Hola! Después de dos meses.

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  • ambar1
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    Okey, Vitali. Esta lista que hago es sólo lo que me pasa con este tema en particular. Que no se si es Toc o no. Con los demás que he tratado aquí ya me quedó claro.
    El reaseguramiento es lo que más me identifica, un poco, porque yo creo que estoy preguntando para aprender. Estoy casi segura de ello. Pero a la vez me pregunto ¿porque tengo que estar preguntado todo?
    También la evitación. Ps, trato de no subir imágenes o cosas que «son para» tal persona. A pesar de que quiera hacerlo, o siempre lo hice, ahora pienso que está super mal.  Para evitar desesperarme o ataques de pánico.

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    Leo Vitali
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    Bien, volvemos al bueno camino

    El reaseguramiento es lo que más me identifica, un poco, porque yo creo que estoy preguntando para aprender. Estoy casi segura de ello. Pero a la vez me pregunto ¿porque tengo que estar preguntado todo?

    Cada pregunta, es una compulsión, por tanto cada vez que te surja la necesidad de preguntar, no lo hagas

    También la evitación. Ps, trato de no subir imágenes o cosas que «son para» tal persona. A pesar de que quiera hacerlo, o siempre lo hice, ahora pienso que está super mal.  Para evitar desesperarme o ataques de pánico.

    Esto es lo más importante: Haz cosas que inviten a los ataques de panico y a la desesperación. Sube esas fotos. Pase lo que pase. Nunca evites subir una foto para que no te de el ataque de panico. Si piensas: «Si subo esta foto lo mismo me puedo desesperar o que me de un ataque de panico». Pues entonces subela.

    Cada vez que te venga a la mente. «Si hago esto lo mismo me da un ataque de panico». Hazlo
    Si te viene una pregunta a la cabeza y dices: «Tengo que preguntar en el foro para que me saquen de dudas, para que no me den mas ataques de panico», entonces no preguntes en el foro.

    ¿Es simple?

    Si quieres saber el motivo de porque te dan esos ataques de panico, en resumen: Imaginate que te has roto una pierna y el medico te dice que tienes que hacer rehabilitacion. Y por alguna razon desconocida consigues el numero de telefono del medico. Y cada vez que tienes que ir a rehabilitacion le llamas y le preguntas al medico: ¿Oye porque tengo que ir a rehabilitacion? Y encima no vas a rehabilitacion, y la pierna cada vez te duele mas. Y sigues llamando y preguntando y sigues sin ir. Y llamas al medico otra vez y le preguntas: ¿Oiga doctor porque me duele la pierna tanto?

    Pues el dolor de pierna son tus ataques de panico. Tus llamadas al doctor son tus mensajes en el foro, y la rehabilitación es hacer esto que te he dicho: Repito de nuevo por si no te ha quedado claro:

    Cada vez que te venga a la mente. «Si hago esto lo mismo me da un ataque de panico». Hazlo
    Si te viene una pregunta a la cabeza y dices: «Tengo que preguntar en el foro para que me saquen de dudas, para que no me den mas ataques de panico», entonces no preguntes en el foro.

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

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    ambar1
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    Antes que nada perdón si la pregunta está mal ubicada. Desde el celular se me complicó.
    Tengo algo muy necesario de aclarar, supongo que de alguna manera, algo tiene que ver con el toc?
    Me da miedo, (no se sí es miedo la palabra )que me guste alguien que no es adecuado. Un pariente lejano.

    Por ejemplo dos casos: la pareja (o ex pareja)de una prima segunda mía. (ella es hija de una prima de mi madre.)Y tienen un hijo junto con ese muchacho.
    Y otra es algo así como la ex pareja (también tiene un hijo) de una «prima segunda ' de mi madre. Sinceramente, de este último no recuerdo demasiado el parentesco.
    Debo decir que antes no prestaba atención a tal parentesco. Pero cuando me di cuenta de que «somos familia «recuerdo que me dio un saque de pánico y mucha ansiedad. Pues pienso que me gusta (si así fuera el caso) alguien de mi sangre. Mi familia. Etc.
    No se de quién es adecuado enamorarme. Esta gente vendría a ser familia?
    Espero que no suene mal esta pregunta. Pero hace tiempo necesitaba hacer la

