después? que luego hay superficies de la casa que no puedo tocar si no es con un papel(en serio, por lo menos un par de zonas, eso va a ser un high level) o lavarme las manos acto seguido. Bueno a lo que voy. El palo de las escoba, por ejemplo, para mí es una zona contaminada ( en una escala de 100 sería un 30). Siempre que toco el palo de la escoba o de la fregona me lavo las manos inconscientemente, no lo pienso. Bien. HOy lo habre tocado unas quince vece SIN lavarme las manos aunque tuviera que tocar alimentos despúés. Las primeras veces he tenido que estar alerta porque intentaba librarme de la contaminación pasando las manos por la chaqueta o los pantalones. Así que he eliminado también esa compulsión secundario. He realizado este ejercicio, a la par intentando seguir con alguna exposición a la fobia de impulsión, colocando el vaso encima de la cabeza de mi hija, y el secador por ejemplo. En este caso no sé si estoy obrando bien tan a saco, pero la fobia no la tengo muy intensa así que voy haciendo. De lo que me he dado cuenta es que el hijoputa del TOC (ya lo tengo calado) se ha dado cuenta que estoy practicando con los objetos contundentes y ha empezado a introduir imágines de objetos punzantes
El plan para mañan es continuar con exposiciones a medio-bajo nivel como la de hoy introduciendo una nueva.
Por otra parte el pensamiento obsesivo estrella de estas semanas es el TOC y compañia. Ahora mismo estoy barajando estar entrando en una depresión profundísima de la muerte (debido a la retirada del antidepresivo) y acabar catatónica sin poder moverme de la cama. EStoy algo floja, y visuaizo ese escenario, lo cual ahora me desconcierta, no se si es positivo o negativo recrearme de esta forma. Yo apostaría por positivo siempre y cuando no busque, no pregunte… (aunque lo acabo de hacer :
)Por cierto, lo de las setas bastante superado, hoy,Y ya para finalizar quiero comentar algo sobre la rumiación eterna que estoy sufriendo últimanente. Esta rumiación es constante, sobre temas banales en ocasiones pero no me permiten concentrarme en las tareas domésticas o laborales (induciendo a error de acutación en diversas ocasiones) Qué técnica sería recomendable utilizar en este caso?
Muchas gracias
23 abril 2019 a las 18:58 en respuesta a: PresentaciónConcuerdo con Txemo. Estás echandole valor y detectando todo lo que haces, lo que es sin duda un primer paso.
Es que es bastante evidente que no era muy consciente de las obsesiones y compulsiones que realizo. Lo tenía clarísimo con las fobias de impulsión (el motivo que me condujo a medicarme hace un año) Pero todo lo demás lo he considerado siempre parte de mi carácter (“pequeñas manías”) Un primer paso, importantísimo para mí, es detectar todas las obsesiones y compulsiones que realizo en mi día a día. Básicamente estoy en este punto, intentando no evitar y exponiéndome, de momento, en la medida de lo posible.
Ahora el lado que tienes que mejorar: PREVENCIÓN DE RESPUESTA
Es el santo grial del foro casiSkinner? Mmmmm, sí el señor del condicionamente operante. Entiendo “perfectamente” lo que quieres decir, y lo que proponía Skinner en su tiempo, y como se extrapola a la técnica de epr. Con el tema de las setas? Crees que compulsioné? He compulsionado esta mañana explicando el caso pero nadie me ha asegurado hasta la fecha que no vaya a morir de ello (todavía estoy on time)
Por eso y lo último el tema que debes empezar a plantearte seriamente: Un plan de exposición con prevención de respuesta prediseñado por escrito. No innoves. Escribelo en un papel y ejecuta
Estoy en ello. Me cuesta mucho, ya lo he explicado varias veces. Mi horario de trabajo es variable, y paso poco tiempo en casa. Entiendo que debería empezar en mi terreno porque el nivel de exposición y de sufrimiento es menor que en el trabajo. Pero sí, de hecho me has ofrecido un ejemplo impagable, gracias.
Y así vas incorporando cosas, todos los días 1 cosa nueva mínimo. De 25 veces al día lavandote las manos, tienes que pasar a no lavarte las manos en 2 días seguidos. Hazte consciente de esto.
No sé si podré conseguir llegar a ese extremo. No lavar las manos en dos días? En serio? En ningún caso ? Lo veran mis Hojos?
Y cuando busques información, busca información a la inversa, busca noticias de casos terribles.
Normalmente es lo que hago. Siempre me pongo en el peor escenario. Quizás primero empiezo buscando todo el proceso de intoxicación y tal, pero luego acabo en los sucesos. En realidad soy una de las mayores fan de sucesos que existe. Estoy bastante al día en ello.
Pero entonces entiendo que el proceso es exposición, en este caso a un plato de setas y posteriormente exponerse al sufrimiento generado SIN intentar apaciguarlo (el tiempo que fuera necesario). En este ejemplo condiciono el comer setas a sufrimiento, exponiendome al mismo caso varias veces hasta que este sufrimiento no tenga mayor efecto o influencia. Vale.Soy muy sufridora, como buena obsesiva, pero puede ser, mmm, quizás estaba sufriendo para el lado contrario 😮
Lo dicho, cuando estes preparada, hablo con Txemo y le digo que te mande el Carnet del Club Masoqui-TOC
Vosotros tenéis ya un máster. Yo soy sólo una pequeña saltamontes.
Y ese bien mayor no eres tu personalmente, sino la gente que te rodea.
