[AnaR]

21 abril 2019 a las 18:16 en respuesta a: Presentación

Comentas el tema de abrazar la inseguridad, y si lo pienso un poco creo que eso es lo que he pretendido hacer desde el minuto cero del trastorno. Bueno o quizás no. No sé. El caso es que yo me planteé convivir con “mis problemas” sin prestarles demasiada atención. Convivir con ello. Por eso no he leído nada de Toc ni de enfermedades mentales durante todo este tiempo. Me he especializado en enfermedades orgánicas 

Estudié psicología y por carambola del destino he acabado trabajando de ello ( aunque no fuera la intención). La carrera la disfruté, la verdad es que me resultó entretenida y aprender, aprendí algunas cosas. Pero hace veinte años. No me preguntes por temas específicos porque no podría recordarlos sólo generalidades sin más.. Nunca consideré tener un trastorno más allá de la ansiedad y los ataques de pánico. Las fobias de impulsión han estando yendo y viniendo y todo lo demás podrían considerarse manías, sin más. Ya se que no te gustan las batallitas ni historietas, pero questionas como podríaa ser que estuviera viviendo en la inopia siendo psicóloga. O una de dos, o soy muy tonta o soy un poco lista. Tengo una buena amiga que también estudió psicología, ella tiene el grado, fue hace tres o cuatro años. El otro día le comenté, mira he ido al psiquiatra a pedirle un diagnóstico y tal, y me ha hecho un informe.. de toc!!! Y ella que no, que imposible, que como voy a tener un trastorno “tan grave” y que estoy bien. Esto es NIVELAZO. Dos psicólogas. DOS.

Tengo pendiente:

– Repasar OTRA vez la Biblia de Txemo
-Valores ( pasarme el test)  Pero así a ojo de buen cubero yo diría que a parte de mis hijos y la familia en general no siento que pueda hacer nada para mejorar el mundo o mi entorno. Voy bastante escasa de fuerza, de energía y de ilusión, depende del momento.
-Empezar con exposiciones ( me da muchísimo asco tengo que reconocerlo públicamente)
-Y evitar compulsiones. Como la que estoy haciendo en estos momentos.

Como ya estoy volviendo de viaje no puedo tener más excusas.

[AnaR]

20 abril 2019 a las 21:39 en respuesta a: Presentación

En fin, dejate de mierdas. Haz lo que tu quieras, tienes un TOC del carajo, y creo que Txemo te dio el manual perfecto. Otra cosa es que no tengas fuerzas para hacerlo. No todo el mundo está en esa fase. Quizá tienen que seguir pasándote cosas jodidas en tu vida, para que te replantees si de verdad merece la pena un cambio.

No quiero entrar en divagaciones eternas que no aporten nada. No es mi intención. Si crees que mi hilo o mis intervenciones no son adecuadas para el formato de foro, puedes eliminarlas sin ninguna clase de remordimiento.

Dicho esto, vuelvo a intentar aclarar que cuando entré en el foro no conocía absolutamente nada sobre el Toc y menos sobre la terapia de EPR.  Y que estoy aprendiendo a marchas forzadas en días, lo que quizás a otra gente le ha costado décadas. Encima me han pillado las vacaciones por medio 

El hilo de Txemo es perfecto. Tenía un problema, se marcó un plan, unos objetivos y ha obtenido unos resultados. Si hubiera conocido el foro el año pasado no hubiera tenido problema alguno en aplicar una terapia exactamente como la suya. Mi día a día era levantarme de la cama pensando en muerte y destrucción  para todo el universo. Mi destino era acabar ahorcada en una celda de una prisión cualquiera. Con ese futuro en mi horizonte  estoy segura que me hubiera planteado un planning de exposiciones potentes en mi día a día que hubiera cumplido sin remedio.

