¿TOC de amores?

¿TOC de amores?

  • Loo7
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    Registro: 10 marzo 2020
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    Respuestas: 1

    Buenos días a todxs,

    Lo primero de todo es agradecer a cada persona que se pare a leer mi historia que es la siguiente:

    Bueno, desde pequeña he tenido varias manías que indicaban TOC (hacía pequeños rituales para que no le pasara nada a mi familia). Con 13 años tuve una etapa en la que, a raíz de un día fumar hierba, me daba mucho agobio todo, salir a la calle, quedarme sola, no entendía el mundo, la mente, etc. motivo por el cual tengo pánico a las drogas. Bueno, estuve un año bastante mal pero logré salir de eso y hacer vida normal (eso sí, siempre con miedo a que pudiera pasarme algo parecido a esa sensación de agobio y ansiedad psicológica).
    Bien, el verano de 2016 tuve muchísimo estrés en el trabajo. Pensaba todo el día en el trabajo, me agobiaba mucho y al pasar el verano dije: ostras, he estado como tres meses sin vida… total que terminó la temporada y ese año me iba a vivir sola (algo que siempre había querido) pero tenía una relación y estaba casi siempre conmigo en el piso, aunque yo sabía que no iba hacia ningún lado ya que no teníamos nada en común y desde el principio hubo mentiras por las dos partes y peleas bastantes gordas… al llevar dos semanas en viviendo ahí, sentí de repente muchísima ansiedad (algo parecido a lo que me pasó con 13 años, ahí tenía 22) desde ese día me pasaba el día llorando, con pensamientos de que no podía con mi vida, que todo iba a acabar mal, estudios… no salía, no quedaba con nadie por lo que solo estaba para calmarme con esa pareja. Bueno, yo no entendía nada de lo que me pasaba ni porqué había sido y como no lo entienda empecé a tener muchísimas “manías” pensaba: y si me pasó aquello porque ese día llevaba esta ropa, por haber comido algo, por haber ido a no sé donde… hasta el punto de tener una vida muy limitada para actuar libremente ya que me daba ansiedad casi TODO pensando que si hacía algo, estrenaba algo, aparcaba en cualquier lado, y una grandísima lista, le pasaría algo a alguien. Bueno, ese fue mi peor año y me da grima recordarlo, ver fotos, o ponerme según que ropa que me ponía ese año… con esa pareja lo pasé fatal ya que hubo peleas muy grandes tanto verbales y físicas, consumía hierba… pero también estaba ahí cuando yo estaba fatal… así que, terminó el curso y comencé trabajar. Al siguiente curso, seguía con mucha ansiedad y aumentando las manías pero sin saber que pasaba… volví a ver a aquella expareja a mitad de curso y la cosa volvió a lo mismo hasta que, antes de verano, tras una discusión se acabó.

    Conocí a otro chico y la verdad que muy bien, me fui a vivir con él en el curso siguiente (llevábamos poco tiempo, pero así lo sentía) un día me llega un mensaje de mi ex pareja en el que me dice que se ha muerto un familiar suyo y yo me quedé blanca. Eso me marcó y me hizo sentirme muy mal al no llamarle ni nada pero la gente me aconsejaba que era mejor no hacerlo y que él se apoyase en sus amigos. Bueno, con ese chico la verdad que todo genial pero me faltaba chispa… la chispa que encontré en otro chico por lo que lo dejé y hace más de un año empecé con mi actual pareja.

    Al empezar con este, acudí un día al médico a por los resultados de una analítica, no sé cómo pero este médico (mi Ángel de la guarda) me notó rara y me empezó a sonsacar cosas hasta que me dijo que tenía TOC. Mi respuesta fue: qué dices! No tengo TOC, solo hago esas manías para controlar la ansiedad que no sé dónde viene. Total, que me hizo hacer una lista con todas las cosas que me producían ansiedad y clasificarlas según la ansiedad que me producían… me ayudó y, me ayuda tanto, que siempre se lo agradeceré.

    La verdad que me encontraba muchísimo mejor, más aliviada al saber que lo que me pasa tiene nombre y no tiene fundamentación. Lo que si que me da más ansiedad es recordar a esa primera pareja que lo pasé tan mal y evitar tocar sábanas o cosas que me regaló vaya que por tocarlas tengan algo suyo y me hagan saber de él o ir con él o algo así.

    Con mi pareja genial lo quiero como a nadie y sé que es el hombre de mi vida, porque me siento enamorada, pero… desde hace un mes y algo, de repente, no podía parar de acordarme de mi primera pareja. Todo el rato me venían pensamientos (vas a volver con él, si piensas en él por algo será, con él te calmabas) y de verdad que tenía una ansiedad que no podía. Que hubiese ido al médico a que me mandaran lo que sea para no pensar. Me mataba pensar eso y a ratos decía: pero qué estoy pensando!

    Bueno así llevo un mes… una semana me da por eso, otra porque no quiero a mi novio, porque lo voy a dejar y no vamos a estar en un futuro y le entra una patada en el estómago… y yo sé que no es así, pero es como si no pudiera sentirlo, como si se hubieran congelado mis pensamientos y solo fuesen malos… la verdad que la ansiedad y las ganas de llorar que tenía al principio no las tengo… y cuando pienso que es TOC y que si que lo quiero y vamos a estar bien, me entra mucha alegría.

    Pero mi miedo viene cuando pienso: si no tienes tanta ansiedad es porque la idea de que no lo quieres es verdad y te estás aferrando a la idea de que es el TOC porque no quieres verlo y asumirlo y, por otro lado, pienso: es que es imposible que me pase esto con él si tiene todo lo que me gusta, quizá estoy más tranquila porque sé que es el TOC y no soy yo… pero es que no puedo sentirme bien en casi todo el día, tengo como una barrera… al principio de pasarme esto fui a una psicóloga y me dijo que efectivamente tengo TOC de amores, pero es que no sé. Es tan raro y tan coñazo esto…cuando sé que mi novio es todo pero no puedo sentirlo.

    Es como si de repente no fuese yo, como si no pudiera controlar mis sentimientos y tengo miedo de perder el control o de que esto vaya a más y se acabe la relación ya que yo realmente no quiero.

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    Leo Vitali
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    Esto es una prueba

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

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