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hola me presento
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Hola soy un chico de 24 años y estoy en una crisis existencial demasiado grande, y todo relacionado con el tema homosexualidad, desde pequeño me he identificado como heterosexual, siempre me han gustado las mujeres jamás me han atraido los hombres no más d sentir envidia x ser mas bonitos o atractivos que yo y siempre tener mas facilidades para conquistar a las mujeres, pero jamás me he materializado ni me han atraido como para tener una vida sexual y amorosa con ellos. Mi problema radica en lo siguiente, y viene desde q tengo 8 años de edad(q ahora mismo ya no se si fue cierto o es q me enfoco en eso) con esa edad estaba en casa de mi mejor amigo y su oadre puso una película pornográfica y no me agrado y salí corriendo, cuando llegué a mi casa era una bola de llantos xq había visto algo q en principios no sabía q era, una xq en mi país no es común ver eso xq literalmente el internet llegó hace 3 días como quien dice d forma libre yo vivo en Cuba, y en aquel momento tener eso no era ni bien visto, bueno a lo q iba x la educación q m dieron mis padres q no eran más q el no quemar etapas, al llegar a mi cas ay contsrle esto a mi mamá lo primero q m vino a la mente fue q no m gustaban las mujeres cuando se lo comenté a mi mamá ella m dijo q era normal q con esa edad no m gustaran esas cosas porque mi educación (que desde ahora lo digo nunca fue negado ningún tema, pero todo fue a su debido tiempo) era diferente mis ideas en ese momento eran cosas d niños jugar futbol, montsr bicicletas etc etc, nunk m había interesado ver cosas de adultos, pero si tipico d mi edad tuve enamoramientos con chicas, de hecho m enamoré hasta los 14 años de la misma chica desde q tenía 6 años, y sufrí x ella. Bueno pasó el tiempo d aquel suceso y nunca puse en duda mi sexualidad de hecho cuando crecí empecé a ver porno de forma normal y se empezó a volver adictiva, durante toda mi adolescencia jamás puse en juego mi sexualidad pero siempre tenía la espinita del miedo a ser homosexual, no por el que dirán sino porque no me veía de esa forma, no me sentía identificado, cabe resaltar q soy tímido, complejista y q no soy d autoestima demasiado alta, soy demasiado intranquilo y d siempre he sido un poco obsesivo con cosas q para muchos no son importantes pero para mí si, de hecho cuando pasa mi obsesión m fijo q es absurdo dichas obsesiones nunca las he sentido como un cuadro psicológico xq internamente no les veía afectación en el momento y además no eran duraderas. Debido a mi complejo no fui mucho d tener esos arrancones d ir a ver a una mujer y conquistarla xq siempre pensaba me va a rechazar, pero no dejé d enamorarme nunca de ningúna, todos mis complejos son relacionados con el tema mujeres, aquí van siempre he tenido complejo d ser feo, de no ser un flaco sexy, de no ser el mejor en la cama producto a mi timidez, de no durar más d 2 minutos con una mujer y de tener el pene chiquito, estos complejos productos de la edad me han seguido durante toda mi vida hasta el día de hoy, pero no me han impedido tener novias y romances, me he acostado con 4 mujeres y he tenido ligues q para una persona timida como yo las estafisticas no las veo mal, soy muy detallista con las mujeres y atento creo q ese siempre ha sido mi punto fuerte, pero m lanzo siempre x chicas s las q le tengo confianza o porque me dieron la seguridad de q esa chica sintiera algo por mi. Producto a mi complejo nunca me ha gustado estar solo en lugares públicos en q la gente me esté mirando, pero eso fue mermando con el tiempo, nunca he tenido problemas de relacionarme con personas de mi sexo, de hecho tengo muy buenos amigos y siempre los he tratado como eso, pase el servicio militar y no tuve problemas d estar rodeado de gente, eso si jamás me ha gustado estar desnudo en una habitación con un yombre me causa pudor y rechazo para mi no es normal, pero no es algo q no tolere ni que me causara especial trato a la situación o ningún tipo d atracción. Ahora q ya conte mi parte adolescente voy a la parte q me marca en la actualidad y q siempre m ha marcado como les decía el miedo homosexual, a pesar de no ser homofóbico y tener amigos homosexuales y conocer lesbianas, no es q ande por la calle haciendome ni buscando relacionarme con ellos, pero los respeto al 100% lo que si nunca me ha gustado es que se fresqueen conmigo, debido a mi miedo porque siempre he pensado que si se me