@josewman
rampage
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3 mayo 2020 a las 16:35 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀
02/05/2020
Una Sorpresa.
No entiendo los principios de la ACT. O por lo menos creo que no los entiendo.
Esto viene a raiz de darme cuenta muchas veces durante meses que no uso la defusión cognitiva. Y de hecho, realmente nunca la use en la terapia de exposición. Solo la aprendi a usar mientras leia el libro de Hayes.
Para mi la de-fusión no tiene sentido. Yo lo que busco es la mayor cantidad de ansiedad posible.
Cuando a un pensamiento le aplicas una tecnica de defusion para intentar verlo un poco «de lejos» indudablemente le quitas peso. Le restas fuerza.
No es lo mismo estar en la ducha, y tener el pensamiento de que vas a perder el control y hacer algo asquroso, mientras, por ejemplo: vas pensando cada frase en una inhalación, y luego una exalación.
» Voy. A. Agacharme. Y. Pasar. La. Lengua. Por. El. Piso. Lleno. De. Meado»
Que: voy a agacharme y pasar la lengua por el piso lleno de meado. Si lo voy a hacer ahora mismo. Estoy loco y soy un asqueroso. Estoy seguro de que me gusta lamer pisos de Baño. De hecho, voy a agacharme y sacar la lengua un poco….
La diferencia es apreciable.
Entonces, me puse a leer el Libro de nuevo despues de mucho tiempo. Y me encuentro con que me suena un poco raro todo
Creo que mi comprension lectora esta mermada por estar tomando café para aumentar la ansiedad.Aun así no entiendo nada. Se supone que después de tanto tiempo ejecutando la ACT con relativa eficacia deberia de haber internalizado un minimo de la teoria. Pero es que me pongo a leer y es como si leyera en chino. Ni siquiera recuerdo haber leido varios capitulos. Ademas nombran conceptos como la evaluación y auto-conceptualización, que aunque este bien conocerlos, yo personalmente ni me acuerdo de ellos en el momento importante: la exposición.
Pero creo que todo esto tiene sentido. Tal vez Sal de tu mente y entra en tu vida sea tan largo, te pongan tanto nombre de procesos cognitivos, te pongan tanta referencia bibliografica, y te expliquen detalladamente como funciona la evitacion experiencial para lograr el proceso de desesperanza creativa y convencerte de que lo que estas haciendo te llevará al pozo y tienes que cambiar ahora mismo!.
A mi me sirvió, despues de leerlo estava euforico por comenzar.
Y despues, a la hora del té, todo esto se te olvida, pero te queda un poco el conocimiento intuitivo de la evitación no sirve y hay que exponerse, es el unico camino.
Aun así, a mi personalmente no me cuadran algunas cosas:
De-fusión cognitiva: ya lo explique antes. La unica utilidad que le veo, es utilizarla cuando algun pensamento sea demasiado amenazador y te este impediendo ejecutar una acción concreta. Yo personalmente, al ser una herramienta que no uso nunca, no me acuerdo de utilizarla en esos momentos. Intentaré hacerlo.
Valores: esto lo expliqué mejor en el ultimo post. Creo que los valores de la ACT son para hacer dupla con la desesperanza creativa, y así darte objetivos que te impulse accionar.
Y como los Valores que muestran, pueden encajar con la mayoria de la población occidental, cumple su cometido.Ahora, cuando desafias la norma de que la relajació es mala, y la ansiedad es la misión suprema, estas generando un cambio que puede alterar tus sistemas de pensamiento y valores al completo Aprofundizare en otra ocasion esto.
Bien, intentaré entonces aclararme escribiendo mi punto de vista hacia las otras herramientas.
– Momento presente: todo correcto, la consciencia ayuda en la terapia: refuerza la voluntad, ves cuando estas evitando/compulsionando.
Aqui hay algo interesante: en que ser consciente?. Ejemplo:
Voy por la calle y paso al lado de un grupo de personas que me da ansiedad. Hay dos opciones:
1.Estando consciente de la respiración: paso al lado, aparace el pensamiento, me hago consciente de el. Se queda un momentl, luego se va. Y vuelvo a la respiración.
2.Estando consciente de la mente: paso al lado, aparece el pensamiento, me hago consciente de el. Hago visualización negativa o lo magnifico, intentando exprimir la mayor ansiedad posible de el, hasta que aparezca el siguiente pensamiento.
Las instrucciones del libro aqui difieren con la norma de obtener ansiedad, pues ellos hablan de hacerte consciente, y hacer una simple aceptación de lo que haya.
Pero eso no da casi ansiedad, de manera que intento estar consciente de la mente todo el tiempo que pueda. Lo que me lleva a la:Aceptación: el libro se la pasa un buen rato hablando de los marcos relacionales y como los pensamientos son irracionales por que se pueden relacionar con cualquier acontecimiento y uno pensar que ese acontecimiento está pasando, o pasará por pensarlo. Todo bien, aunque yo no me acuerdo cognitivamente de esto en la exposición. Es mas bien una intuición de fondo que aparece de vez en cuando.
