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TOC Religioso
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Buenas a todos/as.
Me gustaría saber si alguien sufre o ha sufrido obsesiones parecidas a las que yo tengo. Intentaré ser lo más breve posible, porque si no alargaría el texto párrafos y párrafos.
Para empezar, decir que he experimentado casi toda la gama de TOCs que hay (verificador, higiene, comprobación, religioso…), y que de pequeño conseguí vencer las obsesiones de manera asombrosa: mi vida llegó a cotas de felicidad que nunca imaginé.
Pero en cierta etapa de mi vida las obsesiones me invadieron con una inmensa fuerza, no comparable a la anterior vez. En concreto, un día en el que me encontraba apático, un pensamiento pasó por mi cabeza: el de querer dejar de respirar para dejar de vivir. Entoncés di una inspiración profunda y expulsé el aire en un gran suspiro. Lógicamente, sé perfectamente que es imposible dejar de respirar conscientemente, y que incluso parece ridículo y motivo de risa, pero el caso es que seguidamente me invadió un sentimiento de duda, realmente dudaba de si estaba vivo o muerto. Supongo que la sugestión hizo el resto, porque realmente percibía mi entorno de manera “distinta”. Por mucha lógica que aplicase, algo en mi interior no dejaba de intranquilizarme. No era como una de mis obsesiones “normales” que se iban en unas horas, sino que se alargó durante semanas. No había nada que me diera tranquilidad.
Pero ahí no acaba la cosa. Tras un par de semanas de angustia y ansiedad continua, llegó la obsesión que me marcó. Supongo que en ese momento despertó mi faceta de Toc religioso, porque sobrevino el pensamiento en mi cabeza de hacer un pacto con el diablo para quitarme la duda de estar vivo o muerto. En los instantes siguientes, la taquicardia invadió mi pecho y la ansiedad se elevó por las nubes, porque mientras intentaba esquivar ese pensamiento/sensación, algo en mi interior cambió de tal manera que se me quitó repentinamente la duda. Las sensaciones que experimenté son muy difíciles de explicar: algo así como una toma de consciencia, como despertar aun estando ya despierto, como cuando vuelves en ti después de quedarte embobado/a. Mi mente rápidamente estableció la relación causa-efecto, y sumado a la culpabilidad de no haber controlado aquel pensamiento, se formó la creencia mental de haber hecho un pacto en un momento de desesperación. De igual manera que veía mi mundo diferente cuando tenía la duda, ahora estaba convencido de esto último. Sin importar a quien pidiera ayuda, algo en mi interior grita a cada segundo que esto no es un Toc y que fue real. Y precisamente ahí radica el problema. Soy un experto en Toc (de hecho lo superé), y el hecho de no saber si esto lo es o no me consume cada día. Claro que podríamos decir que el Toc es la enfermedad de la duda eterna, pero también podemos decir que siempre hay compulsiones, y en mi caso no las tengo (como mucho intentar buscar un pensamiento que me tranquilice, y nunca lo he encontrado). Sólo es un cúmulo cada vez mayor de terror y ansiedad. Cuando la obsesión es no saber si he cerrado el gas, si aguanto la angustia podré averiguarlo en unas horas, pero aquí no hay método de comprobación. También tuve de pequeño obsesiones religiosas, pero hay “algo” diferente que me hace creer que no es un Toc y aterrorizarme. No hay compulsión como decir “perdón Dios” 50 veces (como me pasaba de pequeño). Como único método de escape me quedaría la Aceptación, de la que he leído mucho y he intentado aplicar muchas veces. Pero me es imposible. Me es imposible pensar que es real y que cuando muera iré al infierno, y aceptarlo. No es como aceptar que me robarán el coche por no comprobar si está cerrado. En mi visión de Dios (siempre creí “a mi manera”) todos los errores estaban perdonados, todos menos eso. Es lo peor que se podría concebir, supongo que precisamente el Toc ataca ahí. Otro de los motivos que me aterrorizan es saber que en el Toc uno reconoce la absurdez de su obsesión, sin embargo mi estado de pánico continuo es pensar precisamente que es verdad. Si supiera a ciencia cierta que es una obsesión más, la vencería rápido, pero se ha alargado muchísimo tiempo. Mis obsesiones, y la de la mayoría supongo, no se extendían más de un día. Esta lleva ocho años conmigo.
