[TXEMO]

11 abril 2019 a las 08:07 en respuesta a: Presentación

hilo de lo que comenta Vitali, mi mujer conocía mis obsesiones desde hace años, pero fue con la recaída de Navidades, cuando decidí contarselo con detalle a ella, a mis padres, a mis hijos (a su manera) y a algunos amigos íntimos.. La verdad es que supuso por un lado una pequeña liberación, ya que esas obsesiones, me suponían un proceso de culpa que se atenuó en gran medida, y por otro, porque al hablar con ellos, reforzó mi compromiso con la terapia, y ví que ya no había macha atrás y que tenía que poner toda la carne en el asador.
Con mi mujer, he tenido bastante suerte la verdad.. Es una personal muy racional y de perfil científico, con lo que se tomó el tema con bastante calma y aceptación.. Le hice leer los mensajes que me había pasado Vitali, y la necesidad de tener un coach en casa para mis exposiciones, y por otro lado, le aseguré mi total compromiso en el proceso, para mejorar mi situación..
En este sentido, con ella, he aplicado técnicas como
-Estar 5-10 minutos con un cuchillo en su muñeca repitiéndome que la podía acuchillar, mientras ella trabajaba tranquilamente en el ordenador
-Ir a la cama con un cuchillo mientras veíamos alguna serie, y tenerlo apuntando a su estómago,etc..
La verdad es que ella siempre ha estado super tranquila en esas ocasiones, lo cual me reforzaba en mi proceso, pero entiendo que es un trago que no todo el mundo puede aceptar o ponerse en disposición de colaborar..
Además yo era mucho, sobre todo en las primeras semanas, de estar con mi monólogo permanente sobre mis obsesiones, mis miedos,etc que aglutinaba casi todas nuestras conversaciones.. Pasadas dos semanas, y de acuerdo a la charla que ella tuvo con mi psicóloga, dejo de hacerme el caldo gordo, y me pegaba unos cortes importantes, cuando sacaba el tema.. Al principio, me quedaba un poco bloqueado, pero he de reconocer, que para nosotros y en esa parte del proceso, es mejor evitar de parte de ellos una actitud compasiva y de pena, sino que nos metan caña, para que sigamos con la terapia a tope, y dejemos de centrarnos en el monotema que nos ocupa.. hoy es el día que te puedo decir, que lleva un mes, sin preguntarme cómo voy, lo cual incluso le agradezco, ya que es ahora a mí, al que no le interesaba mucho sacar el tema…
Con mis hijos, era algo más complicado como resulta obvio, ya que me solía levantar pronto a su cuarto, cuando estaban dormidos, y con un cuchillo, me repetía que les podía hacer daño, mientras les apuntaba..  Es cierto, que un día se levantó mi hijo mayor de repente, y se llevó un susto tremendo, con lo que tuve que suspender esa práctica..
Otro tema, que me parece interesante, o al menos a mi me ha servido bastante, es el establecer un horario preciso para la exposiciones día a día, sin intentar variar lo menos posible, en su ejecución.. Cuando comencé a tope con las mismas, me daba cuenta, que entre exposición y exposición, si me sentía mal,(por ejemplo con la exposiciones en alturas), y los pensamientos me agobiaban, me iba corriendo a algún balcón o ventana, para verificar si el miedo seguía ahí.. En ese momento, me dí cuenta que le estaba haciendo el caldo gordo a mi mente, ya que compulsivamente iba a hacer las exposiciones en cuanto los pensamientos me daban por saco.. Ahora, lo que es hago es marcarme unas exposiciones fijas en horarios, y no me muevo de ellas.. si en el impass entre una y otra, los pensamientos me acosan, lo que hago es observarlos y aceptarlos sin entrar en debate o rumiación.. Dejo estar a los mismos y las sensaciones inherentes, sin deseo de que se vayan.. Simplemente sigo con lo que estoy haciendo, hasta que se decidan marchar.. Al principio, me duraba horas este proceso, pero poco a poco, van menguando sobre todo en cuanto a intensidad, no tanto en frecuencia.. De hecho, ahora dedico bastante tiempo a estar sentado sin hacer nada, y que los pensamientos vayan pasando sin hacer nada por evitarlos,con lo que estoy llegando a conocer mi mente y sus procesos, mucho mejor
Asimismo, como indicabas en alguno de los mensajes, creo que ya hacías algo de meditación.. Yo creo fundamental, al margen la terapia, ir incorporando algunos “rituales” al margen de la terapia, pero que te aporten beneficios en pos de la consecución de tus valores.. Yo por ejemplo, he incorporado los siguientes
-Aunque llevaba años meditando, ahora realizo una o dos sentadas al día, sin ningún objetivo en concreto.. Simplemente observar como pasan los pensamientos y dejarlos estar
-He retomado mis estudios de ingles.. No es que lo necesite laboralmente, pero lo veo como una mejora a nivel personal, y que me implica un esfuerzo intelectual
-Trato de aplicar el mindfulness en todos los momentos del día que me es posible.. Atendiendo a mis hijos en sus conversaciones sin estar en mi cabeza, darme paseos sin rumbo cerca de la naturaleza, fijarme en mi respiración varias veces al día,etc..
-Voy al gimnasio todos los días que me es posible.. Este es un tema que desde joven siempre he tenido en cuenta, pero en estos meses de bajón, me costaba horrores levantarme e ir a entrenar.. sin embargo, no he cedido ni un sólo día , y ahora es el día que voy sin expectativas, simplemente porque creo que es lo correcto, para mi cuerpo y mente
-Lo mismo con el trabajo..Me costaba un montón el sobrellevar la jornada laboral y me motivaba más bien poco.. Sobre todo porque muchos momentos de ansiedad elevada se habían producido en mi despacho… Una vez, me deje de crear expectativas sobre el mismo, cada vez vengo con más interés, y casualmente es cuando mejor me va en el mismo
-Con el tema del insomnio que veo que tienes problemas, igual… Yo he dormido fatal estos meses, y me agobiaba, por el hecho, de dormir poco y estar al día siguiente más nervioso e irritado.. Ahora me meto a la cama muy pronto (a las 9.30 h) y me levanto muy pronto para meditar (a las 5 h aprox).. De ese modo, he conseguido regularizar a mi cuerpo y emociones y cada vez duermo mejor, aunque tampoco me agobio con ese tema
-Y con el tema de la hipocondria, te puedo asegurar que yo habré tenido unos 30 tipos de cancer, y unos 200 infartos en estos años… Ahora lo que hago cuando me vienen las sensaciones físicas es dejarlas estar sin más, y decirme, pues si me dan taquicardias y un infarto mala suerte, me voy para el hoyo y ya está, y obviamente me esfuerzo en evitar caer en la busquedas compulsivas en internet.. Te reconozco que en algunas ocasiones sigo “pecando”, pero me doy cuenta rápido del proceso, y amablemente y sin culparme, dejo de hacerlo..

