[AnaR]

8 abril 2019 a las 10:16 en respuesta a: Presentación

Te voy a contar otro secreto. No se lo digas a nadie pero trabajo como psicóloga. No clínica, por favor, que no cunda el pánico.
También voy a explicar por qué empezé la carrera de psicología. Después de empezar otras dos carreras un día me senté y pensé qué hacer. Todavía no estaba preparada para empezará a trabajar y yaa tenía el TOC en todo su esplendor. Había conocido psiquiatras y psicólogos, unos cuantos para saber qué no quería saber nada de ellos. Pero quería seguir estudiando. Tenía una carrera científica que me atraía mucho pero que me exigiría tiempo y dedicación (quizás la que dedicaba a la obsesión) Por otro lado estaba psicología, una carrera sencilla, de cultura general  que podía resultay entretenida. Y lo más importante, me permitiría comprobar de primera mano lo que ya sabía: la mediocridad de todo aquello relacionado con ella: métodos, teorías, compañeros. La paradoja hecha mujer.

No sé si soy buena. Intento ser justa en mis actos e intento no aprovecharme de nadie. Es verdad que lo intento y tampoco es menos verdad que no sé si lo consigo. A mí con que me recuerden mis hijos con cariño ya me vale.

Llevo varios días que ya no duermo siete horas. Es por la retirada de la medicación. Y voy algo mareada, estoy intentando que no cunda el pánico. Luego me pondré con el libro, estoy por el capítulo 2. Las generalidades tampoco me interesan mucho, sé de qué tipo soy, claramente. Luego pasare rápido al 7-8.

[AnaR]

7 abril 2019 a las 10:02 en respuesta a: Presentación

Tienes razón en casi todo.. Aquí he venido a llorar, básicamente, y a que alguien como tú me diga que todavía puedo hacer algo con mi vida.
Voy a contar algunas cosas ma a riesgo de exponerme demasiado y de pretender dar más pena. Si cabe..
Desde los 18 tome una decisión. La de no medicarme y otra que no he comentado, la de alejarme de la psiquiatría y psicología en general (pese a tener la carrera de psicología, muy típico también) A los veintipocos ya me parecían unos vendehumos, unos charlatanes, sobretodo los psicologos, sin ánimo de ofender…Con esto quiero decir que nunca he aplicado técnica alguna al menos no conscientemente. Digamos que me he dejado llevar. Tengo una obsesión que precisa de compulsión, la realizó y me relajo. Tengo una crisis de ansiedad me tomo un caramelo, quizás sea una bajada de azucar..y voy conduciendo, así que algo tengo hacer…Pienso en hacer daño a mi hija, bueno ahí es mucho más complicado, pero estas obsesiones también han sido  más intermitentes. Siempre han estado presentes pero la intensidad de las mismas ha sido más variable, desde incapacitante, hasta pensamiento que se cuela como la lista de la compra, un par de veces l día y ya.
Antes de tomar la medicación que estoy volviendo a dejarr, contra la opinión de la psiquiatra, los pensamientos y crisis de ansiedad eran incapacitantes. Las obsesiones de impulsión estaban presentes las 24 horas, las crisis de ansiedd un par de veces al días. Llamadas a urgencias, visitas al hospital. Perdido el control de la situación. Vale. En este estado debería haber aplicado la técnica de sobreexposición, no? Cuando deje la medicación veremos en qué estado me encuentro y como lo encaro. He empezado a leer el libro de venza sus obsesiones, bueno ayer lo obtuve, he ojeado las primeras páginas así que iré informando si hay progreso o involución.
Otro tema que no controlo. Cómo distinguir pensamientos normales de obsesivos. Yo diria que el 98%  de mis pensamientos son obsesivos paso de creer que tengo úlcera de estómago a que tengo demencia, a que hay que comprar X, o que voy a tener un accidente de coche, yo que se. Cualquier pensamiento que cruce mi mente se convierte en obsesión. Repito conversaciones, recreo escenas pasadas, y así me pasó el día. A lo que voy, escribir en este foro, leer libros sobre el tema…digo no alimenta también el monstruo?

