- Este debate está vacío.
mi historia
-
Hola, me llamo Vanessa. Mi historia es compleja la verdad y creo que en un sólo mensaje no tengo espacio ni para empezar. Así que para quien vaya a leerla la voy a dividir por varias partes.
Nací en 1992, Madrid. Soy hija única. De pequeña me gustaba vestirme de chico pero porque me sentía más comoda no tenía nada que ver con un trastorno de rol de género, aunque a veces mis padres se preguntaban porqué yo prefería coches a barbies y nenucos. He pasado acoso desde los 9 años de edad hasta los 18, primero en un colegio llamado Nuestra Señora del Buen consejo donde sentí, siendo una niña, una inmensa incertidumbre sobre por qué estaba siempre sola o marginada. No lo entendía, de manera que acabé asumiendo que era culpa mia por ser “fea, rara, tonta” entre otras cosas que me decían. Estuve en ese colegio hasta los 12 años, momento en que empiezo a crecer y las cosas ya cambian, mis padres no permitieron que el acoso se seiguiera produciendo y me llevaron a otro colegio Liceo Sorrolla B, en el que pasé años verdaderamente horribles, porque me fui de malaga a malagón como se suele decir. Entre allí con 12 años siendo una chica completamente normal, vistiendo normal…pero me insultaban sin si quiera conocerme. De los insultos, se pasó a la agresión física y a un acoso psicológico constante. Yo en esa época me sentía en una fase de cambios y asocie que si se metían tanto conmigo y me llamaban “fea, puta” y otras cosas era porque era una mujer y ser mujer era ser débil y por tanto tener que estar sometida a los insultos y agresiones de los más fuertes; en este caso los chicos de la clase aunque las chicas también se pasaban.
A los 13 años empiezo a vestirme como un chico, empiezo a sentir “asco” por mi cuerpo, por la regla, por el pecho. Los primeros pensamientos obsesivos eran en torno a “no deseo tener la regla, no deseo que dure mucho” o bien “deseo no tener la regla”, me decia a mi misma “soy un hombre, yo no tengo pecho”. Esto fue un palo enorme para mi familia que ahora seguire contando en la siguiente parte de la historiaHola de nuevo, como decía mis padres al princpio se desesperaron bastante, especialmente mi padre cuando dije que quería ser un chico. Mi madre siempre me apoyó, incluso me ayudaba a comprarme ropa masculina si eso me hacia sentirme mejor, también me trataba en masculino y yo cambié mi nombre en la intimidad, en lugar de ser vanessa era Gius. Esto duró hasta los 18 años aproximádamente, pensé en suicidarme muchas veces y lo pasé muy muy mal, con muchas dudas y miedo. AL final nunca me atrevía a dar el paso de cambiar de sexo porque ni siquiera estaba segura de que fuera eso.
Al empezar la universidad procuré olvidarme de lo ocurrido en el colegio y adoptar una actitud abierta y amable; la verdad es que hice amigos el primer dia aunque seguía vistiendo de chico. Ese año (2010) me pasaron muchas cosas, me enamoré de un amigo de clase (aunque ahora lo veo con perspectiva y era pura obsesión), viaje con mis padres a Londres sin dejar de pensar en ese chico y furiosa por ello…por sentir algo?
Al año siguiente, 2011, tuve una serie de desencuentros con gente con la que hasta entonces yo me llevaba bien. A un chico con el que hablaba desde primero y yo consideraba mi mejor-amigo pues tuve problemas con él, para empezar empezó a hacer comentarios insultantes y despreciativos…cosa que me enfadó mucho (me empecé a obsesionar con él) y luego un dia en su casa mientras veíamos una pelicula nos medio-liamos y luego el pasó absolutamente de mi. Para mi que era la primera vez que siquiera estaba cerca de un chico en su casa, que pasará aquello fue muy fuerte, además de que esa persona sabía todos mis problemas y mis dudas y le dio igual.
Me obsesioné con el por completo, no sabia si me gustaba o sino, se que me había hecho mucho daño rechazandome y acabando los dos en su casa y en su cama semidesnudos y luego haciendo como que no había pasado nada. Dejó de hablarme de la misma manera de antes pero yo, mucho me temo, que en mi infinita estupidez estaba algo enamorada y no dejé de hablarle.