Por tanto, en mi caso, te puedo decir que me ha venido bien, un mix basado en la terapia y los rituales positivos (lo único que no he conseguido dejar son mis 5 cigarritos diarios, pero eso ya vendrá en una segunda fase).. Y sobre todo lo que me recalcaba Vitali hasta la saciedad.. En primera instancia, no te centres en sentirte mejor o peor al hacer la terapia..(es una cagada que yo cometía con una autoevaluación constante de si cada momento estaba bien o mal)Piensa sobre todo,que lo haces porque es lo correcto y porque está acorde a tu valores y  si la mejoría llega que llegue, pero sin marcarte objetivos a corto..
Saludos

[TXEMO]

10 abril 2019 a las 10:52 en respuesta a: Presentación

Hola Ana
Con respecto a este tema que comentas, me veo un poco reflejado.. Yo antes de entrar a este foro ,iba un poco a salto de mata.. exponiendome sin orden , ni concierto y mis progresos eran casi nulos. Cuando puse en un papel ( esta en mi hilo), todo aquello en lo que compulsionaba, empecé a generar una mejoría en mi proceso.
Durante 3 meses, estuve dedicando casi 5 o 6 horas diarias, a las exposiciones sin tregua, con una planificación diaria de a todo lo que me iba exponer
Sufriendo como un perro y pensando en cada una, que podía ser la última que iba a realizar, porque el miedo era muy elevado..
Superados casi todos los miedos, ahora me voy exponiendo un poco a lo que me va surgiendo.
Si tengo que pasar por un puente, me asomo siempre y paso por el borde
Si les tengo que secar el pelo a mis hijos (antes me daba un miedo importante),, ahora me ofrezco siempre de voluntario, aunque con mi maña, acaben como dos príncipes visigodos
Y así con todo, la vida es una exposición constante, pero es fundamental, tener esa lista y no dejarse nada, y sobre todo en el caso de las compulsiones mentales ( que son las que conozco), tener claro que las exposiciones nos llevarán a una reducción del miedo y la angustia.. si pensamos que con la práctica van a desaparecer los pensamientos, vamos por mal camino
Y en cuanto al tema del orden y ser metodicos, si echas un vistazo a mi despacho o le preguntas a mi mujer, podrías confirmar que yo tampoco cumplo con esos parámetros del toc de manual, pero cuando realmente quieres mejorar tu situación, ( yo como te pasa a ti, puse en una primera fase, a mis hijos como motor de mi recuperación), sacas fuerzas de donde sea, para establecer un plan de acción y cumplirlo.. además está bien el hecho de implicar a alguien como dice Vitali.
Yo he tenido mucha suerte con mi mujer, que se prestó a ser conejillo de indias con los cuchillos, pero si en tu caso no es posible con tu marido, ya encontrarás a alguien.. por ejemplo, y como anécdota,  a mis hijos les he explicado a su manera que estoy superando mis miedos, y cuando voy con ellos y pasamos por un puente, me dicen.. papá no te vas a hacer una Expo..
Yo creo que es clave desmatralizar todo esto un poco y tomarselo con más sentido del humor.. total, esto va a estar ahí el tiempo que quiera, así que mejor disfrutar un poco en el proceso
Saludos

El tema es que la esencia la tengo .Está tarde mismo he estado secando el pelo a mi hija, la obsesión que tengo es darle con él en la cabeza ( los cuchillos ya están superados, ahora estoy con los objetos contundentes en la cabeza) Pues me he recreado en la obsesión, no la he evitado, la he llevado un paso más allá,  me ha aliviado.
Que quiero decir con esto? Que puedo usar las técnicas as, pero a mí me manera, un tanto desordenadas y de forma anárquica. Tengo tal desastre en la cabeza que no sabría por dónde empezar. Lo bueno de los TOCs de manual es que suelen ser ordenados, metódicos y rígidos. Pero yo soy la antítesis. Por eso mis dudas.
Puedo comentárselo a la psicóloga de la seguridad social, a ver si me ayuda .Mi marido ni hablar, está ya hasta los cojones, y con razón. Gracias a Dios es la persona menos obsesiva que conozco 

[TXEMO]