Pero resulta que me mediqué y que las fobias de impulsión están muy atenuadas. Y con qué me encuentro ahora? Me encuentro con una mierda de Toc hípooncríaco harto difícil de diagnosticar, de comprender, incluso de tratar.

Existen una clase de profesionales en las que confío menos que en los psicólogos,y estos son  los médicos ( bueno y los abogados  ) Con este “metatoc” que me ha caído encima, debería de dejar de compulsionar, empezando por este mismo foro:

-No podría mirar páginas en Internet sobre enfermedades, ni foros (incluido el Toc!!!!!)
– Dejar de hacerme pruebas médicas de cualquier tipo ( tengo ya una edad!! )
– Dejar de preguntar a familiares, amigos sobre temas médicos.
– Dejar de lavarme las manos después de : tocar el suelo, cuando vengo de la calle, , al ir a comer.. En definitiva no lavar. Es más, tocar superficies conociendo que no están limpias, y no lavar, tampoco.
– Comer la comida de cualquier restaurante (incluso de dudosa reputación sin más)
– La comida enlatada, envasada, bueno. Sin problemas. Comida en  superficies sucias ( mesas, suelos, encimeras) comerla sin reparo.

Supongo que las obsesiones las puedo tener circulando como lo que son. No debería compulsionar, no debería evitar, y debería exponerme a las situaciones que me atormentan ( especialmente en relación con la comida y la suciedad).

Para las de impulsión,
– Acercar objetos contundentes cerca de la cabeza de mi hija. Realizarlo varias veces durante el día.

Bueno a groso modo sería esto. Para mí sería ideal poder sentarme con alguien para poder preparar el programa. Pero como ya comenté la cosa está un poco complicada.

Y luego los valores.
Y por encima  de todo la eterna duda sobre el propio toc. Vamosnomejodas. Que si hay que intentarlo se intenta, pero que es jodido, no solo ejecutarlo, sinó simplemente plantearlo. No me vendría mal un poco de ayuda para poder elaborar un plan terapéutico 

[AnaR]

19 abril 2019 a las 14:54 en respuesta a: Presentación

¿Tienes algo que veas que claramente difiera del diagnóstico clásico de TOC?

La variedad de obsesiones ( y compulsiones). Si bien es cierto que la obsesión central podría se la salud, tengo otras tantas que entran en juego dependiendo del contexto. Están las de impulsión, (las de limpieza y contaminación como bien comentaste las emparejo con la de salud).  Ahora mi obsesión principal es el “Toc” y como enfermedad secundaria mantengo la demencia.

He tenido también obsesión intensa por mis parejas, ahora que tengo pareja estable desde hace quince años pues algo menos, pero al menor indicio de “algo extraño” puedo elevar la obsesión a niveles estratosféricos. ( cómo de hecho pasa de vez en cuando) 

Por qué piensas que no podría tratarse deun TAG con ataques de pánico? O un trastorno de personalidad? Creo que encasillarme en algo presentando tal idiosincrasia pues me parece algo temerario.

Y como bien comentaste ( y diste en el clavo,) estoy abierta a ser diagnosticada de casi todo y al mismo tiempo rechazarlo. Pero como romper el círculo? Primero debería estar CONVENCIDA. Muy convencida.  Y no lo estoy, todavía.

Pásame un pequeño test diagnóstico. O algunas preguntas de descarte. No sé, tú eres el experto  :

[AnaR]

17 abril 2019 a las 23:10 en respuesta a: Presentación

No pasa nada. Lo entiendo perfectamente. Tiene que ser muy complicado.

[AnaR]

17 abril 2019 a las 22:40 en respuesta a: Presentación

Podrías recomendarme alguien fiable para poder realizar un diagnóstico en condiciones?