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    ambar1
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    Hola a todos, como verán hace tiempo no escribo. Llevo trabajando día a día, hay días que estoy de 10 y hay días que cuesta un poquito más pero nunca dejo de enfrentar cada miedo que aparezca en mi mente. Ahora hizo varios días que no tomaba la Sertralina, yo notaba que eso me disminuía mucho los temblores causados por nervios y también esas sensaciones de pánico inminente. Hoy comencé de nuevo a tomarla, pero también notaba como se me dispersaban mucho más los pensamientos mientras no la tomé, como una gran ensalada y no sabía para donde arrancar. Comencé a salir sola después de tanto tiempo! A caminar, al médico, a cada lado que debía salir, iba, sola. Lo que noté en este tiempo es que siempre debo tener un pensamiento «calmante» para cada cosa que me de ansiedad, por ejemplo, si hay un pensamiento que me causa ansiedad, el pensar que hice algo que no estaba bien, o que juzgo algo que hice y siento que está pésimo, debo tener un pensamiento de «bueno, ya está» o «No es tan grave, porque bla bla o bla bla» O sea, no me puedo quedar con la idea de ese pensamiento que me genera ansiedad sin utilizar luego un pensamiento calmante. Por ejemplo ahora, pienso que hice algo malo, porque juzgo algo que hice, que fue un poco impulsivo y estaba también un poco mezclado entre pensamientos, tuve sensaciones de pánico, y también me parece que no tengo todo muy claro, entonces estoy buscando un pensamiento calmante. O sea si se que dentro de mis juicios hice algo malo, lo pienso y pienso en que no tiene solución y enseguida esa sensación de pánico. ¿porque? ¿porque me agarra esa sensación de pánico, no puedo «arreglar» las cosas sin que me agarre? a veces pienso que está tan mal lo que hice que al no tener solución «voy a matarme» (no me pregunte porque!)
    en fin, esas son mis dudas. GRACIAS

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    Leo Vitali
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    Es bueno que sigas trabajando, aunque es bastante duro como estarás observando. Recuerda que lo importante no es tanto la constancia sino la consistencia. No se trata de cuanto tiempo llevas, sino de cuantas sesiones de calidad llevas hechas. Aunque lleves 6 meses, si solo has hecho 5 días de calidad, es como si llevaras 5 días.

    Lo que noté en este tiempo es que siempre debo tener un pensamiento «calmante» para cada cosa que me de ansiedad, por ejemplo, si hay un pensamiento que me causa ansiedad, el pensar que hice algo que no estaba bien, o que juzgo algo que hice y siento que está pésimo, debo tener un pensamiento de «bueno, ya está» o «No es tan grave, porque bla bla o bla bla

    Cada vez que fuerzas esto, es un día que tiras a la basura. Rompes la consistencia. Dicho de otro modo dia con compulsión = Día inutil

    En cambio si quieres de verdad empezar a notar una mejoria potente, tienes que soltar el lastre

    En vez de decir:
    «No es tan grave, porque bla bla o bla»
    Tienes que decir:
    «Es posible que sea muy grave y posiblemente hayan serias consecuencias, pero aun así voy a seguir haciendo lo que estoy haciendo, es más, si lo que sigo haciendo puede empeorar y que haya peores consecuencias, mejor».

    Mientras que no sueltes esa «piedra» y aceptes que algo terrible te puede pasar y es lo que hay (y voluntariamente incluso lo pienses), seguirán volviendote estados de pánico absurdos. Recuerda la función paradojica. Paradojica es porque parece que te estoy diciendo que  para quitarte el hambre tienes que dejar de comer cuando toda la vida te han dicho que la única forma de quitarte el hambre es comiendo. Aquí igual: Para abandonar tu comportamiento basado en el hábito del miedo, tienes que invocar lo que te produce terror y miedo. Para eliminar el miedo tienes que llevarlo contigo en el bolsillo. Para eliminar el miedo tienes que ir a buscarlo. Es absurdo. Tan absurdo que creo que solo se puede demostrar en la práctica, no en la lógica.