Sí, ya lo se. Yo por mis hijos MA-TO. Haría cualquier cosa por ellos, incluso conseguir vuestro preciado carnet. Pero también es verdad que cuando estás jodida, muy jodida a veces te cuesta ver en perspectiva lo valioso de la vida y sueles consolarte con un “lo intento pero no puedo”
La senda del buen sufridor terapéutico (parafraseándote a ti mismamente) no es fácil. Esta mañana reconozco que he pecado. Me encontraba jodidamente mal, tan jodida estaba que me he traído pastillas extra (por si acaso- mal muy mal). Me he expuesto al sufrimiento (bien) pero rápidamente me he aliviado (fatal) escribiendo en este foro. Tienes razón, no estoy acostumbrada en ningún caso a tolerar el sufrimiento y necesito realizar el acto compulsivo para aliviarlo. Siempre.Y para finalizar una pequña historieta. Hoy he estado en la psiquiatra. NO le he comentado que estoy dejando las pastillas, pero ha accedido a bajar la dosis un poco (yo sigo con mi retirada igualmente- es mi chute de ansiedad adicional). Me ha comentado que me haga a la idea de que las pastillas son para toda la vida porque resulta que tengo una especie de cortocircuito en el cerebro. En serio que lo ha dicho. Y que a dios pone por testigo que no hay terapia que valga. Y yo vale, sí muy bonito. He salido llorando. No soy llorona, pero no hay derecho a escuchar según que cosas por según que profesionales.
23 abril 2019 a las 17:56 en respuesta a: PresentaciónMuchas gracias Txemo por tu apoyo.
Tienes que saber que he leído tu hilo por lo menos unas cinco veces y que eres mi referencia (junto con nuesto amigo Vitali, el masoca).
No descarto volver a leerlo un par de veces más, así que ya puedes seguir abriendo más camino Mucho ánimo para tí también y otro abrazo.23 abril 2019 a las 09:07 en respuesta a: PresentaciónNo tengo avances en el horizonte pero necesitaba escribir algo aquí. Ya se que en el fondo me perjudica, pero necesito aliviarme.
En relación a “la terapia”:
Lavado de manos. Cuanto podría ser permitido?
Ayer contabilizé más de veinticinco lavados por la mañana, luego ya dejé de contar. Mi casa no está muy limpia, así que cada vez que toco cualquier superficie “contaminda” tengo que lavarme. Ayer me lavé las manos:
-antes de desayunar,, antes de dar la medicina a mi hijo y después, antes y después de mis pastills, poner la lavadora, tocar la escoba, de tocar la fregona, de ir al baño, antes y después de tocar cualquier alimento, después de tocar el móvil, después de volver de casa, después de quitarme los zapatos, etc, hasta el infinito y más allá.. En fin, tengo las manos destrozadas pero no había sido muy consciente hasta ahora (bueno, era consciente que me lavaba bastante, pero tanto? Tanto no).-Estuvimos comiendo fuera. Nunca pido nada que lleve setas porque nunca se sabe, “se puede haber colado alguna tóxica”.. Pues pedí el especial con setas. Bien por esa parte, por la otra aquí me encuentro todavía con dolor de estómago y unas náuseas de morirme (sin vomitar eso sí). Como sé que la muerte por setas puede no ser inmediat, sinó que puedes estar varios días agonizando hasta morir por fallo hepático, aquí estoy aguantando. Y de paso os mando un saludo afectuoso por lo que pudiera llegar a suceder
– He mirado páginas sobre salud, incluída ésta varias veces y de modo compulsivo. He mirado efectos de retirada de antidepresivo, comorbilidad de toc y depresión, tratamientos sobre la depresíon, bueno un completo.
– Las fobias de impulsión las tengo un poco arrinconadas (ansiosas esperando su turno no tengo ningua duda) pero aún y así le coloqué a mi hija un vaso y el secador rozando la cabeza (a modo de juego, y a modo de entreno para mí.)
Llevo un par de días encontrándome muy mal. Tengo pesadillas y el sueño muy ligero. Esta mañana cuando he llegado al trabajo he necesitado estar media hora en el coche porque no estaba segura de poder salir de él en condiciones. Estoy bloqueada, estoy desecha, me estoy muriendo (esto seugro)
Llevaba una temporada bastante estable (quizás tres meses). Llevo dejando el antidepresivo (tomando la mitad de la pastilla durante una semana y el pensamiento obsesivo es que ya me está dejando de hacer efecto).Como me siento hoy? Vacía, deprimida, sin vfuerza, nauseabunda, perdida, sensción de irrealidad y de locura,, enferma, inútil, sola. Seguramente a nadie debería importarle mi vida pero da igual, yo igualmente la explico: mi padre ingresado en una residencia con alzheimer, mi madre fallecida hace cinco años, una hermana en el extranjero, y un marido hasta los cojones :'(
Plan para hoy:
– control del lavado de manos
-evitar páginas sobre salud (aquí ya he pecado)
-“contaminar” comida “a propósito”
– sin fuerzas para innovar másA parte, hoy tengo visita con la psiquiatra. No se si contarle que estoy dejando la medicación o no. No sé si quiero continuar o no ( me pasa lo mismo que con mi marido, y a los dos no puedo dejarlos del todo, de momento :
El resumen de estos días: el horror.
Y la puntilla: si tengo toc tiene que existir comorbilidad con algun otro transtorno porque ésto ÉSTO, no es ni un poco normal.21 abril 2019 a las 19:02 en respuesta a: PresentaciónSólo un pequeño inciso para informar que no vomito por nada ni por nadie. Tendrá que ser todo sufrimiento mental. Que no es poco.