Ocho años de tormento llenos de ataques de pánico, ansiedad, angustia, apatía y depresión en los que la sugestión ha hecho de mi vida un tormento (no encuentro otra palabra que lo describa mejor). Siempre la tengo en mi cabeza, a todas horas. Pero cuando veo algo relacionado se despierta aún más. Por ejemplo, vi en una entrevista cómo un famoso decía él mismo que su éxito había sido por vender su alma al diablo. Si ya de por sí le confiero veracidad a mi obsesión, cuando veo estas cosas entro en una espiral de terror y pánico en la que la ansiedad llega a cotas que no puedo describir.
El llevar tantos años con esta idea hace que cobre fuerza y que ninguna de las técnicas que intente emplear funcione. Siempre salta un resquicio de duda (el famoso ¿y si…?). Como mucho he logrado ignorarla un tiempo, pero las sensaciones de intranquilidad y temor nunca se van.
No sé si alguien más ha pasado por algo parecido durante tanto tiempo, pero me gustaría saberlo, gracias.
Es un caso interesante tu situación dado que viene a ser otra confirmación de lo que vengo observando en los últimos años: El tema de la recaida ante terapias mal ejecutadas (que generalmente suelen ser todas)
Para empezar por algun lado.
¿Leiste esto?
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Es un caso interesante tu situación dado que viene a ser otra confirmación de lo que vengo observando en los últimos años: El tema de la recaida ante terapias mal ejecutadas (que generalmente suelen ser todas)
Para empezar por algun lado.
¿Leiste esto?
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Pues ya había leído mucho acerca de la Exposición y Prevención de Respuesta, pero en especial ese artículo no lo había leído todavía.
De todas formas Vitali, lo fundamental en esa técnica es anular la compulsión. Pero yo no tengo compulsión, la única que se me ocurre es intentar buscar una certeza de que aquello fue producto del Toc. Quitando eso, es sólo una preocupación constante y cada vez mayor, sin nada que pueda hacer para calmarla (no ritualizo frases mentales por ejemplo, es una obsesión sin catalizador que la calme). En las personas que lo sufren, incluso yo en mi niñez, existe la consciencia de que las obsesiones que sean son parte del trastorno (aunque sean incontrolables y generen ansiedad, existe la consciencia de que es parte del Toc. Es decir, se ven como “reales”, pero en el fondo sabes que es Toc), pero en mi caso, y es lo que me ha atormentado y atormenta, realmente pienso que es verdad, y descarto la posibilidad de que sea una obsesión.
Como dije, en la apertura del tema, si supiera que es Toc, lo vencería en dos días, porque esa incertidumbre no tendría que ser saciada aunque generase terror y ansiedad. Pero precisamente es al contrario, no puedo aceptar la incertidumbre de sentir que fue real. Como mucho tendría que “jugármela” a intentar vivir normal, y cuando muera, comprobar la verdad. Te aseguro que he intentado aceptar la incertidumbre muchas veces y lo único que he conseguido han sido períodos en los que intento reprimir e ignorar la preocupación, desembocando en depresión, terror… De pequeño me topé con alguna obsesión “sin salida”, es decir, sin que pudiera remediar por lo que fuera, aceptaba que no podía y se iba. Supongo que en el fondo aceptaba que no podía resolverla, sabiendo que era una obsesión. Digamos que el saber que es una obsesión le resta importancia y veracidad, aunque en el momento te haga daño. Pero me resulta imposible aceptar la posibilidad de que pasara de verdad, no es como aceptar que me roben en casa. Podría aceptarlo todo menos eso. No es como el miedo a la muerte, que aceptas que morirás algún día y punto. Es algo que impide que pueda tan sólo intentar vivir normal. Necesito tener la certeza de que fue parte del Toc, y eso nunca lo conseguiré.