acercan puedo volverme homosexual( se que es inconciente esa reacción pero nunca he podido dejar de tenerle miedo a eso, es como cuando una persona le tiene miedo a una cucaracha mientras no la ve no pasa nada pero cuabdo la ve es como si le fuese a pasar algo malo). A pesar d este miedo jamás he cuestionado mi secualidad de decir t gustan los hombres etc etc, como decía a principio del post solo he sentido envidia por chicos q sean más atractivos que yo pero nunca he mirado más allá de eso. A mediados del 2016 fue cuando empezó diría yo a empeorar mi miedo, un día estaba en el gimnasio y me paso un hombre por al lado en el cual nunca me había fijado de hecho lo conocía d siempre en el gimnasio pero nunca me llamo la atención mas alla del hecho de querer ser como el y ligar con las chicas del gimnasio, pero ese día me pasó por al lado y sin querer ni buscar la atención le noté un bulto entre las piernas y eso como q m activo un chips en mi cerebro q me dijo heee le viste el bulto eres gay bum eso estuvo en mi cabeza x días pero salió d mi cabeza de hecho no m impidió seguir teniendo atracción por las mujeres ni d estar con ellas, durante 2 años eso m venía a la cabeza y lo q m daba era risa no era algo q me molestara xq yo sabía q yo no busque mirar sus partes ni m fijaba en el, así estuve hasta el 2018 en septiembre ahi empeore más, un día en una reunión de antiguos amigos de la escuela me entero de q uno d mis mejores amigos se volvio gay, (lo digo así porque siempre se indentifico como hetero, pero ahora me doy cuenta de q el era un poco homófobo, siempre estaba en contra de un homosexual de mi aula, y cada vez q veía uno hablaba muy mal d ellos, además q nunca le conocimos una novia y nunca le gustó realizar actividades típicas de chicos de esa edad como practicar deportes, video juegos, carros, y de hecho casi ni hablaba de mujeres, cuando lo hacía también la ssolia criticar muy a menudo) bueno cuando esto sucedio en mi cabeza se volvio ha activar el chips y vino a mi cabeza ideas de si el se hizo gay tu también lo puedes ser y así estuve durante dias, semanas, meses, pero no eran tan golpeantes no me marcaban no me impedían ser feliz y seguir amando a mi novia ni tener una vida plenamente heterosexual y sin deseos homosexuales. Llegó el 2019 y en mi sctual relación los problemas emoezaron a tomar fuerza teniamos muchas discusiones por diferentes motivos, eso fue haciendo que mi atracción por mi novia fuera mermando, no tenia muchos deseos de tener sexo etc etc pero nunca lo asocie a algo así de hecho jamás me vinieron estos pensamientos durante momentos íntimos ni solo ni acompañado de ella, debido a las discusiones empecé a buscar amor en otro lado empecé hablar con otras chicas etc etc cuando quedé con una para vernos, ese día q me encontré con ella desde el mismo momento q la vi me empecé a sentir incomodo, me vino a mi mente q estaba siendo infiel a mi novia y q yo no servía como ser humano me sentía muy mal pero seguí con el encuentro, porque m gustaba la chica de una manera u otra, hasta q fui a tener relaciones con ella, m sentía tenso era en un lugar público, yo tenía todos mis complejos saliendo a flotes de q si pene pequeño, d q si no le iba a gustar como se lo hacía, q si no iba a rendir etc etc, más el momento amargo q tenía en mi cabeza pir sentirme como un mierda con mi novia , resumen tuve erección pero no satisfactoria xq cuando fui a penetrar se me bajó, bueno m disculpe con ella y todo siguió la normalidad me fuí para mi casa no tuve pensamientos homosexuales ni nada debido a lo sucedido, pero m sentía mal a los días veo a mi novia y cuando lo ibamos hacer tenía tantas ganas de hacerlo con eola xq me había dado cuenta q de verdad la amaba y no quería perderla, bueno cuando lo estabamos haciendo la idea d q le fui infiel me estaba perturbando y no me sentía como y no tuve ni erección, ahí fue cuando d verdad explotó todo, ahí fue cuando entonces m vino todo a la cabeza y un pensamiento q me dijo eres homosexual, m bajó la presión, empecé a llorar y no podía digerir nada de lo q por mi cabeza pasaba,se me unieron todos los pensamientos y hasta el día de hoy lo único q hago es empeorar y empeorar, ahí si me empecé a obseionar con el tema y q si mi relación con mi novia estaba fallando porque no m gustaban las mujeres, me fijaba en las mujeres y me encantaban y me encantan pero el pensamiento me decía estas forzandote a mirar, y era como q algo me decía mira mira a los chicos y verás y era una cosa q los