Necesito ayuda, por favor.

  • Este debate tiene 1 respuesta, 2 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 7 meses por Girl-toc.

Necesito ayuda, por favor.

  • MidnightRain
    Participante
      Registrado el: 11 mayo 2023
      Temas: 1
      Respuestas: 0

      Buenas. Soy una chica, tengo 30 años, llevo dos años con mi pareja, 1 año viviendo juntos.

      Desde que comenzamos a salir juntos o incluso desde el dia que le conocí para mi fue uno de los dias más importantes de mi vida, el dia que empezó todo es uno de los recuerdos más atesorados de mi corazón, suena cursi lo sé. Pero es la verdad. A lo largo de mi vida reconozco que siempre he sido un poco rumiadora, mi cabeza le daba vueltas a todo, me gustaba el orden y la símetria con mis cosas en cuestion de ordenar y organizar mi cuarto cuando vivia en casa de mis padres. Un dia empecé a tener ansiedad y hasta dia de hoy sigo teniendo unos dias más o otros dias menos.

      Tuve dos pajeras serias (sin contar rolletes o así) una fue una relación tormentosa, tóxica y bajó mucho mi autoestima y aumentó mi inseguridad en mi misma, y la otra cuando pasó poco tiempo supe que esa persona no era para mi (cosa que siempre pensé que eso me iba a pasar factura que tendría que pagar alguna deuda karmika porque él era muy buen chico y yo simplemente sentía que él no era lo que buscaba y no me imaginaba pasando la vida con él y pensé que eso me hacía ser mala persona el dejarle) Siempre soñé que había alguien hecho y destinado para ser mi persona (soy así, no me refiero a que solo tengamos una pareja si no que solo encontraremos eso que es único y especial eso que en esta vida no se suele encontrar tan fácil y que hay gente que pasa toda su vida buscando y al final no lo encuentra) vamos no sé como tu alma gemela o tu llama gemela o cómo se diga, soy una romántica para eso.

      Total, conocí a mi chico y pum, lo supe “es él” fue mutuo. Nada fue forzado, todo fue natural todo fluyó, es lo más maravilloso que me ha pasado en la vida, no me imagino la vida sin él. Al año nos fuimos a vivir juntos. Y empecé a tomar pastillas anticonceptivas y ahi empezó mi decadencia mental.

      Mi ansiedad empezó a volver más fuerte que nunca. Mis emociones a flor de piel, pero eso se supone que son efectos secundarios de las pastillas, cambios de humor y tal.

      Una mañana de repente de la nada me desperté y mi mente me dijo “ojalá no lo hubieras conocido” me quedé helada, empezaron las taquicardias, ataque de pánico y acabé en llanto, “esto no no no si fue el mejor dia de mi vida” intenté contrarestar el pensamiento para intentar calmarme, con pensamientos de imagenes para recordar lo bonito que se sentía ese dia y fue peor porque volvía con más fuerza, al reves era todo el dia en la cabeza eso resonando todos los dias todos los dias, dios mío quería morirme, así empezó todo, me empezó a dar depresión no podia escapar de ese bucle era horrible.

      Fue a mi médico y le dije que las pastillas me hacian mal en el tema emocional que yo lo notaba y su respuesta fué “es normal, son hormonas” me cambió las pastillas a unas más flojitas, se relajó el asunto un poco no sé 1 mes o poco más en calma. Despues al tiempo eso volvió con otro pensamiento “haber si te van a gustar las chicas” otra vez, en bucle esta vez con comprobaciones, sin darme cuenta me ponía a mirar fotos y tal de chicas para hacer la comprobacion, evidentemente pues no me gustaban, pero entonces el pensamiento volvia con más fuerza contra mi, más comprobaciones y evitar mirar a chicas si se daban la vuelta y todo por si me fijaba donde no debía sin querer.

      Ese pensamiento al final se esfumó.