[AnaR]

17 abril 2019 a las 21:48 en respuesta a: Presentación

Expectativa sin más. Aplicando a mi manera el conocimiento aprendido por aquí.. 
En el fondo creo que no tengo TOC. Y por eso en realidad creo que  no va a servir de mucho ponerme en serio con la terapia.
Tú me has diagnosticado por cinco mensajes publicados en el foro? De verdad?  No tienes dudas?
Los psiquiatras que me han diagnosticado no me han pasado ni un rancio test. Quizás no tenían ni idea, o quizás era muy evidente, ve tú a saber. El caso es que si no tengo seguridad de ello no voy a poder tomar la determinación para realizar el sacrificio que conlleva este tipo de terapia.
Igual son todo excusas para continuar con la inercia de mi vida tal y como la conozco, o porque quizás en el fondo me da soberano vértigo sólo de pensar en todo el proceso.

[AnaR]

17 abril 2019 a las 14:35 en respuesta a: Presentación

Me cago en mi puta vida,  he vuelto a perder un mensaje.

Cómo iba contándome…estos días no están resultando tan tranquilos como preveía, y como era de esperar aquí sigo con los deberes por hacer pero con algunos  pequeños cambios que pasaré a detallar.

He estado pensando que cuando realmente me encuentre en condiciones de empezar con la terapia en serio abriré un hilo  para llevar un diario de seguimiento para ayudar a situarme y darle consistencia y trascendencia al proceso.

Pero no debo ser ingenua ni precipitarme ,no de momento. Cuando me registré hace dos semanas en el foro no había leído nada sobre TOC últimamente ( podemos remontarnos veinte años atrás en la carrera ). En realidad el tema del toc empiezo a removerlo cuando solicito diagnóstico en la seguridad social para pedir valoración grado minusvalía ( demencia!). Ahí empieza mi obsesión. No es la primera vez que me ofrecen el diagnóstico, pero esta vez lo considero, y me obsesiono (y compulsiono y olé). Como ya había explicado siempre he intentado huir, activamente, de todo lo que oliera .a terapia, diagnóstico y autoayudas.

Pues sucede que todavía no siento el diagnóstico como mío. Necesito leer teorías, casos, y valorar en qué forma todo ello encaja ahora mismo. Pero sí puedo decir que estos días estoy considerando mi vida desde otra perspectiva. Estoy hermanando con mi ansiedad ( he vuelto a reducir las benzos y el antidepresivo) y estoy sufriéndola en silencio  ( mareos y palpitaciones básicamente, pero es lo que hay y lo acepto resignada y contenta, Vitali, disfrutándola  ).

Estoy atenta a mis obsesiones  (especialmente las de salud) y las compulsiones ( los lavados de manos los he reducido, estoy en contacto con las mascotas de la familia y estoy tolerando bastante bien). Hemos salido de restaurantes,  y he sido consciente que cada vez que elegimos sitio para mí consiste en una eleccion entre la vida y la muerte (para mi marido entre comer bien o peor). Por otra parte sigo preocupada con las latas, la bolsa de basura nunca la toco con las manos, los lavabos públicos ni hablar, ahí no he iniciado cambios. También me he percatado de una cosa de la que no era consciente. Soy vomitofobica ( si eso es que existe) Llevo más de veinte años sin devolver y el día que lo haga creo que muero, literal. Otra vez vuelve a pasearse por la cabeza la probabilidad de haberme contagiado de sida en el análisis que me hice recientemente ( manda cojones ) pero no voy a hacerme otro hasta dentro de seis meses ( a ver)

Que dios y sobretodo Vitali me perrdonen pero he leído tu diario ( y otros tantos) pero el tuyo es el más exhaustivo y detallado con diferencia, y al finalizarlo no he podido más que pensar que yo nunca me he visto tan mal en mi vida.( También es verdad que luego he releído este hilo y he pensado que estoy como una puta cabra).  Pero a lo que voy, no acabo de reconocerme en los diarios ajenos.