5 abril 2019 a las 22:38 en respuesta a: TOC Puro – Fobia de impulsión

Hola Thanos
Son perfectamente normales.. al final en las fobias de impulsión, las obsesiones gravitan sobre un miedo primario que es la pérdida de control, y pueden ir variando de contenido.. la idea es que con la repetición sistemática de la exposición y prevención de respuesta les vas quitando el miedo y lo ves como son.. simplemente pensamientos que puedes aceptar sin más
Y para las sensaciones, lo mismo.. yo je estado meses con un nudo en el estómago que no se iba, y he pasado a dormir 8 horas del tirón, a estar noches en las que con suerte alcanzaba las 3 horas.. el proceso es el mismo que con los pensamientos.. Cuando aceptas que puedes estar sin dormir, que no te vas a morir por ello, y que al día siguiente vas a poder hacer todo aquello que te propones, el sueño se va regularizando.. yo ahora duermo mucho mejor, pero si hay alguna noche que no concilio el sueño, aprovecho para observar atentamente mis pensamientos y sensaciones sin hacer nada porque se vayan.. simplemente aceptandolos.. así que cuando hablas de Que no haces ninguna terapia, y viendo que tienes fuerza de voluntad, quizás sería interesante que comenzarás a trabajar simultáneamente las exposiciones y el mindfulness.. seguro que vas a notar resultados positivos.. los pensamientos y las sensaciones no se irán ( yo sigo con una frecuencia elevada) pero ti actitud ante ellos variará diametralmente
Saludos

[TXEMO]

4 abril 2019 a las 13:56 en respuesta a: TOC Puro – Fobia de impulsión

Hola a todos
Como me siento identificado con este hilo y veo que algún miembro planteaba sus dudas a la hora de hacer las exposiciones, os paso a comentar mi método de trabajo por si os pudiera servir
Yo tengo desde hace años fobias de impulsión hacia los demás, y desde hace unos meses comenzaron a aparecer las de hacerme daño a mi mismo en forma de pérdida de control y suicidarme
Pues bien, desde Diciembre que toque fondo, decidi con la ayuda de Vitali, mi psicóloga y mi familia ponerme manos a la obra, y exponerme a muerte ya que en ese punto poco o nada tenía que perder
Para las fobias de hacer daño a los demás os expongo mis métodos de trabajo
-llevaba un cuchillo a todas horas conmigo en la cartera y cuando me acercaba a alguien en el metro, lo tocaba y me decía a mi mismo que podía perder el control y acuchillarle
-con ese mismo cuchillo, hacia exposiciones de varios minutos con mi mujer ( con su aprobación esta claro) repitiéndome que la podía cortar las venas
_Lo mismo con mis hijos, me levantaba pronto por la mañana  y cuando estaban, iba a su cuarto con un cuchillo y me decía a mi mismo que los podía asesinar.. duro de cojones ya que son lo que más quiero en este mundo
Y para las De miedo al suicidio
-asomarme en balcones y decirme durante varios minutos que iba a perder el control y tirarme
-ir a los puentes más altos de la ciudad y donde sabía que la gente se suicida, y estar alli minutos con la misma cantinela
-Coger todos los días el metro en varias paradas, colocarme junto al andén y decirme a mi mismo. Me tiro en cuanto venga

Y así un abanico de situaciones parecidas y a cual más gore.. heavy no? Pues es la única forma que he conseguido que mi cerebro se vaya acostumbrando a esos pensamientos.. lp he pasado horrible , sobre todo al principio, he temblado como un flan, pero poco a poco y con trabajo duro, he conseguido que a día de hoy el 90 por ciento de las exposiciones.es y puntos me den bastante igual
Como comentaba en otro hilo, mi error con las exposiciones era que al hacerlas con frecuencia y sin obviar nada, los pensamientos se iban a ir.. pies para nada, a mi al menos, la Epr me ha servido para quitar la angustia y el miedo feroz a perder el control.. los pensamientos siguen ahí a su bola, pero ya no es lo mismo, ya pican menos.. a veces me rasco y la cago, pero cada vez caigo menos
Ahora las exposiciones ya no fuerza tanto, pero me he acostumbrado a caminar por el lado duro de la vida
– por ejemplo, si tengo que pasar por un puente yo voy siempre Pegadito al borde
– este fin de semana tengo que ir a una función de teatro con mis hijos, y tenía dos opciones.. Coger entradas abajo o en el anfiteatro.. pues arriba que me voy.. soy consciente de que tendré mayor ansiedad pero es lo que hay
Todo esto para enseñarle a mi cerebro el día que le apetezca que no hay nada que temer..
Ahora por ejemplo, una vez superados esos miedos, me inquieta mucho la inacción, el estar a solas con mis pensamientos sin hacer nada.. pues bien, en vez de salir a pasear, ir al gym, poner la tele,etc.. ahí me quedo, 20 o 30 minutos sentado, sin hacer nada, dejando pasar mis pensamientos ( negruzcos en muchos casos) y sin entrar al trapo..
O bien he intensificado mis sesiones de meditación, donde veo todo pasar sin entrar a la pelea
Com esto poco a poco, me estoy creando un núcleo sano y menos proclive a la perturbación..
Repito, en ocasiones me sigo poniendo nervioso y me pierdo un poco , pero ya es otra cosa..
Espero con sinceridad que os puedan servir.. yo llevo 20 años con esto, y después de 200 libros, escuchar a miles de vendehumos,todos los que saben de esto (ahora y desde hace miles de años en Oriente) van a lo mismo.. sólo sirve exponerse a saco a los miedos, y trabajar la atención para verlo todo con mayor claridad
Un abrazo

[TXEMO]

3 abril 2019 a las 09:40 en respuesta a: TOC PURO

Reconozco que os tenía en mis pensamientos que no en mis obsesiones  pero por un tema de higiene mental, decidí apartarme del foro por una temporada.. estaba adoptando una actitud compulsiva hacia el mismo, y me dí cuenta que era necesario coger distancia..
Llegó un momento que leyendo tanto del foro, libros,reseñas,etc.. sabía caso tanto del TOC como el Dr Veale  .. Creo que es fundamental en primera instancia, formarse sobre lo que nos pasa, pero llega un momento, en que más teoría, no aporta nada nuevo, y lo importante es pasar a la acción..  Asumir el toro por los cuernos y poner toda la carne en el asador..
Y con el test de las pajitas, no me llegó a dar el jamacuco, pero a día de hoy , valoro más el aire que respiro,ja,ja…
Como dices el viaje es largo, y cada día es una nueva batalla u oportunidad.. Depende como lo quieras ver..

