TOCH- Mi infierno personal

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TOCH- Mi infierno personal

  • Ksmbb17
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    Registro: 28 abril 2020
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    Hola buen día, soy nueva en este foro y quiero venir a contarles un poco de mi historia.
    Mi nombre es Karla y tengo 17 años, empecé con este martirio hace poco mas de un año.
    Yo siempre he sido una persona muy tímida y llena de inseguridades, para mi hablar o convivir con personas del sexo opuesto me ponía muy nerviosa, más no significa que no me atrejeran los chicos.
    En fin, nunca he tenido novio por lo mismo, soy muy tímida y siempre los chicos se alejan de mi debido a esto.
    Recuerdo que durante toda la primaria me gustaba un Niño muy guapo de mi salón, en mis juegos yo me imaginaba con él,me imaginaba dándole besos y que éramos novios. Después al terminar la primaria nos mudamos y entré a una nueva secundaria en la cual durante todo segundo y tercer año me gustaron 2 niños, al verlos, me ponía nerviosa, me sudaban las manos, se me aceleraba el corazón y sentía muchas mariposas en el estómago, para mi era una sensación linda y agradable.
    Yo siempre he sido la más tímida en mis grupos de amigas, me cuesta mucho expresar mis sentimientos, ellas tuvieron novios y ligues y yo no, por mis mismas inseguridades que no me dejaban, entonces un día estábamos bromeando y ellas por broma dijeron que yo no había tenido novio porque según eso me gustaban las mujeres.
    No le tomé importancia, porque vaya, nunca me ha gustado ni he visto a otra chica como algo más que una amiga o compañera.
    Y así pasó, al poco tiempo tuvimos un viaje escolar a un club que pertenece a la escuela donde yo estudio, cuando estábamos ahí recuerdo que muchos niños empezaron a hablarle a mis amigas y a mi no, lo cual me hizo sentir mal porque pensé ¿no les atraigo? ¿No les parezco guapa?. Al regresar a mi casa me puse a llorar y tuve como una crisis de ansiedad debido a eso, es una tontería, pero a mi me afectó. Dos fías más tarde comenzó la pesadilla, de la noche a la mañana de levanté con ese pensamiento raro que no me dejaba en paz nunca, yo no sabía que hacer pues claro está que nunca había pasado por algo así, dure aproximadamente dos meses en una profunda depresión, el pensamiento de qué tal vez fuera lesbiana no me dejaba ni respirar y era una angustia tan Grande y tan fuerte que solo esperaba a que el día terminara y poder dormir para dejar de pensar eso. Mi vida cambió por completo, lloraba todo el tiempo, buscaba todo el tiempo en mi pasado algún indicio de que realmente fuera homo y lo peor es que no podía ver las cosas con claridad, mi mente me hacía pensar que mis amigas me atraían, que todas las mujeres me gustaban y eso solo me hundía más en la miseria porque es algo que yo nunca he querido ni querré, no me hago a la idea de estar relacionada de una manera amorosa con una mujer. Toda mi vida había soñado con el famoso príncipe azul, con todos los chicos que me gustaron y yo era feliz.
    Cuando comencé con esto, estaba completamente asustada, completamente desorientada y mi mamá lo notó entonces me llevó con un psicólogo, la primera vez que lo vi, le conté todo los pensamientos que tenía, todas las cosas que sentía, llorando angustiada como nunca antes, me aterraba y me sigue aterrando la idea de que alguien piense que soy lesbiana, y sentía pánico de que el lo confundiera y me dijera que si lo era.
    Me derivó con un psiquiatra y cuando fuí, le conté todo lo que me pasaba, llorando igual o peor, en esos momentos yo prefería morirme. Me diagnosticó TOCH, me medicó y las cosas empezaron a calmarse.
    He pasado por varias crisis, justo ahora tengo una y estoy escribiendo todo esto con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos.
    A veces pienso que lo mío no es toc y que realmente solo me estoy reprimiendo
    Me la paso haciendo compulsiones todo el tiempo, reviso mis pupilas, foros, hago test, cuento, entre muchas otras cosas y cuando trato de buscar en el pasado para intentar calmarme solo consigo alterarme más porque mi mente distorsiona todo, hace parecer todo mi pasado como una mentira y eso me aterra.
    La ansiedad ya no es la misma que antes, y eso también me preocupa ya que yo lo tomo como una señal de que me estoy aceptando y odio sentirme así.
    – En el mes de mi cumpleaños (junio) es el mes gay y mi mente se la pasa repitiéndome que es una señal para que me de cuenta de que yo también lo soy
    – reviso si se dilatan mis pupilas constantemente al observar imágenes tanto de hombres como de mujeres.
    – me da miedo estar cerca de mis amigas, ya no voy ni ellas vienen a hacer pijamadas, ya no nos reunimos a tener tardes juntas, ya no salgo de fiesta.
    Realmente esto es un calvario, hay meses en los que mi mente está más despejada y puedo pensar las cosas con más claridad y es ahí cuando me relajo, pero hay otros, como este en los que simplemente me hundo en la angustia y la tristeza
    Mi libido hacia los hombres a disminuido considerablemente, cuando pienso que un chico es lindo, automáticamente mi mente me dice que estoy mintiendo porque yo soy lesbiana y eso me duele en lo más profundo porque no es lo que quiero pero a veces se siente tan real y ya no lloro, ya no me deprimo y eso para mi es como una idea de que estoy aceptando mi sexualidad reprimida.
    Cabe aclarar que yo no soy homofobica, no soy fiel seguidora, pero de igual manera respeto gustos de cada quien, se supone que en Junio (mi mes de cumpleaños) es el mes del orgullo o algo así, el Junio pasado mi mamá y yo estábamos en la calle y pasamos por unas calles en las cuales estaban haciendo una marcha, inmediatamente sentía el pulso detrás de las orejas, me convertí en un mar de lagrimas y de angustia con tan solo verlos.
    Me siento tan triste y tan mal de estar todo el tiempo pensando en esto que ya no se que hacer, yo no quiero esto para mi vida ni es con lo que yo siempre soñé, no se si algún día pueda salir de esto.
    Ya había tenido algunas obsesiones anteriormente con las enfermedades pero nunca me afectaron tanto como esto porque es algo sobre mi identidad, mi integridad, mi vida, y es increíble como una enfermedad puede llegar a destruir todo lo que he construido a lo largo de los años, si es que realmente tengo la enfermedad.

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