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Mi caso en toc homosexual y/o bisexual
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Hola.
Mi nombre es david jimenez. Les contare la historia de mi vida con este trastorno… aunque últimamente ya no se si es toc… ojala puedan ayudarme.
Yo crecí con mi madre y con su familia, no tube papá pero tube 4 tios paternos que eran figuras mascilinas para mi y me enseñaron muchas cosas. Desde pequeño recuerdo que me gustaban las niñas, recuerdo que soñana con tener una novia, de grande tener una esposa y tener hijos… de hecho queria ser grande solo para tener sexo con mujeres jajaja.
Desde chiquito fui muy promiscuo… el problema empezo cuando tube juegos sexuales con un amogo de la infancia, el como dos años mayor que yo… puso una película pirno que tenia su hermano y en efecto nos exitamos al ver ese contenido y no se como empezamos que terminamos desnudos simulando que teniamos sexo ( no hubo penetracción) jugamos como 3 veces asi … y con otros dos amigos tambien lo hice …. sin embargo todos eran mayores que yo y mi ps cologo me dijo que fui victima de ella ya que me indujeron a eso… pasó el tiempo y yo deje de hacer eso y lleve mi vida normal incluso me acuerdo que en el kinder habia una niña que me gudtaba mucho incluso en la primaria…anterior a todo esto un primo 5 años mayor que yo me enseño pornografia en revista y fue que empece a ser promiscuo ( todo esto fue como de los 7 a 8 años de edad) sin embargo yo recuerdo que siempre fui varonil … me gustaron las figuras de acción y peliculas de rambo, etc y nada de princesas o vosas por el estilo.
El primer tormento fue en la primaria cuando vi a mi amigo con el que vi las porno y jugué, lo vi en la calle y me acorde de lo que hicimos y empecé a cuestionarme si eso me hacia gay ( porsupuesto yo no queria serlo, sea por lo que diga la gente o x cosa pero en mi interior no me sentia comodo con esa idea … no me hacia feliz la idea de tener un novio pues yo queria tener novias y por cierto hago el comentario que hice esos juegos sexuales en paete pir wue ninguna niña iba a querer hacerlo conmigo jeje) este pensamiento de recuerdo me llego como en segundo año de primaria pero despues lo olvide y seguí con mi vida … no tube novias en la primaria pero me gustaban muchas niñas y aparte antes era muy timido para hablarle a una mujer.
Despues en la secundaria me llego el pensamiento de nuevo ( cabe señalar que la idea de ser homosexual siempre fue lo unico que me preocupase y me daba miedo pero ps yo seguia normsl con mi vida) en la secundaria recuerdo que tenia novia…. mi primer amor, en ese entonces era lo mejor para mi… completamente enamorado de esa gemela y la pasaba bien. En ese entonces yo empecé a bailar para academias de baile y era muy muy burno en realidad… y como a la edad de 13 años empece a recordar lo que habia hecho en mi infancia y me empezo a fastidiar y a preocupar y fue que empezaron las preguntas de tipo ¿y si…? ¿ si hice eso en mi infancia significa que lo puedo hacer de nuevo? ¿ y si eso significa que soy gay? ¿ y si soy gay y ninca lo supe ? Toda una infinidad de preguntas y todas sin respuesta y lo peor es que buscaba en internet y leia cosas que me ponian mas mal, por lo general cosas que escribian personas gay y me afectaban y me ponian mas mal . empece a ensayar unos xv años y habia un chavo muy galan que ps yo lo veia pero por admiracion a su belleza y la verdad hasta cierto punto queria ser como el pero jamas lo vi con deseo o con ideas de que fuera mi novio, recuerdo que hasta me metia a su fb para ver sus fotos jajaj asi como un actor favorito que cualquiera sigue y que ve sus fotos y peliculas… de hecho a mi me gustaba su hermana.. total eso me empezo a preocupar por que pensaba que me gustaba, pensaba que el hecho de verlo y pensar que era guapo ya me hacia gay y que me gustaba. Me entraba mucha desesperacion, preocupacion, tristeza y miedo… mucho miedo ( para eso yo ya no tenia novia ) y empezaban los pensamiendo e ideas que no me hacian feliz y ni me hacian sentir nada bien y le llamaba a un tio para contarle todo lo que me había pasado y el me dijo que no tenka de que preocuparme ya que el tambien habia tenido ese tipo de experiencias en la i fancia y no por eso es gay y al decirme ese tipo de cosas bajaba mi malestar y me sentia seguro de mi y mejor pero despues volvian los pensamientos y sensaciones y era la muerte… yo pe saba que alguna homosexualidad o bisexualidad reprimida estaba saliendo o algo por el estilo pero yo ignoraba todo lo que me pasaba.