Ese año 2011-2012 fue bastante duro, apenas podía estudiar ni concentrarme. De hecho aprobaba con 5 casi todo cuando mi media normal era un 7 o 9 en casi todo. No comía casi nada, perdí muchisimo peso, lloraba constantemente y me sentñia fatal, me odiaba a mi misma. Justo ese año empecé a hablar mas con un chico del primer año que en el primer año también iba a mi clase y a base de hablar y desahogarme con el contandole todo lo que me habia ocurrido, fui sintiendome mejor. Tambien me obsesione con este chico, no sabia si me gustaba y me daba miedo porque era el unico amigo que tenia. Me daba miedo que me rechazaran de nuevo o que me humillara o se aprovechara. Nunca hizo tal cosa, de hecho me pidió salir a pesar de parecer un chico por mi forma de vestir y a partir de salir todo cambióContinuando, empecé a salir con el que hoy es mi novio el dia 3 de junio de 2012. Me ilusionaba mucho la idea, porque los dos nos gustabamos. EL problema era que me acordaba del chico que me hizo tanto daño en el 2011 con sus comentarios y en su casa, que yo habia considerado mi mejor amigo.
Mi entonces novio y yo pasamos tiempo juntos pero al final rompimos ese mismo verano de 2012 porque yo era un mar de dudas…no paraba de pensar en el otro, sentía que me gustaba el otro pero no mi novio, etc etc. Mis padres en septiembre del 2012 me internaron obligatoriamente en un psiquiatrico después de que yo le dijera a mi madre que había estado a punto de quitarme la vida. EEstuve un mes en ese psiquiátrico y puedo decir que no me sirvió de absolutamente nada, salvo para engordar por los efectos de las pastillas. El que había sido mi novio desapareció de mi vida y yo mientras estaba encerrada, a base de pastillas y con mil dudas, no hacia mas que pensar en mi novio, al que quería y que quería dejar de pensar en el otro (la obsesión). Cuando salí del psiquiatrico me intenté poner en contacto con el que habia sido mi novio para volver y volvimos. Fue duro para los dos tener una relación en la que en mi cabeza siempre había dudas y otros. Nunca sabía que me había pasado y en el psiquiatrico me explicaron que tenia un Trastorno OBsesivo compulsivo muy grave. Mi novio y yo hemos pasado buenas y malas rachas, he intentado cortar con el muchas veces porque le culpo de mi situación, me culpo a mi y también tengo la idea obsesiva de que el que es la obsesion pues que yo le hice sentirse culpable y super mal y yo voy de buena y que me siento culpable porque se pudiera sentir culpable y mal. Debido a todo esto, deje de hablar con ese que me habia tratado mal y me sentia fatal porque era mi amigo, pero me habia echo mucho daño y probablemente influido mucho en que estuviera obsesionada con el. CUando le veía por la universidad lo pasaba fatal, pensaba ¿me gusta? y tenia unos ataques de ansiedad terribles. He intentado cortar muchas veces con mi novio pero me he dado cuenta de que es un mecanismo de defensa para evitar que alguien pueda volver a hacerme daño. No me creo mis pensamientos de que no quiero a mi novio, de que no admito la realidad y de que me pienso que son obsesiones para no asumir la realidad porque se que no es asi al menos cuando estoy lúcida y la enfermedad no me domina. Mi novio hemos seguido juntos a pesar de estas obsesiones (con ese tipo y con muchos otros y más cosas) durante el 2013, 2014 y en la actualidad. MI problema es que tengo muchas dudas, no siempre, pero muchas veces tengo dudas de porqué estoy con él, de que no le quiero, de que el es “el malo” y no el otro que me trato a patadas, que en realidad es como que el que me trato mal no fue para tanto lo exagere y deberia sentirme culpable si le hice sentirse mal. Que es culpa de mi novio…en fin. EN cuanto a pensamientos de otro tipo, cada vez que conozco a alguien nuevo y me cae bien -sobretodo si es chico- pienso: me debe de gustar, ¿que voy a hacer si me gusta? me da miedo obsesionarme con él. Y es triste porque me lo paso bien conociendo gente nueva pero cuando la enfermedad aparece me pongo a llorar, me da miedo que afloren o aparezcan sentimientos, Yo es que ya no puedo saber si me gusta alguien o no porque el nerviosismo que experimento me parece mas producto de inseguridad y miedo que de atracción. Es complejo.Algunas de las ideas obsesivas más frecuentes y en la actualidad, porque varían segñun épocas, son las siguientes:
- las relacionadas con que NO QUIERO a mi novio, que no me gusta y que estoy con el por hacerle un favor y haciendome daño a mi misma.