[TXEMO]

3 abril 2019 a las 09:15 en respuesta a: TOC PURO

Buenas a tod@s
Aquí aparezco después de un par de meses, para transmitiros mis progresos en la terapia..
En este sentido, he estado trabajando en los puntos que había definido con mi pscióloga y Vitali, y a día de hoy, os expongo como va yendo todo.. como indica en mi presentación,  mi toc es fundamentalente puro y basado en pensamientos de impulsión tanto hacia mis seres queridos como hacia mi persona, y después de 20 años conviviendo con mis obsesiones de forma más o menos llevadera, estas Navidades tuve una recaída potente, que me hizo retomar la terapia de forma activa..
Terapia EPR
He trabajado de forma exhaustiva este punto, realizando más de 500 exposiciones en puntos que me generaban miedo y ansiedad
-Alturas en balcones y puentes
-Viajes en metro
-Cuchillos con mi mujer, Pscióloga e hijos,etc..  Aquí he tenido suerte de tener una psicóloga proactiva  (ya he dejado la terapia semanal y nos vemos cada mes y medio) y una gran co-coach como es mi mujer ,que se ha prestado a que haga con ella, mis exposiciones, sin cuestionar la crudeza de la terapia
En este punto, creo que mi planteamiento era erróneo.. Estaba intentando que el objetivo de la terapia fuese que desapareciera mi miedo y por ende mis pensamientos. Y craso error..  El miedo ya casi era inexistente en mis exposiciones, pero los pensamientos persistían y eso hacía que me frustrara.. De hecho, estaba planteando la terapia ya de una forma cuasi compulsiva..Insistía en ella a todas horas, tratando de verificar que el miedo no seguía ahí, y ahora me he dado cuenta que es mejor la calidad que la cantidad… Por tanto, lo que hago, es no evitar esos lugares que me daban miedo (y que en el 90 % de los casos ya no me producen ninguna subida de ansiedad), y las exposiciones las hago, dentro de mi vida diaria, sin condicionarlas a unos horarios predeterminados.. es decir, si tengo que ir al centro de la ciudad, y puedo ir en coche o metro, pues voy en metro, pero no dedico como al principio 1 hora completa diaria, exponiéndome en paradas de metro que al final me estaba produciendo aburrimiento y hastío

Relación con  la ansiedad y los pensamientos
Aquí como me ha comentado Vitali, en muchos de sus mensajes, la clave era Aceptar, pero ACEPTAR con mayúsculas, y era algo que yo no estaba haciendo.. Me montaba la película de que realmente estaba aceptando mis pensamientos y sensaciones, pero no era así.. En cuanto me sentía mal o llegaban los pensamientos, comenzaba a buscar opciones para evitarlos, como marcharme del lugar donde estaba, culparme por tener esos pensamientos y sensaciones,etc.. y al final seguía alimentando el proceso..
A día de hoy, creo que realmente estoy en esa fase de aceptación,.. si me llegan los pensamientos , los observo y sigo con lo que estaba haciendo.. si toca tener un nudo en el estómago, lo observo igualmente y sigo con mi labor..Alguna vez obviamente, me lío, y entro al juego, pero consigo darme cuenta cada vez con mayor rapidez, y dejo estar todo lo que sea , sin evitar lo más mínimo..

Mindfulness y Meditación
Trabajar activamente durante todo lo que es posible durante el día con estas dos técnicas me está viniendo genial.. Estoy consiguiendo cada vez con mayor frecuencia, , tomar distancia de mis pensamientos y sensaciones, desde mi núcleo viendo todo con mayor ecuanimidad, y aceptando todo lo que viene en cada momento.. Creo que es totalmente recomendable, para cualquier persona con problemas de ansiedad, el trabajar una o las dos técnicas, que te permiten visualizarlo todo con mayor claridad, sin ningún objetivo concreto, simplemente tratar de ser, y poder observar lo que pasa dentro y fuera de ti, sin juzgar

Valores
Tema fundamental en este proceso.. Para mí la clave, para cualquier atisbo de recuperación que uno quiera sentir… El tener bien definido, por que y para que queremos vivir, es fundamental, para llevar a cabo la terapia, y pasar esos momentos de sufrimiento que parecen comunes a todos los tipos de Toc
-Miedo
-Depresión y angustia existencial
-Irritabilidad y sentimiento de culpa,etc..
En mi caso, levantarme cada día , en muchas ocasiones, con bajón, pensando que el día se me iba a hacer cuesta arriba de nuevo, con mis obsesiones y ansiedad, casi cada instante, sólo podía ser compensado con el apoyo en los valores que tengo definidos, y sobre los cuales focalizo mi existencia.. Ha habido y hay muchos días, en los que ir al gym , trabajo, jugar con mis hijos,etc.. me cuesta un mundo, pero sé que mi impronta y lo que quedará de mí, son esas interacciones con la gente que quiero y con el resto de personas en general, las cuales serían imposibles de generar, si me quedara en la cama llorando y lamentándome.. Por tanto, durante estos meses, no he fallado a ninguno de los objetivos que tenía planteados, y ya me da igual, si en las actividades que realizo, están la ansiedad y los pensamientos presentes.. Para mí , lo primordial, es llevarlos a cabo, y como dice la canción “el resultado me da igual..”