No existe en este mundo psicóloco, psiquiatra ni autoridad competente de convencerme de algo que atente a mis consideraciones o principios. Tengo TOC? ( Y tú me lo preguntas..) Pues no lo sé. Como digo la perspectiva de mi vida sí que ha cambiado, de momento. Estoy leyendo y sobretodo leyendo. Observando las obsesiones ( con las de impulsión práctico la intención paradójica en la medida de lo posible) y evitando las compulsiones. Pero sigo sin listas detalladas, ni invierto dos horas en las exposiciones, en resumen , que hago trabajo en vivo con lo que puedo ( quien puede asegurar, 100% que ello no pueda funcionar ?)

Los Valores aún no los he trabajado todavía. Creo que es advanced y yo aún no he cogido el libro ( por decir algo).

Siento que el foro me está ayudando a ahondar en pensamientos y conductas que tenía asimilados a la normalidad pero que interfieren en grado elevado en mi día a día. Así que mi valoración de momento es positiva. Tampoco quiero perder de vista que voy medicada, y que el año pasado pasé por un auténtico infierno en la tierra.

Así que de momento estoy a la expectativa. Si hay progreso ( o no) informaré.

[AnaR]

13 abril 2019 a las 11:36 en respuesta a: Presentación

Ok.
Te voy a decir lo que voy a hacer

– Voy a releer con cariño los capítulos de Venza sus observaciones, y me da que voy a verme un poco más  reflejada está vez.
-Voy a elaborar unas listas preciosas.
-Luego estudiaré el tema de valores y me pasaré el test a ver qué me cuenta.
-Y por último tendré una entretenida charla con mi marido.

Tengo unos días tranquilos ahora así que espero que todo esto no quede en papel mojado.

[AnaR]

12 abril 2019 a las 21:58 en respuesta a: Presentación

Primer punto: la que he liado con el color azul 

Segundo punto y no menos importante: terapia orientada a los valores con sobreexposición de refuerzo. Esta terapia es originalmente tuya? O estás hablando de la terapia de Aceptación y compromiso? O WTF? Por cierto, acabaste la carrera de la psicología? Sólo es curiosidad.

Ahora mismo he de reconocer que ando un poco liada en el proceder. Esta tarde, después de considerar largo y tendido todo lo que he dado por saco a mi marido he creído cargarme de valor al pensar que podría hacerle partícipe de esta nueva aventura. Estoy madurando el asunto. Tengo poco que perder: que piense que estoy más desequilibrada de lo que creía pero bastante más que ganar: que nuestra calidad de vida mejore si conseguimos salir con vida.
Dicho lo cual no sé si será mañana o en días venideros, pero podría intentar involucrarlo ( sí estoy on fire). El tema es cuál sería principalmente su función? Cómo conjugó el tema de los valores enl a ecuación? Es más, tienes algún test para pasar o necesariamente hay que comprarlos?

Por un lado tengo toda una serie de obsesiones y compulsiones que me ha costado unos cuantos días detectar pero que ahora mismo están sobre la mesa. Vale. Ahora procedo con la lista. Listas de qué? Evitaciónes? Reaseguramientos? Lo aderezo con un poco de valores? Ahora voy pérdida. No sé si es la hora o soy yo pero la cabeza no me da para más.

Y volvemos al principio. O al final. El epitafio. Ese epitafio es tuyo, pero que vamos me conoces de cuatro días. Estando muerta lo que menos me van a importar son los epitafios, seguramente. Vivir la vida acorde a los valores? Podría preguntarte cuáles son los tuyos? Igual estoy vacía y no innovó demasiado cuando digo que “esforzarme” por ser una buena persona es un valor que a mí me inspira. Y luego en un plano espiritual superior están mis hijos.

Pero vamos que cuando muera te puede quedar tranquilamente con las palpitaciones y las siete horas. Bueno pensándolo mejor algo podría hacer para mejorarlo

Buenas noches

[AnaR]

12 abril 2019 a las 14:04 en respuesta a: Presentación

La verdad es que supuso por un lado una pequeña liberación, ya que esas obsesiones, me suponían un proceso de culpa que se atenuó en gran medida, y por otro, porque al hablar con ellos, reforzó mi compromiso con la terapia, y ví que ya no había macha atrás y que tenía que poner toda la carne en el asador.

