- Este debate tiene 1 respuesta, 2 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 1 año, 3 meses por .
Toc Homosexual u Homosexual / Necesito ayuda
-
Buenas a todos los que me lean, he estado leyendo el foro durante un tiempo, sin embargo es la primera vez que escribo. Una disculpa si es un poco extenso, pero se los agradecería mucho si me pudieran asesorar o dar su punto de vista. Intentaré explicar lo que me ocurre con la mayor claridad posible.
Tengo 20 años, siempre me he considerado heterosexual, puesto que en mi infancia y posterior adolescencia he sentido atracción sentimental y sexual hacia las mujeres. Durante muchos años he anhelado con tener una pareja, desafortunadamente nunca he podido tener una relación formal, dado que desde mi adolescencia he sufrido de constantes problemas de ansiedad, depresión y baja autoestima, lo que me ha llevado a ser muy inseguro y pensar que no valgo la pena, que ninguna mujer se fijaría en mi, que no merezco ser amado, etc.
A lo largo de mi vida he convivido con muchos hombres, amigos, familiares, etc. De los cuales jamás he sentido atracción por ellos, ni fijado sexualmente, de hecho hasta antes de empezar con mi problema ni siquiera me había puesto a pensar en ello.
No recuerdo con exactitud como comenzó mi problema, pero desde mi borrosa memoria, se lo atribuyo a hace dos meses, cuando en el trabajo descubrí que mi jefe era homosexual, puesto que subió a sus redes sociales algunas fotos con su pareja. No tengo nada en contra de la gente homosexual, sin embargo al momento de ver dichas imágenes sentí incomodidad y un poco de rechazo. También me surgió una pregunta que le daría vueltas a mi cabeza: ¿Cómo a un hombre le puede gustar otro? esta pregunta no fue hecha con la intención de juzgar a mi jefe, sino que como comentaba anteriormente, nunca he sentido atracción por otros hombres, entonces era para mi algo extraño. Los días posteriores a eso no sé porqué, pero sentía miedo, temía que mi jefe me fuese a hacer algo, lógicamente era una idea sin sentido, siempre ha sido alguien muy respetuoso y aparte el hecho de que alguien sea homosexual no significa nada, no obstante mi mente sentía miedo, entonces comencé a evitarlo a tal grado que prefería trabajar desde mi hogar. No dejaba de pensar eso, hasta que un punto llegó un pensamiento en mi cabeza que decía: ¿Y si tú también eres homosexual? Entonces recuerdo ponerme a rumiar en mi pasado, a ver si encontraba alguna prueba de que lo fuera, no encontré nada y de hecho sentí un poco confusos mis recuerdos. De ahí lo único relevante que puedo decir que recordé fue que esto ya me había pasado antes, hace alrededor de dos años había sentido el mismo miedo a ser homosexual, sin embargo no puedo recordar mucho, puesto que lo había superado a tal grado que ya ni siquiera recordaba que me había sucedido, pero se sentía muy similar. Posteriormente yo seguía dándole vueltas a todo esto, a tal punto que estando en la calle miraba a los hombres y me preguntaba: ¿Es atractivo? ¿Me gusta?, nunca me había hecho dichas preguntas, sin embargo es como si al ver un hombre mi mente automáticamente pensara eso. Así pasaron las semanas y recuerdo que viendo Instagram, me apareció la foto de un hombre, el cual hizo que a mi mente llegara el pensamiento que ya tenía antes:¿Es atractivo? ¿Me gusta?, sin embargo esta vez acompañado de una sensación muy parecida a la atracción. Entonces pensé: ¿Qué sucede? únicamente es una foto ¿Por qué te estas poniendo nervioso si nunca te han atraído los hombres? ¿Será que tu orientación sexual ha cambiado o que siempre fuiste homosexual? Dichas dudas me estaban comiendo la cabeza, trataba de pensar cosas como: “tú no eres gay, tú no eres gay” o me ponía a pensar en toda mi vida y darme cuenta en que nunca he sentido atracción por un hombre. Sin embargo dichas dudas y pensamientos no me dejaban tranquilo, no podía dormir, sentía mucho miedo, no tenía ganas de comer, me lamentaba porque yo siempre había querido tener una novia y pensar en todo esto hacía que me confundiera más.
Hasta que llegó un punto en el que dije: ya estoy harto de todo esto, si soy gay, pues lo seré, entonces con mucho miedo decidí hacer una prueba viendo pornografía homosexual, nunca en mi vida me ha apetecido o interesado verla.
El resultado de dicha prueba me sorprendió, puesto que no estuve ni 30 segundos viéndola, cuando sentí mucho asco y me dieron las arcadas que uno siente al momento de querer vomitar, después me puse a ver contenido explicito de mujeres y como era de costumbre, tuve una erección. Este resultado me alivió momentáneamente, sin embargo a pesar de dicha prueba o de intentar descartar que era homosexual de manera lógica, mi mente me seguía diciendo que lo era, inclusive me llegaban mas pensamientos, está vez acompañados de una sensación en los genitales, sentía que por ver a un hombre o cuando me llegaban pensamientos de uno, me iba a dar una erección, sin embargo no la tenía.