Eran tanto los pensamientos que tenia que siempre estaba comñrobando para sentirme bien (osea rituales) veia hombres desnudos en internet y no me exitaban y no tenia erección y cosas asi, recuerdo que una vez hasta me meti el dedo en el ano oara comprobar si me gustaba me acuerdo tambien que llegue a ponerme ropa interior de mi mama para ver si me sentia identificado pero lo sentia ageno…. lo que me sacaba de orbita es que tenia erecciones al ponermela pero no me sentia agusto sabes ? Lo sentia ageno a mi … nunca he besado a un hombre y nunca lo he hecho pues me da muchas ñañaras … por cierto cuando jugue de niño con )amigos desnudos ños dos uno me decia que se la cupara pero yo mo quise pues me daba asco y nunca me atrevi a hacerlo) me sentía muy culpable de hacer todo eso y diario le hablaba a mi tio para sentirme mejor y hacia los rituales eso fue en 3 de secundaria para eso ya habia tenido novias en primero y segundo de secundaria y que raro que cuando tenia novias esto se me olvidaba por completo( fui muy enamoradizo la verdad y tube varias novias) un dia me arte de todo esto y dije ….. al diablo soy bisexual y me declarare bisexual y no me importa nada y asi estube un dia entero pero no me sentia bien al haberme dicho eso…. me sentia triste y mal, cuando veia a mis compañeros tenia miedo de tener impulsos inconcientes y besarlos o cosas asi o tener miedo a que me gustara alguno o ese tipo de cosas me llegaban pensamientos muy feos y los sentía muy reales… despues de esto comprendí por parte de mi tio que el ver a un hombre y reconocer su belleza no me ha e homosexual y no significa que me guste y olvide esto y segui con mi vida… de hecho regresé con mi prkmer novia recuerdo que fantaseaba con mujeres antes de dormir y eso me exitaba mucho y de hecho veia mucha pornografia y me masturbaba diaro viendo mujeres desnudas… eso si lo que leia en internet me perjudicaba mucho en vez de ayudarme ( todo por hacer rituales y comprobar mi heterosexualidad leia cosas del tipo…. que cuando un hombre tiene una ereccion es por que le exita algo y por ende le gusta, o que decir que un hombre esta guapo es ser gay o que si alguna vez se ha tenido contacto sexual con el mismo sexo es una homosexuañidad reprimida y se tiene que trabajar con terapia etc y todo eso me ponia mal y no se pero creo que todo eso me sugestionaba) en fin… tube novias , mi prkmera vez fue a los 14 años con una novoa y me gustó y me sentia bien … tube mucho sexo jejeje y la verdad eso me hacia feliz, tuve novias, me enamoré, me decepcioné y hasta llore por algunas jejeje todo eso era hermoso para mi cuando no tenia esos pensamientos intrusivos y no deseados era genial …. por que vivia lo que me hacia feliz.
