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Autor Tema: [C] Hola! Después de dos meses.  (Leído 1151 veces)

ambar1

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Hola! Después de dos meses.
« en: Octubre 19, 2017, 04:47:25 am »
Hace casi dos meses que escribí por última vez. Y no es que me estaba conteniendo de hacerlo, sino que sentía que debia dejar de escribir para darle paso a mi valentía para superar esto.
En estos dos meses volví a hacer muchas cosas que habia dejado de hacer.
Puedo contar algo que es realmente una estupidez para muchos, pero para mi era practicamente de vida o muerte, entre comillas, claro. Que era cortarme el pelo. Llevaba meses queriendo hacerlo y no podía, me daba terror por las tantas cosas que pensaba.
Un dia lo hice. Y no me importó lo que pensé. Ni rumie en eso. Bueno es solo un ejemplo.

vuelvo a escribir, porque hace muchísimo, desde que "empezó" el Toc, que me da vuelta esto por lo cabeza. En realidad son dos cosas, esto que digo, de antes, y otra cosa que es mas actual.
Se trata de lo sexual. Siempre tuve algo con lo sexual, mis primeros terrores relacionados con el Toc eran pensamientos de este tipo. De los peores. Primeros me aterraban los pensamientos estos sexuales porque eran con personas queridas, mezlcados, asquersosos, y demás, pero luego pasó de "dejar de importarme" el pensar, a preocuparme por la suciedad de estos.. A ver, me explico.
La suciedad sexual, el sentir excitación por algo (sumado a eso, puede ser sentir "excitacion"por un pensamiento que no deseo, ni me gusta) y luego sentirme extremadamente sucia. Por sentir excitacion sola, y puede ser o no, flujo vaginal. Cuando esto pasa siento la necesidad urgente de ir a bañarme y poner a lavar toda la ropa. Pero toda. No tengo relaciones sexuales y nunca tuve, bueno esto e sun poco aparte, siempre fui demasiado timida, pero me pregunto que hace le gente normal cuando tiene relaciones, yo me imagino, enseguida, poner todo a lavar e ir a bañarme yo.
Antes me masturbaba, me da bastante verguenza contarlo, pero en fin... jamás me puse a pensar si estaba sucia o no, si importaba ese flujo. Suelo tener muy de vez en cuando, orgasmos mientras duermo, tampoco le daba importancia antes, ahora si, si me doy cuenta que lo tuve, casi siempre es así, ni bien me levanto pongo la ropa que tenia puesta para lavar, y en lo posible todas las sabanas, frazadas, fundas de almohadas, etc, si no es posible lavar todas las sábanas, antes me desepseraba mas, ahora puedo pasar algunos días así "sucia", el tema es que cada ropa que me pongo luego de tocar la cama (o sea . de dormir ahí) está sucia, y asi sucesivamente, no puedo usar esa ropa sucia si por ejemplo tengo una fiesta, o una salida, porque siento que esta MAL. no sé porque. Sin embargo, otras veces, sin estar segura si tuve un orgasmo o no, o sea suelo tener sensaciones ahí que "parecen ser" un orgasmo pero nunca termino de estar segura(tampoco se el porque) debo hacer todo lo mismo, por las dudas. Este es el primer caso, que me pregunto, que debo hacer? de que forma me expongo, porque ni siquiera se lo que hace, alguien normal, en este caso.