[/list]:ideas sobre violaciones, posesiones relacionadas con demonios (todo esto viene del prmer colegio)
[/list]: ideas de que me odio a mi misma por como soy, que me gustaria ser “normal”, que tengo la culpa de fracasar en todas las amistades que tengo, que soy mala persona
[/list] que me gustaría que sacrificaran a mi perra y muriera (cuando daría mi vida por ella), lo mismo hacia mis padres y la gente que quiero.
también ideas de suicidio
ideas intrusivas: me gusta tal persona que acabo de conocer, me gusta porque me cae bien y me divierto a su lado.
ideas de infidelidad: pensar todavia en el otro chaval estando con o sin mi novio, he observado que cuando estoy con mi novio empeora. Puedo ver su cara cuando cierro los ojos y beso a mi novio y pienso cosas como “desearia estar con el otro, que me toque, etc” cuando en realidad la sola idea me repugna y me hace sentirme muy mal
Ideas como que nada vale la pena en realidad, que me he obsesionado con que tengo obsesiones pero me niego a ver la realidad.
Ideas regresivas sobre actos y circunstancias, en especial con el chaval con el que llevo obsesionada emmm como 5 años, que si tuve yo la culpa, que si la tuvo el, que que hice mal que si le culpe de todo (cosa que no ocurrio) que por qué paso, que si me gustaba.
Pesadillas con el bullying del colegio, muy frecuentes.Bueno, espero que alguien que pueda y se tome la molestia de leer todo esto me diga que opina o si puede ayudarme de alguna forma. Algunos dias estoy muy bien y otros no salgo de la cama ni paro de llorar.
A veces me siento al borde de hacer una locura, porque veo a la gente que me quiere sufrir por mi y me siento fatal, fatal.
Me da miedo conocer gente nueva por las obsesiones y los sentimientos. MI madre me dice tendras que superarlo y no entiende que esto no es voluntario. En cuanto a mediacion he tomado de todo lo habido y por haber; actualmente después de dejar de ir a la psiquiatra del López Ibor que me dijo que eso de pensar en otro era una tontería sin importancia y cosas fuera de conexto, empecñe a ir a otro médico que me ha cambiado la medicacion mil veces. Empecé de nuevo yendo a una psicóloga y no me ayudo absolutamente nada. La deje, volvi y la deje y ya no he vuelto a ir porque salía peor que entraba, más rallada y harta.
Me siento muy estúpida por todo esto que me pasa, aunque sea una enfermedad.
Un saludo a tod@s las que tienen esta enfermedad, que realmente es muy duraHan sido combinados los 4 mensajes en 1 para que no se desperdiguen por separado y aparte para que no haya temas que al final hablan de lo mismo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Dicen que lo bueno si es breve dos veces bueno. No creas que por desglosar tanto tu historia, va a servir para dar una guia clara
Muchos psicologos se ensarzan en la historia personal y pueden pasar miles de sesiones hasta que has terminado de contar con la mayor rigurosidad de detalles que es lo que te pasa y como podria ayudarsete a cambiar.Por regla general esto se hace, para identificar si existe en tu vida, algun elemento que te impida avanzar. Por ejemplo, habia una persona que conocía, que me comento despues de un tiempo, que le costaba dar el cambio, porque entonces la gente cercana se podía pensar que habia estado fingiendo todo este tiempo. Despues de comentarlo con su pareja, se dio cuenta, que realmente eso no iba a pasar, que ella sabía el proceso duro por el que había pasado, y que el cambio aun dificil, era necesario.
Pero fuera aparte de toda esta historia mirando quiza tu ultimo mensaje que es el más descriptivo en cuanto a accion se refiere parece que tu TOC, es bastante mental. Primero hay que identificar que es lo que estas evitando en la actualidad. Porque las ideas en si, solo son ideas, todos tenemos ideas, la gente fantasea con ir al espacio y dar un paseo intergalactico. Pero lo importante no son las ideas, sino como se traducen en tu “modus operandi” en la vida. Es decir: Que evitas
las relacionadas con que NO QUIERO a mi novio, que no me gusta y que estoy con el por hacerle un favor y haciendome daño a mi misma.