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

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    ambar1
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    Si es muy duro. Muy. De hecho habia dejado de tomar de pronto las pastillas porque no habia ido a buscar, estuve 15 dias o mas asi y de pronto en un dia me volvio a aparecer todo junto. Me encantaria volver a contar con usted Vitali para retomar un poco la forma de pensar adecuada, porque siempre que dejo de una las pastillas luego me siento abrumadisima y no puedo pensar claro. Hoy tuve un ataque de panico, porque empecé a pensar en esto; yo hace un par de meses me enamoré. Y fue un amor fuerte. que hasta el día de hoy, aunque no pasó nada por diferentes cosas, lo sigo pensando. Entonces hoy se me cruzó por la cabeza que aún hoy pienso en el y situaciones que podrían haber pasado (ya se, debería estar en el presente) y eso me genera felicidad. Como motivación. Entonces se me ocurrio pensar nada mas y nada menos que vivo gracias a él, gracias a esos pensamientos asi tal cual lo pense. ^estoy viviendo gracias a esos pensamientos porque en mi mente no hay otra cosa^ quisiera explicarlo mejor para que entienda. Porque lo pienso cada día. Como no tengo mucha vida es lo unico más activo que hay en mi mente. Digo, no tengo mucha vida porque soy bastante antisocial. Y en la rapidez del pensamiento lo admití. Pero despues lo repensé y vino el ataque de panico. Y la verdad lo de después no se, pensé como que si dejaba de pensar en él no iba a «vivir» mas, a no respirar. Uf, no se, estaba en pleno ataque de pánico cuando pensaba en eso, no recuerdo claro, pero era algo así. Por un lado hay un poco de razon porque pienso mucho en eso, aunque no se si es exagerado lo del después. ¿entonces aqui que pienso?
    Y por otro lado aparecieron dos cosas más que nunca me habian pasado, una, es sentirme desubicada por quien me gusta, siempre tendi a que me gusten los hombres mucho más grande que yo. No sé si «tener algo» con alguno, pero al menos nunca tuve problemas con que ne guste uno de hasta 50 años más que yo.. pero después de una reaccion que tuve me empecé a cuestionar mucho y tambien aparecio un poco la desesperacion y el juicio por eso. Porque estaba mal. Mal mal. Y si salía sola aparecerían esos recuerdos/pensamientos, y no sabria que hacer porque definitivamente esos eran pensamientos reales, no inventados,y que no iba a poder calmar mi mente y puf todo lo demás. La verdad, es que no me gusta estar escribiendo acá. Pero ya sabe que el psicologo no me ayudo en nada. No escribiré mucho
    Esta vez y tal vez una más. Gracias.

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    ambar1
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    De hecho hay otra cosa que me olvide de contar. Que siento que no quiero a me sobrino. No lo aguanto muchas veces. No se porque. Siento que el tiene rechazo con nuestra familia. Esto tambien me pone pésima. Hasta siento que debería matarme por ser tan mala y no quererlo. Que debo hacer aca? Que debo hacer cuando las cosas son reales

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    ambar1
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    Perdón los mensajes. Desde el celular no pude editar y pegar en el mismo post

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    ambar1
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    Resulta que cuando era niña miraba una novela en la que habia un niño que era muy lindo. Yo tendria unos 11 años o 10. El era mas chico. Era muy bonito y yo pensaba como estaría ahora y lo busqué por las redes sociales. Casualmente vi una foto dónde estaba él de niño y estaba su usuario de una red y entré. No se porque empecé a pensar como q soy pedofila.. porque es mas chico. Era mas chiquito. Ay,siento que no tiene solución. Me siento pésimaaaaa ayuda una respuesta por favor.

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    Leo Vitali
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    Ambar, no crees un tema nuevo en presentaciones cada vez que quieras comentar algo nuevo. Escribe respuestas en tu propio tema.

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

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    ambar1
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    Perdón. Es que no entiendo como se hace. Podes ayudarme? Se me hace imposible pensar con claridad cuando dejo de tomar esa pastilla. Por favor!