      Un dia se me cruzó un video de la moda de “relaciones abiertas o poliamorosas” cosa de la que yo no me gusta de nunca siempre he dicho que eso son cuernos consesuados. Pues otro pensamiento “haber si tu novio va a querer eso y le gusta eso” pánico, miedo, lloros, depresión. Era estar con mi pareja y era sentir como una pesadilla despierta de que estabamos los dos solos y todo el rato tenía la sensación de si hubiera una tercera persona, lloraba. Era como vigilar mis espaldas sin que hubiera realmente nadie. Esto al final se terminó pasando tmbien.

      Empecé a buscar en internet y vi sobre pensamientos intrusivos vi este foro, leí sobre el libro “venza sus obsesiones” (estoy leyendolo) y empecé a pensar que tal vez era toc. Pero ya no sé lo que es, mis obsesiones van cambiando pero al final sé que giran en entorno a lo que más amo y me importa. Como ya habia leído por aqui intenté poner en práctica el exponerme y a no dialogar con esos pensamientos intrusivos, porque es lo que son unos intrusos.

      Y la última guinda del pastel ya ha sido y es estar con mi pareja salir con amigos y que de repente de la nada estar hablando con los amigos de él y que mi mente ataque “haber si lo vas a mirar y te va a parecer guapo” y hago como si el pensamiento no estuviera lo ignoro, como oídos sordos.

      Y estar hablando y pues mirar a la persona contacto visual y hacerme la mente “si lo miras es porque te gusta” y pues ya otra vez….o ver a mi novio hablando con una amiga mia y que me la mente me torture “anda hacer mejor pareja que contigo” o ver fotos de chicos y intentar compararlos con mi pareja y al pensar para reafirmarme “para mi mi novio es el más guapo del mundo” a los minutos. Pánico “lo has comparado eso no está bien si el se entera se decepcionara y se enfadara contigo, no lo querrás tanto ni te gustara tanto si tienes que compararlo. Despertarme por la mañana y que lo primera que aparezca en la mente sea una imagen para intentar hacer una comprobacion y al hacerlo sin querer entrar en pánico y tener rumiaciones todo el dia. Y ya NO PUEDO MÁS. Es un sin vivir, me planteo dejar las anticonceptivas para probar si todo baja. Pero no sé que hacer no sé si es que las pastillas me han aumentado el problema de pensamientos intrusivos la ansiedad o si simplemente no es culpa de las pastillas y es culpa mia.

      Estoy cansada no puedo más, a veces siento que emocionalmente ya me bloqueo que un dia no puedo sentir nada y que otro dia siento todo y lloro sin parar, es una montaña rusa de la que necesito bajarme de una vez.

      No puedo permitirme psicólogos y necesito ayuda.

       

      Girl-toc
      Participante
        Registrado el: 20 septiembre 2023
        Temas: 1
        Respuestas: 4

        Hola!!! Es un calvario verdad?? Un verdadero infierno, un abismo y un bucle. En primer lugar decirte que si no puedes acceder a un psicólogo privado, lo hagas por la SS ( sé que es una mierda, pero algo es algo para empezar). La terapia es muy pero que muy importante, ya que lo que tenemos es una enfermedad mental. De siguiente es descartar otro tipo de enfermedad mental, que vaya ligada al TOC y la ansiedad. En mi caso tengo trastorno límite de la personalidad, y por esta enfermedad tengo TOC. Pero no te autodiagnostiques nunca, ha de ser un profesional. La medicación va acompañada y esto debes comentárselo a tu médico de cabecera que también llevan estos temas. He pasado por muchos de tus bucles, sobre todo el de mirar o pensar cosas sobre la persona que tengo enfrente. Son pensamientos intrusivos. Yo lo que hago es dialogar como si tuviera una conversación con alguien y le explicó a ese pensamiento que ha de estar tranquilo, que eso que está pensando es erróneo etc y tratar de calmarlo para que vea que no puede meterse en mi cabeza 🤯. Y así sucesivamente. Hace 4 meses escribiste esto, no sé si llegarás a leer la respuesta, espero que sí y poder ayudarte o ayudarnos mutuamente.

        Un saludo

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