El otro caso es el siguiente. Ya había contado, q si creia haber hecho algo malo, o si se me ponia simplemente una idea en la cabeza, pensaba que no iba a poder respirar - o que el aire estaba "contaminado" con alguien, que "respiraba" a alguien. Esto y el de creer que por tal cosa "tragaba" a alguien y luego iba a desesperar por sacarmelo de adentro, fue de lo que mas me costo enfrentarme, lo hice y lo hago dia a dia. Pero muchas veces aparecen nuevas ideas. En este caso se me hace un poco complicado ver la realidad: Sucede que yo hablaba con un chico,y ese chico estaba a favor de la tauromaquia ( no quiero entrar en pelea con nadie de aqui! !aviso por las dudas) y yo soy demasiado proteccionista de los animales. Entonces, mientras hablaba con él no pensé en nada, pero luego de hablar unos días, empecé a pensar como que si yo llegara a estar con él, me iba a "contaminar" y me iba a ser imposible sacarmele de encima, y me iba a desesperar por sacarme su suciedad y la culpa que sentía porque yo protegia a los animales y él estaba a favor de algo que yo detestaba, y en su momento se lo repudié y lo odié a él a mismo. Pensaba que iba a tener su suciedad de que estaba a favor de la tauromaquia, y jamás en la vida me la iba a poder sacar, a pesar de que que desesperadamente quería porque quería sacarme de encima eso ya que como dije, siempre luche por la vida de los animales. De hecho, soy vegana por eso. Bueno, eso pasó porque me di cuenta de que no iba a estar con él, pero despues continuó con el pensar que si, yo subia una foto para que a él le guste, o compartia algo porque sabia que a él le gustaba, o hablaba de el (agrandándome como se dice acá en Argentina), porque me hablaba con él, etc etc etc, luego toda esa suciedad iba a quedar en el aire, y como que no iba a querer respirarlo porque iba a estar sucio de crueldad para los animales, esa crueldad que siento que él tiene para oon los animales, y que yo al ser proteccionista iba a evitar respirar, porque definitivamente estaba sucio el aire, iba a evitar respirar y no sé cuantas cosas más, y desesperacion y más. O sea no puedo hablar de el, comentarle nada, nada relacionado a él.
La cuestion es que , es esto "supersticion"? Debo hacer lo de siempre? Creo que un permitido de preguntar tengo! o no? hace mucho no escribia?
Vitali, espero tu lectura como siempre.
Gracias.

Vitali

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #1 en: Octubre 19, 2017, 10:04:53 am »
La verdad que tal como lo cuentas, parece unas circunstancias muy clásicas de un TOC

Pero me surge una pregunta

¿Qué crees que pasaría, si cuando te sientes sucia, no lavases nada ni te bañases ni nada? Si aguantases durante 3 dias así sucia sin lavarte ni lavar nada?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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lapeque

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #2 en: Octubre 19, 2017, 05:00:15 pm »
Ambar, y si probás de por ejemplo, bañarte a la mañana y aguantarte el resto del día??
No se, quizás te ayude, yo tengo una vida sexual activa y lo que uno suele hacer después de una relación sexual es lavarse :)
Leyendo tu post me hizo acordar al libro de Ro Vitali (hay un post sobre esto acá).

Sdos

peque
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Vitali

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #3 en: Octubre 19, 2017, 08:11:40 pm »
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Ambar, y si probás de por ejemplo, bañarte a la mañana y aguantarte el resto del día??
No se, quizás te ayude, yo tengo una vida sexual activa y lo que uno suele hacer después de una relación sexual es lavarse :)
Leyendo tu post me hizo acordar al libro de Ro Vitali (hay un post sobre esto acá).

Sdos

peque

No se si te acuerdas, pero en el libro de Edna Foa, recomendaba como conveniente aguantar 2 días sin ducha. y luego 1 semana con días alternos. Pero primero es necesario saber que pasa si no se ducha.
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ambar1

