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Diario de toc de daño
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Buenas, inicio mi diario para comentar mi experiencia con el toc, en principio siempre he tenido TOC clásico de tocar las cosas 4 veces, más o menos desde los 14 o 15 años y justamente también me apareció cuando sufrí bulling en el colegio, supongo que tendrá algo que ver o no se… pero me pasaba muy poco ya que me forzaba a no compulsionar ya que sabía que era algo no normal y me daba rabia perder el tiempo por un maldito pensamiento inutil, me pasaba de vez en cuando pero no era algo que me impidiese hacer vida normal. El pensamiento siempre era el mismo : si no hago o toco 4 veces algo algún ser querido le pasará algo malo. Lo he llevado bien hasta los 26
Bien ahora pasemos a lo realmente complicado para mí, desde el pasado mes de octubre no sé porque se me metió en la cabeza que podría perder el control y hacer daño a mis seres queridos. Cuando todo empezó, fue algo muy grande para mí porque no estaba acostumbrado a pensar en algo que no forma parte de mi y estaba literalmente acojonado porque no sabía que me ocurría, a parte le añadimos los efectos de la ansiedad fisiológicos y ya me creía que se me estaba yendo la cabeza. Tuve semanas de imsomnio, cambios de temperatura, llorar como un condenado porque no entendía que me ocurría, no tenía apetito, deje de hacer deporte y toda la persona que era se apagó durante unas semanas. También tuve pensamientos que a mí edad nunca se me habría ocurrido tener porque me estaba sintiendo en una cárcel mental.
Empecé a ir al psicólogo y ya me explicó lo que me ocurria, empecé a hacer vida normal ya que está mierda no puedo dejar que me condicione y que un pensamiento no me deje hacer vida. El pensamiento constante siempre es hacer daño pero ahora mi obsesión está focalizando hasta tal punto de cuestionarme mis movimientos y es algo que a día de hoy me sigue costando aunque hago vida normal.
He hecho también mindfullness y si podéis probadlo, ayuda bastante, tengo días que mi pensamiento es más fuerte y otros menos. Se que es un pensamiento y esto no va a ganar. Me da rabia el pensar el porqué no se ha quedado en el típico toc normal como tiene mucha gente durante el resto de su vida pero cada uno tiene su batalla así que mucho ánimo a todos, ya seguiré comentando en un futuro.
Actualizo:
Desde hace unas semanas me encuentro mucho mejor, los pensamientos obsesivos de hacer daño han disminuido bastante, creo que puedo ver un poco de luz en esta oscuridad en la que me metí hace unos meses.
En estos meses me creía que los maldito pensamientos se quedarían conmigo para siempre como si fuera imposible quitármelo de la cabeza pero llevo un par de semanas que me vuelvo a sentir «yo» de nuevo solo que ahora siento más los pequeños placeres de valorar ciertas cosas que antes no valoraba. Puede que esto sea algo temporal y vuelva a recaer o puede que no, no se la verdad… Pero si algo se, es que está recuperación de momento me está enseñando que se puede salir adelante. Es verdad que mantengo las compulsiones clásicas de comprobación pero vuelve a ser en momentos muy puntuales y controlados.
Lo único que he hecho es hacer mindfullnes, entender ciertos miedos gracias a mi psicologa, seguir con mi vida normal y no rendirme haciendo deporte y cosas que me gustan. También seguir haciendo vida normal por mucho que estuvieran los pensamientos.
No sé si este mensaje servirá de algo pero si a alguien le puede ayudar, te digo, no te rindas y enseñale al TOC que tarde o temprano lo puedes aceptar hasta que llega un punto que se hace minusculo e incluso llega a desaparecer. Mucho animo y fuerzaExcelente bro, has mejorado mucho, te felicito, estas tomando algun medicamento o solo con terapia y mindfullness?? Yo ultimamente siento que me pierdo y ando mas ansioso de lo normal. Cada vez siento que empeoro con mi toc.
Muchas gracias! 🙂
Pues estuve 4 meses tomando escitalopram la dosis más pequeña, porque cuando empezó todo la verdad, me vi superado por la situación y no entendía que pasaba, me daba miedo hacer daño a las personas que quería y la verdad es que me aterraba muchísimo y si ya le añadimos que en los primeros meses la ansiedad mental se me manifestaba de forma fisica pues me creía que me estaba volviendo loco. Nunca había sentido sensaciones tan desagradables y cuando me dijeron que el escitalopram me ayudaría a «disminuir» ese tipo de pensamientos pues acepté. Noté una leve mejoría, es como un apoyo pero que no soluciona el problema, eso ya depende de uno mismo
Con la ayuda de la psicóloga y buscando en internet entendí muchas cosas que me ocurrían, empecé a hacer EPR y mi psicóloga me aconsejó probar el mindfullness.