Quererme más
Durante este proceso, he adquirido una actitud más positiva hacia mi persona, pero no en el sentido de autoestima ficticia, sino de una relación de compasión conmigo mismo.. Me estaba dando cuenta que era muy duro y me culpaba por mis pensamientos y obsesiones.. Cuando uno entiende correctamente, que estas obsesiones, no las provocamos directamente, sino que son procesos involuntarios del inconsciente a base de millones de condicionamientos y evaluaciones, se permite dedicarse más cariño, y  poder aceptar mejor todo lo que nos pasa

Agradecimientos al Toc
Analizando estos meses desde la calma, debo decir, que las palabras de Vitali, cuando me decía que las Navidades pasadas había sido las mejores de toda mi vida, cuando había dejado de compulsionar, y yo me encontraba hecho unos zorros, pensaba, este tío vaya huevos tiene.. Yo aquí sufriendo como un perro en la terapia, y él me dice que es el mejor momento de mi vida..
Pues debo decir que es así.. Si hago una encuesta entre las personas que me rodean, el 90% me diría que desde Navidades , me ven mucho más centrado, cariñoso, compasivo y alegre..
Es como si ahora, viviese con mucha más intensidad cada día, y sin forzarlo, me encuentro cada vez con más frecuencia, cantando sólo, haciendo bromas,, y socialmente mucho más activo que estos años anteriores..
También he sido consciente de mi fuerza de voluntad y coraje.. siempre me he considerado un poco pusilánime, y con una tolerancia al dolor emocional y físico bastante baja, pero el Toc, me está haciendo ver que los tengo bien puestos, y que he tirado para delante con todo, pese a que ha habido momentos muy complicados
Es como si un nuevo yo, estuviese emergiendo , libre de compulsiones y obsesiones.. pero también es cierto que no todo es un camino de rosas.. En la construcción de ese nuevo yo, libre de compulsiones, hay muchas veces que aún me encuentro perdido.. Es un yo que ha vivido 20 años, apegado a sus obsesiones y comportamientos, y ahora no sabe cómo actuar en ciertas situaciones.. Es como si echara de menos las actitudes obsesivas, y está aprendiendo a vivir sin ellas, y la verdad que no es un proceso fácil…

Así pues, debo decir que me encuentro contento con esta evolución.. Ha llegado un momento en el cual he dejado de preguntarme de donde viene mi Toc (ya no me importa sinceramente si es un desequilibrio químico, si mi amígdala está acojonada, o si me dí un golpe en la cabeza de pequeño..), y si algún día los pensamientos se irán (que igual son para siempre) .. Lo que debo ir trabajando es mi actitud ante ellos, y es ahí donde la ACEPTACION y los VALORES tienen mucho que decir…
Animo pues a todo el mundo, a que comiencen a trabajar activamente con la EPR (para poder salir del pozo en el que se encuentren en primera instancia) y con la ACT para asentar lo que se vaya consiguiendo con la primera técnica a medio largo plazo.. Que se va a sufrir, seguro, que van a dar ganas de mandarlo todo a la mierda, también.. Yo todavía hay momentos donde rompo a llorar y me siento fatal, pero cada vez son con menos frecuencia, y ya no me culpo por ellos.. De hecho , hace que me levante con más fuerza y quiera seguir tirando para delante..
Esto es un proceso, para toda la vida , y creo que visto con una perspectiva diferente, nos puede hacer cambiar para ser mejores personas, y aportar muchas más cosas a la sociedad en la que vivimos

[TXEMO]

31 enero 2019 a las 19:28 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀

Hola Rampage.. yo tuve esa misma crisis de valores que tú.. Me apoye en mis hijos, mi mujer , mi trabajo, pero había momentos de bajón en los que ni eso me llenaba.. además todo es posible, mi trabajo se puede hundir, mi mujer y yo nos podemos separar y a mis hijos les puede pasar algo, o cuando sean mayores se irán de casa y tendrán su vida.. y entonces que, vuelvo a caer..
Vitali me enseñó que debería ser algo más elevado , algo inquebrantable.. en mi caso, a día de hoy mis valores fundamentales es hacer lo correcto con todo y todos los que me rodean.. Me da igual que sea el vecino de abajo, que el que te vende el periódico, y lo mismo si estoy contento o si por dentro estoy reventado de ansiedad. Y el otro objetivo por el que lucho, y que me ayuda a tirar para delante con las exposiciones y el sufrimiento es llegar a ser libre del toc
. Ahora no aspiro a que la ansiedad baje, que los pensamientos desaparezcan , ser feliz.. aspiro a poder hacer todo lo que quiera a pesar de tener este problema toda mi vida..
Espero que te puedan servir como referencia aunque es obvio que cada uno debe escoger los suyos propios..
Saludos

[TXEMO]

29 enero 2019 a las 13:22 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀

Bueno.. no se si era el pozo o todavía hay algo más abajo.. yo aunque en ese momento no me daba cuenta, como me dice Vitali, igual realmente no era un pozo, sino la mejor oportunidad que he tenido en años.. Si no es por ella, no hubiese cogido el toro por los cuernos, como lo estoy haciendo.. se que aunque me quedan unos cuantos pozos , pero ahora no me preocupa lo profundos que sean, ahora me preocupa hacer lo correcto en mi vida, y si caigo y no salgo, me iré satisfecho de haberle echado todo lo que tenía.
Creo que eso con lo que nos tenemos que quedar.. un abrazo y estoy para lo que necesites

[TXEMO]

29 enero 2019 a las 12:26 en respuesta a: TOC PURO

Aclarado Vitali.. Subir la expectativa sin tener en cuenta un ápice la tranquilidad.. Hoy he tenido sesión con la psicóloga y me ha incidido en lo mismo.. Darle la razón al Toc, exacerbarlo al 110 sin ningún atisbo de tranquilidad en el resultado que devenga..
También me ha comentado , como tú bien decías, que me olvide de la autoestima, positivismo,etc.. Al Toc en este momento sólo hay que darle leña, hacer lo correcto, y que pase lo que tenga que pasar..
Por cierto, hoy hemos hecho la primera exposición con tijeras en sus muñecas.. Parece que es de las que no se arrugan en estas técnicas.. Me ha comentado que un error que estaba realizando, es que hacía muchas EPR pero cortas.. Es decir, por ejemplo, me cogía el metro en 3 paradas diferentes con poco tiempo en cada una de ellas.. Que es mejor, estar en un andén 15 minutos, y ver pasar los metros, lo mismo para las alturas, cuchillos,etc.. Que las exposiciones ganan en “calidad” cuando la duración es elevada..
Un saludo y gracias

