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Toc homosexual
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Tito, lo único que le digo gracias a mis años en esto y lo que he aprendido de foros, otros casos similares y de los especialistas que han seguido mi caso es esto: por ningún motivo, de ninguna manera uno debe comprobarse, reasegurar o verificar nada. Eso incluye relaciones sexuales con mujeres, dentro de lo que cabe relaciones directas como tal, masturbación, pornografía, prostitutas… Mucho menos relaciones o acciones de tipo homosexual (jamás por ningún motivo lo haga, de ninguna manera) Lo que dice sobre que ahora siente que la idea de que pueda estar involucrado en alguna acción sexual homosexual no le causa tanto rechazo es un efecto clásico del Toc que se denomina como backdoor spike (no conozco un término en español para lo mismo) las personas sienten que ya no sé fastidian con lo que antes les molestaba y eso les hace concluir que ya son lo que temen. Eso como dije hace parte del Toc, es un síntoma más. En mi caso y haciendo la correspondiente evaluación introspectiva, he concluido que jamás estaría en ninguna situación romántica con otro tipo, simplemente no me veo en eso (cuando lo pienso hasta me parece cómico) pero mi fijación no se encuentra ni siquiera en la homosexualidad en si misma sino más bien en la parte sexual del contacto homosexual y más específicamente en lo que se refiere al ano. He sentido cosas en esa parte del cuerpo (igual que algunas veces en el pene) lo que me hace pensar que eso es lo que realmente quiero y sumado con la falta de atracción absoluta por cualquier mujer, todo esto me hace pensar que si soy gay. Esas sensaciones genitales y en el ano se denominan groinal response, otro síntoma del Toc y quisiera creer que lo que describí antes se trata de backdoor spike, que evidentemente es lo que le pasa a usted.
Hombretoc, me dejas más tranquilo sabiendo que no debo comprobar. Que siga con las mujeres, y es lo que deberías hacer vos, es lo contrario a tu compulsion (no tener sexo por miedo a que no te guste tanto, o fallar la erección, y, por ende según vos, ser gay).
Yo al igual que vos, tengo una sensación en la boca, al ver penes en imágenes porno o lo que fuera, sé de dónde viene ésto: yo era adicto al porno de sexo oral (heterosexual obviamente). Desde chico y de grande siempre consumí eso, me excitaba más eso que los vídeos donde penetraban, supongo que es porque fue la primer cosa porno que ví en mi vida, tenía menos de 11 años (ni recuerdo la edad) y ví una imágen en el antiguo Hotmail de una mujer siendo eyaculada en su boca, era tan inocente, ni sabía lo que era el sexo, y pensé que el hombre la estaba orinando en la boca jaja.
Esa imágen me impacto, quería que una chica me lo hiciera. Hasta tenía ganas de autofelarme cuando me enteré que existía ésto (obviamente nunca lo intente, tampoco me era físicamente posible hacerlo, pero ni lo intenté, en mi mente me excitaba la idea, pero sentía rechazo meter mi pene en mi boca, que asco). Cada relación sexual que tuve con chicas me lo tenían que hacer, sino no tenía el pene firme, y, cómo seguro se imaginan, no cualquier chica accede a hacerte sexo oral, entonces me las arreglaba para que lo hicieran, yo les hacía sexo oral a ellas (y me encantaba, y me encanta, aunque más tarde me iba a arrepentir, bien porque la chica no me gustaba en absoluto, bien porque creía que me contagiaba el VIH).
En fin, que hace un tiempo se me metió la idea de qué yo podía hacerselo a un hombre, cómo vino esa idea? Bueno, las dos chicas con las que salía, digamos que me querían de novio, yo las rechaze (una porque no me gustaba, la otra por la diferencia de edad) y me metieron la idea de qué era gay, de qué quizás el amor de mi vida que tanto esperé era un hombre. Ésto me asustó muchísimo, y ahí comenzó todo ésto, de ésto hace 4 meses, un poco más quizás.