Cuando tenía 9 años pensaba que era muy afortunada por tener toda la vida por delante. Estaba feliz. Treinta y tantos años después sigue apasionándome la vida casi tanto como entonces y todavia no he muerto pero podría hacerlo hoy mismo. Es el riesgo que conlleva seguir viva, no crees?
Sí eso sucediera hoy lo que me gustaría que la gente que me conoció recordara de mí seria:

Intentó ser buena persona. Amó a sus hijos por encima de todas las cosas.

[AnaR]

5 abril 2019 a las 09:13 en respuesta a: Presentación

Ya había ojeado el hilo, quzás un poco en vertical, pero creía que había pillado el concepto aunque tengo muchas dudas. Me obsesiona todo y de todo dudo. A principios de esta semana llamé a la psiquiatra para pedirle bajar la medicación o añadir bupropión para limitar la afectación sexual. Así a las bravas. Me dijo lógicamente que me esperara a la visita que lo hablaríamos. Pero yo voy bajando las benzos y en dos días de esta semana ya he reducido el antidepresivo.
En más de veinte años quizás he tomado tres años de medicación (interrumpida) y uno ha sido durante el último año. Ahora en realidad no me importaría tomar toda la vida la medicación si no fuera por los efectos secundarios. Si realmente existe un fallo en los neurotransmisores, por qué sufrir de forma estéril?..Creo que me he dado por vencida.
Cuando a los dieciocho años me percaté de que mi vida no iba a ser “normal” se abrieron ante mí dos posibles escenarios: medicación con todos sus efectos o aceptar la enfermedad y convivir con ella. Yo elegí la segunda de las opciones, acepté mi diferencia y en algunos aspectos también me beneficié de ella. Siempre presumí de una buena memoria (que veo menguada por la…demencia que acecha) y los periodos de crrisis de ansiedad y de obseseiones extremas me las cocinaba y comía yo solita. Nunca le he contado a nadie lo que me sucede, ni siquiera a mi marido ( algo sabe claro). He intentado llevar una vida normal (y la vida me lo ha permitido..) estudiar, encontrar un trabajo estable, formar una familia. Vale, tengo un problema, pero quién coño no tiene problemas? Con perdón.
No domino la jerga del foro, habláis de técnicas que no conozco pero en resumen lo que se propone es la exposición a la ansiedad extrema. A mí me da pavor la ansiedad, no tomo nunca café, procuro dormir siete horas. Me abruman las palpitaciones y las taquicardias. Tengo la sensación de  que voy con un speed eterno. Es preciso tomar café? En serio? Forzar el cuerpo? Más si cabe? Pregunto desde mi ignorancia. Mis crisis de ansiedad ya me resultan lo suficientemente extremas. He estado muriendo “cienes y cienes” de veces.
Lo que yo veo: dejar la medicación y observar como estoy de base (mal, seguro) y a partir de ahí ir viendo.
Otro tema es mi sentimiento de inutilidad, de demencia. Ya lo he comentado un par de veces. He llegado al punto de pedir una valoració de minusvalía. Es una gran derrota para mí, lo sé. Per la verdad, realmente no sé por donde tirar. Y nada, aquí compulsionando tan ricamente (el sentido del humor, a dios le pido que nunca me falle, es lo único) 

[AnaR]

4 abril 2019 a las 13:07 en respuesta a: Presentación

Ya lo había leído, ayer.
Aún y así he sentido el horror, el más puro. Una de mis múltiples obsesiones ha sido el volverme loca, así que encontrar información sobre cierta relación con TOC me ha tenido entretenida gran parte de la mañana. A mi edad ((42)creía tenerla superada porque la modifiqué por otra más racional: la de estar demenciando. Y eso que voy medicada. Estoy en dosis máxima de antidepresivo aunque estoy dejando las benzos por mi cuenta. Soy bastante farmacofóbica, para rematar el cuadro.

[AnaR]

4 abril 2019 a las 08:29 en respuesta a: Presentación

Al hilo de mi presentación y de buscar ayuda en red he encontrado un estudio que relaciona la esquizofrenia con el TOC. Alguien conoce el tema? Tenemos más riesgo de padecer psicosis? Siempre había creído que existía una barrera infranqueable.. entre ambos.