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Autor Tema: [TOC Fobia Impulsion] Hola! Después de dos meses.  (Leído 6944 veces)

ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #15 en: Noviembre 20, 2017, 08:16:01 pm »
No me podría la camisa. No tomaría el agua y no tocaría ningún lápiz. De hecho,  no tocaría nada, podría tocar el vaso, pero no beber.

Me cuesta tocar lo sucio. Cosas específicas.  El flujo vaginal es el que mas me cuesta. Si por alguna razón "sentó excitación " ( nunca se si es real o me sucede porque pienso en eso) y luego siento flujo vaginal por eso,  me siento sucia. Esto lo conte. Al principio debía bañarme lo antes posible. Ahora puedo estar mas tiempo. Pero el problema es que cada vez que utilizo el baño, y toco ese flujo para limpiarme, y luego antes de lavarme las manos, toco el pantalón o la remera para acomodarse la ropa, luego debo no tocar esa parte de la ropa,  o todo lo q haya tocado con las manos sucias. Si lo toco, siento que trago esa suciedad, esa persona, y no se que me puede ocurrir, entonces o debo tirar toda la ropa y lavarme, o cuidar excesivamente no tocar las partes de la ropa que toque con mas manos sucias. Luego lavarme con agua y jabón cada vez. Con agua sola no.  Con agua y jabón.
No creo que esto sea normal, verdad? Debería saber qué hacer en este caso.

Vitali

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #16 en: Noviembre 21, 2017, 11:23:48 am »
Efectivamente como suponía, tienes un caso clásico de Magia Simpática o lo que es lo mismo un TOC de contaminación/supersticisioso como en mi caso

Aunque esto se da en la mayoría de los TOC yo originalmente pense que tenías un TOC de tipo fobia impulsiva por lo que contabas de las fotos de aquel niño al principio, pero no es así realmente.

En realidad debo decirte que la forma de trabajar esto, es a traves de muchisimo esfuerzo. Hablo como ya te dije anteriormente, de hacer un esfuerzo muy grande exponiendote a todo aquello que rechazas con valentia: Ponerte la camisa, beber del vaso y tocar el lapiz si es posible en el segundol, tercer o cuarto lápiz como mucho (en caso que estuvieras en el experimento). En tu caso debes esforzarte mucho mas y hacer las cosas aunque te disgueten

Piensa que el tiempo de habituación puede ser de varios meses repitiendo y sintiendote mal: Dejando de lavarte tanto despues de que te sientas mal, tocando mas cosas que sientas como "malas" y estando en presencia de gente que percibes como "malas" moralmente hablando. Aguantando ahi aunque te haga sentir mal.

Como te digo, ni en la primera, ni en la segunda vez que lo hagas, se te ira el malestar: Pueden pasar 6 o 7 meses antes de quee empieces a notar algun cambio. Y encima tienes que hacerlo voluntariamente, es decir, no forzada por nada ni nadie, sino "por gusto".

Hay un dicho muy popular que dice asi: "Sarna con gusto no pica" (no se si donde tu vives, lo has oido) y lo que viene a decir, que "Algo que molesta si lo haces voluntariamente, no molesta tanto". Por eso: Exposición voluntaria y mucho meses de exposición = Empezará a cambiar tu vida

Mientras tanto, seguiras viniendo por el foro, contando estas anecdotas que son todas mas o menos iguales: Esta persona me hace sentir mal, no lavarme despues de esto otro me hace sentir mal, etc...

Tambien te reconozco, que  a veces creo que gusta a uno aliviarse, ante un pensamiento que uno cree que no es para tanto. Puedes escribirlo, pero ya te digo que es compulsivo ese pensamiento y escribirlo tambien lo es.