Sinceramente hoy me siento muy bien, casi tan heterosexual como antes, pero esa sensación en la boca viene de forma intrusiva, de la nada, me acuerdo de mi obsesión y pum! Sensación de tener algo en la boca. En el ano jamas tuve sensaciones, ni siquiera me imagino recibiendo sexo anal (es algo que mi mente no lo puede reproducir).
En cambio, cuando hacía mis chequeos mentales, tendiendo sexo homosexual a propósito con hombres para comprobarme si me podía a llegar a gustar, cuando me los imaginaba penetrandolos yo a ellos, me los imaginaba con vagina y rasgos femeninos (no me puedo imaginar penetrando un c*lo masculino), y cuando me imaginaba haciendoles yo sexo oral (que asco, lo hacía por la sensación en la boca, cómo si fuera una EPR), no sé porque pero los veía en tercera personas, y yo no era yo, era la imágen de una chica (cualquiera xd), en fin, que me imaginaba de todo para comprobarme, y a veces me excitaba, pero sentía asco y rechazo. Asco y rechazo que cada vez bajan, a volverse nulos, ahora me da risa, me da mofa, me disculpo de los homosexuales que lean ésto, pero me da mofa y risa el sexo homosexual (soy una basura).
En cambio, la idea de qué me puedo enamorar de un hombre me tiene aterrado.
En fin, si de chico nos gustaban las mujeres, y nos da miedo, asco, duda, el hecho de que podamos tener algo con un hombre, es porque no nos va y listo, no es algo de nuestra orientación, ya estamos formado como varones heterosexuales.
Un saludo, y espero podamos recuperarnos.
En fin, una recomendación más… Si el asunto se sale de control es mejor buscar ayuda profesional, de parte de un especialista experto en Toc y más concretamente en Toc enmarcado en obsesiones sexuales. Esas cosas no se pueden tratar con cualquiera, porque hasta en el sector de la salud muchos lo ignoran.
Por otro lado, y aunque se pueda salir mucho del tema, como dije no estoy interesado en entablar nada con mujeres y menos buscando cosas sexuales, aún menos si no siento un carajo por ninguna, ni sexual ni sentimentalmente. Esto puede ser una compulsión de evitación o como se quiera definir, pero no me interesa y no se puede tampoco, así quisiera hacerlo. Por otro lado (y esto si se sale mucho del tema) soy afin a algo que se llama filosofía mgtow (no sé si aquí saben que es eso), un estilo de vida en el que se tratan varios puntos pero en resumen consiste en ser un hombre que va por su propio camino sin necesidad de relacionarse con mujeres, que en últimas viene siendo en muchos sentidos una imposición social como para demostrarle a todo el mundo de esa manera que se es muy macho. Yo no voy con la sociedad y no me dejó imponer cosas (aún más sabiendo que parte de mi situación es culpa de esa sociedad idiota y enferma). Ahí se entiende entre otras cosas, que las mujeres tienen características psicológicas (de origen biológico en parte) que no son nada agradables. Por ejemplo, una de ellas es la hipergamia: ellas no se van a meter con un sujeto que no está en la escala más alta de la sociedad y para ello se debe tener unas características físicas (además de económicas) muy puntuales, es decir, medir 1,75 cm para arriba, ser musculoso, guapo… Esos son los tipos que les interesan realmente. Es de conocimiento popular que los hombres llegan a ser superficiales porque solo admiten mujeres con atributos grandes o con ciertas características físicas. Pues en el caso de las mujeres es igual. En cuanto a mi, no entro dentro de esa clasificación (soy un tipo normal) no me voy a poner a rogarle a nadie por cariño, amor o contactos sexuales, puede ser orgullo de mi parte, pero prefiero darme mi lugar y respetarme a mi mismo. Así que no, no me interesa y como digo, así quisiera, tampoco se podría, uno no puede cambiar la realidad ni poner a la biología a su favor.