La cuestión es, que, por lo que pienso, la aceptación de la ansiedad no necesita una teoria de fondo que te haga sentir seguro. Tengo que, aceptar los pensamientos como vengan, simplemente por que es la opción común.
Además, que la aceptación propuesta aqui es pasiva: el pensamiento viene, yo lo pienso, y después, se va. Más nada.
Pero Vitali me abrio la perspectiva pronto: hay que aumentar el impacto del pensamiento al momento.
Ejecuto entonces una aceptación mas «activa»:
El pensamiento viene, yo lo pienso, lo amplifico, lo magnifico, visualizo la peor situación lo mejor que pueda, luego vuelvo a lo que estaba haciendo, o si no estoy haciendo nada en particular hago lo mismo con el siguiente pensamiento.
Lo primero no da mucha ansiedad, lo segundo la exprime bien. Lo mejor que puedo hacer.
Yo observador: no me acuerdo mucho de este concepto en la hora de exposición. En general esta bien descrito y no lo modifique nada. Pero este es una de las claves. Sobre todo por que antes de uno leer y entender ese concepto estas mas fusionado con tu trastorno en general, lo cual te limita bastante.
Mas como no eres tus sentimientos, pensamientos y sensaciones, entonces puedes gestionarlos de la mejor manera posible, sin que eso afecte mi «Yo».
Y Hayes lo describe de una manera «espectacular» que emociona a cualquiera: » El yo que has sido siempre tu desde que tienes consciencia, y que es Indestructible».
Por ultimo, te da el entendimiento para ejecutar sin importar tus experiencias internas. Uno no es lo que piensa o siente, si no el camino, lo que nos lleva a:
Acción: como en el anterior, no tengo nada que modificar. La acción comprometida con el camino. No los sentimientos y pensamientos. Simplemente el camino que uno elige. Bueno «elige» entre comillas. No creo que una persona con trastorno de ansiedad pueda elegir cualquier filosofia.
Conclusión: no me habia dado cuenta de que, cuando escribo en el diario organizo un poco mis ideas sobre la terapia, cosa que es dificil hacer solo analizando.
Después de este tiempo, leer Sal de Tu Mente Entra En Tu Vida me da un poco de grima. Me suena mucho a auto-ayuda barata, pero bueno esto solo es una evaluación
Lo que pasa aqui es como aprender a manejar en bicicleta: primero lo haces con rueditas. Vas lento y tus movimientos no son tan fluidos.
Pero despues que le quitas las ruedas, tienes una capacidad mayor de maniobrar. Vas mas rapido. Hasta puedes aprender hacer trucos extravagantes.
Y yo, le quite las rueditas, cuando empezé a realizar la «aceptación activa». Volver a poner las rueditas es una mierda, da hasta grima. Volver a esos conceptos basicos me causa mucha confusión.
Y esto es normal. Por que este libro es extremadamente general. Meten todo el saco del dolor y sufrimiento humano en un libro. En principio parece correcto. Pero despues hay que separar el trigo y la paja.
De hecho seria interesante profundizar en un libro de ACT especifico de TAG, o por lo menos de trastornos de incertidumbre, con base a las premisas que se manejan actualmente.
Pero no hay ninguno, por lo menos en español. Hay articulos cientificos, pero no creo que tenga utilidad para mi leer algo tan profundo en este momento. Y de paso entiendo poco de ingles.
Y todo esto, todo este analisis es a raiz de una situación particular.
Al ser esta exposición algo que uno debe hacer la mayor parte de las horas que uno pase despierto. La mente va al 100% en constantes preocupaciones, y nada más. Y se me olvidan ciertas cosas. No ejecuto en base a ciertos principios. Olvido los pequeños detalles. Inclusive los grandes detalles.
Por ejemplo: hace meses que no me acordaba del NJRE. Algo que me parece complicado. ¿Cuantas señales de seguridad puede tener un TAG?. Y ni siquiera andaba pendiente de eso. A veces ando haciendo evaluaciones y me olvido del concepto » Do the best». A veces estoy exponiendome tanto en una determinada situación, que caigo en la compulsión.
Y asi con otras muchas» pequeñas» situaciones, que se pueden convertir en un problema.
Por eso hace unos dias decidí releer lo básico. Para ir asentando de nuevo los conocimientos. Pero creo que ahora mismo es contraproducente. Pues he aprendido algo diferente a lo que se habla en lo basico.
En el foro y el blog hay esparcidas por sus anchas lindes un montón de mini-consejos que valen oro puro. Son la clave. Pero para llegar a ellos hay que leer mucha paja tambien.
Y mientras escribia esta bitacora, se me ocurrio algo interesante!
Escribir un manual proprio de revisión. Donde anote todos los principios de la terapia, adaptados a mi caso en particular. Después iré recogiendo los consejos y los re-escribiré de tal manera que parezcan pasos a seguir.
Como voy muy a lo rambo todo el dia, dedicaré una hora al dia a esta tarea. Así como hago cada tiempo con este diario, detendre la exposición un momento, tomaré consciência, y utilizare ese tiempo para meditar y analizar como puedo escribir las bases de manera que sirvan de recordatorio.