veía a todos lindos, y poco a poco empezaba a ir por la calle y parecía un reloj en modo acelerado y esteesado y ancioso con miedo sin saber porque hacia todo eso y me miraba a ver si tenía cambios en mi cuerpo etc etc y así hasta el día de hoy todo fue empeorando y empeorando, hasta q me encontré con algo de toc homosexual y me calme un poco porque me sentí muy identificado pero hasta hoy las obsesiones no cambian, me vienen períodos muy tensos d anciedad, sensaciones corporales que surgen producto d la anciedad, contracciones abdominales se me tranca la garganta, me siento con ganas d vomitar, hay días peores y hay días en q es como si no me pasara nada o todo fuera en disminución hasta q m viene la idea de estás aceptando q t gustan los hombres y ahi empiezo a darle más y más vuelta y poco a poco empieza a subir mi anciedad, ahora mismo estoy escribiendo esto y me siento un vacío en el q ya no sé ni q soy, me he obseionado con q m gustan mis amigos de toda una vida, he buscado en mi pasado a ver si todos mi encuentros sexuales con mujeres son debido a sentirme presionado o para tapar algo, y siempre me convenzo q no es así pues siempre me he enamorado de las mujeres y de voluntad propia y real, mis recuerdos de todo lo que hecho en mi vida son turbios desde q estoy así, es como si estuviese viviendo una realidad irreal, se q no soy homosexual, se q no m gustan los hombres por más q mi cabeza me diga algo, mis sueños siempre han sido los mismos tener mi familia y poder tener nietosny enseñarles lo q es formar una familia desde cero contarle mis historias junto a mi esposa etc etc, pero ahora todo es como si no fuese así mi líbido ha bajado si no es en total plenitud casi casi, no tengo la misma sensación al masturbarme además q no logro una erección con facilidad, me invsden imagenes sexuales q no m agradan, no duermo casi, me he obsesionado en q no quiero a mi novia y en rialidad no quiero ni perderla, me he dicho varias veces q soy homosexual a ver si me calmo xq lo acepto y no m calmo en ningún momento de hecho me pongo peor, mis oadres y mi novia saben x lo q estoy pasando, me apoyan pero se q es muy duro esto en especial para mi novia y no quiero q m deje por algo así, algo q en rialidad no m apetece tener en mi cabeza porque no me siento ni quiero ser homosexual, ya no quiero salir a la calle, para no encontrarme con hombres, ni ver el televisor, todo todo lo q m hacía feliz q era divertirme con mis amistades con mi novia ver series oir música nada de eso m interesa estoy en un bucle en el q no sé como salir, ya no se si es homosexualidad reprimida o una obsesión x miedo a la homosexualidad solo se q hablo del tema y se me empieza a cerrar la garganta, no tengo atracción por ningún hombre, de hecho he intentado tener una erección imaginandome alguno o alguna escena y m pongo mas nervioso porque me siento extraño en mi ser, es algo q no va conmigo, y lo q más me jode es q he perdido como dije casi todo mi líbido con las mujeres, ahora las veo se q m gustan pero al momento se m planta la duda y cuando veo algún hombre en la calle igual me asalta la duda, pero jamas me he sentido tentado deseosamente de estar con un hombre. Lo siento si es muy extenso todo pero d verdad q ya no puedo más porque le estoy cogiendo hasta repudio a todo lo q tenga q ver con sexo, ya hasta veo los animales y es una sensación extraña, hasta con niños y niñas se m confunde la cabeza en algunos momentos, se q he condumido mucha pornografía en 13 años casi, y me he mastrubado en ocasiones más de 6 o 7 veces en un día, se q eso me hizo daño y ahora me arrepiento enormemente. Solo quiero q me ayuden, ya fuí al psicólogo y me dijo q estoy pasando por una crisis muy alta d ansiedad debido a todos los problemas pero q todo tenía solución pero yo la veo cada vez más difícil, me mando a distraerme a hacer terapia cognitiva a cuando m venga el pensamiento pensar en otra cosa y lo he hecho, hay veces q m funciona y hay veces que no, pero no henpodido dejar d hacer comprobaciones y convulsión, para sentirme seguro d q no soy gay y ya ni en el momento me siento tranquilo. Q alguien m ayude por favor.
Hola mj
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Si puedes ponerlo, me podrian ayudar decirme algo, es q me siento q vivo en mi cabeza una realidad q me stormenta x ratos y luego es como si m la creyera pero en el fondo, estoy conciente q soy heterosexual, ya no m siento bien ni cuando estoy relajado
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