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Creo que todos los hombres, incluso algunas mujeres, tienen algo, un poco más, o un poco menos, de la filosofía mgtow. La filosofía mgtow no es más que superarse uno mismo y quererse más, tener más autoestima vamos, que es lo que todos los seres humanos hacen para ser mejor en la vida. Corregime si me equivoco.
Seguir nuestro camino, fortalecernos nosotros mismos, desarrollarnos económica, social, emocional y físicamente (haciendo deporte, estudiando, trabajando, ascendiendo, ahorrando, etc.) Y no andar rogando nada del sexo opuesto, pues uno cree que el sexo opuesto es interesado y sólo nos ve superficialmente como un proveedor, que busca parasitarnos y obtener algo de nuestro estatus social y económico, así es como pensas? Bueno, creo que todos los varones, e incluso algunas mujeres, piensan igual que vos, en mayor o menor medida.
Yo pensaba igual que vos de chico, y miraba canales en internet de cómo de mejorarme, y mi hermano y gente conocida también pensaba igual. También me dí cuenta que algunas chicas piensan parecido a nosotros, con la diferencia que a ellas son las que les llueven pretendientes (que no chongos, ni estoy diciendo que se relacionen con todos, “todas p*tas” esa mentalidad no va conmigo), y nosotros los varones al revés, somos los que buscamos y proponemos.
Nosotros seguimos, buscamos y proponemos, y ellas son seguidas y buscadas, una realidad que hay que aceptar, pues es así.
Creo que es parte de la realidad y hay aceptarla, hay muchas mujeres “malas”, así como también hay muchos hombres “malos”, nadie es perfecto. Yo he buscado a mí chica perfecta, y creo que no existe, es un ideal que me impuesto yo mismo. Así como las chicas que buscan su príncipe azul, es lo mismo.
Yo perdí mi virginidad relativamente tarde, tenía 20 años si mal no recuerdo (siendo que tenía compañeros de escuela y amigos que debutaron a los 13 o 14, cosas de Latinoamérica jaja, no sé de serás vos, pero aca está normalizado, y cada vez más), tenía el autoestima por los suelos, durante gran parte de mi vida, y empezé a hacer ejercicio, trabajar, etc. Esperé a la chica ideal, y nunca llegó, y todavía la estoy esperando.
En fin, quiero decir que todos somos seres humanos, todos somos imperfectos, mujeres y hombres, respeto tu forma de pensar, pues yo pensaba igual que vos en mi adolescencia, pero con el tiempo la cambié, o más bien la flexibilize.
En fin, opino yo, sin ser psicólogo ni nada, que quizás tu gusto por las mujeres no volvió, quizás porque te sientas decepcionado por el sexo opuesto, o quizás sea otra razón eso no lo se, pero creo que puede ser la primera opción porque yo mismo la viví, y la han vivido otros hombres. Con la diferencia que nosotros estamos TOCados y empezamos a dudar de nuestra sexualidad, y bueno, nos pasan estás cosas.
Suerte, y te deseo muchas fuerzas, ya lo vamos a superar.
No, no se debe corregir nada porque de eso se trata. Uno debe hacer las cosas por uno, por superarse y no perder el tiempo haciendo cosas por la validación o la adulación de nadie, como esos que se matan en un gimnasio queriendo ser unos Adonis humanos para que las mujeres que son tan superficiales como los tipos, los tengan en cuenta (y a veces ni eso les basta). Todo el mundo no es igual porque hay factores como la crianza y la personalidad, no todas las mujeres son igual de promiscuas, por ejemplo (igual los tipos) eso lo sé bien, pero todas estas cosas se sustentan en psicología evolutiva, en ciencia y yo no soy Dios para cambiar lo que hay, así que la decisión está tomada, que sigan en lo suyo y yo a lo mío, no me interesa entablar ninguna cercanía de ningún tipo con mujeres y de hecho quisiera alejarme de la sociedad en lo posible, y hasta de las grandes ciudades. Yo soy virgen y no me da miedo seguir así toda la vida ni tampoco le voy a rogar a nadie para que me haga el favor de quitarme el “problemita”, la dignidad gana más. No hay nada más que decir.