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #4 en: Octubre 22, 2017, 02:14:57 am »
A ver si puedo explicar que es lo que pienso que me "pasará" si no lavo ni me lavo.
Me da un poco de verguenza pero bueno ahí vamos.
Si pasó en la cama, no sé, tener un orgasmo dormida, y luego no lavo nada, pienso que si salgo con esa suciedad, así sea cerca de mi casa, me va a agarrar como ataques de pánico o desesperación de querer volverme y no saber que hacer, no tener una respuesta para calmarme, y el pensar que voy a estar en todo momento pensando "estoy sucia! "está mal"no saber que hacer.. Pienso en todo momento en la suciedad de esa cama, y si dejo ropa arriba va a estar sucia, o me acuesto y luego me levanto y me cambio, esa ropa va a estar sucia, y no la puedo usar a no ser que me quede todo el día en casa, y no tenga una ocasion especial, un cumpleaños, salida, etc. Porque sino se me aparecen todos esos pensamientos y siento que con esa suciedad "arruine" el momento, no logro explicar del todo.
Por ejemplo el otro día sentí excitacion por algo, o creo, porque cada vez que me parece sentir excitacion atenuo mi atencion ahi y no sé si es real o no, pero creo qe lo fue, estaba en la cama, y luego tuve una sensacion que me pareció que era la de un orgasmo. Y sentí flujo.
Resulta que ahora siento que toda la cama está sucia. Ese día,, antes de que eso pase, ya habia lavado todas mis sabanas, por lo tanto no volvi a lavarla. Ahora siento que estoy sucia cada vez que me levanto, cada vez que toco la cama, hasta que no me baño bien, mañana tengo que salir por la mañana temprano, y no voy a poder bañarme, y siento que cuando salga, que tengo que ir a un lugar y esperar, me voy a desesperar y no sé que me va a pasar, porque voy a estar pensando "estoy sucia por un orgasmo" etc etc. y no sé que pensar, porque no sé si lavar las cosas es toc, o no. No sé se si está mal preocuparse asi o es normal. No sé que hace una persona normal. Etc.
Pienso ay estoy sucia con suciedad de un orgasmo

Vitali

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #5 en: Octubre 22, 2017, 11:03:43 am »
Así en resumen:

Cada vez que te sientes sucia y sales a la calle tienes miedo a que te pase algo malo como que te de un ataque de pánico y arruine el momento.

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #6 en: Octubre 22, 2017, 01:48:08 pm »
Va un poco mas allá de eso. En realidad siento miedo de salir porque siento que si salgo así "sucia" esta mal. Que debería lavarme. Porque sino, si, me va a agarrar un ataque, desesperación, etc.
No se si está bien o mal no lavar, por.ejemplo, las sabanas y frazadas en un momento así, por eso pienso que no hacerlo significa esta mal. Antes jamas me pasaba, eso debo aclararlo. Ahora que siento que estoy sucia tengo terror de salir así t que eso me pase. Sinceramente no se que hacer. Para estar tranquila tendría que bañarme y poberm ropa limpia. Porque la cama, al.no haberla lavado, "esta sucia", y me da terror salir así. Quisiera saber que cosa es la correcta

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #7 en: Octubre 23, 2017, 02:35:11 am »
??

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #8 en: Octubre 23, 2017, 11:08:25 am »
En este caso la respuesta es simple

Deja de lavarte y lavar las cosas por ese motivo y exponte al hecho de que te pueda pasar algo malo.

Como ya sabes, sufrirás, lo pasarás mal pensando obsesivamente que no te has lavado y que algo malo te puede pasar, pero en esto consiste la terapia.
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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #9 en: Octubre 23, 2017, 09:10:02 pm »
Hola Ámbar,

Como dice Vitali la esencia de la terapia es que te expongas a esos pensamientos, no te bañes ni cambies nada por 2 días por ej y  la ansiedad va a subir, pero en un punto baja.
Otra cosa que solemos hacer los Tocs  es preguntar para reasegurarnos, que es lo que veo que te pasa también en este foro (y lo peor es que aunque te digan que hacer igual vas a seguir con el pensamiento obsesivo en la cabeza, la duda constante, el pájaro carpintero).  Esto lamentablemente es parte del toc.
Yo no se si haces terapia, pero una cognitiva conductual a mi me hiper ayuda..