Ya sabes lo que te queda, se que es muy dificil pero hay que seguir adelante: La habituación en los casos de "Asco Moral" tarda el doble o el triple en llegar
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #17 en: Noviembre 21, 2017, 06:20:29 pm »
UF! ya veo. Vengo haciendo un trabajo fuerte día a día. Hay algo que pueda leer como para poder identificar más esto? digo, para identificar los pensamientos, acciones, demás cosas que haga, o no, que estén relacionadas a este caso de magia simpática, y que no me haya dado cuenta?-busco un poco por internet y sólo aparecen cosas sobre superstición, el "numero de la mala suerte, 13" y demás, pero nada como lo que me sucede a mí. Supongo que tengo varias cosas mezcladas, por eso.
Cuando algo me aparece, una obsesión así, generalmente abarca todo, en este caso, una canción, una foto, incluso entrar a una web, a un diario, ver un programa de tv, si se que alguna de estas cosas vienen de alguien "malo" moralmente, siento que "me contamino" espcialmente la respiración, claro es mi mayor miedo.
Creo que estoy lista para enfrentarme, bueno, "creo", no, ESTOY lista. A exponerme. Pese al miedo que me da de solo pensarlo.
Hay algo sobre todo esto que no termina de cerrarme. Puedo enfrentarme a las cosas que temo, y a las que no me gustan, puedo hacerlo.
Sin embargo, me cuesta, cuando se trata de cosas que hago o pienso siendo consciente.
Cuando hablaba de las historias que invento, cosas que me gustarían que pasen, muchas veces dentro de eso hay cosas que "moralmente" no están bien, o al menos para mi, si me gusta alguien y también pienso en su amigo, porque sé que su amigo gusta de mí.
Si me gusta un hombre de hace tiempo, y ahora por ejemplo, tuvo una mala frase sobre algo que yo rechazo, y él "está a favor" de eso, inmediatamente me tengo que alejar, no escribirle, ni hablarle, ni mirar casi nada que tenga que ver con él, aunque me parezca un hombre atractivo.. Entonces, que hago en ese caso? Puede seguir gustándome, escribirle, aunque haya dicho o hecho algo en contra de lo que pienso yo moralmente, o está mal??? No sé cual es la forma correcta de pensar, para exponerme y a la vez seguir con mi vida. Resumiendo, lo que me hace ruido es eso, cuando algo me gusta pero hay cosas que están muy en contra de mis principios, me alejo por ese miedo a la contaminacion de la respiracion, o en el caso de los pensamientos, trato de no pensar en lo que "está mal"... en el otro caso, axponerme a cosas que me dan asco, o rechazo, y que NO quiero hacerlas, me resulta más fácil, porque sé que no quiero hacerlas,
uff..... PERDÓN no quiero ganarme un reto y tampoco tener la restriccion de escribir.. solo pregunto, necesito aprender esto nuevo para mí.

Vitali

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #18 en: Noviembre 21, 2017, 07:31:22 pm »
Creo que en general, no debes evitar las situaciones que te incomodan, debes exponerte a ellas

Tampoco vas a estar con un hombre solo porque te resulte atractivo. Si es cierto que sus ideas no te convencen, no tiene porque ser tu pareja, pero tampoco has de rechazarlo, como si tuviera la peste bubónica y tu vida dependiese de alejarte lo antes posible para no morir.

Ese "contagio moral" es precisamente, de lo que se trata el concepto que te comentaba de magia simpática. Ese sentimiento que tienes, de que te "vas a convertir en una persona mala, por estar al lado de otra persona que tu consideras mala". El simple hecho de enjuiciar algo como malo o bueno, ya pone la semilla para que crezca la magia simpática

De hecho, tu fuerte sistema moral, que abarca por lo que veo decenas de escenarios: animales, politica, trato con las mujeres, relaciones sexuales, etc.... es principalmente el abono para esta planta.

Hay gente que puede permitirse tener un sistema moral muy fuerte, pero las personas con TOC, no pueden permitirse este "lujo". Si ves en la Televisión una persona matando animales cruelmente y dices: "Que persona tan mala" automaticamente estas sembrando una semilla para que tu TOC siga creciendo

¿Que debes hacer entonces? Debes de dejar de evaluar tanto. Soy consciente que llevas toda tu vida evaluando moralmente todo sin parar y que decir: "Debes dejar de evaluar tanto" es como decir, "Debes empezar a caminar a cuatro patas": Algo que de la noche a la mañana es totalmente imposible.

Por eso, has de empezar cuanto antes, poco a poco. Haciendote consciente de tus evaluaciones morales. Yo por ejemplo hago este trabajo cada dia. Cuando pienso o veo algo que me parece bueno o malo, por ejemplo una noticia de un politico corrupto automaticamente escribo en un papel: "Esto no es bueno ni es malo es una evaluación moral". Puedes pasar montones de años hasta empezar a parar la evaluación constante. Recuerda: Cuanto mas evalues mas semillas plantas.