Seguramente es así. Las fobias de impulsión mi marido no las conoce ni se las espera, pero que vamos no creo que le resulte fácil de asimilar. La verdad es que me da miedo que crea que soy un mostruo o algo.

-Estar 5-10 minutos con un cuchillo en su muñeca repitiéndome que la podía acuchillar, mientras ella trabajaba tranquilamente en el ordenador
-Ir a la cama con un cuchillo mientras veíamos alguna serie, y tenerlo apuntando a su estómago,etc..

La verdad es que sí que tienes una GRAN SUERTE.

Ahora, lo que es hago es marcarme unas exposiciones fijas en horarios, y no me muevo de ellas..
si en el impass entre una y otra, los pensamientos me acosan, lo que hago es observarlos y aceptarlos sin entrar en debate o rumiación..

Tengo que organizarme. Ya lo he comentado, es mi tarea pendiente. La organización. La organización de mi casa, de mi cabeza, organizar la terapia. Lo único que tengo organizado es mi mesa de trabajo (disimulo muy bien de puertas para fuera).

-Aunque llevaba años meditando, ahora realizo una o dos sentadas al día, sin ningún objetivo en concreto.. Simplemente observar como pasan los pensamientos y dejarlos estar

Realizar pensamiento o atención cosnciente,  o yoga o pilates o algo parecido supongo que sirve, no? Incluso ejercicio físico. No hago NADA  de eso. Tengo que plantármelo seriamente.

-Lo mismo con el trabajo..Me costaba un montón el sobrellevar la jornada laboral y me motivaba más bien poco.. Sobre todo porque muchos momentos de ansiedad elevada se habían producido en mi despacho… Una vez, me deje de crear expectativas sobre el mismo, cada vez vengo con más interés, y casualmente es cuando mejor me va en el mismo

A mí el trabajo me desconecta de mi rollo interno. Cuando consigo concentrarme en él la verdad es que me permite desconectar el jodido piloto automático que está siempre encendido haciendo de las suyas.

-Y con el tema de la hipocondria, te puedo asegurar que yo habré tenido unos 30 tipos de cancer, y unos 200 infartos

Sí yo tambien he muerto varias veces. Pero vamos que no haya muerto hoy no quiere decir que no lo haga mañana. Si tengo una taquicardia del copón pues ya sé que lo único que debería  hacer es agradecer a mi cuerpo sus amables señales de ansiedad y dejar pasar el rato. Pero nadie puede asegurarme que esa vez no vaya a ser la VEZ  y caiga desplomada. Siento que no ayudo en nada, todo lo contrario. Entiendo que tengo que pasar la situación observándola como si nada y confiando que no sea nada grave, porque tengo la estadística y la razón de mi parte para conocer que no  va a pasar nada grave. Porque la ansiedad de por sí no es mi enemiga, es más, debería convertirse en mi aliada. A ver con la práctica que tal se me da.

lo único que no he conseguido dejar son mis 5 cigarritos diarios, pero eso ya vendrá en una segunda fase).. Yo también fumo, pero uno o dos. Y si es menester ninguno. No tengo ninguna clase de adicción (algo positivo tenía que tener)

En primera instancia, no te centres en sentirte mejor o peor al hacer la terapia..(

Esta última frase es para enmarcar. Aunque primero hay que empezar la terapia. Muchas gracias por tu ayuda

Saludos

[AnaR]

12 abril 2019 a las 13:35 en respuesta a: Presentación

Esta mañana he contestado a este mensaje pero desgraciamente a la hora de revisarlo el navegador se ha colgado. Segundo intento.