:ideas sobre violaciones, posesiones relacionadas con demonios (todo esto viene del prmer colegio)
: ideas de que me odio a mi misma por como soy, que me gustaria ser “normal”, que tengo la culpa de fracasar en todas las amistades que tengo, que soy mala persona
que me gustaría que sacrificaran a mi perra y muriera (cuando daría mi vida por ella), lo mismo hacia mis padres y la gente que quiero.
también ideas de suicidio
ideas intrusivas: me gusta tal persona que acabo de conocer, me gusta porque me cae bien y me divierto a su lado.
ideas de infidelidad: pensar todavia en el otro chaval estando con o sin mi novio, he observado que cuando estoy con mi novio empeora. Puedo ver su cara cuando cierro los ojos y beso a mi novio y pienso cosas como “desearia estar con el otro, que me toque, etc” cuando en realidad la sola idea me repugna y me hace sentirme muy mal
Ideas como que nada vale la pena en realidad, que me he obsesionado con que tengo obsesiones pero me niego a ver la realidad.
Ideas regresivas sobre actos y circunstancias, en especial con el chaval con el que llevo obsesionada emmm como 5 años, que si tuve yo la culpa, que si la tuvo el, que que hice mal que si le culpe de todo (cosa que no ocurrio) que por qué paso, que si me gustaba.
Pesadillas con el bullying del colegio, muy frecuentes.Así que si tuviera que saber algo para decirte cual es el siguiente mejor paso, lo ideal sería que dijeras, con respecto a todo esto, que haces para evitar.
Cuando hablo de evitar puede ser cosas del tipo:
– No ir a sitios donde se te activen estos pensamientos
– Cuando te viene el pensamiento empezar a decir “debo cambiar de pensamiento” o “debo de dejar de pensar en esto”
– Evitar temas de conversacion que evoquen estos pensamientos
– Evitar hacer determinadas cosas como por ejemplo relacionarte internacionalmente con otros chicosETC…
Eso es lo que estaría bien saber. No tanto lo que te pasa, sino lo que evitas en tu vida.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
En primer lugar, mucha gracias por tu respuesta Vitali.
Si, me parece de hecho bien que hayas puesto los mensajes enviados de manera junta, siento la extensión pero he ido a muchos psicólogos y como dices siempre empezaban con todos los aspectos de mi vida porque cualquier cosa podía tener que ver.
Respecto a lo de evitar:
-Evito relacionarme con gente (sobretodo chicos) porque enseguida me vienen a la menta ideas de que me gusta esa persona, que qué horror, que ya no voy a poder dejar de pensar en esa persona, etc. Es un sufrimiento, no el hecho en sí sino la idea que tengo yo de los sentimientos (con lo que creo que mi toc está muy enlazado).
-Para lo de posesiones, violaciones e ideas del demonio me digo a mi misma o en voz alta: no deseo que tal, no deseo que me pase esto. Y si la idea vuelve tengo que volver a hacerlo. Son compulsiones. A veces evito esos rituales diciendo a mi mente: si venga lo que tu digas, como quitandole importancia al pensamiento pero eso es algo que no tengo trabajado y mi mente lo interpreta como un “quiero que pase!” cuando en realidad es te digo que vale, pero no quiero que pase lo que pasa es que sé que si digo que no y rechazo el pensamiento se vuelve más fuerte.