Las compulsiones se dan de tres formas (ya lo he comentado tanto en este foro que creo que voy a tener que hacer un articulo al respecto con mas detalle para explicarlo bien)
Pero asi en resumen son:
1. Tipo ritual (que son las que tu te refieres)
2. Tipo Evitacion (que seguramente son las que tu estas ejecutando)
3. Tipo Reaseguramiento (que no creo que se den mucho en tu caso, pero basicamente se trata de tener que asegurarte con terceros preguntando si todo esta bien asi o no)Piensa un poco sobre el tipo evitacion y ya veras la cantidad de compulsiones que llevas a cabo
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali,
He estado pensando en los tipos que me dices. Es cierto que al principio tenía la continua necesidad de que una persona concreta me tranquilizase y convenciera de que no era real. Por supuesto, no servía de nada, la ansiedad seguía. Luego suprimí ese comportamiento, y la única compulsión que me queda es la que te digo de intentar pensar algo que me convenza de que es un Toc. Pero como el 99.99% de las veces no lo consigo, me pongo peor aún, porque significa que cobra más veracidad. No habría diferencia entonces con alguien que ha hecho algo malo de verdad e intenta evadir la culpa autoengañándose sin conseguirlo nunca. No es un ciclo de: pienso esto y me baja la ansiedad (aunque sea momentáneamente).Esto me recuerda a un caso que acabo de leer en el censo de obsesiones (magnífico trabajo por cierto), de un chico que decía que no podía vencer su miedo al infierno y diablo porque era algo abstracto y que no se puede comprobar. Volveríamos entonces al tema de la aceptación. Pero me pasa algo parecido a él. Me es imposible aceptar que iré al infierno, o tan sólo aceptar la posibilidad de ir como tanto insistes. Puedo aceptarlo todo menos eso, y cuando lo acepto momentáneamente y digo “bueno, pues iré al infierno, ya está”, de repente salta el terror a que verdaderamente fuera real lo que me pasó, y se activa la imposibilidad de verlo sin aterrorizarme, y ya empiezan a llegar a mi mente todos los argumentos posibles para creer que eso podría ser real.
Es como si supieras que te voy a quemar con un mechero, y dijeras bueno pues vale. Y de repente tu mente dijera “¿eres tonto, cómo te va a dar igual? No es posible quemarse y que te dé igual”. Como si te suplicara la mente que buscases una solución. Y lo peor viene al pensar que no hay ninguna solución para evitar ese destino.
También decirte que durante estos ocho años he tenido épocas en las que he dejado de lado la obsesión y he conseguido estar más tranquilo (nunca del todo, siempre ha estado en segundo plano). Pero siempre vuelve, y eso (dejando a un lado el argumento de que la obsesión ha cobrado mucha fuerza), nunca ocurre que yo sepa en el Toc. Al menos mis obsesiones de pequeño no duraban tanto, y mucho menos me generaban tanto nivel de ansiedad y angustia. Iban sustituyéndose unas por otras, y aunque me angustiaran muchísimo en el momento, pasaban y no las daba por ciertas (las consideraba como lo que eran, obsesiones, no como esta, que dudo de si es parte del toc o no). En la actualidad, cuando intento ignorarla, me pasa como a otro chico que leí por aquí, la ansiedad lejos de disminuir aumenta. Quizás aguanto un día bien, pero siempre acabo en ataques de pánico, apatía y depresión.
En cierto sentido tienes que permitir que exista la posibilidad
Es como saber que en cualquier momento puedes morir por cualquier cosa. y ponerte a ejecutar cualquier acción que este de tu mano para impedirlo, como construir un bunker en tu casa y no salir más en tu vida de ahí por si acaso.Tiens que aceptar ese destino. O mejor aun: Visualización Negativa: Tienes que imaginar voluntariamente todos los días durante buen tiempo, como será todo cuando ese destino ocurra
Leete esto:
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/la-tecnica-de-la-intencion-paradojica/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Comprendo pero, ¿no es precisamente eso lo que genera la ansiedad y terror continuo?, el imaginar día tras día con miedo esa situación y lo que me espera. Ojalá fuera tan sencillo como el ejemplo de aceptar que podemos morir en cualquier momento (sencillo para mí al menos, es que no tengo ni que aceptar que podemos morir en cualquier instante, es algo que se da por sabido).
Ojalá fuera tan sencillo como el ejemplo de aceptar que podemos morir en cualquier momento
No has pensado suficiente sobre lo que te dije, y lo se, por esta pregunta que haces.
