Toc puro: ¿Toc trans u otra cosa?

Toc puro: ¿Toc trans u otra cosa?

  • AndreaLynBenson
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    Registrado el: 14 octubre 2022
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    Primero que todo. Buenas tardes a las personas de este foro.

    Bien, quería hablar sobre una duda muy genuina y extraña que tengo con respecto a un toc que no pensé que me iba a ocurrir nunca. Soy una chica que está pronto a cumplir 18 años. Hace unos 3 años fui diagnosticada en tiempos de pandemia con Toc. Soy una persona que por cuestiones de mi país no e podido recibir tratamiento ni tampoco una terapia adecuada después de eso, y siento que mi toc me esta pasando factura.

    Veran, soy una adolescente. En mi círculo de amigos y en mi algoritmo de Internet suelen estar temas que son muy recurrentes en esta generación. Entre ellos cuestionamientos sobre sexualidad, roles de género, actitudes toxicas…etc. Todo positivo, y no hay ningún problema con eso. Yo misma me e cuestionado esas cosas y me e dado cuenta que soy una chica bisexual. No veo problema con eso y esa etiqueta siempre me hizo sentir cómoda desde que tengo memoria.

    Mi problema vendría a ser con el hecho de que me comenzaron a cuestionar si era o  no una persona cisgenero (conocido como gente que se identifica con el género que le dieron al nacer. Es decir; si nacieron mujer se siguen sintiendo mujeres.) Y pues eso es algo que siempre tuve claro. Siempre me sentí cómoda siendo mujer, de hecho cuando era más joven pensaba «que afortunada fui al nacer chica. Porque no podría verme a mi misma siendo hombre, si pudiese elegir. Sin duda sería mujer aquí y en mil vidas más.» Ya que realmente adoraba ser chica. Me identificaba con personajes femeninos. Etc. Y me incomoda bastante cuando me hablan con pronombres masculinos o neutros.

    Mi problema viene entonces, cuando, me dijeron que si yo alguna vez «pensé en un escenario hipotético donde era  chico» o si alguna vez me puse un nombre neutro o masculino en redes es porque yo era un hombre trans o una persona no binaria. Eso me hizo sentir incomoda. Ya que pues, si, había hecho ambas.

    Solía ponerme nombres masculinos o neutros en videojuegos y así para evitar ciertos prejuicios o insultos que me tocaran el ego, ya que si creaba una identidad que no sintiera allegada a mi (ejem, fingir ser hombre) no lo sentiría como un insulto a quien soy yo o como me siento. Lo sentiría «alejado» a mi misma. Apreciaba el anonimato que me traían los apodos neutros o las identidades ambiguas. Porque podía no sentir los errores tan personales ni las críticas tan propias a mi.  Pero cuando agarraba confianza me sentía con la seguridad de mostrar mi identidad. Y no podía esperar a decir como era en realidad o así, ya que pues al final del día despegarme de quien era con personas que acababa apreciando me incomodaba.

    También solía ponerme en redes motes relacionados a un personaje de anime que me gustaba mucho (que era hombre) porque me gustaba la idea de mantener esa identidad oculta o en anonimato. Pero si llegue a sentirme despegada con esos motes y apodos ya que pues no los sentía parte de mi o mi identidad. Solo quería algo que sonará «cool» y así. (Spike era el apodo, suena tonto y pues no es un nombre común. De por sí es solo para apodo. Pero para dar la idea)

    También, cuando era más pequeña (12 años) pensaba cosas como «Si fuera un chico, trataria a todas las chicas que conozco de forma amable y buena. Sería el mejor novio del mundo», y esas cosas. Lo pensaba más por el sentimiento de hacer sentir cómodas a ciertas chicas que me llegaban a gustar que por el hecho de ser un chico. (Luego descubriría que eso era porque pues si. Me gustaban las mujeres.) Sin embargo, ahora que lo pienso ¿Qué tal si era porque yo deseaba ser chico? ¿Qué tal si es por eso? Y que personas de mi circulo me lo señalaran y en redes me hacía sentir con más dudas. Pero no dudas genuinas de querer descubrirme a mi misma al nivel de como lo sentí cuando estaba descubriendo mi sexualidad. Si no dudas de miedo rotundo y enorme. Porque imaginarme no siendo mujer o imaginar que en realidad me identifico con otra cosa que no sea una me mortifica y me da ansiedad. Porque adoro ser así, y el imaginarme no serlo me hace sentir adolorida y triste. Cualquier cosa que no sea mujer me hace sentir mal, porque adoro serlo genuinamente.

    Y no se ¿Realmente soy una persona trans en negación o algo? No quiero serlo. Pensar en serlo me da miedo. Y siento absolutamente todas las molestias que sentí cuando presentaba mis miedos con mi toc puro relacionado relacionado daño. Lo siento muy igual. 🙁

     

    ¿Alguien tiene una experiencia similar o consejos para ayudar a salir de eso? ¿Creen que realmente sea una persona trans?

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