-lo de mi perra o mi familia, a veces los rituales son como mirarles y decir no deseo que les pase nada, no deseo que… y si entremedias se cuela otra cosa pues tengo que empezar. Lo evito a veces diciendo que se que lo que pienso no es verdad y que paso (lo que para mi mente es me da igual y ojo¡ puede pasar)
-con mi novio yo ya no se que hacer y lo he dejado porque llevo tres años pasandolo super super mal y le necesito mas a mi lado y no sabe estarlo. SUpongo que yo también me he hartado (asi que no se él cuanto) de estar con una persona obsesiva. De hecho, hoy he cortado con el porque llevamos sin vernos semanas y aunque se que tiene que estudiar me parece que es de no querer a tu novia no poder utilizar ni una hora de tu tiempo para verla, me siento como si no me quisiera ni fuera importante para él cuando se que lo es. Supongo que mi forma de evitar estas cosas de él que tanto me desagradan es rompiendo. Y me gustaria no volver, pero me da pena porque es mi primera pareja y estoy todo el rato mirando si me escribe (relacion de dependencia) y no lo veo sostenible. EL problema es que rompo (evito) pero al tiempo (a veces el mismo dia ha sido) vuelvo y no se si es volver por costumbre, por miedo a estar sola o porque creo que le quiero pero no. No lo se.
Muchas gracias por leer mis comentarios y un saludo muy fuerteSobre lo del perro y tu familia me recuerdas un monton al caso de Carolina:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/resumen-de-la-terapia-de-aceptacion-y-compromiso-para-el-toc-por-m-twohig/Sobre el resto, puedes aplicar EPR con esfuerzo:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Es lectura larga, tomate tu tiempo
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Algunas de las ideas obsesivas más frecuentes y en la actualidad, porque varían segñun épocas, son las siguientes:
- las relacionadas con que NO QUIERO a mi novio, que no me gusta y que estoy con el por hacerle un favor y haciendome daño a mi misma.
[/list]:ideas sobre violaciones, posesiones relacionadas con demonios (todo esto viene del prmer colegio)
[/list]: ideas de que me odio a mi misma por como soy, que me gustaria ser “normal”, que tengo la culpa de fracasar en todas las amistades que tengo, que soy mala persona
[/list] que me gustaría que sacrificaran a mi perra y muriera (cuando daría mi vida por ella), lo mismo hacia mis padres y la gente que quiero.
también ideas de suicidio
ideas intrusivas: me gusta tal persona que acabo de conocer, me gusta porque me cae bien y me divierto a su lado.
ideas de infidelidad: pensar todavia en el otro chaval estando con o sin mi novio, he observado que cuando estoy con mi novio empeora. Puedo ver su cara cuando cierro los ojos y beso a mi novio y pienso cosas como “desearia estar con el otro, que me toque, etc” cuando en realidad la sola idea me repugna y me hace sentirme muy mal
Ideas como que nada vale la pena en realidad, que me he obsesionado con que tengo obsesiones pero me niego a ver la realidad.
Ideas regresivas sobre actos y circunstancias, en especial con el chaval con el que llevo obsesionada emmm como 5 años, que si tuve yo la culpa, que si la tuvo el, que que hice mal que si le culpe de todo (cosa que no ocurrio) que por qué paso, que si me gustaba.
Pesadillas con el bullying del colegio, muy frecuentes.Bueno, espero que alguien que pueda y se tome la molestia de leer todo esto me diga que opina o si puede ayudarme de alguna forma. Algunos dias estoy muy bien y otros no salgo de la cama ni paro de llorar.
A veces me siento al borde de hacer una locura, porque veo a la gente que me quiere sufrir por mi y me siento fatal, fatal.
Me da miedo conocer gente nueva por las obsesiones y los sentimientos. MI madre me dice tendras que superarlo y no entiende que esto no es voluntario. En cuanto a mediacion he tomado de todo lo habido y por haber; actualmente después de dejar de ir a la psiquiatra del López Ibor que me dijo que eso de pensar en otro era una tontería sin importancia y cosas fuera de conexto, empecñe a ir a otro médico que me ha cambiado la medicacion mil veces. Empecé de nuevo yendo a una psicóloga y no me ayudo absolutamente nada. La deje, volvi y la deje y ya no he vuelto a ir porque salía peor que entraba, más rallada y harta.
Me siento muy estúpida por todo esto que me pasa, aunque sea una enfermedad.
Un saludo a tod@s las que tienen esta enfermedad, que realmente es muy duraYo creo..pienso…imagino y aseguro…
Qe tu as distorcionado la realidad de muchas formas…
Date cuenta principalmente..qe eres bella inteligente y sientes….