[TXEMO]

29 enero 2019 a las 08:43 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀

Hola Rampage
Me permito contestarte a tu diario, porque no sé si habrás leído mis mensajes de Toc puro, ya que aunque la tipología del Toc que tenemos es diferente, parecen que los caminos van calcados..
Una vez que empiezas a exponerte en serio, vas pasando por todas esas fases.. Vitali ya me advirtió de que se trataban de procesos cíclicos que él mismo sufrió..
Yo he pasado por ese pesimismo angustiante que hace que no le veas sentido a nada.. Y una vez decidí coger el timón, y comenzar la terapia a tope, el pensamiento del suicidio que hacía muchos años había desechado, volvió a aparecer con fuerza.. Es evidente, que el Toc, una vez vas superando pruebas, tiende a buscar resquicios, sobre lo que más te puede doler, que en nuestro caso, puede ser el deprimirnos, abandonar y caer en el suicidio..
Yo como tú, soy plenamente consciente de que ese no es mi deseo, pero el miedo sigue estando ahí, con lo que la única solución que veo factible, es, por un lado, darle siempre la razón al Toc, como me dice mi psicóloga, e incluso exacebarlo.. Es decir, si te viene el pensamiento de que te puedes suicidar, pues dices “vale si que puedo” y si sigues haciendo lo que te proponías, y así repetidamente.. (la intención paradójica que propone también Vitali)Y por otro lado, exponerte al mismo pensamiento.. Yo como habrás visto, diariamente me expongo a alturas, paradas de metro,etc.. Al principio me causaba una sensación de ansiedad y angustia brutales, pero ahora hay momentos en los que estoy ahí 10-15 minutos y me termino aburriendo de las exposiciones.. Poco a poco, voy cogiendo libertad sobre esos pensamientos con la habituación, y aunque vienen ya no me producen el mismo miedo de antes
Lo de la falta de concentración, igual, a mí también me molestaba, pero vas asumiendo que este proceso es largo, y procuro no enfadarme ni frustrarme cuando me pierdo.. Intento coger el hilo de nuevo, y aunque tarde un poco ,siempre vuelve, sobre todo cuando me centro en mi exterior, en lugar de quedarme rumiando conmigo mismo..
Y las evaluaciones más de lo mismo, yo inconscientemente me comparo (ahora menos) con todos los que me rodeaban, con como estaba yo hace unos meses, con cómo me gustaría estar, pero ese proceso es completamente inútil y contraproducente..
Lo único que en mi caso me sirve, es el hacer lo correcto a cada momento (con mi familia, con mi trabajo,con mi terapia) en definitiva con lo que considero importante en esta vida, independiente de como esté..
Hay momentos como te pasa a ti, que me dan ganas de abandonar, el sufrimiento es enorme, pero cuanto más consigues aceptar esas sensaciones y pensamientos, las sobrellevas con mayor entereza..
También como tú tengo mis momentos buenos, y mi error era apegarme a ellos.. En cuanto desaparecían, me frustraba y me sentía mucho peor.. Ahora mi objetivo, es hacer siempre lo correcto y razonable y que las sensaciones que se produzcan en dicho proceso sean irrelevantes (por eso insiste Vitali tanto en este punto)
Igualmente, con el proceso de curación.. Yo me presionaba queriendo estar bien cuanto antes.. Ahora veo que esto me puede durar un año, 5 o toda la vida, pero lo que más me importa ahora mismo, es el legado que puedo dejar a los que me rodean el día que muera.. Y eso si que no te lo podrá quitar nunca el Toc o el Tag.. De ahí que sea tan importante crear tu lista de valores, y si no hay cosas que te llenen en la actualidad, buscarlas con ahínco..
Me he visto tan claramente identificado con todo tu proceso, que me he tomado la licencia de poder escribir..
Un saludo y a seguir en la pelea

[TXEMO]

29 enero 2019 a las 08:17 en respuesta a: TOC PURO

Lo había visto, pero no terminaba de asimilarlo.. Es esa presión por estar bien lo que hace que me agobie más.. Cuando antes interiorice que esto va para largo o bien para siempre, me supondra un sufrimiento menor.. Está claro que en cuanto empiezas a bajar tus expectativas en la curación, o incluso sobre todas tus actividades diarias, el resultado paradojicamente tiende a ser mejor..
Esta noche, me metí a la cama diciéndome, otra noche más que no vas a dormir una mierda y vas a estar agobiado toda la noche, y me he levantado esta mañana , y he dormido perfectamente… Lo mismo, en el gym está mañana, me he dicho hoy las vas a pasar canutas, pero vas a intentar el entreno, y he estado hablando con la gente y entrenando , con mis pensamientos pero sin valorar nada más..Como alguna vez has comentado, creo que para nosotros los pensamientos positivos no son para nada beneficiosos.. Es mejor adaptarse a la ansiedad, al malestar, al miedo.. Enfocarlo todo con un cuasi-pesimismo y cuando esas emociones nos parezcan irrelevantes, estaremos en el buen camino, Mientras tanto, toda la lucha interna que desarrollemos por evitarlas, será poner palos a la rueda..