Hay que reconocer que tu TOC se expande a muchos ambitos. Y encima si a esto le sumamos entre toda la amalgama de obsesiones, un TOC de hipocondría, tu estas completamente abierta a ser diagnosticada cualquier cosa, y al mismo tiempo, rechazarlo! (como pasa con los TOC de homosexualidad, una pescadilla que se muerde la cola).

Esta reflexión me ha calado muy hondo y me ha hecho pensar y repensar. Es verdad que siempre tengo una enfermedad en mente, que va mutando. Muta la enfermendad pero la obsesión por ellas siempre está presente en mi día día. Tengo una mutua y a veces me he visto pidiendo pruebas y analíticas que nadie más que yo revisa, ni siquiera los médicos que las prescriben. Una vez que veo que todo esta ok, listo. Tengo el diagnostico de hipotiroidismo, porque después de hacer un máster en google y acudir a varios endocrinos, el último consideró que podríamos probar la medicación. Y yo creyendo que había encontrado la panacea, la cura a TODOS mis males, pues empecé el tratamiento (en realidad el tipo de hipotiroidismo sería subclínico y muy leve, tanto que algunos endocrinos no se atreven a medicar). Pero heme aquí con mi diagnóstico, con todos los males sin mejorar y con la duda de estar bien medicada. Bueno, pues con el TOC me está pasando ahora algo parecido. Tengo el diagnóstico desde hace muchos años. Pero como soy muy escéptica con  TODOS los diagnósticos mentales no le había prestado mucha atención, De hecho yo prefería una enfermedad física (que diera explicación a mis problemas mentales). Pues vale. Ahora el TOC es mi máxima obsesión, busco comorbilidades, repaso el foro, diagnósticos difenciales. En este momento mi foco de atención es este, aunque tengo otros menores (sólo hoy he ido al traumatólogo y me he hecho una analítica). Minipunto para tí 

Desde las de hipocondría, hasta las de impulsión, pasando a las de limpieza y contaminación (que se emparejan perfectamente con una parte de las de hipocondría por miedo a contaminarte de diversas enfermedades).

Es cierto. Pero vamo a ver, quién me asegura a mí hasta que extremo puedo llevar “el experimento” (la terapia). Debería poner cierto límite, digo yo. Más que nada para no morir la primera semana y que tú no te tengas que sentir culpable de haber acabado con la vida de  una  pobre forera. Entiendo que tocar con las manos desnudas los pomos, los interruptores, la taza del water tiene un pase. Sentarse en el wc estando sucio? No sé, pero no es que crea que puedo salir contagiada de algo, es que me contagio seguro. Con las latas, si estan abolladas, tenía entendido que podían ser peligrosas, igual que los botes de legumbres si han perdido el vacío. Donde poner el límite? me refiero a que un mínimo de salubridad es precisa. Para hacer mi lista necesito saber hasta donde puedo llegar. Igual que con las pruebas y analíticas. Por la tiroides debería hacer mínimo dos analíticas al año que acaban siendo más de cuatro gracias a mis habilidades médico-detectivescas. No sé necesito alguien que me diga hasta donde puedo llegar. Con las fobias de impulsión supongo que con las exposiciones y la intención paradójica ya voy servida, no?

Dejarás caer al suelo un trozo de verdura que vas a cocinar y te la comeras cruda?
Dejaras de hacerte pruebas diagnosticas Todas?
Abriras latas, que incluso aparenten estar un poco sucias y te las comeras Abolladas y oxidadas?
Dejaras de mirar en internet Mi vida es internet. Sólo cosas relacionadas con la salud y la enfermedad?

Habla con el psiquiatra para que te de un patron de retirada en funcion de lo que estes tomando. La unica putada de retirar el antidepresivo, son los efectos secundarios, que son un poco molestillos, pero soportables.