Las personas aquellas qe te humillaron trataron mal y pisotearon…no eran mas que unos imbeciles…unas personas ignorantes cerradas de la mente…que critikaron tu apariencia sin antes ver tu interior xomo persona…
Primero empesaste a creer ke todos los seres humanos qe te rodena son malos como ellos….olvida esso lamentablemente tu lidiaste a unos cuantos imbeciles ….la vdd lo siento…
Pero de vdd abemos muchos mas seres humanos buenos..y ahi muchos sercas de ti que estan dispuesto ayudarte…deja de distroxionar esa parte generalisando a todos..los seres humanos…
Segundo:
Cuando paso lo de tu encuentro sexual..con el chavo ke era tu amigo…
Tu eras u a persona insegura..por todo akello ke venias kargando del pasado…klaro kien no lo iba a ser con Tan malos tratos….
Y vuelvo a los mismo estabas en las manos de un barbajan…un amigo falso el cual talves ni el mismo le importaba el….el cual estoi seguro ke era un inmaduro inexperto en la vida ni mucho menos en capacidad de ayudar a nadie…solo era un chavo cachondo …osea caliente en buska de esperimentar con alguien…y tu eras la perfecta…devil..sin voluntad….te encontrabas…ya empessando la ke parece una deprecioon…y en La kual gritabas a los sielos ke necesitabas amor y comprencion..amiga…
Estabas en todo devil.. emocionalmente…y peo al un lado de el lobo feros..
Talves te qiso y talves te trato bien en algunas ocasiones…y es esso lo qe te tiene atada a el…los recuerdos de el poko kariño y atencion qe resiviste de el asia ti…
Y te sientes mal por averlo echo esso lo kual ati te parecia hermoso y lo kual allas kerido aser kon el amor de tu vida…
Pero repito toma en kuenta..no eras una torpe no eras fea…eras un simple ser humano ke abia tenido una mala infancia de malos tratos y solo buskabas amor y comprencion…
Pero estabas con el lobo feros serka de ti….
Qiero qe sepas ke no todos los hombres son iguales…
Este ni hombre era aun..era un imbecil…kaliente…
Amiga..liinda..
Te digo una cosa ….qiero qe sepas qe eres especial…
Eres una persona la cual a sufrido maltratos.desprecios…
Y la cual sencillamente se a atravesado entre gente estupida e ignorante y mala…
De vdd..no eres la unika…
Pero qiero qe sepas..qe una cosa as aprendido…qe ahi muchas personas malas en esta vida y ahi muchas mas que te pueden dar amor..lo kual es lo ke tanto necesesitas..
Trata de olvidar el pasado ..perdona a todas esas malas personas…para ke lo puedas olvidar…ten por seguro ke la vida se los kobrara todo..
Tu perdona…. amate…vales mucho…eres unica y especial…tienes un don..ser mujer y el dia de mañana ser madre…vuelvo alo mismo amate amiga….buska en tu interior el amor asia ti mismo para despues kon ese mismo alumbrar tu camino y enko trar las personas korrectas las kuales deves darles la oportunidad de entrar a tu viida…
Amate siempre…
Perdona …
Deja el pasado atras..
Piensa ke esta vida aveces no es justa pero..no todo es malo…
Aveces nos toka estar en malos kaminos…
Pero el sol siempre saldra..un nuevo dia una nueva vida..
Siempre….
Amate Y se feliz…
Por lo menos como dice el dicho…
Prefiero Arrepentirme Por Aserlo…
Que Arrepentirme De No Vivir..Vive Ama..Perdona…
Un abrasso muuy sincero…de tu amigo jesus..
Desde aqi…bajo este solesito de mañana escriviendo esto….
Entrego suerte…kariño….y amor…
Amiga…vales oro…
Nos vmss..kuidese…bye bye[emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6] [emoji6]Enviado desde mi Z787 mediante Tapatalk
Hola Vanessa. Soy Fernando yo tengo toc y para mi opinión, de tras de todo esta el miedo a sufrir y tarde o temprano tendrás que entregarte al miedo y te darás cuenta , que poco a poco se va . Si aceptas de corazón y trascendencia tus miedos no sufrirás
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Hola soy Fernando y tengo , toc. Lo cual no me importa , lo acepto . Mi obsesión es que , pienso que puedo. Matar con mis pensamientos a la persona que mas quiero. Paradójico jajajjaja . He llegado a un punto donde acepto todo dolor y alegrías cuando las allá
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Debes estar registrado para responder a este debate.