También cuando llegaba una imagen homosexual a mi mente, trataba de comprobar si esas imágenes me excitaban, intentaba imaginarme escenas homosexuales y hasta que no me diera asco no me sentía tranquilo, de hecho hasta en 2 ocasiones vomité.
Otra sensación que me ha causado terror, es ir por la calle y sentir que cada hombre que veo me gusta, sobre todo los que son jóvenes, incluso me ha pasado con niños.
Por último y la que más me molesta es que he perdido cierto libido que tenía con las mujeres y cuando pienso en ellas, tengo una sensación de como si me fuera a dar asco, pero realmente no lo tengo, de hecho esto no me afecta a la hora de tener erecciones o masturbarme , es una sensación que se siente un poco falsa.
Todo esto me está desgastando mucho, hay días en los que no puedo llevar mi vida con normalidad, estoy harto de tener todo esto.
He estado visitando el foro y gracias a leer acerca de otros casos, ya no he vuelto a ver pornografía homosexual, puesto que me da asco y porque únicamente sería una compulsión más, también he dejado de imaginarme escenas homosexuales o evitar ver a los hombres en fotos o en la calle, todas ellas compulsiones. Sin embargo a pesar de que ya no me siento con la misma ansiedad que antes, las sensaciones que anteriormente comenté no se van, a veces disminuyen pero me sigue dando cierta incertidumbre y pienso: ¿Y si no es TOC y mi orientación sexual está cambiando? o ¿Y si veo porno homosexual otra vez y resulta que ya no me da asco y me excita?
Pero bueno, muchas gracias a los que se hayan tomado el tiempo de leer esto, sé que en el foro hay muchos testimonios de TOCH, sin embargo quería comentar lo que me pasa, de igual manera cualquier comentario de apoyo será bien recibido.Estamos padeciendo el mismo caso, y casi a las mismas edades (tengo 25 años, pero me inició a tu misma edad).
Y sufrí lo mismo, fracaso con las mujeres, extrema timidez, me costaba hablar con chicas que me gustaban, sentía que no merecía nada ni a nadie y que nadie se iba a fijar en mí, salí con mujeres que no me gustaban mucho (quizás para comprobar), libido baja, me masturbaba compulsivamente porque sí, etc.
Gracias a este toc recordé mis “experiencias homosexuales” en el pasado, cuando era virgen, tuve un sueño en el que tenía sexo homosexual y lo disfruté, en el sueño, al despertar me sentí extrañado, confundido y ansioso.
Otra, a los 18 años, estaba estudiando con un amigo de la facultad y en un momento, sentí que me parecía lindo, le miraba los labios y tenía ganas de besarlo, obviamente no lo hize, se me pasó y se fue, me sentí extrañado en su momento pero no lo etiquete, me gustaban las mujeres y en Rosario estaba llendo de chicas lindas ( y era virgen, mi deseo sexual estaba en su máximo) y me olvidé completamente de ésto hasta hace unas semanas.
Yo seguí siendo su amigo, y lo seguí viendo con ojos de amigo, aunque eso me perturbo y me género un miedo irracional a “desconocerme” con hombres al estar solos, y peor, cuando más atractivo es. De sólo pensar que voy a estar con un hombre solo me genera una ansiedad y un malestar en el estómago indescriptible.
Desarrollé un miedo a hombres que a mis ojos son atractivos, me generan atracción pero miedo, asco y culpa a la vez.
Ayer le dije a mi psicólogo que me gustaban físicamente los hombres jóvenes (igual que vos) y sentí que me quite un peso de encima. Pensé “cómo haré con mi vida de bi o gay?”, Pero se me pasó, me di cuenta que fue todo mental, algo irracional.
Así que acá estoy, decai en el toc de nuevo, me gustan las mujeres sexual y emocional, pero ya no me parecen tan atractivas, en cambio siento que físicamente me atraen los muchachos jóvenes (te juro que mientras escribo ésto lo siento como algo extraño), aunque sólo los veo lindos y ya, no quiero ni besarlos, ni acostarme con ellos ni nada, simplemente los veo atractivos.
Es un sinvivir, al final no logras nada, querés estar con mujeres pero no te atraen como antes, decís “bueno ya fue, soy gay” y “queres comprobar” con hombres y lo mismo, sentís rechazo y asco por ellos.
Es la segunda vez que salgo del closet con mí mamá y mi hermano, y ellos notan que no evolucione, digo las mismas cosas y sigo atrapado en el bucle, ya no sé qué más hacer.
Saludos y fuerzas, vamos a sufrir mucho pero vamos a salir de ésta.
Debes estar registrado para responder a este debate.