    Es que escribiendo eso último del niño, me acordé de una vez que yo «me hacia la linda» delante de un niño, hace ya mucho tiempo. años. Como que me hacia la mayor, la linda, porque yo creía que él gustaba de mí. En ese momento jamas pensé en que podría ser pedófila. Pero ahora esos recuerdos me matan. Pienso que no merezco vivir o que debo quitarme la vida por eso. Yo no lo hice con intenciones aquella vez
    Creo que ni siquiera tenía toc asi que pasó como si nada y nunca lo pense. Como ahora. Necesito que me respondas para tener un poco de claridad. Por fa.

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    ambar1
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    Yo entiendo que no quieras responderme. Pero estoy de ataque de pánico a ataqie de panico. Con mucho miedo. Te pido una respuesta para eso último, Vitali, te lo agradecere siemñre

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    Leo Vitali
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    Yo entiendo que no quieras responderme. Pero estoy de ataque de pánico a ataqie de panico. Con mucho miedo. Te pido una respuesta para eso último, Vitali, te lo agradecere siemñre

    Al revés, no me lo agradecerás, porque estaré contribuyendo aún más a tu TOC. Creo que no estas haciendo progresos consistentes porque no eres capaz de aceptar voluntariamente el miedo. Sé que es difícil, pero hazte consciente que estas en ese punto y no preguntes más tonterías. Coge un folio y escribe: NO SOY CAPAZ DE ACEPTAR VOLUNTARIAMENTE MI MIEDO en letras grandes y pegalo en tu pared. Ponlo en varios sitios para que lo leas continuamente.

    Cuando te hagas una pregunta como la que estas haciendo aquí gira tu cabeza y busca con tu mirada uno de estos carteles. Y leelo en voz alta. En ese cartel esta la respuesta a todos tus problemas.

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    ambar1
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    Es que no es una tontería para mí. Sólo dime que hago aquí y nada más. Estoy perdida, abrumada, no tengo nadie que me haga ver con claridad lo que pasa. Ese recuerdo fue la gota que colmó el vaso, fue así: Recuerdo que hace unos pocos años, no sé cuantos siempre pasaba un niño por mi vereda y me miraba y yo creía que gustaba de mi.. entonces yo como era más grande, me hacia la linda, me hacia la mayor, no se para que. Lo hacia con gusto pero sin pensar en nada desubicado. Simplemente lo hacia.
    En ese momento no pensaba en nada. No tenia tanto lio en mi mente y eso paso como si nada. No me detuve a pensar. Ahora volvio ese recuerdo y como estoy tan abrumada me siento con mucha culpa. Como que hice algo terrible sin solucion. Que deberia matarme o no se. Me siento muy mal. Pienso que cometí un acto de pedofilia. Y que si lo hice voy a matarme.
    Y cosas asi. Sumado a eso, busqué en otros foros sobre el TOC de pedofilia y dice que es muy distinto cuando se tiene «placer» por hacerlo, a cuando no se tiene. Y yo tuve placer por hacerlo. Aunque era más chica que ahora, no recuerod los años que tendría, tal vez 17 años o 18. realmente no lo recuerdo, y no lo hacia con malas intenciones, creo que ni sabia que era la pedofilia.
    Por eso la pregunta. No tengo ninguna respuesta, no sé que hacer. Imaginate mi desesperación, necesito un poco de luz, simplemente que hacer aquí que es lo correcto, que opina una persona que puede pensar con claridad? De verdad lo necesito. Porque ya no sé que hacer. Por favor, respondeme eso y no molesto más. Estuve mucho tiempo sin escribir. Necesito seguir adelante. Pero confio en que me responderas, por favor. Y te juro que te lo agradezco, no te imaginas cuanto. Lo prometo, si me respondes sobre esto no volveré a escribir de este tema. Es solo un poco de Luz que me das. Gracias..

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    Leo Vitali
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    Es que no es una tontería para mí.

    Es como si preguntas: ¿A qué huelen las nubes? Es una tontería de pregunta.
    Tú lo sabes (o lo deberías de saber) en el fondo.
    Y si no lo sabes, no tienes un TOC y estas perdiendo el tiempo aquí.

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