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MI PRESENTACIÓN | Ayuda creo que tengo el TOC del homosexual
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Hola soy una adolescente, necesito vuestra ayuda para saber si tengo el TOC del homosexual. Todo empezó cuando una de mis mejores amigas se alejó de mi y se empezó a juntar con otras niñas, a mi realmente no me molestó ni nada pero junto con el resto de mis amigas hablábamos bastante sobre eso (a ver no nos pasábamos el día hablando de ella) pero al hablar de eso pensé “hablas mucho de eso, será que te gusta?” Y ahí fue donde empezó todo, me pasaba todo el día pensando en lo mismo, evitaba a esa niña con todas mis fuerzas, evitaba todo tipo de contacto con ella. Incluso fue por ella que no fui a unas colonias no quería verla. Cuando al fin me aclare a mi misma que no sentía nada por ella, empezó la duda constante de si me gustaban las niñas, cada día donde sea lloraba, ya no podía concentrarme en las clases porque me la pasaba pensando en lo mismo, evitaba ir al colegio para no pensar en lo mismo incluso mi apetito casi desaparece, cada vez que comía sentía unas terribles ganas de vomitar no sé si era para evitar ir al colegio pero no lo hacía queriendo, por las noches no dormía si dormía eran máximo 4 horas, y cuando empecé a mirar a niñas para comprobar si me gustaban me sentía muy mal, de tan mal que me sentía una vez llame a mi mamá llorando y le dije que viniera a recogerme. Cuando vinieron a dar una charla de identidad y genero recuerdo querer salir corriendo de la clase para no escuchar nada. Me he alejado de mis amigas incluso de mi prima de toda la vida por ese miedo. También llegue a pensar en suicidarme o cortarme las venas, aunque sé que nunca lo haría. No sabía que me pasaba porque a mi siempre me gustaron los hombres siempre me fijé en actores y cantantes, recuerdo que una vez incluso me quedé embobada mirando a un chico guapísimo dos años mayor que yo. También aunque me da vergüenza decirlo recuerdo practicar con una almohada dar mi primer beso con un chico, ver vídeos de parejas y pensar “ay quiero tener novio para que me de besos, abrazos etc” siempre imagine mi vida con un hombre. Llegué a tener varios novios a pesar de que no duraba mucho me gustaban bastante (no duraban ya que mi padre no me dejaba tener novio y a mi me entraba ansiedad de que me pillara). Así que busque en Google “miedo a ser lesbiana” y me encontré con el TOC del homosexual y realmente sentí alivio pero volvió la duda otra vez “Y si no es un TOC y si lo soy realmente…?” “Y si realmente nunca sentí nada por esos niños?” y ya no sé qué hacer porque cada vez que una duda me viene a la mente siento la necesidad de demostrarme a mi misma como sea que no es verdad, y es un ciclo que no se acaba. De verdad que me siento muy mal porque cosas que me gustaba hacer como ver vídeos de belleza o maquillaje ya no lo hago, siempre ame ir a la playa, pero ahora no quiero ir ni aunque me paguen por miedo a ver mujeres expuestas y que me empiecen a gustar.
Otra cosa que se me olvidó añadir, es que no sé si tiene algo que ver. Pero después de una crisis de ansiedad que duró unas 3 semanas más o menos, me paso que me vino un dolor en el hombro al respirar que me preocupo bastante, tenía miedo de que me diera un infarto o algo por el estilo, pero cuando ya deje de pensar en el tema se me fue el dolor y empezó el TOC del homosexual.
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