Sin conocerte ni saber lo que piensas te voy a decir tu “modus operandi”:
De pronto te asalta el pensamiento este que comentas de que vas a ir al infierno, y automaticamente (compulsion) empiezas a pensar un millon de razones intentando ver que no es real, que no vas a ir, porque no debes ir, o si es posible que exista una posibilidad que no vayas. Todo contraargumentos que pueden ser decenas, centenas o miles en apenas unos segundos o minutos. Porque realmente tu sabes que es una idea irracional. Y al ser irracional, tratas de convercerte de mil y una manera posibles de que lo es.
Salta el disparador: “el pensamiento de que vas a ir al infierno”, y se activa la maquinaria de la contraargumentacion.
Esa maquinaria de contraargumentacion es la compulsion
Por tanto cuando me dices: “como voy a aceptar que voy a ir al infierno” es tan “sencillo” como abandonar la maquinaria. Aceptar significa no contraargumentar. Te comes el pensamiento que te molesta y te fastidias con las emociones que este te genera
Y si no te quieres fastidiar y sufrir, solo queda una: pues puedes ir al medico que te recete una buena dosis de pastillas y poder vivir aletargado durante todo el día sin mucho en lo que pensar, pero al menos, “no sufrir” (temporalmente, porque el efecto de las pastillas va decayendo con el tiempo).
Como leiste en el articulo:
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Nadie dijo que esto iba a ser facil: Vas a sudar, vas a llorar, vas a vomitar, te va a doler el estomago, etc, etc etc, y todo esto esta bien. Porque son simbolos para el cambio. Si no pasas por esto, significa que vas a estar comiendo la misma basura día tras día.
Y si no es correcto el modus operandi que te he comentado al principio, entonces corrigeme, porque puede ser que no estemos hablando de un Trastorno Obsesivo Compulsivo y deberíamos encaminarnos por otra via.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Es cierto el modus operandi. Es una batalla entre mi mente y yo. Cuando alcanzo un argumento que me deja tranquilo, mi mente lanza un contraargumento (que si tal persona dijo esto, que si esta “prueba”, etc), y vuelvo a tener la angustia encima. Es como si mi mente tratara de convencerme de que fue real, y yo tratara de defenderme con que no lo fue. La mayoría de las veces me gana la mente dejándome sin argumentos, teniendo que “darle la razón” y empezando a sufrir por lo que conlleva.
Lo único que te corrigiría, es lo ya mencionado. Que precisamente no veo la irracionalidad de la obsesión. Es decir, sé que es un tema de locos y me da vergüenza hablar de ello. Pero en mi interior lo veo como algo real o que podría llegar a serlo. No es como las obsesiones de pequeño que clasificaba como lo que eran: obsesiones, y aunque me angustiaban, sabía que era parte del trastorno. No sé si el Toc puede llegar a hacer creer una obsesión hasta el punto de dudar si es una obsesión o si es real, como me pasa a mí. Es lo que te dije, si lo clasificara como Toc, lo hubiera vencido el primer día, pero son muchos años con la misma obsesión, que creo que tampoco es muy habitual. Incluso después de ignorarlo y vivir tranquilo una temporada, vuelve a venir la misma.
Por cierto, no te las he dado aún, pero muchas gracias por dedicar tiempo a responder los mensajes Vitali.
Pero volviendo a la misma dinamica, algo me dice que una parte de ti lo rechaza.
Quizá todavía no estas en ese punto en el que lo rechazas tajantemente. Como que todavía le das una oportunidad.
Pero ya llegará ese día. El trastorno obsesivo compulsivo se irá radicalizando. Y como suele pasar las posturas radicales no se las cree nadie.
Te pongo un ejemplo, mi propio caso: Al principio yo no era muy supersticioso. Luego empece a introducir elementos Obsesivos supersticiosos, especificamente con ciertas personas. En cierto nivel en mi mente era algo asi como: “Por culpa de esta persona me ha pasado esto malo”. Y sinceramente, me pasaba como a ti te pasa ahora: Contraargumentaba y tal, pero llegaba a creermelo y dudaba de la existencia de un TOC como tal.
Muchos años después la cosa se radicalizó hasta el punto, que técnicamente cualquier persona por la calle podría darme esa mala suerte supersticiosa. Como comprenderás, mi razón ya estaba completamente revelada ante esa visicitud que no tenía ni pies ni cabeza.Muchas veces me he dicho que si hubiera sido capaz de atajar al principio, cuando era un pequeño grupo rebelde, otro gallo hubiera cantado. A veces pienso que era fundamental pasar por todo el proceso hasta llegar al final.