Sdos
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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #10 en: Noviembre 04, 2017, 02:40:41 am »
GRACIAS amigxs. Desde que pregunte, hasta hoy me expongo día a día con esto. No me he lavado más de lo habitual x miedo, y he podido salir de casa "sucia"- hasta consido salir sola: es un miedo que tuve siempre.
 Sin embargo, me cuesta un poco más el miedo de la respiracion. Esto:
El otro caso es el siguiente. Ya había contado, q si creia haber hecho algo malo, o si se me ponia simplemente una idea en la cabeza, pensaba que no iba a poder respirar - o que el aire estaba "contaminado" con alguien, que "respiraba" a alguien. Esto y el de creer que por tal cosa "tragaba" a alguien y luego iba a desesperar por sacarmelo de adentro, fue de lo que mas me costo enfrentarme, lo hice y lo hago dia a dia. Pero muchas veces aparecen nuevas ideas. En este caso se me hace un poco complicado ver la realidad: Sucede que yo hablaba con un chico,y ese chico estaba a favor de la tauromaquia ( no quiero entrar en pelea con nadie de aqui! !aviso por las dudas) y yo soy demasiado proteccionista de los animales. Entonces, mientras hablaba con él no pensé en nada, pero luego de hablar unos días, empecé a pensar como que si yo llegara a estar con él, me iba a "contaminar" y me iba a ser imposible sacarmele de encima, y me iba a desesperar por sacarme su suciedad y la culpa que sentía porque yo protegia a los animales y él estaba a favor de algo que yo detestaba, y en su momento se lo repudié y lo odié a él a mismo. Pensaba que iba a tener su suciedad de que estaba a favor de la tauromaquia, y jamás en la vida me la iba a poder sacar, a pesar de que que desesperadamente quería porque quería sacarme de encima eso ya que como dije, siempre luche por la vida de los animales. De hecho, soy vegana por eso. Bueno, eso pasó porque me di cuenta de que no iba a estar con él, pero despues continuó con el pensar que si, yo subia una foto para que a él le guste, o compartia algo porque sabia que a él le gustaba, o hablaba de el (agrandándome como se dice acá en Argentina), porque me hablaba con él, etc etc etc, luego toda esa suciedad iba a quedar en el aire, y como que no iba a querer respirarlo porque iba a estar sucio de crueldad para los animales, esa crueldad que siento que él tiene para oon los animales, y que yo al ser proteccionista iba a evitar respirar, porque definitivamente estaba sucio el aire, iba a evitar respirar y no sé cuantas cosas más, y desesperacion y más. O sea no puedo hablar de el, comentarle nada, nada relacionado a él.
 
Sumado a que pienso que, cuando hago esa tal cosa "mala"o sea la cosa que pienso que luega contaminará el aire y voy a tener que dejar de respirar por cualquier cosa, muchas veces es una cosa que capaz quiero hacer, pero se me pone eso de la respiracion y me aterra. Entonces cuando pienso que, en el fondo, si quiero hacerlo, de verdad,  es inevitabe que me suceda lo de la contaminacion y el deber de dejar de respirar. Osea que si o si me va a pasar porque yo quería hacer eso, y como quería hacerlo y me gustaba, o lo que fuera, eso de entrar dentro mio la sensacion de la persona, o a lo que esté relacionado tal pensamiento, o sea si yo pienso que haciendo tal cosa, va a sucederme lo de la respiracion, pero no me interesa si lo hago o no, porque no es algo que desee, puedo elegir entre hacerla o no y no me causa tanto temor. Sin embargo, si quiero hacer algo , y ese algome da ese miedo de la respiracion, me da terror hacerlo porque al tener ese sentimiento de querer hacerlo, se va a cumplir. Por ejemplo, si le decia "mi amor" al que me gustaba, al chico, me iba a suceder que "él" iba a entrar , valga la redundancia, dentro mio, y luego no iba a poder sacarmelo, porque se me cruzó tambien le pensamiento de que eso me gustaria, como el me gusta y lo quiero, sentí eso, como me gustaba la idea, o me gustaba el, pienso que puede sucederme eso. Sin embargo, si no me gustara, o no quisiera o algo así, creo q no tendría tanto miedo,no sé.

