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EXPERIENCIA TOC
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Hola a todos, espero que las experiencias redactadas en el foro apacigüen un poco la ansiedad que hoy sufren.
Siempre pensé que la mente era lo mejor del mundo, con ella podía hacer cualquier cosa, imaginar cualquier cosa e ir a cualquier lugar solo cerrando los ojos y esto me enorgullecía, creía que tenia cierta actividad fuera de lo normal y me beneficiaba especialmente en el dibujo y el arte. Así viví pensando que la controlaba totalmente y nunca lo dude hasta que paso esto en mi vida.
Cuando entre a la universidad, aproximadamente en segundo año, en época de exámenes y estrés constante, paso por mi mente, mientras circulaba por la ciudad con un amigo, un pensamiento de tipo homosexual que me perturbo completamente, yo besando a un hombre, sin ningún estimulo externo, como de la nada. Con la ansiedad aun latente, trate de racionalizar y controle este pensamiento, pero desde ese día fue en aumento, controlar ya no era eficiente con mi mente, mas bien todo lo contrario, incrementaba aun mas la idea, todos mis amigos, primos, tíos, padre, gente que veía en la calle, en la televisión, las cosas que amaba como la música el deporte con amigos, me generaban este pensamiento, era insoportable, prefería estar muerto. No lo podía entender, ¿que estaba pasando?¿porque a mi?, siempre me fue muy bien con las mujeres hasta el día de hoy y eso me enorgullecía en cierto punto, elevaba mi ego, pero ahora mi mente me humillaba a destajo con estas imágenes, nunca tuve problema con la belleza de ambos sexos y la podía reconocer sin miedo, ahora la palabra lindo, atractivo eran perturbantes para mi y el solo escucharlas en mi mente me angustiaba.
Todo el tiempo he tenido novia y me avergüenza y humilla enormemente generar este tipo de pensamientos, con sus hermanos, tíos, padre o amigos, hasta el punto de aislarme de ellos, es algo muy frustrante. Desde ese momento me cuestione toda mi vida y de lo indudable, mi orientación sexual. Desde cuestionarme por que no había tenido relaciones sexuales antes de los 20 años, que fue mi primera vez, hasta cierto tipo de juegos de tipo sexual con primos, para ver donde estaba el problema, parecía que todo estaba en mi contra. Siempre fui muy exquisito con las mujeres y las analizaba de pies a cabeza para buscar la perfecta para mi, cosa que me trae aun problemas y pienso por eso llego tan tarde mi primera relación sexual, a pesar de tener muchas oportunidades, las que deseaba yo, no estaban para mi en ese momento y sufría muchísimo por amor.
Pedí ayuda a mi madre y sin explicarle los detalles me llevo a un psiquiatra, este me diagnostico TOC, estuve con atenual, anafranil y últimamente con fluoxetina, logre luego de 8 años bajar las dosis, debido a que me derivaran a un psicólogo que me recomendó la meditación y sus enseñanzas, sin ella hoy no podría vivir.
Analizando hacia atrás tuve otros TOCs como el de lavar reiteradas veces los utensilios para comer, que me llevo a constantes burlas en mi familia, realizar ciertas cosas que según yo, cumplirían mis deseos si lo lograba, como aguantar la respiración cierta cantidad de tiempo y ciertos desafíos parecidos. Algunos pensamientos intrusivos de querer tener relaciones sexuales con mi madre o mis tías y que supere sin saber como.
En fin, pense en algun momento que estaba curado, pero siempre hay bajones con el TOC, hay dias en que estoy que tiro la esponja, pero levanto la mirada y sigo, gracias a la ayuda de mi novia y mis amigos. Sigo realizando mi vida normal y practicando a diario.
Espero tengan paz hermanos.
Bendiciones¡¡¡¡
Todos hems pasado esperiencias similares a la tuya sino no estariamos aqui…referente a obsesiones yo he tenido obsesiones de lo mas variado, desde toc de verificación y limpieza hasta un toc “religioso” que parece que se resiste a ir a lo que uno le acaba añadiendo mas componentes a los rituales que siempre se hacen interminables, ahora llevo varia semanas exponiendome a situaciones mentalmente y pasandolo realmente mal porque no paro de hacerle la contra a la mente y eso me genera poner el dedo en la llaga al mayor de mis miedos q seria ir al infierno…, puede que para alguien que no lo entienda la parezca ridiculo esto, de la misma forma a mi me parecen ridiculos otros tocs pero para mi que lo padezca me genera una angustia y un malestar indescritible e insoportable sobre todo cuando era un adolescente y no sabia lo que me ocuurria hasta q me dijeron q padecia un trastorno obsesivo
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Gracias Celica, me refiero al contenido de estas y como viven a diario con ellas, que trabajo realizan específicamente con este tipo de pensamientos angustiantes.
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