Lo sé he dejado los antidepresivos a los pocos meses varias veces. Pero la psiquiatra ni de coña va a retirarlo. Sólo el año pasado le hice cambiarlo tres veces, y la dosis que tengo de este último solo hace un mes que la tomo. Si lo dejo será por mi cuenta y riesgo. El otro día me asusté y aquí estoy puesta al máximo (es brintellix).

Y encima, es que hacer terapia sintiendose mal por agentes externos, es lo mejor que hay. Porque es como si salieras a correr con pesas en los calcetines: fortaleces más los gemelos. Pues aquí lo mismo: fortaleces más el cerebro cuando ejecutas terapia con las desgracias de la vida y del cuerpo.

Claro, claro. Si hay que sufrir porque hacerlo a medio gas cuando puedes darlo todo, no nos vayamos a dejar un resquicio de tranquilidad por ahí que de por saco (sólo llevo un semana visitando este foro y el mundo de toc en general, pero vamos ya te voy pillando el tranquillo)

En cuanto a lo de involucrar a tu marido, creo que deberías hacer lo que hizo Txemo, y debería ser él el que lo cuente en lo relativo a su mujer y como decidio implicarla. Las parejas, generalmente, cuando ven a la persona implicada en algo serio y con cierto procedimiento organizado, suelen mostrarse mucho más abiertas, que cuando simplemente estas probando tonterias sin sentido.

Cuando dije que mi marido estaba hasta los cojones de mí en realidad quería decir que estaba muy pero que muy hasta los cojones. Vamos que si le voy ahora con la enfemedad REFINITIVA pues que se va a reir en mi cara., e incluso puede pensar que me haya vuelto loca de verdad. Al pobre lo tengo machacado con el tema de que no puedo cambiar, que es muy difícil que no le puedo prometer nada porque no es fácil. Vamos que nunca le he dado ninguna esperanza de cambio, pero aquí estamos todavía. De todas formas yo creo que lo mejor sería buscar una alternativa ( no de marido) de coterapeuta.

Generalmente, por mi experiencia, la gente del entorno se suele mostrar más comprensiva en este sentido y más abierta a prestar ayuda y a empujarte en la senda del buen sufridor terapeutico

Ya te digo yo que el TOC o cualesquiera enfermedad que tenga ha hecho mucha mella en mi matrimonio.

Donde estoy ahora? Haciéndome a la idea de que puedo tener TOC, valorando, sospesando, investigando. Pero todavía no me he puesto manos a la obra. Entiendo que debería hacer una lista de todas las evitaciones y reaseguramientos que hago y eliminarlos todos? Contratar a un coterapeuta? (estoy pensando en mi hermana). Y eso. Me gustaría saber que límites poner en mi día  a día. El tema es hacer un planing estructurado y bien organizado, no?

[AnaR]

10 abril 2019 a las 20:36 en respuesta a: Presentación

Hola Txemo. Muchas gracias por tu mensaje.
Me he leído tu hijo dos veces, pero lo voy a hacer una tercera y voy a tomar notas puesto que puedo identificarme con bastante de lo que expones. El tema es que actualmente voy medicada, las benzos casi las tengo eliminadas, me queda una por la noche, pero el antidepresivo lo había bajado un cuarto. Hoy lo he vuelto a subir, me he asustado.
Me identifico contigo con las fobias de impulsión, especialmente hacia mis hijos. El año pasado las tuve prácticamente con todo el mundo ( atropellar a un peatón, empujar o insultar a un desconocido, etc). Lugo quedaron más limitadas a la familia y últimamente con mi hija pequeña, y especialmente con objetos contundentes en la cabeza.
Luego tengo obsesiones alrededor de enfermedades diversas: que tengo demencia, está la tengo muy arraigada, a mí padre le diagnosticaron con 65 años. He ido a diversos neurólogos, me he hecho resonancia, tests. El año pasado pensaba que me había contagiado sida, hepatitis porque la enfermera a la que iba no me parecía muy higiénica…; me hago analíticas muy a menudo buscando  enfermedades que previamente he estudiado en internet, así que en una de ellas pedí la serología ( otra vez). Por las taquicardias me hice un electro, un Holter, un ecocardio Cada vez que abro una lata l un bote pienso que voy a morir de botulismo, etc. Me dan pavor las infecciones alimentarias.
Tengo obsesiones con la limpieza pero no son muy limitantes Sobretodo con los lavabos publicoss ( no toco nada con las manos), con las cosas que caen al suelo. La comida no puede  tocar ninguna superficie no limpia, si no la desecho..

