¿Qué tengo? ¿Es TOC puro?

¿Qué tengo? ¿Es TOC puro?

  • Kollontai
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    Registro: 20 septiembre 2020
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    Hola, buenas. Voy a intentar ser lo más breve y concisa posible.

    Cuando era pequeña, a los ocho años más o menos, era una niña bastante excéntrica. Muy tímida, casi sin amigos y con unas manías un poco extrañas. Recuerdo que antes de irme a dormir tenía que cerrar todas las puertas y armarios para no morir o contar todas las flores que había estampadas en la pared de mi cuarto para que no me pasara nada malo. También tuve una época en la que fui consciente de que el tiempo pasaba muy rápido y me decía todo el rato: prometo hacer esto o esto otro si el tiempo comienza a ir más lento. Cosas un poco extrañas y aleatorias, pero claro, de pequeños todos podemos ser un poco excéntricos y nunca le he dado mucha importancia.

    A la edad de once años mis padres se divorciaron, mi madre entró en una espiral destructiva y comenzó a beber mucho y tratarnos muy mal a mis hermanos y a mí. Insultos, gritos, algún golpe, etcétera. Yo siempre he pensado que ese era el motivo por el cual a los quince años empecé a tener mucha, mucha, muuuucha ansiedad. Desrealización, despersonalización, hipocondría, problemas con mi físico y mi peso. No quedaba con nadie, me daba miedo salir a la calle, me mataba a hacer deporte y entraba en un bucle nada sano de comprobar que no estaba enferma ni tenía ninguna enfermedad mortal. Pero, claro, son todo síntomas que corresponden con la ansiedad generalizada y así lo he visto siempre. No tenía amigas, pero saqué buenas notas y entré en la Escuela de arte dramático. Así que sin problema con la vida. Pero al irme a vivir sola a otra ciudad la ansiedad se volvió más grande, me costaba a ir a clase, empecé a salir con un chico y yo me volví muy dependiente y con muchas inseguridade, ¿me quiere?¿no me quiere?¿qué hago yo ahora?¿le quiero, no le quiero? Y un largo etécero. El chico también era un piezas y me dejó varias veces y de muy malas maneras. Yo me derrumbé por todo lo alto y se me vino el mundo entero. Y yo seguía asociándolo todo a la ansiedad y a la dependencia emocional que supone tener una madre abusadora y un padre ausente. Peeero, peeero, peeeeero (y aquí viene lo verdaderamente importante de mi historia), empecé a tener unas paranoias rarísima, pero raras, rarassss, sobre que el mundo se iba a acabar. Pensaba que el sol o la luna se iban a estrellas contra la tierra. Me obsesionaba muchísimo, salía a la calle y veía la luna acercarse (no literalmente, era más una sensación) y me ponía muy nerviosa. Tenía que comprobar todo el tiempo que la Luna seguía en su sitio, lo buscaba en las noticias, me decía a mi misma que si la Luna se acercara a la Tierra no sería de repente y que habría unos cambios bruscos y que, además, hace justo lo contrario, se va alejando. Pero me costaba mucho consolarme a mi misma, no podía dejar de pensar en otra cosa, tenía mucha ansiedad, me levantaba por las noches sobresaltada, tenía que comprobar también que la velocidad del viento fuera normal y que la temperatura de donde vivo fuera estable y normal para la época. Fui a un psiquiatra y me dijo que tenía TOC y me mandó sertralina 100 mg que estuve tomándome un año y pico sin ir a un psicólogo pero con buenos resultados. Empecé una relación con mi mejor amigo y el único que tengo (XD) y me metí a un voluntariado con personas con discapacidad que me ayudó a estar mejor, distraerme y tener una vida más estable. Seguía obsesionándome con mi peso (necesito hacer deporte todos los días, todas las semanas o me pongo muy nerviosa), con mi físico porque siento que tengo muchas arrugas, también con la muerte, las enfermedades y dudas sobre si quiero o no quiero a mi pareja o si estoy en lo correcto o si mi pareja se ha enamorado de mi hermana y no me lo quiero decir. Pero dentro de lo que cabe eran ideas que me venían en la mente y podían durarme días pero consigo descartar a base de decirme a mi misma que si me sale un morado no tengo cáncer o de preguntarle a mi novio si siente algo por mi hermana cada vez que la ve. Pero aunque seguía teniendo ansiedad y algunas obsesiones no me era incapacitante. Pero desde hace unas semanas he empezado a rayarme con la idea de que soy una pedófila, que me gustan las niñas, que nunca podré tener hijas o hijos porque podrá abusar de ellos. Me pongo muy, muy, muy nerviosa y me siento igual que cuando pensaba que la luna iba a estrellarse contra todos nosotros y que íbamos a morir de una forma parecida a como pasa en la película de Melancolía. Me cuesta dormir, tengo ganas de llorar a todas horas, me cuesta masturbarme, no quiero mantener relaciones sexuales, estoy todo el día dándole vueltas y más vueltas. He buscado cómo se siente un pedófilo y no me siento identificada pero aún así mi cabeza no puede parar. Mentalizo niños y los intento sexualizar en mi cabeza y solo surge rechazo pero me siento muy confundida, asqueada y extraña y no puedo dejar de odiarme y de querer llorar. Pienso en Natalie Portman en León el profesional y empiezo a decirme: ¿y si la veo y me excito? O en niñas por la calle. O en los hijos que nunca podré tener, o en si pierdo a mi pareja. Y estoy todo el día intentando asegurarme que no tengo ningún problema, que todo está bien, que no me pasa. Mi cabeza no puede dejar de pensar en un solo momento. Por norma general, a mi cabeza la cuesta mucho parar de pensar y relajarse (supongo que como a todos), pero tengo épocas en las que me da más igual y puedo llevarlo de mejor manera aunque me generen ansiedad.

