Me presento. Dudas TOC

• Martin

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  Registrado el: 17 mayo 2020

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  17 mayo 2020 a las 19:57

  Hola a todos. Me presento. Soy Martín y tengo 25 años. Llevo 4 meses diagnosticado oficialmente por un psiquiatra con fobias de impulsión y rasgos anancásticos, pero estoy en proceso de indagar para saber cuanto tiempo real llevo con esto. Sigo con dudas de si tengo TOC realmente u otra cosa y creo que esa es una de mis obsesiones, que luego detallaré. Todo empezó un día comiendo con mis padres, en el que me vino el pensamiento de coger el cuchillo y hacerles daño (muchas veces usamos la frase hacer daño por minimizar, pero en realidad la palabra sería matar). En ese momento rechacé ese pensamiento y no le di mucha importancia. Con el paso de los días me fue obsesionando más esa idea hasta ocupar gran parte del día pensando en eso. Ese miedo de hacer daño se trasladó a mi expareja, que es con la que vivía. Darle vueltas en el curro todo el rato al miedo de llegar a casa y poder hacerla daño. Me costó mucho contarlo, pero al final lo hice, a mi pareja y a mis padres, después de varias semanas. Total, para no entrar en mucho detalle, probablemente a raíz de esto, lo dejé con mi pareja y volví a casa de mis padres, por lo que los pensamientos y miedos volvieron de nuevo a ellos.
  Entro al detalle de mis obsesiones:
  Pensamientos de hacer daño, matar, etc. a mis padres. También me sigue pasando a veces con mi expareja, porque seguimos en contacto y hemos hablado de quedar. Si pienso en quedar con ella, aunque me apetezca, me vienen pensamientos de poder hacerla daño, aún sabiendo que es una tontería porque quedaríamos en la calle y no habría peligros.
  Indagando estos días he llegado a la conclusión de que es posible que sufriera celos obsesivos con mi expareja. Me venían pensamientos de que me estaba engañando cuando se quedaba sola en casa, cuando hablaba con amigos, cuando quedaba. Aunque sabiendo que no era real, me venían y me generaba angustia. Al darme cuenta de esto ahora, me he obsesionado estos días con que, si soy un celoso enfermizo, si soy un posesivo, si soy un maltratador, si nunca podré tener pareja…
  Obsesiones sobre otras enfermedades mentales. Si tengo esquizofrenia, si tengo psicosis, TAG… También obsesiones sobre si soy un asesino, si realmente quiero matar a mis padres, que de pensarlo lo voy a hacer, que voy a perder el control algún día y lo voy a hacer…
  Como última obsesión que he tenido, es sobre el propio TOC. No paro de pensar en lo que tengo, en que voy a entrar en depresión, en que no tengo ganas de nada, que nunca lo voy a superar. También el pensamiento de que a ver si no me han diagnosticado bien y tengo otra cosa que no sea TOC, por lo que la terapia no me va a servir.
  Mis compulsiones (al menos las que he identificado):
  Rumiación. Es la principal. Continuas comprobaciones mentales para asegurarme de que esos pensamientos no van a ocurrir. Pensar en el pasado, en mis acciones, para ver si sería capaz de hacerlo.
  Evitación. Sobre todo lo que más evito son los cuchillos. Les tengo miedo. Cada vez que veo uno me asaltan los pensamientos. También evito cocinar (a pesar de que me gusta), sobre todo cuando mi familia está cerca. Tratar de poner en la mesa cuchillos no afilados. He llegado a un punto también de estar lo menos posible con mis padres, en el salón por ejemplo, por miedo a perder el control o a que me vengan los pensamientos.
  Buscar constantemente información en internet acerca de TOC, Fobias de impulsión y todos los trastornos. Es como que me viene un pensamiento de: “y esto que me pasa es normal en TOC o es otra cosa”. Y tengo que ir a internet a comprobarlo para asegurarme y quedarme tranquilo. Esto ha aumentado muchísimo últimamente.
  Estuve en terapia con un psicólogo y no me ha ayudado mucho. Se centró en la ansiedad y en posibles traumas del pasado, por lo que vi que no se centraba en lo mío. Ahora estoy a punto de iniciar una terapia específica de TOC con especialistas.
  No tomo medicación, solo Hipérico “Hierba de San Juan” que me mandó el psicólogo, pero creo que no me hace mucho….
  Ahora mismo estoy bastante mal, y tengo dudas de si los síntomas son de TOC. Sin ganas de hacer nada, no me motiva nada, me pienso muchísimo las cosas antes de hacerlas, es como que me cuesta arrancar, ya al despertarme de la cama. Me da como miedo hacer cosas cotidianas del día a día. Y sobre todo mucho miedo e incertidumbre del futuro. También tengo mucha sensación de mareo, muy a menudo, sobre todo en situaciones de ansiedad y cuando me obsesiono.
  Me gustaría que me ayudaseis con varias dudas:
  ¿Es TOC? ¿Puede ser TAG y TOC a la vez? ¿Y depresión? Lo digo por el estado en que me encuentro ahora.
  ¿Las obsesiones pueden cambiar de un día para otro? Es decir, estoy dos días con la obsesión de hacer daño a mis padres y de repente al otro día me obsesiono con lo de los celos, y al siguiente con otros trastornos mentales. Y luego vuelvo a lo de hacer daño. Y cuando estoy un día con una obsesión concreta es como que las otras las veo una tontería y no me crean angustia. Pero cuando vuelven, vuelto a sentir esa angustia.

  Perdón por la chapa. Gracias por leerme