[TXEMO]

28 enero 2019 a las 19:29 en respuesta a: TOC PURO

Que tío. Si te hubiese pillado este mediodía al lado, te agarró del cuello,ja,ja.. pensaba , que huevos tiene el caballero de echar por tierra toda mi mejoría, pero veo este mensaje de ahora , y sólo puedo decir chapeau. El anti coach ataca de nuevo..
Restricciones en lo que yo denominaria operativas, sinceramente creo que ningunas.. Me marco un planning de actividades y exposiciones y no me escaqueo de ninguna
Mentales, creo que a porrillo, y lo jodido es que muchas veces , va todo tan rápido, y cuando me quiero dar cuenta , ya estoy rumiando, justificando lo bien que estoy a pesar de todo, que otros están peor, comparandome con como estaba ayer, esta mañana o hace 10 minutos, y así me tiro horas y como dices jodido y en bucle..
Que pasa cuando me decido hacer lo correcto y nada más.. ayer a la tarde estuve jugando con mis hijos, y está tarde en el gym, sin otra pretensión que hacer lo correcto y hacer pasar un rato agradable a los demás, sin importarme ni valorar mi estado interno. Pues en cada caso me he  tirado 2 3 horas centrado, sin obsesiones ni rumiaciones, ni necesidad de ningún pensamiento que acreditara lo bien que estaba.. simplemente estaba.. Lo malo es que el trance se corta cuando empiezo a evaluar.. llega un pensamiento tipo ” ves que bien estas” y ya la cago.. supongo que este proceso será largo, porque a día de hoy, no consigo evitar esas evaluaciones casi constantes, y terminó haciendolas caso, contestandolas y mirándome de nuevo..
Cuando estoy activo tanto fisica como intelectualmente, me es más fácil , hacer lo correcto porque hay algo que hacer.. peor lo llevo si estoy en un tiempo muerto en el curro, si me levanto a media noche,etc.. hay comienza la rumiacion y me es complicado coger distancia.. no se si es mejor en ese momento empezar a hacer algo, con lo que puedo caer en la sobreactividad que tampoco validas, o lo que hago ahora, que es aguantar el chaparrón mental sin moverme ni compulsionar.. el proceso dura más o menos tiempo, pero no hago nada en absoluto por impedir la cháchara.. al pasar ese proceso, me incorporo a mis funciones , y cada vez me es más irrelevante la ansiedad que haya sufrido y los pensamientos que hayan aparecido.. 
Creo que al toc no le gusta cuando estás haciendo algo por los demás, y se siente mucho más cómodo cuando estás centrado en ti mismo y haciéndole caso.. Llevo años colaborando con varias ONGs pero a distancia y me estoy planteando muy seriamente el establecer un vínculo más activo con alguna de ellas con la que conecto más. no por sentirme ocupado y tratar de que así mejore hipotéticamente mi toc , sino porque sinceramente me siento bien ayudando a los demás, siempre ha sido así, y es algo  que me llena por completo
Gracias de nuevo

[TXEMO]

28 enero 2019 a las 14:18 en respuesta a: TOC PURO

Si señor.. Creo que eso ya lo hemos comentado en alguna ocasión.. Lo fundamental es hacer lo correcto, que en mi caso es hacer las exposiciones y trabajar con mis valores.. Eso, por supuesto, que es el eje que rige mi vida en este momento.., pero veía en casos de compañeros del foro que habían superado el TOC, que un aspecto importante, era el valorar positivamente los progresos que uno va realizando..
El error, según te entiendo sería centrarme en ese auto diálogo positivo ,ponderándolo y dejar en un plano secundario la terapia , ya que al sentirme bien de forma temporal, puede que se vaya todo el equipo abajo a la mínima recaída.. Lo fundamental y prioritario es hacer lo correcto en todo momento y si al final del día lo valoro, pues vale, pero para ti es irrelevante  No?

[TXEMO]

28 enero 2019 a las 12:29 en respuesta a: TOC PURO

Hola Vitali
Ya lo había leído y coincido 100% con las valoraciones del Dr Veale.

– Necesito aumentar mi valentía, coraje y seguridad en mi mismo antes de enfrentarme a mis miedos

Respuesta: Esto es otro ejemplo de poner el carro delante del burro. Primero actúa sin coraje y sin seguridad y luego alcanzaras automáticamente ese coraje y confianza.

Con respecto a este punto en cuestión, sobre el que me mencionas,de hecho bien sabes, que cuando comencé con las exposiciones hace un mes, tenía el ánimo bastante tocado, y sufría un montón.. En ningún momento esperé a encontrarme mejor para ejecutarlas, ni me llené de frases grandilocuentes, basicamente porque en ese momento anímico, ni yo me las creía… En esos momentos, y tal y como hago ahora, tiré exclusivamente de mi coraje y mis valores (mis hijos, familia ,trabajo y tratar de ser libre), y me lancé sin tela de seguridad (medicamentos, evitaciones,etc..) sin saber si me iba a meter el piñazo del siglo
Creo sinceramente que mi concepto de autoestima, no va tanto en la línea de la idea que se propugna en dichos libros que indicas, sino en la capacidad creciente día a día de aceptación de las situaciones que se generan en la terapia, y en la evaluación imparcial de los resultados que se van consiguiendo.. Como te digo, no me levanto por las mañanas, diciéndome que soy el rey del mambo, y que la vida es feliz y tengo que disfrutarla, pero si que analizo al final del día, todas las cosas que he hecho, a pesar el TOC, y me digo, macho, le estás echando huevos al asunto y cada día vas avanzando un poquito,, aunque repito que ese no es el objetivo primario,
Pero si objetivamente es así, no me parece lógico que lo deba evitar y fustigarme gratuitamente diciéndome que esas mejoras son ficticias y que no he avanzado nada, no?
Recaídas tengo y bien lo sabes, pero si establezco una comparativa con respecto a hace unas semanas, constato que le tengo menos miedo al miedo, que evito menos, que rumio menos.. y supongo que deberé aprovecharme de ese poso que estoy creando..
Un saludo y como siempre, gracias por tu atención

[TXEMO]