    Mi pregunta después de todo este rollo es sí lo que me pasa puede entrar dentro del TOC puro, si tiene alguna lógica que vaya por etapas o épocas, si puede que sea solo ansiedad, estrés o que si es posible que yo sea una pedófila o simplemente una persona muy obsesiva. Sé que recibí un diagnóstico pero me cuesta creérmelo porque no siento que pueda tener TOC porque lo he que visto o leído o escuchado me parece mucho más grave que lo que me pasa a mí.

    No sé si he conseguido ser clara, porque tampoco sé cómo expresarlo o contar cómo me siento o lo que experimento. También las únicas obsesiones que se han mantenido a lo largo del tiempo son la del físico y el peso y la de la muerte. Lo demás va rotando conforme pasa el tiempo o depende de si estoy más estable o no.

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    Kollontai
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    Registro: 20 septiembre 2020
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    He de decir que soy una persona con una moral muy acentuada. Condeno a Woody Allen, no veo de Polasnki por violador. Tengo un sentido del deber y de la moral muy, muy marcada, con un sentido de la culpa muy grande. Por eso tampoco entendería por qué iba a ser una pedofila o qué sentido tendría, pero después, estoy sola en mi cuarto y no puedo dormir porque siento que lo soy y que, además, al buscar la palabra pedófilo en google me han pinchado el teléfono y me están vigilando.

    ¿Puede ser TOC o estoy chalada?

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    Leo Vitali
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    Registro: 24 agosto 2012
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    La moral marcada ayuda a tener TOC. El TOC es un trastorno de la moralidad en todo su amplio espectro, siendo la moral lo que define la diferencia entre el bien y el mal: “esto está bien” y “esto esta mal”. Cuanto más convencido uno este de sus ideales sobre “lo que está bien” y “lo que está mal”, en un área en concreto de su vida, más duro será el TOC en ese aspecto.

    “Es terrible ser homosexual” = alta probabilidad de tener un TOC de homosexualidad

    “Es terrible fracasar en la vida” = alta probabilidad de tener algún TOC supersticioso para evitar los eventos que traigan mala suerte

    “Es terrible que algo les pase a mis seres queridos” = alta probabilidad de tener un TOC de comprobación o un TOC de fobia de impulsión a hacer daño a alguien querido.

    Y así siguiendo.

    Obviamente, nadie quiere que a alguien querido le pase algo, o nadie quiere fracasar en la vida. Pero la diferencia entre la mayoría y el que desarrolla el TOC, es que el sentido del “deber moral” es increíblemente alto, desmedidamente alto. Extremadamente por encima de la media.

    Una parte de la terapia del TOC, consiste en reducir los valores morales y relativizarlos un poco a través de un ejercicio que se llama “Exposición y Prevención de Respuesta”. Hay mucho contenido en el foro sobre esta materia para tu esparcimiento.

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

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