Hola Hombretoc, disculpa si tomaste mi comentario como sí quisiera cambiar tu opinión o tu filosofía, solo quería ayudar, y dar un consejo o recomendación, otra forma de ver las cosas, pero sólo eso, esa fue mí intención, tratar de ayudar como vos lo hiciste conmigo.
Agradezco tu ayuda y tus consejos, en serio, los aprecio mucho, y me sacaste muchas dudas, las cuales me hicieron reflexionar y darme más seguridad. Mí elección ya fue hecha, soy un hombre heterosexual, me gustan las mujeres exclusivamente y solo quiero intimar con ellas, tengo que enfrentar a éste toc, que ni va a ser fácil y me va a llevar bastante tiempo, pero lo voy a lograr.
Te mando un abrazo y muchas fuerzas.
No hay problema, no lo ví de esa manera. Más bien escribir eso es catártico para mí, porque no es nada fácil aceptar la realidad, en este caso de como son las mujeres realmente, sin idealizaciones, ya hablando sobre esos asuntos más filosóficos y de la sociedad actual. Al igual que usted y muy desde niño yo me veía al lado de una mujer a esta edad que tengo. Con una esposa linda e hijos. Siempre me gustaron sobretodo las mujeres rubias, así veía a mi esposa, no una súpermodelo, pero si bonita. En ese entonces, nunca pensé que el futuro sería como este horrible presente que hay. Tampoco pensé que perdería la atracción por las mujeres totalmente. Ahora, a todo esto se suma, ahí si, esos asuntos que trata el mgtow, como que las mujeres son tan superficiales como los hombres. Algunos se dedican a cultivarse físicamente por este motivo, en cuanto a mi soy Taekwondista (es un arte marcial) y no puedo tener el físico que llama la atención a las mujeres, pues una musculatura muy grande es poco eficiente en mi deporte. Tampoco pienso cambiarlo por conseguir mujeres. Así que ni modo, cuando no se puede no se puede y uno debe adaptarse a lo que hay.
Me alegra saber que lo he podido ayudar.
Saludos, al igual de todos los casos que he leido, me siento en un callejon sin salida, cada vez empeoro y mi mente la siento cansada y me hace creer que el pensamiento es real y que no es TOC. Tengo miedo de perder a mi esposa y mi hijo, ya no se que hacer, no puedo ver peliculas, series, me cuesta ir por la calle, o ir al trabajo por pensar que me gusta alguien del mismo sexo. Quisiera ser como antes que solo me fijaba en las mujeres, pero ahora con el TOC tengo bajo el libido y cualquier tipo que vea atractivo en la calle comienza la mente atacar, haciendo pensar que me gusta como antes me gustaban las mujeres. No puedo ni ver porno lesbico por que me hace pensar cosas gays, eso me da tristeza por que siempre me a gustado ver pornografia, pero ahora no puedo por miedo si aparece un pene. Siento que me pierdo dia con dia, como que la mente fuera sediendo, me da miedo. Desde que me expuse al miedo haciendo terapia de exposicion trastorne el pensamiento, la ansiedad subio bastante, desde entonces empeore todo, he quedado con el trastorno del pensamiento haciendome creer que es real. Ya no se que hacer, me da miedo que esto lo convierta a uno en lo que no quiere ser, mas ahora en dia en internet, la tele se ven hombres dejando a su esposa por irse con otro hombre. Eso me pone peor. Su ayuda amigos, siento que me pierdo, me siento por momentos que ando como con las hormonas alteradas queriendo tener sexo con cualquiera, a veces mi mente estando en solo en casa me dice que me coja hasta el.gato y todo eso me asusta, siento que me vuelvo loco, he tenido tambien fobias de impulsion de querer hacer daño a mi esposa, hijo, hasta compañeros de trabajo o la fobia de impulsion de dar un beso a un compañero. Siento que voy para peor, me siento hasta poco varonil, siempre tuve bastantes novias, perl ahora siento que todo lo vivido fue mentira y todo eso me da miedo, es mas ya no siento como ansiedad, siento como nerviosismo o no se si es ansiedad en menor escala.
