Mi experiencia con el toc homosexual

• Bones cross

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  14 marzo 2019 a las 23:35

  Hola a todos, deseo contarles mi experiencuia con el Toc Homosexual. Hace 5 años, cuando tenía 14, una idea intrusa me desperto a la medianoche, asustado y deseperado con un pánico inexplicable por esta cuestión, de identidad sexual.
  Fuy a psicologos a consultar mi problema, pero la vergüenza me hizo siempre explicar mis pensamientos y temores de manera poco clara.
  Mis padres no fueron de gran ayuda, estoy conciente de que no sabian lidiar con el problema por lo que busco no juzgarlos, mi padre al ver los ataques de ansiedad que me daban en la escuela y en la calles, ataque que consistia en que llorara y me agitase lo que les causaba vergüenza, se volvió un alcohólico que me reprochaba sus problemas frente a mi madre que sufría con mi padecimiento.
  Desarrolle una adiccion a la pornografía y a la masturbación para afirmar mi sexualidad pero aquello de nada servía, incluso llegue a dejar de sentirme exitado por las mujeres para confundirme y aterrarme con la posibilidad de que me gustaran compañeros o maestros de mi sexo. Desesperado con esta posibilidad recurri a golpearme la cabeza con una piedra, cortarme las venas e intentar ahorcarme, esto último se supo y fue contado a mis padres que acudieron a una siquiatra para resolver mis problemas. Nunca le conte totalmente la naturaleza homosexual del Toc a mi psiquiatra por vergüenza, aunque creo haberle dado señales suficientes para que su piera que padecia del toc, solo mi madre asistió conmigo ante la indisposición de mi padre que me trataba como si fuera a convertirme en un demente, un loco.
  Clonazepam, fluoxetina y otro medicamento que no viene a mi memoria me fueron suministrados, todos mi cercano sabían de mi padecimiento y llegaron a tratarme con condecendencia y burlas que mas afectaron mi Toc, eso sumado a que un dia una vibracion en mi espalda y en mi ano no hacían mas que sumergirme en la mierda.
  Lo peculiar del medicamento, es que por más de medio año andaba medio inconciente hasta el fin de clases de la escuela, incapaz de reaccionar de manera clara a mi entorno, fue asi que en una salida de la escuela con una chica que me gustaba de la primaria había descubierto que le gustaba, mientras esta procesando tal informacion altamente sedado, le pedi ser mi novia. Ambos empezamos a salir con un profundo desinterés sexual de mi parte, aunque por la naturaleza de los medicamentos, me era mas facil dejar de lado mis temores y compulsiones, poco a poco me adapte a los medicamentos y afrontaba el toc de manera tranquila sin espantarme, fue asi que el toc medianamente desapareció y pude sentir nuevamemte deseos sexuales con mi novia de aquella época, incluso llegamos a tener relaciones, mientras teniamos esas experiencias el pensamiento volvia a mi mente y lo contemplaba sin importancia como si fuera un chiste del pasado carente de todo sentido. Cometi la estupidez de confiarme y dejar los medicamentos sin previa aprovación de mi psiquiatra, paso un dia y el toc me derrivó terriblemente, tuve que volver a los medicamentos y tratar de llevar mi relacion amorosa sin hablar de mi toc con ella, y desarrollé otro toc relacionado a un posible embarazo suyo, mi relación se vio jodida ante mi indisposición a dejar de tener relaciones ante tales miedos, que posteriormente me jodían peor que el toc H, la relacion se volvió toxica llena de practicas sexuales desenfrenadas entre ambos y mi inevirable necesidad sexual y un terror posterior de mi parte, preguntando la posibilidad de un embarazo y llegando a pensar en las miles de posibilidades de ineficacia en los condones o anticonceptivos.
  Deje los medicamentos apenas termine la escuela, nunca termine mis sesiones con mi siquiatra, no hacía falta o eso creía, pero algo que ahora en retrospectiva noto es que el toc cambió su naturaleza, tuve el toc del cancer, del de diabetez, toc de muerte, llegue a tener fobia social y finalmente perdí a mi pareja por el toc de embarazo que antes menciones, ahora, mientras curso el tercer año de universidad me veo nuevamente invadido por el toc homosexual, que si es peor? claro debido a que es en el presente, no he vuelto a ir a un sicologo ni siquiatra por cuestiones monetarias, y creanme lo jodido que me siento, de la noche a la mañana, y es peculiar como, cuando estaba estable interactuaba con personas homosexusles sin problemas, sin dudar de mi sexualidad contemplando el toc como un chiste, y ahora que me veo nuevamente jodido no resulta tan gracioso, resulta que tengo muchos problemas aparte de lidiar con el toc, lo único que me fortalece es que ya pase por esto alguna vez y me vi mil veces mas aterrado, nunca duden que, valga la redundancia, la duda del toc los jodera de tal manera q todo recuerdo alegre y reflexivo de su verdadera sexualidad se vera sobreanalizado y perturbado. Ahora sin medicamentos y a punto de volver a clases espero resolver esto por mi cuenta, estoy conciente de todas las sensasiones, pensamientos y demas mierdas que mi toc me tiene reservado para ultrajoderme la mente, da igual, lo enfrento evitando mis conpulsiones y siendo paciente, quie sabe talvez cuando se vaya vuelva en 10 años, o 20  o nunca, esta es mi experiencia, si tienen consejos de ayuda les estare agradecido.