Ahora estoy cada vez más convencido que es necesario pasar por todo el proceso hasta el final para poder hacer algo: Porque en función de la etapa en la que te encuentres, te vas a tragar la mejor la terapia de exposición y prevención de respuesta. El Trastorno Obsesivo Compulsivo se apropia de lo que te sobra. El problema es que llega un día que no sobra nada, intenta apropiarse de algo crítico para ti, y ya las cosas cambian.
Pero hay gente que ha muerto de anciano, y el TOC ha ido robandole poco a poco toda su vida. Por tanto ni siquiera puedo dar esperanza que ese día llegue.
Te podría decir que ejecutes con Fe. Pero la Fe es errática: Funciona fantástico para creer en Dios y en Espiritu Santo, y en algunos casos como el tuyo, en el Infierno. Pero no funciona para creer en otros aspectos que son menos transcendentales a veces. Con lo cual, la cosa esta complicada, y es en eso en lo que me hallo ahora mismo: Observando si pudiere existir algo más alla de la Fe errática para ayudar a gente que se encuentra en estadios difusos del trastorno, en los cuales, todavía el TOC no esta atacando al “núcleo vital”, como podría ser quizá tu caso.
Y desgraciadamente, en algunos casos cuando el TOC y la depresión se fusionan, justo en ese momento que el TOC llega al núcleo, en vez de resultar en un efecto “muelle”, pasa justo lo contrario: desemboca en suicidio el asunto.
Piensa sobre ello.
Para seguir avanzando, te recomiendo que leas esto:
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/procedimiento-resumen-de-tratamiento-del-toc-por-el-dr-david-veale/
Y más tarde esto:
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/profundizando-en-la-terapia-de-aceptacion-y-compromiso-de-hayes/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Interesante Vitali, es curioso lo que me cuentas de que también intentabas contraargumentar sin éxito, y que no lo tomabas como un Toc tampoco. Aunque lo tuyo fueran con personas distintas (obsesiones distintas mínimamente) y la mía sea una única, el mecanismo es parecido. También decirte que tengo muchas obsesiones “pequeñas” relacionadas con esa grande (por ejemplo: si ocurre esto, es porque aquello fue verdad. O incluso evitar el lugar donde tuve el pensamiento). Esa pequeñas en sí no tienen fuerza, sino que le suman fuerza a la otra.
Y por supuesto también mantengo las clásicas de revisar si he cerrado bien el coche por ejemplo, pero esas están controladas. Se disuelven en cuestión de minutos, y creo que en parte es porque al lado de la otra no me hacen ningún daño. Es algo así como no preocuparse por un “problema ínfimo” cuando tienes un “problemón gordo”.
Trabajaré el tema de dejar ir los pensamientos, aunque termine vomitando o llorando como dijiste (como ya me ha pasado a veces) a ver si consigo superar el escalón de la apatía y depresión cuando se presente, que lo hará, te lo aseguro.
Una última cosa Vitali. Si recuerdas la obsesión anterior que me llevó a la del pacto, cuando dudé de si estaba vivo o muerto por haber “dejado de respirar”, hay una condición que no se cumpliría normalmente en el Toc. Y es la de hacer lo que evitas. Me explico: yo en ese momento de apatía sentí ganas de dejar de vivir y expulsé el aire como ejecutando el acto. Aunque inconscientemente sepa que es imposible morir así, lo hice, no lo evité. Es como si alguien que cree que puede cortar a otro con un cuchillo, hace la prueba de colocar el cuchillo en el brazo del otro y le corta ¿no sería algo totalmente ajeno al Toc? Esa persona sentiría culpabilidad por haber cortado al otro (la culpabilidad análoga mía sería haberme “matado”). Sólo que lo del cuchillo sí sería verdad, y lo mío una sugestión imposible (es decir, en el fondo aunque dejara de respirar, mi mente sabe que eso no puede ser, es como si el del cuchillo se lo hubiera clavado queriendo por la parte del mango, aun sabiendo que así no se corta, se sentiría culpable por dejarse llevar y haberlo hecho).