Y en cuanto a lo que evitas: Deja de evitarlo y exponte a ello. No dejes de lado a nadie por sus ideas. No te digo que debas tener un millon de amigos, ni parejas. Simplemente no salgas corriendo por culpa de una evaluación. De hecho intenta permanencer ahi aguantando cada vez que tengas la oportunidad aunque te haga sentir mal. Recuerda que debes aprender a ponerte la camisa de Hitler aunque sientas que si te la pones, lo mismo te conviertes en él. Por culpa de una evaluación moral: "Hitler fue malo" automaticamente sembraste una semilla que te impide ponerte su camisa. Fijate en el absurdo del pensamiento: ¿Como te vas a convertir en Hitler por ponerte su camisa? Pero aun asi, el miedo esta ahí y no te la pones por si acaso

No voy a entrar en muchos más detalles. Simplemente hazlo.
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ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #19 en: Noviembre 22, 2017, 01:47:55 am »
Bien. Voy entendiendo más. Y trabajando en ello.
Claro que no estaría con un hombre sólo porque me parece atractivo, siempre hay algo más, pero digo, un comentario desafortunado que tuvo, hace que yo, en este momento (antes no lo hubiera hecho), me aleje de él y me sienta "contaminada" si le hablo, si le escribo.. porque algo dentro me lo prohibe por ese terror. (no poder respirar de ninguna manera luego.)
Si, mi sistema moral "agravó" en estos ultimos tiempos. Debo decir que antes jamás me detenía a pensar en nada de esto. Si me gustaba alguien, me gustaba, aún así haya tenido un comentario feo sobre algo que yo rechazo, y por ejemplo él lo acepta. Jamás iba a sentir que si yo hacia algo malo, pensaba algo malo, o fuera de lugar, siendo consciente, o lo que se me cruce, por ese motivo podría llegar a pensar que mi aire se contaminaba y no iba a poder respirar, de ninguna manera, como sea, y el resultado iba a ser desesperante.
Por otro lado, poniendo de ejemplo el caso de la camisa de Hitler, no es que yo pienso que si me pongo esa camisa me voy a convertir en él, o me voy a convertir en una mala persona, lo que pienso es algo así:"toqué la camisa de Hitler y ahora estoy sucia "con él" por ende si no me baño perfectamente bien, luego de ponerme la camisa, y por ejemplo como algo, o me llevo algo a la boca teniendo esa "suciedad" en mi y en mis manos, me voy a tragar a Hitler (su sensación, no sé) y adentro mio va a quedar por siempre él y no me lo voy a poder sacar mas y empezaría a pensar sobre todas las cosas malas que el hizo, que están dentro mío, etc."
Lo mismo que si le hablo a una persona "mala" moralmente. No pienso que me voy a convertir en esa persona, pero el fin y el resumen de todos estos pensamientos rarísimos, es que sí hago algo de todo lo que temo (sobretodo cosas que hago conscientes, pero las otras que no) el pensamiento es así: "Si hago/pienso esto malo, no importa si lo hago consciente y porque quiero, o si aparece espontáneamente, luego el aire se va a contaminar con esa persona, o con esa situación, eso que está mal. No va a ver forma de respirar, no voy a poder "limpiar" ese aire. El aire va a estar sucio. De cualquier forma debería NO respirar, no sé como. Aparecen pensamientos como estando desesperada diciendole a algun familiar que no puedo respirar por esa situacion y que no sepa que hacer.. Voy a terminar desesperada, internada, no sé muriendo, etc etc etc... "y lo más exagerado que puedas imaginar.

Vitali

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #20 en: Noviembre 22, 2017, 07:30:54 pm »
En el fondo, la casuistica de tus pensamientos, solo la conoces tu, pero lo importante es que de cara al tratamiento es completamente irrelevante

Da igual el miedo que te conlleve hacer una u otra cosa, o no evitar esto o esto otro.

Lo importante es que voluntariamente te decidas a hacerlo o a no evitarlo. Esto es lo que va a cambiar tu vida. Y como creo que te dije una vez: En tu caso, si te da miedo y te genera ansiedad es buena señal, significa que estas trabajando en la direccion correcta. Piensa que es como una oportunidad para mejorar como persona, enfrentarte a esto de manera voluntaria.