Hola voy a escribir mi historia esto me va costar bastante pero bueno vamos a ello, desde pequeño siempre me han atraído las chicas y siempre he fantaseado con ellas, mis primeras masturbaciones fueron pensando en mujeres y viendo pornot heterosexual a eso de los 12 años, actualmente tengo 23 pero no voy a negar que también he tenido fantasías homosexuales en las que me realizaban sexo oral pero rara vez ha ocurría sobre todo recuerdo que ocurría cuando me masturbaba mucho y ya me costaba mantener una erección pensando en mujeres entonces probaba en pensar otras cosas a veces ni con fantasías homosexuales funcionaba debido al exceso de masturbación ahí no había visto pornot homosexual de hecho si me salía alguna foto en internet me daba asco, lo de las fantasías lo tengo muy borroso porque rara vez ocurría y en aquella época me podía masturbar hasta pensando en una farola la verdad. A lo largo de mi adolescencia me he masturbado pensando en mujeres siempre me han atraído y me he enamorado de varias de hecho, he fantaseados con profesoras, con primas, con tías un largo etc… A partir de los 16 empecé tener relaciones con chicas y me gustaban mucho la vdd.Con 21 años empecé a conocer a una chica la que actualmente es mi novia y estoy muy enamorado y llevamos 2 años de relación, cuando comencé a quedar con ella llegaba a casa muy excitado con dolor en los testículos y me tenía que masturbar mucho, al principio veía pornot heterosexual y acababa fácil pero un día me empezó a costar y en una escena que era un Glory hole heterosexual de repente apareció un hombre y le chupó el pene y me excitó y a la vez me dio mucha ansiedad y miedo, deje de masturbarme y empecé a tener relaciones sexuales con mi novia ya no solo besitos y esas cosas y estaba súper contento y excitado, y en ese tiempo manteníamos muchas relaciones sexuales y no me tenía ni que masturbar. Estaba muy enamorado de ella y ya no tenía dudas de mi orientación sexual. Me tuve que separar de ella un mes por temas de estudios que yo estudiaba fuera y en ese mes estaba todo el día en videollamada con ella y estaba siempre muy cachondo y tenía un exceso de masturbación pensando en ella y otras chicas, pero un día de repente volví a tener una fantasía homo y probé a mirar pornot homo y me excitó y me dio mucha ansiedad, a partir de ahí empezó la pesadilla a cuestionarme las 24 horas si era gay a comparar en la calle mirando a mujeres y hombres, lo conseguí parar una semana volví a mí casa volví a ver a mi novia y me dijo te siento muy poco caliente y ahí se me volvió a disparar empecé a preguntarme si era gay, miraba chicos y chicas en la calle para ver quién me excitaba , me venían imágenes homo que me daban ansiedad y miedo , perdí mucha atracción por las chicas y tenía groinal response, ya llevo 2 años con está mierda y la vdd no he mejorado nada he tenido épocas en las que estaba un poco mejor pero siempre recaigo, no para de comparar pornot heterosexual y homosexual el heterosexual siempre me excita y tengo erección y el homo me da ansiedad y miedo y hay veces q tengo una pequeña erección y otras que está como un cacahuete y cuando lo veo tengo mucho groinal response, por lo general cuando me masturbo y acabo es pensando en mujeres si consigo acabar con pornot homo me pongo a llorar y sólo tengo ganas de morir, siento a veces una falsa atracción por los hombres pq me da el groinal response hasta el hombre más feo del mundo y por las mujeres he perdido la atracción, cuando veo a mi novia tengo erección y me alivia momentáneamente pero luego esta mierda sigue, tmbn parece que le he cogido miedo a las mujeres el mismo miedo que tenía al principio a los hombres cuando empezó esto evitaba ir al gimnasio por ejemplo porque veía a los hombres y me daba ansiedad y miedo. Pero actualmente lo que me preocupa es la pérdida de atracción a las mujeres hasta tal punto que me da ansiedad y evito la relaciones sexuales pq me da miedo el sexo. La vdd tengo la cabeza reventada ya no puedo más. Cuando duermo me ocurre lo mismo en los sueños comparaciones dudas y sale un hombre gay en los sueños salgo corriendo. Pero sobre todo lo que me preocupa es el miedo que le he cogido al sexo y el miedo q tengo ahora cuando voy a mantener una relación sexual con mi novia. En verano un hombre gay me tiro la caña y me sentí muy incómodo solamente le dije me parece q te estás equivocando y me dejó tranquilo. Cuando me digo a mi mismo no eres gay mi cabeza me hace sentir como si estuviera mintiendo, no quiero dejarlo con mi novia estoy muy enamorado de pensar en dejarlo con ella me pongo a llorar yo quiero casarme con ella y tener hijos, no puedo más, me he planteado hasta suicidarme.