28 enero 2019 a las 11:24 en respuesta a: TOC PURO

Buenas a tod@s
Como quedé, os paso mi evaluación después de semanas que publiqué el último mensaje en el foro..Debo decir que en líneas generales me encuentro satisfecho con la evolución que estoy siguiendo.
-Sigo trabajando fuerte con la EPR .. indicar que ha habido un par de ellas, muy potentes y con un nivel de ansiedad y miedo brutales, pero sinceramente creo que son las que mejor me han servido, y sobre las que más he aprendido.. En ambos casos, he lugar de desistir con la práctica o compulsionar , lo que decidí fue seguir trabajando sobre esos lugares, en las que se habían producido, y eso me ayudó a que el miedo no ganase la partida
Asimismo, me ha ocurrido un tema curioso, y es que me he dado cuenta que como una vez realizadas las exposiciones, sentía durante un rato, una sensación de paz intensa, al confrontar mi miedo, y salir “victorioso”, estaba cediendo al hecho, de realizarlas cada vez que tenía un pensamiento ” es decir , me venía un tema sobre cuchillos, pues iba a buscar uno y hacía la EPR” “si era sobre alturas , lo mismo, buscaba un balcón o puente y a exponerme”.. En el fondo, me he dado cuenta que era otra compulsión más.. Había realizado una asociación entre EPR y paz posterior, y andaba prácticamente todo el día en manos de mis pensamientos y las exposiciones.. Como bien me dijiste Vitali, hace unas semanas, lo importante es tener el plan establecido y no moverse un ápice de él. Por tanto, ahora me planifico las exposiciones el día previo, con horario incluido, y así el día siguiente sé que al margen de esas , no voy a ceder a realizar nuevas que estén condicionadas por el miedo..
Hay otro punto, que había dejado descuidado y que era el de la autoestima.. Como sabéis mis pensamientos de estas últimas semanas, estaban centrados en el tema del miedo a poder deprimirme y suicidarme.. Es cierto, que entre lecturas de textos relacionados, exposiciones en imaginación, y exposiciones a los lugares o situaciones que me daban miedo (metro, alturas,etc..) estaba constantemente en una vorágine negativa de pensamientos y actitudes.. Yo seguía haciendo mis acciones diarias (trabajo, jugar con mis hijos, ir al gym,etc…) pero no estaba ponderando ni dichas actividades , ni mi progreso en las últimas semanas, que de un modo objetivo es evidente.. Por tanto, he comenzado a valorar todo lo que estoy haciendo de una forma objetiva, sin “vestir el muñeco” ni insuflarme de pensamientos positivos irreales, sino de confrontar la realidad, y ver que le estoy echando dos huevos con las exposiciones, siguiendo mi vida diaria, y luchando por vencer este trastorno.. No es algo que busque intencionadamente, pero ese cambio de actitud de ponderación de los resultados, me está permitiendo que el flujo de pensamientos haya bajado considerablemente, y que la angustia de hace semanas, ahora se pueda considerar como malestar la mayor parte del tiempo.. Es decir, todavía sufro , cuando el pensamiento me pilla en fuera de juego, y me atasco unos minutos, pero cada vez con más frecuencia, consigo coger distancia de él sin compulsionar, argumentar, ni entrar en debate..
También me he dado cuenta de que había entrado en una fase de victimismo latente.. He pasado de estar 20 años, sin decir a nadie lo que me pasaba, a ahora estar casi siendo un monotema en mi casa, familia, con los amigos más íntimos,etc..
Lo que en un principio, era algo terapeútico, veo que es otra compulsión más y es mi deseo de vencer al Toc cuanto antes, y como comentaba una compañera en un mensaje muy bueno de hace años.. El intentar curarse se convierte en otra obsesión y lo hacemos el centro de nuestro uniuverso, con lo que es mucho mejor vivir la vida pese al Toc, pero si que este sea nuestro referente es nuestras conversaciones, actividades,etc..
Este 2019, por desgracia, llevo unas cuantas situaciones jodidas a mi alrededor.. Una cuñada falleció a comienzos de año, mis suegros han enfermado a la vez, un muy buen amigo, ha tenido un virús en el cerebro y está postrado en la cama, sin poder moverse y pronóstico muy malo.. Y pese a lo jodido de las mismas, y que obviamente son unas grandes putadas, a veces me digo a mí mismo.. Macho, estás todo el rato quejándote de tu Toc y pensamientos, y puedes andar, trabajar, comer, sentir, ..
Tienes pensamientos ..ok, sufres a ratos ok, tienes ansiedad, ok, pero estás vivo y eres libre a día de hoy, de poder actuar haciendo lo correcto en tu vida..
Creo que la gente que tenemos este problema, y veo que se repite con mucha frecuencia en este foro, y en el cual me incluyo, nos creemos que nuestro problema es el más gordo del mundo, que nuestro TOC nos va a destrozar y no vamos a poder salir, y caer en ese error sin ver las cosas en perspectiva, es lo que hace que el proceso se perpetue.
Vale, tenemos Toc pero no podemos esperar a que una varita mágica nos cure, para empezar a vivir.. Hay que salir afuera, sufriendo como un cerdo y exponerse a la vida..Como siempre me dice Vitali, y es algo que me sirve enormemente en los ratos de bajón.. Como quieres que te recuerden los que están alrededor tuyo.. Como el cagón miedoso, que se quedaba en casa , por miedo a lo que pudiera ocurrir, o como el tío que vivió, que sufrió , pero que lucho hasta el último hálito por sus valores y por las cosas que quería..
Yo estoy en esta segunda fase.. Me queda un montón de exposiciones por hacer, me queda trabajo,, sé que todavía habrá días jodidos, pero voy a quejarme lo mínimo posible, y seguir trabajando, y por lo que veo, aunque poquito a poco, los resultados van llegando…
Saludos para todos