LO PEOR… el bachillerato en primer y segundo año tuve novia y bla bla pero en tercero vino el verdadero diablo… recuerdo que jna vez estaba dormido en casa de mi abuela y entre sueño y despierto soñe que le hacia sexo oral a un hombre y que me gustaba y desperte con esa sensacion y con miedo y empezaba a ha er rituales de comprobacion mental y fisicas …. estaba al pendiente de las reacciones de mi cuerpo etc. Pero trate de olvidarlo aunwue era inútil, pues siempre estaba presente en mi mente recuerdo wue una vez una amiga me pidio que le mandara una foto de mi pene y para no enviarle la mia por seguriad que no la enseñara a alguien mas me metí a internet para descargar una imagen de un pene erecto y yo tenia miedo de ver un pene erecto y se me pusiera el oene erecto ya que eso segun significa exitacion y gusto entonces cuando vi la imagen empece a senrir mucho miedo y empezada a tener pensamientos al igual que una erección y eso me jodio, despues un amigo me platicó que vio pirno gay y que le dio mucho asco y dije bueno ps si tedio asco ps no eres gay asi que traia ese pensamiento de comprobar con el video ( anteriormente veia fotos de hombres desnudos para sentirme bien ya que al verlos no se me paraba el pene y me daba asta cierto punto asco) entonces vi porno gay y me dio asco la primera vez que hasta queria vomitar…. despues me entro el pensamiento de que yo me habia provocado el asco y despues lo vi otra vez para comprobarme aue no me gustaba y ya no me dio tanto asco y empezaba a sentir ormigueo en los testiculos y empezaba a sentir una ereccion y eso me jodio la verdad… empezaban las preguntas siempre … y si esto y si el otro…era un cierculo vicioso … ya no podia ir a la escuela no me consentraba tenia miedo deque me gustara alguno de mis amigos … deje de ir a correr me la pasaba en mi cuarto encerrado sin querer ver a nadie y la pasaba dormido y todo lo que leia en internet me pasaba, que ser gay era de enamorsrse de un hombre y cosas asi y bueno una vez empecé a creer que me enamoraba de los hombres hasta el mas feo y no podia ni ver los paquetes de ropa interior de playboy por que empezaba a tener una ereecion en pleno publico … sentia todi esas cosas y senzaciones homosexuales hasta con el mas feo de los hombres y me deprimia mucho y de repente de un dia oara otro litaralmente se me fue el gusto por las mujeres y eso fue algo loquisimo que hasta oense en el suicidio despues lei todis los sintomas del toc homosexual y tenia todos y cada uno de los sintomas y me sorprendi y me alivio demasiado y me sentí feliz yo tenia 18 años y me alivie al saber que era toc …. no habia cosa que no me identificara…. tdos años despues un terapeuta me dijo que si que ers un toc de tipo homosexual… total…. me di cuenta de eso y como arte de magia regrese a la normalidad hasya conoci una cjica de 28 años y tuvimos un romance y despues me fuk de mi estado y deje de estar con ella y empezo de nuevo la tortura y en el lugar nuevo al que me habia ido para estudiar empeze trabajando y me enamore de una mujer …. el amor de mi vida sin duda alguna pero salio mal y me engaño jajajaja me dolió mucho pero algo extraño es que despues de que teempieza esto del toc como que algo se rompe en ti … ya la livido y gusto por las mujeres no es el mismo y estoy seguro que la mayoria le paso o le pasa esto …. total hasta la fecha tengo esto , tengo 20 años y estoy luchando con esto …. trato de exponerme a cosas que me causan malestar pero siento que me sugestiono mucho apenas que estaba en las regaderas de natacion vi a un hombre desnudo y yo tambien me quite la ropa para enjuagarme y cambiarme y tambien para enfrentar mi miedo y al momento de estar desnudo empeze a sentir una ereccion al mismo tiempor que me empezaron a entrar pensamientos a la cabeza pero trate de relajarme h al momento de cambiarme de me bajo la erección es algo tonto saben? Pir que el hombre tenia como sus 50 años y estaba feo el wey y que casualidad que estaba teniendo una erección me di cuenta que la mente nos juega chueco…. a lo que te resistes persise como dice un pscologo y he estado haciendo cosas que me ponen mal y afrontar mi miedo pero luego empiezo a creer que soy gay o algo asi y me pongo mal …. lo que tengo por seguro es que no quiero y nunca lo voy a querer … es mas si yo quisiera lo haria hasta a escondidas y lo hubiera hecho cuando no estaba en mi estado y ni asi lo hice… quiero salir de esto y quiero recuperar la livido, el deseo y el enamoramiento hacia las mujeres como lo era antes… algo importante, yo creia que el ver a un hombre desnudo y no vomitarme del asco eso me hacia gay pero si fuera asi entonces todos los medicos fueran gays no? Hay que analizar ese tipo de cosas. Hace poco me entro la idea a la cabeza de tragarme mi semen y me atormentaba y hasta wje me enfade y lo hice( dejo en claro qje no me siento orgulloso de lo que hice que no lo hare de nuevo) cuando lo hice y me lo trague lo vomite en el baño …. me saque lo que traia en el estomago pero despues de eso empezo mi duda de …. y si me provoque el asco ? Cosas asi ….. espero que me puedan ayudar en algo…. les deseo lo mejor a todos …. por cierto no hagan caso de sus pensamientos y no los lleven a la practuca… pues los perjudicará más. … creanmeHola David, mira te voy a explicar, el toc homosexual siempre va a querer hacernos sentir que somos la excepción y no lo somos, al igual que tú estoy pasando por lo mismo sólo que mi conflicto ya ha bajado drásticamente, al igual que tú tuve rituales de reafirmación, ví por no gay y lo único que sentí es ansiedad, la excitación sexual es cuando te da esta como euforia, tú temperatura sube y te da una erección.