Para Malvin y Número 17, sobre todo a éste último que veo que estamos pasando síntomas similares en éste punto: desconectarse, salgan a caminar o bici, o algún deporte o actividad que les guste, y si es posible con un amigo para charlar, o usen auriculares y pongan atención a la música que escuchen. A mí personalmente me está ayudando un montón. Traten de no contestar las preguntas o sensaciones que les manda la cabeza. Abrazos y fuerzas, voy a tratar de no andar por el foro, ya que ésto mismo es una compulsion y/o otra forma de enfermarme yo mismo, pues me he obsesionado con algunas de las obsesiones que publican.
Saludos, como estan?? Yo la estoy pasando bastantr mal, cada vez creo que estoy peor, ultimamente me siento poco varonil, el pensamiento de la homosexualidad va ganando mi mente, hace poco llego un compañero gay al trabajo, pase ansioso en ese momento a los dias se me venian pensamientos con el compañero y siento sensacion abajo como tipo ereccion y eso me asusta, como exitacion. Yo no quiero cambiar, quiero que me gusten bastante las mujeres como antes y de solo pensarlo hasta muecas hago en la cara del rechazo aunque la mente este con el pensamiento, me siento cansado y siento miedo de perderme. Dudo si es toc o que es al final, no puedo ni intimidar con mi esposa por que ahi esta la mente haciendome leña. Espero que todos esten mejor y que puedan estar bien. Espero salgamos de esto hermanos.
Broder para que nos enamoremos o nos guste un hombre, primero nos tienen que gustar los hombres, y a nosotros no nos gustan y por eso nos pasa ésto. En fin, que hago mal al darte una respuesta, y terminamos compulsionando los dos. Hermano, seguí con tu vida y tolera la incertidumbre, guiate por tu razón y por tu voluntad que todo va a estar bien. Acepta la posibilidad y continúa con lo tuyo.
Baja tus niveles de ansiedad y hacé algo de deporte, ayuda muchísimo, tener amigos ayuda también. Y toleremos la incertidumbre, no hay que analizar ni dar respuestas a las emociones ni pensamientos. Abrazo hermano!
Buenas, espero que se encuentren mejor. Vengo a platicarles un poco de lo que me ha pasado. Sinceramente, estoy harto de lidiar con esto todos los días. Llevo ya casi 7 meses así y actualmente la situación se ha vuelto un poco extraña.
Recuerdo que cuando empecé con el TOC, me la pasaba dándole vueltas todo el día. Me comprobaba con pornografía, con mi imaginación. Me daba miedo salir a la calle o ver videos o películas donde salieran hombres atractivos, etc. Todo esto había afectado mi calidad de vida. No quería comer, no podía dormir, no podía hacer nada sin pensar en eso.