En fin. GRACIAS. Vitali tenme paciencia :)
« Última modificación: Noviembre 04, 2017, 02:52:21 am por ambar1 »

Vitali

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #11 en: Noviembre 04, 2017, 11:06:30 am »
Lo primero, importante y que no se si tienes claro a estas alturas, es que tus valores no son tus pensamientos necesariamente.

En principio lo que único que sabemos, es que los pensamientos surgen de manera espontánea en el cerebro sin mucho control,. y no se sabe muy bien porque.

La explicación podria ser motivo de la imaginación como una forma mental de representar aspectos sensoriales.

¿Que quiere decir esto?

Igual que si te asomas por una ventana de un edificio, no puedes estar nunca segura de que vas a ver, si te asomas a la ventana de tu cerebro tampoco puedes estar segura de que clase de pensamientos van a salir.

Dicho esto, espero que te quede claro, sería absurdo pensar que si te asomas por la ventana va a tener un 100% de seguridad de saber que va a ver antes de asomarse. Lo mas gracioso es que nos asomamos a la ventana del cerebro, y por alguna razon desconocida, pensamos que vamos a saber con 100% de seguridad que vamos a ver.. Y esto en gran medida es uno de los componentes del TOC

En tu caso, precisamente te ocurre esto: Tienes una iteracción social con alguien, y de pronto te empiezan a aparecer pensamientos absurdos que no tienen ningun sentido lógico, pero que son espontaneos y sin control. Y aqui te ocurren dos problemas

1. Primer error: Te los crees porque crees en el fondo que TODOS tus pensamientos estan bajo tu control
2. Segundo error: Crees que si te asomas a la ventana de tu mente, sabes que clase de pensamiento te vas a encontrar, y luego resulta que te llegan pensamientos inesperados que no te gustan y te causan malestar

Con lo cual, sin quererlo te das cuenta, que estas atrapada en dos errores que te hacen sufrir.

¿Como solucionarlo?

No es tan facil. Pero como ya sospecharas el objetivo es arreglar estos dos errores

1. Hasta que no te convenzas de que existen pensamientos aleatorios en tu cabeza al igual que es aleatorio asomarte a una ventana y ver lo que pasa ahi fuera, seguiras sufriendo.

2. Tienes que acostumbrarte a esos pensamientos y aceptarlos, aunque no te gusten. Esos pensamientos no se van a ir nunca en tu vida, y solo son producto de la imaginación, no tienen peso, ni se pueden tocar, ni son reales. Son "aire" por asi decirlo. Entonces tienes que aprender a darles la importancia que se merecen. Pero el problema es que para ti, ahora mismo esos pensamientos, son muy reales, tienen forma, peso, color, y olor. Te pueden contaminar incluso, los puedes respirar. Son como un gas venenoso. Por eso tienes que aprender a convertirlos de gas venenoso a algo que no se puede ni ver ni tocar ni oler.

¿COMO?

Intención Paradojica: Tienes que acostumbrarte a ellos invocandolos tu voluntariamente
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No es la primera vez que te lo comento pero te lo vuelvo a recordar, porque parece que se te ha olvidado

Cuando te vengan pensamientos de que te van a "contarminar" con lo del sufrimientos a los animales y demas, tienes quie atraerlos aun mas. Aunque te de miedo convertirte a maltratadora de animales. Cierra los ojos y atrae pensamientos de maltrato animal, habla con esa persona sobre los toros. Esto se llama visualizacion negativa y el objetivo es precisamente que acostumbres a esta clase de pensamientos que tanto te perturban.

Y seguramente te preguntas: ¿Y que pasa si al final te conviertes a maltratadora animal? Te aguantas porque eso es lo que hay. "Pero es que no quiero convertirme!" Mala suerte. Aquí tienes dos opciones: Sufrir toda tu vida o aguantar la posibilidad de que quizá un dia te conviertas o no. Tienes que asumir esa posibilidad.