El cosquilleo que sentiste o esa sensación de erección según la sexóloga que ví y psicológo es una alteración nerviosa que tiene nuestro cerebro por miedo que nos guste, las personas que padecemos de esto siempre confundimos la ansiedad con la excitación sexual.
La homosexualidad y la bisexualidad es tan normal como ser heterosexual, ellos al igual que nosostros viven sus sexualidad con normalidad, para ellos ser gay es como ser de tez blanca o cabello café.
Nosotros no somos gay, porque nosotros asociamos esa sexualidad con un conflicto, con el miedo, la angustia, la ansiedad.
En cambio ellos lo asocian con el deseo ellos no tienen miedo de ser gay, lo máximo que tienen es tener miedo a ser rechazados por amigos y familiares, no a ser homosexuales.
Es un miedo irracional, es como si nosotros nos diera miedo a que nos gusten las mujeres.
Para ellos es normal, no hay conflicto de serlo.
Tienes que vivir tu vida como quieras, sé que te sientes mal y no ves salida y al ver a un hombre sientes ansiedad y miedo a que te guste pero si sigues con la frente en alto te darás cuenta que no.
No importa que tan mal te haga sentir el punto es no ceder tú seguridad a una tontería, no tiene nada de malo decir o reconocer la estética de otra persona del mismo sexo que nosotros.
Si sientes deseo por otro hombre no es necesario que es porque te guste o quieras estar con el, simplemente esa persona tiene algo en su físico o personalidad que tú no tienes.
Y tú quisieras tenerlo.
Es como lo que pasa con los vídeos de motivación del gimnasio, si tú no tienes un cuerpo atlético como el tipo del vídeo obvio vas a sentir deseo por tener ese cuerpo, un deseo de querer un cuerpo que no es el tuyo.
Pero eso no significa que quieras estar sexualmente.
Tranquilo, no pasa nada, esto se agranda o empeora si tú lo dejas, si tú sabes que no lo eres, no lo eres, aunque pienses cosas etc.
No le deseo importancia, tú sólo tienes que estar seguro de quién eres y poco a poco superarás esto.Agradecido totalmente por tu comentario amigo mio pero hay beces en las que veo porno gay o trans para afrontarlo y empiezo a tener una ereccion y siento que no tengo ansiedad …. eso es lo que mas me preocupa sabes ?
No te preocupes, yo también veo porno trans bueno veía.
Pero eso no te hace gay, el error que tenemos todos es que nos vamos a los extremos pero nadie, absolutamente nadie es 100% heterosexual o homosexual.
Yo empecé con el porno trans porque me dió curiosidad lo de las personas hermafroditas y llegué al porno trans para mí no hay diferencia entre sexo lésbico con strapons a porno trans.
Yo no siento deseo al ver cuándo una chica o chico penetra a otra hombre.
De hecho ahora que estoy en un tipo de abstinencia por así decirlo, para evitar la excitación sexual matutina o la erección matutina, pienso en porno gay y eso baja mi erección.
Pero también hace que sea difícil superar el Toc ya que me hace pregubtarme a mí mismo, porque carajos piensas en eso.
El toc se presenta cuando te sientes vulnerable e inseguro, el punto es no dejarlo.
Tú al ver porno gay le das más poder a eso, porque ahora en lugar de tener pensamientos imaginarios, tienes recuerdos de los vídeos que viste y te provoca ansiedad.
Tienes que vivir con más seguridad, si quieres ver porno trans ve porno trans.
Recuerda que nosotros tenemos nuestro punto G afortunadamente o desafortunadamente adentro del ano.
No tienes porqué sugestiónarte sólo porque te da una erección o te quiere dar , al final de cuentas estás viendo porno.
Estás viendo a dos personas teniendo satisfacción y en cierta manera tú quieres sentir eso.
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