En resumen, que en vez de evitar el pensamiento, realicé el acto de expulsar el aire, algo ilógico en el Toc. Y ya luego vendría a las dos semanas la del pacto, donde exploté de verdad, al notar las sensaciones de disiparse esa duda de estar vivo o no. Supongo que la mente es experta en crear las sensaciones para que tomemos las obsesiones como reales.
Es sobreanalítica esa explicación, evidentemente fruto de haberla cosechado en tu mente desde hace tiempo y de mil millones de maneras posibles.
Esta es otra cacteristica en si de muchos trastornos, los llamados Sesgos Cognitivos:
https://es.wikipedia.org/wiki/Sesgo_cognitivoCrees que enfocas tus planteamientos desde mil perspectivas posibles, pero se te olvida que desgraciadamente solo tienes 1 perspectiva y es la tuya.
Lo que si te reconozco que hay una cosa que me queda clara:
¿Crees firmemente que lo que te pasa es 100% real? ¿Tan real como el teclado con el que escribes? ¿O tienes dudas?
Preguntate: ¿Es real el teclado con el que escribo? ¿Es posible que no lo sea? ¿Del 1 al 10 cuando es posible que sea irreal siendo un 10 completamente irreal, y un 1 completamente real?
Ahora haz la misma operación con tus pensamientos: ¿Del 1 al 10 cuanto es posible que tus pensamientos sean irreales siendo un 10 completamente irreales y un 1 completamente reales?Ahora pon aquí los resultados.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Podría responder rápido diciendo que el teclado es completamente real (1).
Pero con esos pensamientos me quedo atrapado. Por un lado, me da vergüenza hablar de ello y lo escondo, lo que significa que muy normal no lo veo, que se podría traducir en irreal. Pero por otro, siempre estoy luchando para tener la certeza al cien por cien de que no es real, ya que una parte de mí se lo cree. Aunque podría aventurarme a decir que el creérmelo surge a partir de la duda de no saber si es real o no, es decir, de situarme en el 5. Mi mente se desplaza hacia el 4,3,2.., anticipando el peor resultado. No sé si el creérmelo viene por eso o no. Resumen: creo que me situaría en el 5, es decir, no saber si lo es o no (aun siendo consciente de que se pondría en duda mi cordura por eso). Me puede más el miedo a esto, que el miedo a parecer un loco.Es decir que no pasas del 5 en términos de realidad-irrealidad
Sobre el tema de vergüenza es normal: Son emociones que surgen del miedo.
Por lo que cuentas, te toca exponerte sin más. El resto es cuento que le echas como todo el mundo con TOC.
Y tambien tienes que aceptar que el cerebro es imperfecto en bruto. Esto quiere decir que a veces funciona bien, pero a veces funcional mal y hay que pulirlo en base a la practica diaria. Te hablo de entre 2 y 3 horas diaria de practicas: Exposiciones, Meditaciones etc…
No te hablo de 5 minutillos de exposicion y de pasar un mal trago. Piensa que esto es peor que ir a rehabilitación. Y es lo que hay. Aunque siempre puedes tirar de pastillas, la mayoría no quiere pasar por esto (perder varias horas de su vida la día y encima para pasarlo mal). Lo bueno que hagas lo que hagas, esta en tus manos.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Trabajaré en ello Vitali. Lo peor de esto es que la ansiedad siempre tiene la última palabra, ya que cuando intento aceptar los pensamientos/sensaciones e intentar hacer vida normal salta el “¿y si… fue verdad?”(o directamente no lo dudo y tengo la sensación de que fue verdad) . Es decir, aunque consiguiera disminuir los ataques de pánico, que ha habido temporadas en estos ocho años en las que lo he conseguido, siempre está ese miedo de fondo. Siempre la misma obsesión, siempre la misma… no degenera en otras ni se extiende a otros temas como suele pasar en el trastorno. Es esa obsesión en concreto, como si se diferenciara del resto.
Es como si estuvieras en el Titanic. Sabes que se está hundiendo, y tienes la opción de aceptar tu destino y estar en paz lo que te queda, o bien de que te consuma el pánico. Pero en cualquiera de las opciones, tu destino llegará igualmente. Algo así es la sensación cuando intento ignorarlo. Trabajaré la meditación y el aceptar los pensamientos/sensaciones.
PD.: Te envié un mensaje privado pero no sé si te llegó.
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