Sin embargo, con el paso del tiempo, poco a poco he disminuido la mayoría de las compulsiones y he notado una gran mejoría. Podía llevar mi vida con relativa normalidad, pero los pensamientos y sensaciones siempre estuvieron presentes en mayor o menor medida. Había días en los que incluso pensaba que me había curado, que me sentía como antes, y otros días que parecían un verdadero infierno. Tenía muchos pensamientos, sensaciones y, sobre todo, ansiedad.
Actualmente, la situación se ha vuelto un tanto extraña, incluso me cuesta describirla. La mayoría de los pensamientos o sensaciones me dan igual. Los he vivido por tanto tiempo que su efecto en mí es relativamente nulo. Rara vez vuelvo a caer o indagar en ellos. La idea de ser homosexual, por lo general, me da igual, pero en el fondo aún me da algo de miedo. Realmente, yo no quiero serlo. No me gustan los hombres ni me imagino con uno. No es por ser homófobo, sino que simplemente es como si mi instinto o algo en mí me dijera que eso no es lo mío.
Esto me hace pensar y sinceramente me pone un poco triste, ya que llevo bastante tiempo así y es como si esos pensamientos y sensaciones ya fueran parte de mí, eso me hace cuestionarme si algún día cesarán o no, ya ni si quiera sé lo que es real y lo que no. Quizás realmente soy homosexual y estoy tratando de reprimirlo, no lo sé.Creo que como mencioné anteriormente en otro comentario, esto será crónico. Probablemente, por algunos días o periodos, los pensamientos y sensaciones disminuyan, pero no se irán completamente. Habrá que aprender a vivir con ellos. Toda esta situación me desalienta bastante. Quisiera regresar y ser quien era antes, sin este tipo de preocupaciones y con la ilusión de tener una novia.
Pero bueno, esta es nuestra realidad. Al menos me motiva a salir adelante el hecho de que no soy el único que pasa por esta situación. Agradezco mucho su apoyo, les mando un saludo y espero que mejoremos pronto.
Te entiendo bro, ultimamente la estoy pasando bastante mal, todos los dias dudo del TOC o siento que el pensamiento va ganando terreno, me da miedo perderme o que me termine cambiando en algo que no quiero ser, no puedo ver peliculas, series, ir por la calle, por temor a que se venga el pensamiento que veo a alguien atractivo. Extraño ser como antes, ver chicas, hoy ni eso, la mente me dice que pruebe y cosas asi y me asusta bastante. Me siento raro todo el tiempo, con miedo a perder el control, con miedo a perderme quien soy.
Que tal Hombre toc, he leído tu caso, y primero sos valiente al no dejar caer y luchar con el toc tanto tiempo, que ha pasado con tu vida? Te recuperaste, mi caso es algo similar a mi me ocurrió cuando tenia 14 años casi 15 ahora tengo 22 ya voy 8 años con esta mrd. Pero en mi caso viene y se va cuando se va vivo feliz y normal, mi sexualidad es hetero hasta me olvidó que tengo este toc, la última vez que tuve el toc presente fue hace 3 años más a menos, pero hace dos meses regreso esta mrd, y vino más fuerte como si está vez viniera acabar conmigo y convertirme en un gay, nunca me han gustado los hombres o me he sentido atraído, siempre me han atraído mujeres aún tenido el toc me atraen las mujeres , pero esta vez es diferente perdí bastante atracción hacia ellas, Cadia día siento que me convierto en gay a la fuerza, es extraño es como si yo mismo quisiera ya hacerme gay, pero no es así, me da ataques de ansiedad dolor de pecho sudor, desesperación al tener esa sensación, no puedo ver un hombre en fotos redes o la calle por que pienso que me gusta, y da ansiedad, no puedo ver una mujer por que siento que me gusta y todo pero me llega el pensamiento de que no puedo verla por que ya soy gay ahora, esto es un infierno cada día a toda hora, no sé si alguien le pasó esa sensación de querer aceptar convertirse pero me da ansiedad y miedo, ni siquiera me atraen sexualmente un hombre no me enamorado de ninguno nunca, ni quiero ya no se qué hacer, den sus recomendaciónes… Ando mal 🙁
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