Con la EPR empecé a obligarme a coger cuchillos y objetos que me pareciesen peligrosos de usar, o sea me enfrentaba a lo que mi cabeza me decía que era un riesgo por ejemplo, el coger un cuchillo y clavarlo, al principio se me aceleraba el pulso y empezaba a temblar muchísimo pero con el tiempo lo fui normalizando hasta poder tenerlo controlado.
En el mindfullnes aprendí con sesiones guiadas, centrar la atención en cosas externas que te rodean, disfrutar momentos concretos tomando conciencia de con quienes estás,etc y más tipos de sesiones que me ayudaron a despejar la mente bastantes veces ya que notaba paz.
Pero si algo también he aprendido es que el TOC cuando más te aíslas, te encierras en casa y cancelas tus planes se hace más fuerte, se qué es difícil, pero lo que a mí me ha servido también es hacer mi vida normal aunque estén los pensamientos obsesivos ahí, tarde o temprano el pensamiento pasa como a un segundo plano y es como una radio que tienes de fondo e incluso desaparece.
Otra cosa también que he aprendido y me di cuenta, es que estaba en un entorno ansioso y creo que exploté por así decirlo con todo esto de las obsesiones, yo quería controlar cosas que no dependían de mi, al ver todo esto, también he aprendido a aceptar que hay cosas que yo no puedo controlar. De hecho cuando más ansioso estoy es cuando hay alguna situación que no puedo controlar ya que no depende de mí, puede que eso también te pase a ti?
Llevo unas semanas que estoy muy bien la verdad, que a lo mejor tengo muy poco presente las obsesiones, están ahí y me gustaría que desapareciesen al 100% pero prefiero como estoy ahora a estar como cuando empecé, se que esto es como una montaña rusa y los pensamientos irán y vendrán y también he aprendido que yo no soy mis obsesiones.
Espero que te sirva mi comentario!
Actualizo:
Desde la última vez que escribí, tuve un problema personal muy grande pero los pensamientos de hacer daño no han incrementado y se han mantenido residuales, es decir, los tengo muy poco o ni si quiera me acuerdo de ellos. El día que peor los llevo puedo tenerlos presentes de forma esporádica durante el día, pero no me cambia el foco de la tarea que esté haciendo, están ahí pero los acepto y se van.
En las compulsiones fisicas de comprobación porque algo malo pueda pasar a mi familia apenas tengo. O entrar en este foro muy pocas veces comparado cuando se me incrementó la ansiedad en noviembre del año pasado.
Me mantengo haciendo deporte, estudiando y otros hábitos saludables como el mindfullnes.
De momento voy progresando y espero ir a mejor.
Un saludo
Actualizo:
Escribí hace pocos días que iba muy bien pero desde hace 4 días o así el pensamiento de hacer daño ha cambiado de nuevo al de miedo a volverme loco, como se me incrementa la ansiedad me autosugestiono Me da miedo desarrollar una esquizofrenia o algo asi. Mis pensamientos son del estilo » si pienso en hacer daño no es normal y soy un peligro» y luego deriva a pensamientos estilo » si pienso estas cosas tan extrañas no es normal y es por qué me estoy volviendo loco» o parecidos, es bastante agotador.
Sigo intentando hacer vida normal pero la verdad es que agota tener la mente las tareas y otra parte en los pensamientos del TOC.
También pesa un poco que la persona a quién le podía contar las cosas ya no está disponible y no poder contar con los amigos porque se creen que estoy ya bien y es cosa del pasado porque es cuando peor estuve de forma visible, pero la verdad es que es duro llevar todo por dentro y aparentar normalidad.
Pero esto hay que echarle narices y conseguir dominar el temor, el TOC no puede ganar
Espero dar mejores noticias, un saludoHe estado leyendo un poco tu diario y veo que no tienes claro cual es el objetivo de la expsoición.
Te veo muy enfocado en que los pensamientos desaparezcan y en estar mas relajado.
El objetivo de la exposición es que todos esos pensamientos y sensaciones se vuelvan irrelevantes. No que desaparezcan. No puedes hacer desaperecer la ansiedad, ergo el miedo.
Esto se logra exponiendote repetadimante a todos los estimulos que te causan malestar.
Que por cierto, cuales son las exposiciones que haces? Comentaste solamente lo de los cuchillos, pero creo que debe de haber cosas que te causen mas malestar que eso
Buenas Rampage, pues a ver intento exponerme a más situaciones como por ejemplo cuando tengo en brazos a mi sobrino, mi mente se imagina que se me cae o cosas peores pero casi todo de forma violenta, intento focalizarme que estoy con él disfrutando el momento y jugando con él, pero es duro una parte de ti que piense eso, sobretodo hago mi vida normal pero cargando con todos este tipo de pensamientos, de primeras esto me pilló fuera de juego y estuve como unas semanas en la cama porque estaba asustado de lo que me pasaba, como he explicado anteriormente en los comentarios de arriba. Otro ejemplo es estar hablando con alguien y pensar de la nada que le golpeo y yo sé que es producto del TOC, pero se me hace muy pesado estar como en 2 frentes a la vez. O sea cuando tengo una situación que me bombardea con ese tipo de pensamientos intento aguantar y seguir hacia delante. Ya no se me acelera el pulso como antes, pero la sensación de malestar no desaparece, me hace sentir fatal conmigo mismo. Lo que siempre me molesta es que situaciones que siempre he realizado ahora siempre esté ese pensamiento en mi.