Bueno estoy haciendo un poco de autoanálisis. Me cuesta bastante porque tengo tan incorporadas las obsesiones que ni me doy cuenta, todo es muy automático.
En fin,, tengo que releer tu hilo e intentaré plasmar el trabajo en un papel. No se si los ejercicios debería empezarlos medicada o esperara a estar “limpia”.Ya se que me queda mucho trabajo. Haré el esfuerzo. Y lo haré yo sola de momento ( bueno iré pidiendo ayuda por aquí)

Muchas gracias y saludos!!!

[AnaR]

10 abril 2019 a las 06:28 en respuesta a: Presentación

Ya. A ver, yo entiendo que deben existir diferentes tipos de TOC y que no necesariamente todos deban necesitar exactamente el mismo tratamiento. Sí tienes un TOC de manual bien delimitado, meiculoso y muy rígido pues veo normal que el tratamiento se encarece por la misma línea. Pero cuando el TOC no es de ese estilo, qué? Entiendo que puedo utilizar técnicas aunque no necesariamente las paute rígidamente.
-Puedo recrearme en la obsesiones de impulsión, las voy a potenciar y las voy a buscar.
– Puedo elevar mi ansiedad con estimulantes. Aunque como estoy dejando la medicación todavía no lo veo claro. Pequeños gestos:pedir el descafeinado de máquina (con el de sobre me aseguro que no haya equivocación)
– Para el resto de obsesiones y compulsiones diarias, pues no sé. Tengo mucha variedad ( por eso mi duda con el TAG)

El tema de la psicóloga , ya sé que no me a ver tres veces por semana, pero ayudarme a hacer la lista y organizarme sí.

[AnaR]

9 abril 2019 a las 20:11 en respuesta a: Presentación

El tema es que la esencia la tengo .Está tarde mismo he estado secando el pelo a mi hija, la obsesión que tengo es darle con él en la cabeza ( los cuchillos ya están superados, ahora estoy con los objetos contundentes en la cabeza) Pues me he recreado en la obsesión, no la he evitado, la he llevado un paso más allá,  me ha aliviado.
Que quiero decir con esto? Que puedo usar las técnicas as, pero a mí me manera, un tanto desordenadas y de forma anárquica. Tengo tal desastre en la cabeza que no sabría por dónde empezar. Lo bueno de los TOCs de manual es que suelen ser ordenados, metódicos y rígidos. Pero yo soy la antítesis. Por eso mis dudas.
Puedo comentárselo a la psicóloga de la seguridad social, a ver si me ayuda .Mi marido ni hablar, está ya hasta los cojones, y con razón. Gracias a Dios es la persona menos obsesiva que conozco 

[AnaR]

9 abril 2019 a las 17:11 en respuesta a: Presentación

He ojeado el libro que no leído y qué he sacado en claro?
Primero: mis dudas sobre el TOC. Ahora me decanto más hacia el TAG ( no me identifico con los casos que se exponen)
Segundo: imposible de poner en marcha una técnica que me exige tal complejidad. Soy desordenada ( mentalmente y en el plano terrenal) y no he hecho una lista física en mi vida. A parte de la pérdida de facultades mentales que ya he comentado ( ya fuera demencia,  consecuencia de depresión o de la ansiedad en sí misma)
En resumen. Que dudo de la esencia misma del diagnóstico y encima no me veo capaz de llevar a cabo  técnica  alguna con un poco de rigor.