Francisco, he movido tu tema del gluten que ya se ha repetido varias veces en este foro, y como he comentado ya decenas de veces, es una terapia alternativa y debe verse así, aparte que sale demasiado del tema

Aqui el enlace movido:
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franciscogl98

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #21 en: Noviembre 22, 2017, 07:46:57 pm »
No sé porque te empecinas a seguir con el sufrimiento, y encima, creo que tampoco te gusta la idea de que la gente se entere de esta posibilidad de tratamiento. Veo que has asimilado como algo normal el TOC en ti, pero estoy segurísimo de que ya te gustaría no padecerlo y ser tan feliz como cualquier otra persona que no padezca el problema. En nuestro interior siempre va a quedar ese asquito que le hacemos a padecer este trastorno; y me hubiera gustado que este mensaje no hubiera sido eliminado de este hilo ya que esta persona podría haberlo leído.

¿Has intentado alguna vez la dieta sin gluten, o es que has alcanzado el asimilamiento total o curación del TOC? Porque mucha gente de este foro tiene que estar hasta los co..... y probablemente ni lean el comentario que he puesto. Creo que la psicología ha penetrado tan fuertemente en tu mente que ya no consideras ninguna otra posibilidad, si por algo nos caracterizamos las personas con TOC, es por nuestra inseguridad que nos ocasiona y la falta de decisión. ¿Crees verdaderamente que la compulsión es algo negativo? Porque si de verdad crees eso estás completamente equivocado, no por hacer tal compulsión va a aumentar tu grado de TOC "psicológico", ni vas a empeorar la situación, es algo que acabaremos haciendo sí o sí para calmar la ansiedad. Y no te engañes, no vas a mejorar como persona por enfrentarte a algo que ya de por sí es irracional. BASTA de tantos esfuerzos, el TOC es una enfermedad que tiene su causa como tantas otras, así que tiene también su cura.

Un saludo.

lapeque

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #22 en: Noviembre 22, 2017, 08:40:42 pm »
mmmm...no creo que por sacar tres días las harinas de tu cuerpo (3 días, todavía deben estar dando vueltas) le hayas encontrado la cura al toc. No me cierra...los nutricionistas estarían llenos de guita :P





LaPeque

Vitali

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #23 en: Noviembre 22, 2017, 08:50:53 pm »
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No sé porque te empecinas a seguir con el sufrimiento, y encima, creo que tampoco te gusta la idea de que la gente se entere de esta posibilidad de tratamiento. Veo que has asimilado como algo normal el TOC en ti, pero estoy segurísimo de que ya te gustaría no padecerlo y ser tan feliz como cualquier otra persona que no padezca el problema. En nuestro interior siempre va a quedar ese asquito que le hacemos a padecer este trastorno; y me hubiera gustado que este mensaje no hubiera sido eliminado de este hilo ya que esta persona podría haberlo leído.

¿Has intentado alguna vez la dieta sin gluten, o es que has alcanzado el asimilamiento total o curación del TOC? Porque mucha gente de este foro tiene que estar hasta los co..... y probablemente ni lean el comentario que he puesto. Creo que la psicología ha penetrado tan fuertemente en tu mente que ya no consideras ninguna otra posibilidad, si por algo nos caracterizamos las personas con TOC, es por nuestra inseguridad que nos ocasiona y la falta de decisión. ¿Crees verdaderamente que la compulsión es algo negativo? Porque si de verdad crees eso estás completamente equivocado, no por hacer tal compulsión va a aumentar tu grado de TOC "psicológico", ni vas a empeorar la situación, es algo que acabaremos haciendo sí o sí para calmar la ansiedad. Y no te engañes, no vas a mejorar como persona por enfrentarte a algo que ya de por sí es irracional. BASTA de tantos esfuerzos, el TOC es una enfermedad que tiene su causa como tantas otras, así que tiene también su cura.

Un saludo.

Repito: Nos estamos saliendo del tema original.