Te pongo un ejemplo: Imaginate que no quisieras salir de tu casa, porque tienes miedo a que se caiga una maceta en tu cabeza y te mate. ¿Entonces mejor no salir nunca verdad? ¿O es mejor asumir la posibilidad de que caiga la maceta encima y tener la libertad de salir a la calle cuando te apetezca? Pues aquí ocurre lo mismo. Esta clase de pensamientos pasa mucho con otros tipos de TOC por ejemplo, miedo a hacer daño a la gente, miedo a volverse homosexual, o miedo a volverse esquizofrenico.

Por eso se desarrollan compulsiones: La gente con miedo a hacer daño a alguien nuca cogen un cuchillo en presencia de gente. Porque temen que se van a volver locos de pronto y van a clavar el cuchillo a alguien. En este caso, el tratmiento es precisamente imaginar que cogen el cuchillo y matan a alguien. De hecho el tratamiento pasa por coger el cuchillo en presencia de alguien, y ponerselo en el cuello si se lo permite. ¿Existe la posibilidad que lo maten? Si. Pero esto es lo que hay.

Por tanto y para concluir, es tu decision si quieres avanzar en la terapia, o si quieres seguir sufriendo las consecuencias de vivir condicionada a unos pensamientos que no estan bajo tu control.: Repito una vez más Intencion Paradojica es la clave
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valentin (mex)

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #12 en: Noviembre 04, 2017, 09:41:14 pm »
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me expongo día a día con esto. No me he lavado más de lo habitual x miedo, y he podido salir de casa "sucia"- hasta consido salir sola: es un miedo que tuve siempre....

Hola Ambar

Solo quiero saludar y me da mucho gusto leer esto
que nos compartes, me alegra en hora buena.

