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MI PRESENTACIÓN
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Buenas noches, en vista de las circunstancias me vi motivado a contar mi historia, quizas buscando en parte alivio y una forma de desahogarme con tantos pensamientos que rondan en mi cabeza. De antemano gracias por leerlo.
Mi historia será mejor empezarla desde el final. Pero antes de iniciar, quiero tocar un dato creo que es importante, a los 13 o 14 años me enteré que mi papá era Bisexual, en su momento no fue importante. Tengo 26 años y actualmente me invaden pensamientos bastante recurrentes que me impulsan a decir que soy gay, no tengo ningún fundamento para decirlo a excepción por la cantidad de pensamiento que llegan a mi cabeza y algunos reflejos (se me hace agua la boca ver figuras falicas o imaginarlas), de hecho he vivido toda mi vida siendo un hombre del común con gusto hacia las mujeres, no he sido “perro” ni he tenido muchas novias, soy introvertido y poco sociable. Tengo mi novia desde hace ya casi 6 meses contrario a mi ella es muy sociable y extrovertida. Ante esta situación me hace sentir realmente mal, ella sabe que estoy mal pero no la razón puntual.
Los pensamientos que invaden mi cabeza son de tipo sexual, como ver a un hombre en la calle a su cara, verlo a los ojos,sus músculos, ver sus posaderas e incluso sus genitales, siento el “impulso” de hacerlo innecesariamente, ya que actualmente me digo a mi mismo” para que carajos lo hago si no me produce ningún tipo de placer”. Aparte siempre esta rondando en mi mente la idea de “eres asi, aceptalo” y otra parte de mi CONSIENTE, luchando.
He notado que esta situación se presenta cuando me siento supremamente triste o “deprimido”. Es la segunda vez que me siento mal, precisamente por la misma situación, estando en mi universidad, hace mas de 4 años, tenia otra novia y alcance a explicarle lo que pensaba o “sentia” y de repente, pasado un tiempo deje de pensar en eso, debo decir que la parte sexual siempre fue muy activa, la disfrutaba muuuuucho y no habia espacio para pensar en ello… para ese entonces no era tan intenso, era mas como simplemente ver hombres en la calle y sentirme “intimidado” – inseguro, sin embargo pasó el tiempo y deje de pensar en ello, esa primera situación se presentó pensando en mi padre.
Tiempo despues dejé a mi novia por que no sentía que la amara, no como ella se lo merecia segun yo y nos alejamos. Duré un tiempo solo, intentando encontrar “ligar” con algunas chicas, sin embargo mi trabajo no me ayudaba mucho para hacerlo. Empecé a sentirme triste porque no lo conseguía, pero no era algo tan… urgente, siempre me he masturbado mucho, desde que estaba en primaria (solia pensar mucho en mis maestras e incluso mis compañeras de estudio). Finalmente, empecé a mi relación con mi actual novia, pero queria que todo saliera tan perfecto con ella que me empecé a preocupar por muchas cosas, sentirme inseguro en todos los aspectos, incluso en el sexual y poco a poco empece a perder mi confianza en todos los aspectos, hasta que llegue a preguntarme ” y si soy asi´”…. Dios eso fue como un valde de agua, se dio origen nuevamente a algo que yo creía habia muerto hace mucho tiempo. Desde entonces no ha cesado el pensamiento, hay dias mejores que otros, hoy por ejemplo no es uno de ellos. Hoy llegue a notar que cuando dije mentalmente “bueno si ya soy asi” el pensamiento dejó de retumbar en mi cabeza, pero no pude evitar llorar, pensando en mi novia, en lo mucho que la amo, mis planes con ella y demás.
Quiero tener hijos, quiero sobre todo ser feliz, sentirme tranquilo y seguro, esta situación me lo pone bastante difícil. no me he imaginado mi vida al lado de un hombre, de hecho a veces se me vienen ideas de como pudo mi papá hacerle algo asi a mi mama y comparo mi situación actual y me siento peor.
Actualmente asisto a terapia, mi psicologo me dice “luche” reclame su hombría, somos una construcción social y no puede dejar que esa idea de su papá lo invada. He visto videos al respecto, escuchado audios, peliculas y demas, al final de cada sesión la respuesta es luchar. Mi hermano pasó por esta situación cuando estaba mas joven y me dice exactamente lo mismo, incluso me dice… “tenga paciencia, no es facil”, aunque puntualmente no recuerda que fue lo que hizo para estar tan bien como ahora.
Que he hecho? – He visto vídeos porno gay, no me excita, verifico constantemente mis genitales, a veces siento un cosquilleo en ellos o en mi ano, pero no experimento erecciones. A veces hago fuerza para hacer una erección pero no lo logro. A veces dejo que mi mente llegue hasta el punto mas extremo, pero el resultado normalmente termina en llanto. Me digo “si fuese asi creo que un Gay no tendría que estar pensando en esas cosas a cada momento, no es normal! “.Me siento a veces incomodo en compañia de personas gay – incluso me pregunto “como carajos hacen para estar tranquilos y ser asi ?”, luego pienso “bueno es su vida, ellos veran”- Me siento tranquilo en las noches, suelo trabajar solo, pero cuando estoy con mis compañeros evito verlos a los ojos o a la cara, pensando que quizas me llegue a gustar o excitar. A veces he llegado a sentirme “gay” por el solo hecho de moverme de x forma, algo asi como estereotipos, del tipo que hace escandalo para llamar la atención. Estoy muy al tanto de lo que digo o lo que veo, mirando que puede ser gay y que no. He pensado en suicidio y en muchas pendejadas mas.
Gracias…
Hay decenas de casos como el tuyo
Miratelos
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