Yo sabía que yo tenía TOC de repetición que creo que se le dice supersticioso mágico pero era muy leve y lo tenía prácticamente controlado desde los 14 o 15 años. Pero claro en noviembre no sé qué me pasó para que me detonarse en pensamientos violentos cuando para nada lo soy y tener unas ansiedades que nunca en mi vida he sentido, es que me creía que se me estaba yendo la cabeza o que estaba desarrollando una enfermedad mental. El simple hecho de pensar algo violento a mis seres queridos hacía que se me disparase el corazón a 1000 en su momento. Y no sé porque cuando tengo el pensamiento de Daño me pasa al de desarrollar una esquizofrenia o algo así.
Con el TOC violento se que hay que exponerse a lo que perturba a uno pero con el TOC de desarrollar una enfermedad mental no sé cómo afrontarlo.Sé que hay que sentir la ansiedad que te atraviese y tal pero a veces es como que la cabeza se pone a 1000 y agota bastante, es muy molesto el estar así. Desde noviembre del año pasado me siento como en una cárcel dentro de mí. Hay días que se puede llevar mejor y otros peor. Supongo Rampage, que en el fondo de mi, todavía espero volver a mí yo de antes y no tener pensamientos violentos y dejar de sufrir por ellos, pero creo que lo único que se puede aprender es a sobrellevarlos. Me parece curioso porque en los días buenos están ahí como una radio que no escuchas de fondo, pero los días malos es lo único que se escucha y es muy molesto. En fin, un saludo 🙂
Actualizo:
He estado bien estás 3 semanas dentro de lo que cabe, con los pensamientos al mínimo de nuevo, pero este finde semana se ha potenciado otra vez, el de hacer daño y otros pensamientos catastróficos ya que me baja mucho la autoestima este tipo de pensamientos y me hacen sentirme muy mal.
Supuestamente tengo ya la mayoría de las situaciones que me suponían estresantes controladas y cosas que no dependian de mí, he aprendido o estoy en proceso de que no me importen tanto. Las EPR ya me he adaptado a ellas. Todo aquello que me podía suponer algo ansioso ya lo tengo identificado. Hago vida normal pero es bastante agotador tener estos altibajos, por lo menos espero poder ir progresando poco a poco en esto. Mucho ánimo a todos 🙂 un saludo
Te lo repito: estas enfocando mal la exposición.
Dices que cuando estas con tu sobrino tienes pensamientos violentos, y en vez de utilizar el mindfullnes para sentir toda esa ansiedad al 100%, lo usas para evadirte en el disfrute.
Un sinsentido no? Esto es como si vas al supermercado a comprar pan, y cuando estes saliendo lo eches a un cubo de basura.
Cuando estes exponiendote tienes que estar concentrado en el malestar, y aumentarlo voluntariamente. Con tu sobrino tienes que hacer cosas que te den miedo, como jugar a que se te cae o agarrarlo por el cuello.
Macabro no? Debes aprender la tecnica de la intención paradojica:
Dices esto: «Ya no se me acelera el pulso como antes, pero la sensación de malestar no desaparece, me hace sentir fatal conmigo mismo. Lo que siempre me molesta es que situaciones que siempre he realizado ahora siempre esté ese pensamiento en mi»
Una vez más, tu piensas que ese malestar debe desaparecer. Si piensas de esa forma estas jodido.
Lee esto: https://www.forotoc.com/tema/existe-una-cura-para-el-toc/
«Sé que hay que sentir la ansiedad que te atraviese y tal pero a veces es como que la cabeza se pone a 1000 y agota bastante, es muy molesto el estar así»
Esa es exactamente la gracia de todo este tema: Sentirte faltal voluntariamente al punto de que tu cabeza «estalle»
Te recomiendo que leas con detalle este diario para que veas como se tiene que enfocar la exposición: https://www.forotoc.com/tema/toc-puro-2/
Es de un toc como el tuyo y tuvo un gran avance.
Una vez más: esta bien que puedas exponerte, pero si lo enfocas mal no servira de nada
Buenas rampage
Yo creo que me pasa una mezcla de lo que dices, intento jugar con mi sobrino y aguantar la ansiedad y que me atraviese, pero claro, a veces se me eleva tanto la ansiedad, que pierdo el objetivo en mente y pasó a evitarla ya que me deja agotado mentalmente y supongo que rehuyo. Intentaré enfocarlo como dices.
En cambio con los cuchillos por ejemplo ya los cojo sin problema, es decir, se me puede venir algún pensamiento pero los acabo usando.
Muchas gracias por la información
Menos mal que está rampage por aquí, si no este foro iría a la deriva
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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