He sacado el tema aqui para más discusión si fuera necesario.
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Y te he respondido ahí a tu replica
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #24 en: Enero 01, 2018, 08:34:34 pm »
Buen día y Feliz año Nuevo para todos!
Hace ya mucho tiempo que no voy a terapia. Aunque sigo tomando medicación. Me siento bien. Con todos los consejos y demás cosas que leo acá mas mi fuerza de voluntad,  estoy pasando cada obstáculo que se me acerca.
Hay un par que aún me cuesta. Me encararía contarlos. Puede darme un permitido? Hace mucho no comentaba nada 😊.
Cuando se trata de hacer cosas que van a durar en el tiempo,  o luego de que las haga ya no puedo volver atrás,  me cuesta llevarlas a cabo. Voy a poner un ejemplo tonto que es el de cortarme el flequillo del pelo. Pero que a se vez viene encadenado con un montón de pensamientos absurdos, pero que a su vez no llevan a nada.
Tengo la idea de cortarme el flequillo. Pero empiezo a pensar,  que es lo que me lleva a cortarme el flequillo? Que acción,  o que pensamiento me lleva?: cuando me saqué una foto,  noté que el estar sin flequillo aumenta mi frente y me hace ver peor, entonces digo debería volver a cortarme el flequillo así me veo mejor.  y porque me saqué esa foto?creo que me la saqué para que el chico que se que gusta de mi, pero que es amigo del chico que me gusta,  la vea. Algo así. Entonces pienso que si me corto el flequillo, estoy traicionando a ese chico que me gusta, porque me estoy cambiando el look para que su amigo me vea linda. Ese chico no me gusta. Solo me encanta hablar con el,  pero no estaría en una relación con el. A mi me encanta su amigo.
Por otro lado, en otro mensaje conte sobre que no podía hablar con un chico que estaba a favor de las corridas de toro(yo siendo muy protectora y amante de animales) porque sentía que mi aire se contaminaba y no iba a poder respirar.  Entonces debía evitarlo.
Eso ya no me sucede. Pero que pasa,  yo supe que él había visto una foto mía. Entonces creo que en ese Momento pensé en tomarme una foto para que él la vea,  a pesar de "lo mal" que estaba. (De esto no estoy segura, a veces recuerdo todas las Cosas mezcladas) pero sin así,  si así sea,  creo que en ese momento por alguna razón,  para verme mejor o por lo que sea, pensé en cortarme el flequillo para verme mejor y entonces luego empecé a pensar, como voy a cortarme mi flequillo "por alguien" que a su vez está tan en contra de mis creencias, siento que traiciono los ideales,  a los animales, que no podría soportarlo. Aun así sin estar segura de lo que pensé. Lo que recordé mientras escribía es que creo que también pensé en cortarme el flequillo porque venía un primo (marido de prima) a visitarnos. Y yo me quería ver mejor. O algo así. O sea,  los recuerdos no son claros, pero creo que mientras me miraba al espejo,  antes de ir a una cena donde iba a estar él, me vi q mi frente sin flequillo se veía mas grande, entonces pensaba debería hacerme el flequillo para disimularla y verde mejor. Pero ahora que estoy pensando en cortarme el flequillo recuerdo esto,  y pienso qué si me corto el flequillo lo hago por este primo. Que traicionó a mi prima.  Etc. Porque el supuestamente me gusta. Porque el siempre le ponía me gusta a mis fotos. Para hacerme la linda delante de él. Entonces pienso qué si lo hago,  no tengo vuelta atrás y voy a desesperar en ataques de pánico porque lo q hizo esta tremedamente mal y soy un asco. Recuerdo que antes tuve un pensamiento, no intrusivos, sino que yo misma lo cause,  en como seria si yo fuera su novia, pero en su momento no tenia toc y no me causó nada,  pero ahora todo pensamiento es observado. Y pienso lo mal que estaría. Si él me gusta o eso.. Mas cortarme. El. Flequillo... Uf..
El último. Vi una foto de una chica (unos 15años) con su padre. Con el pelo Rubio. Yo lo tengo castaño. Y como también hace unos días que vengo queriendo cambiar de. Color mi pelo y no me ánimo, porque no se que pensé, no se porque lo haré, si lo hago x alguien que está mal, etc,  no puedo hacerlo, entonces en esa foto dije listo, me lo cambio. Porque supuestamente no había pensado algo malo o. Desubicado antes, cómo que elegir a esa persona,  a ese pensamiento,  antes que los demás, siempre que tengo varios pensamientos dispersos, antes de hacer algo  siempre elijo el que menos miedo me da, o el que no contiene nada que luego me arrepienta etc,  pero como en este pensamiento,  luego pensé en que la chica es chica, me sentía una pedófila, no se como explicarlo.  Al haber elegido a partir de su pelo, cambiar mi color, y ella que es una chica chica de 15 años yo era una pedófila. Algo así.
Esto resumido es las Millones de vueltas que doy antes de cortarme un poco el flequillo o Cambiarme el color de un pelo.  Me gustaría recibir una ayudita. Ya dije que quiero. Comenzar el. Año sin. Miedos. Que hago cuando pienso todo lo que pienso, y que me impide hacer cosas. Hay algo que no debería hacer?porque si lo hago, lo que pienso es que voy a. Volverme. Loca, que no. Voy. A soportar la situación. Que podría matarme.
« Última modificación: Enero 01, 2018, 11:29:48 pm por ambar1 »

ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #25 en: Enero 01, 2018, 08:47:05 pm »
Perdón que agregué este comentario aca es que el celular no me permite modificar el mensajes anterior.
Cuando conte lo del amigo del chico que menos gusta,  recordé algo mas,  una ves hablamos de una chica, una chica famosa en modelo, hablábamos de su belleza. Entonces como ellantienenun flequillo creo que la idea también viene de ahí,, que yo. Me lo quería cortar para "parecerme a ella" y que el me diga que me quedaba hermoso y que era parecida. No sé cuanta verdad hay en estos,  ni se si es verdad. Parece que la. Memoria no me funcionará bien. No se si os recuerdos son reales.
Por otro lado, estaba dudando en cortarme el flequillo. Como que me animo y me da terror a la vez. Pensaba en que así como tengo el pelo actualmente no me gusta, Luego recorde cuando me miraba al espejo que tenía el pelo natural y me miraba el flequillo y no me gustaba así largo, justo estaba este primo del que hablo,  entonces el recuerdo que tengo es de yo mirándome al espejo, justo escuche su voz, y ahora pienso "no me gusta ni pelo así, listo me lo corto"/entonces como justo escuchaba su voz y eso, ahora a pienso que si me lo quiero cortar por el. Y lo que pienso qué me va a pasar me da un. Miedo inexplicable. Hacia mucho no lo sentía. Que hago, debo hacerlo igual ?amigo. Gracias!
« Última modificación: Enero 02, 2018, 12:01:34 am por ambar1 »

lapeque

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #26 en: Enero 02, 2018, 01:40:23 pm »

Yo que vos me corto, me tiño, me pongo un aro en la nariz y me hago un tatuaje, todo junto  ;)

(lo del aro y el tatuaje es un extra jajaj)
LaPeque

ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #27 en: Enero 02, 2018, 03:19:37 pm »
El aro ya me lo hice! Podrás imaginarte las vueltas que Di para hacérmelo. Jajajaja. En serio la única vuelta es hacerlo son importar porque, o que pensé? Solo alguien con toc piensa así como yo? No esta mal hacerlo?

lapeque

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #28 en: Enero 02, 2018, 04:19:52 pm »
Al contrario, la idea de todo esto es enfrentarse a los pensamientos, a lo peor que te pueda pasar, si te cortaras el pelo, por ejemplo, se te van a pasar por la cabeza todos los pensamientos obse (no los evites) y ahí si, a aguantar la ansiedad...
LaPeque

ambar1

Re:Hola! Después de dos meses.
« Respuesta #29 en: Enero 02, 2018, 04:54:31 pm »
Cada vez que lo estoy por hacer,  aparece algo nuevo que me lo impide.
Por ejemplo, el chico del que hable, que es amigo del que en realidad me gusta, a mi no me gusta, pero yo se que él esta enamorado de mí, y como compartimos muchos gustos y demás, cada vez que veo algo lo comparto para que él lo vea y me diga algo especial. Todo esto no se si es muy certero o son pensamientos "borrosos"del toc. Sucede que continuamente tengo la idea de que voy a cortarme el pelo por el, por diferentes recuerdos que tengo, y pensamientos, entonces por un lado siento que así traiciono al chico que me gusta, pero por otro lado, con ese chico amigo discutí, nos peleamos y no nos hablamos ya, por eso pienso también que si me corto el pelo,  como es "por él ", luego me voy a arrepentir, pero mal! así voy a enloquecer, desesperar, pánico, nervios, etc, porque me corte el pelo por el y yo le tengo un poco de bronca y mas la pelea que tuvimos siento que me voy s arrepentir y no voy a saber que hacer.

 

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