ambar1

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #13 en: Noviembre 20, 2017, 02:10:55 am »
Hola! Hace 15 días leí tu msje, y sobre la intención paradójica. Recordé lo que me habías dicho sobre eso y volví a leerlo. He ido, antes de conocer este foro, al psicologo y no me ha ayudado en NADA. El psiquiatra sí, me recetó Sertralina y Clonazepam (éste ultimo no lo tomo), pero si siento que la Sertralina me funciona, aunque no quiera tomar medicamentos, lo hago. Con esto me refiero a que este foro, especialmente ud Vitali que es quien siempre responde, me ayudó y ayuda tremendamente. A entender y a trabajar sobre esto. Antes preguntaba por impulso y me costaba mucho poner en práctica lo que me decían, ahora no tanto. Pero me gusta contar lo que hago y lo que me va sucediendo, para que me ayuden, espero que esto no sea tomado como una compulsion porque no lo es. Estoy aprendiendo a conocer al TOC y amigarme con él.
Lo que me dices sobre los pensamientos, me ayudó mucho, creo haberlo leído no sé si en otro post, pero me refrescó la memoria y me ayudó.
Ayer me enfrenté a algo
Hoy también
Mañana también
Pero hay una idea que revolotea continuamente en mi mente, y es la siguiente..
Yo desde siempre he sido bastante pensante (no sé si es la forma de decirlo :p) pero me gustaba pensar historias, imaginarme cosas, situaciones que me gustarían que me pasen, y demás cosas, continuamente me imagino cosas así y desde siempre ha sido. El tema es que, esto lo pienso PORQUE QUIERO, aunque generalmente me aparecen miles de pensamientos intrusivos, todo eso lo pienso porque quiero, y sé que algunas cosas no están bien: Estar enamorada de alguien, y pensar, por ejemplo, en su amigo también (pienso que está mal) pero a veces imagino PORQUE QUIERO una situación así con ellos, juntos. No de forma sexual. Éste es un ejemplo, claramente no voy a ponerme a contar cada pensamiento que tengo, pero con ese ejemplo quiero decir que a veces las cosas que pienso QUERIENDO (y no porque se me aparecen espontáneamente) sí pueden generar que me pase algo con la respiración. Algo con la respiración: Que ese pensamiento que tuve "contamine" mi aire y yo no deba respirarlo, no sé de que forma, pero que no pueda hacerlo, o si respiro eso voy a estar contaminada por ese pensamiento... y desespere y demás, de solo pensarlo.... me aterra. Esto me pasa cuando pienso algo que "está mal" pero lo pensé consciente, porque quería, por haber sido así si puede sucederme con la respiración. En cambio, si fue un pensamiento espontaneo, no me da tanto miedo.
Me pasa también que evito todo y a todos quienes estén a favor de cosas que yo no, por ejemplo, un hombre que habló mal sobre la situación de una mujer que vivió violencia de género (soy bastante feminista y todo lo que tiene que ver con la violencia de género me conmueve mucho), que fue abusada, y tuvo un feo comentario con ella, como tratándola de prostituta, aunque sea un hombre que me haya gustado, pienso que debo evitarlo, porque sino algo sucede con mi aire + mi respiración. No sé si en otro momento lo hubiera evitado, me parece que no, que me pasa ahora por estas obsesiones. Digo, antes nunca me ponía a pensar en lo que pensaban los demás, si estaban en contra de mis principios y demás cosas, no me importaba mucho. Cuando algo me gusta y está "mal" por estas diferentes cosas que cuento, siento que debo evitarla, sino "me contamino" mi respiración y no podré respirar. Y un millón más de cosas. Otro que recuerdo, "distinto", es que si escucho una canción, en el caso actual, es una canción que habla sobre niños, bueno directamente lo relaciono a la pedofilia, y que si escucho esa canción BLA BLA BLA con la respiración. Y sobre todo, si justo en esa canción, me pongo a "crear" esos diferentes pensamientos, historias, cosas que me gustarían que pasen, con alguiien que me gusta, o con quien sea, lo que fuera, y demás que conté antes, empeora todo, y bla bla bla.. (me cansé de repetir lo mismo) con la respiración.
hoy se puso esa canción, y bueno, la escuche pese al miedo que me dio.
 Pero resumo, cuando pienso queriendo y consciente en algo, y ese algo "está mal" hay 100% de probabilidades de que me ocurra ese miedo con la respiración, como si también me gusta algo (especialemnte alguien) que alguna vez comentó, hizo, o está a favor de algo que va en contra de mis principios, todo esto puede provocarme ese terror de la respiración. Sin embargo, los pensamientos espontáneos no me asustan TAAANTO. Enonces, espero que entiendas, seguro que si porque a pesar de mi lío de palabras, siempre entendiste todo perfecto, pero me pregunto, como trabajo con la intención paradójica cuando los pensamientos los provoco yo misma, queriendo, y no es que aprecen sin querer?
« Última modificación: Noviembre 20, 2017, 03:12:09 am por ambar1 »

Vitali

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Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #14 en: Noviembre 20, 2017, 08:25:29 am »
Precisamente hace poco he estado leyendo sobre este tema y por los rasgos que comentas, me recuerdan mucho al escenario que planteaban

Se llama "magia simpática" o dicho de otra manera, "asco moral evaluativo".

El experimento es el siguiente: Imaginate que entraras en un estudio sobre el TOC y te dijeran que van a hacer varias pruebas con varias personas. Entras en una sala, y la primera prueba que te dicen, es que te pongas una camisa que perteneció a Hitler.
¿Te la pondrías?

Ahora imaginate que te dicen que la segunda prueba, es beber un vaso de agua, de una taza que tiene una etiqueta que pone "Saliva". ¿Beberías de la taza?

Imaginate que hay una pila de lapices. y un lapiz por separado. El lapiz por separado esta lleno de heces. El experimentador pega y roza ese lapiz sucio, junto a otro segundo lapiz limpio. El segundo lapiz limpio, lo roza a otro tercer lapiz limpio, el tercero a uno cuarto, cuarto al quinto, etc etc, y asi siguiendo. ¿Con cuantos lapices necesitarias, que esto se repetiera , para atreverte a tocar uno con la lengua?

Esto tiene mucho que ver con el problema que aqui comentas. Piensa esto y dame las respuestas.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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