Igual este ejercicio diario puede servir a modo de Bitacora diaria, para ver como lo hice cada dia, y ver si cumplí con los principios o no.
Ya terminado, tendré como una especie de biblia del TAG, para recordar de vez en cuando como ejecutar.
Y ya está bien por Hoy. Si me diera rienda suelta podria hacer mi propio blog contando mis histórias, y seria una pequeñita y linda compulsión.
Pero se me hacia urgente aclarame esto, pues puede afectar seriamente la terapia.
Todo por ahora. Espero que la madre voluntad descienda de los cielos y les bese el trasero.
30 marzo 2020 a las 22:07 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Bien. Entoces es simplemente lo que estaba haciendo antes.
Pero faltaba algo: y es esa respuesta que das en el ejemplo del despertador.
Por ejemplo: Voy a pasar por una calle llena de mierda de perro haciendo intención paradójica.
Por que?
Primero: Valores de ACT
Segundo: El designio del dios estóico.
Y ahora por la Libertad.
30 marzo 2020 a las 19:26 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Dia 30-03-2020
Reflexiones de insomnio.
Ayer fué mi dia de contemplación, y los días anteriores tuve momentos de insomnio, que aproveché para meditar y reflexionar sobre la situación.
Estoy sintiéndolo. Como si alguien me respirara en la nuca, mis cogniciones en un momento dado no encontraran respuesta, y mi voluntad va a decaer.
Cuando entré en el foro estaba loco de ganas por encontrar una solución a la situación, ya llevaba meses intentándolo y no tuve éxito con la TCC. Cuando aprendí la ACT, y empecé a ejecutar, todo fue muy espartano, no estaba muy al pendiente del porque hacía, simplemente tenia que hacer mi terapia y ayudar a los demás. Cosa que, por suerte, en mayor o menor medida he conseguido.
Después de tantos meses de terapia, habiendo ejecutado tanto y obteniendo ahora grandes responsabilidades, invariablemente ahora aparecen estas cogniciones: el ¿Por qué? Y ¿Para qué? Son preguntas recurrentes todos los días
Pero la ACT se basa en el principio de los Valores como “direcciones de vida” que no se acaban, porque siempre “puedes hacer algo” por alcanzar objetivos. Aunque no lo consigas, no importa porque, lo que importan son los valores. Pero pasa esto:
1-Tengo un valor, un objetivo y ejecuto.
2-Como todo en la vida, no todo sale según lo esperado, y no consigo el objetivo.
3-No importa, porque en el fondo, mi valor es lo que importa.
4-Esto no sirve, por que mi habito super-fantaseoso crea unas expectivas tan altas como el Burj Khalifa, y caigo en picada.
5- Viene la insatisfacción, la decepción y baja de voluntad.
De paso, esos valores van para arriba y para abajo, vienen y van, para mí son tan efímeros como el viento. Puedo encontrar una motivación en la mañana, y en la tarde ya haberla quemado. No son nada duraderos, y pueden desaparecer en un tiempo ridículo.
Por eso vino después aquella pregunta, y el Master me dijo básicamente: olvida los valores, la naturaleza del ser humano es no quedarse quieto, y no morir, para ayudar a los demás. Y luego, todo aquello que intente conseguir, y no se dé, no importa porque no todo está mi control.
Entonces:
1-Tengo un valor, un objetivo (la naturaleza del ser humano,)
2-Como todo en la vida, no todo sale según lo esperado, y no consigo el objetivo.
3-No importa, porque en el fondo, mi naturaleza es estar en movimiento, y no todo está en mi control, por lo tanto no es nada para mi.
4-Esto no sirve, porque mi habito super-fantaseoso crea unas expectivas tan altas como el Burj Khalifa, y caigo en picada.
5- Viene la insatisfacción, la decepción y baja de voluntad.
Por lo tanto, el sistema estoico, igualmente crean valores, por lo tanto, expectativas. Y entonces, como dice el Master, “nos quemamos nosotros mismos con esas expectativas”
Pero, el Master me comentó, que los estoicos creían, que, con el conocimiento de la Lógica, y una titánica reflexión de la misma, podría llegar a esa aceptación que estoy buscando. Lo cual me parecería muy aceptable, si esto no fuera una cuestión de vida o muerte.
Prefiero estar muerto, antes que ser un parasito de nuevo.
Y ahora, igual que el Master, llegue a la conclusión de que la otra vía que se nos presenta, la ascética puede ser un interesante camino hacia la libertad.
Antes la premisa seria la virtud.
Ahora sería la Libertad.
Entonces tendría ahora una respuesta a mi pregunta: ¿Por qué? ¿Para qué?
“Para poder ser libres para actuar, libres de restricciones. Libres de tormentos y libres de espíritu. Dicho de otro modo. Quizá sea este uno de los pocos caminos, para alcanzar la tranquilidad.”
¿Por qué tendría que seguir viviendo con un Handicap tan grande como lo es un TAG (que según los test que he hecho) es tan grave?
La respuesta que el Master ha dejado, me ha fascinado en el acto.
Esto está mejor documentado aquí:
Aunque aún, no tengo claro como ejecutar todo esto correctamente a nivel cognitivo.
Seguiré exponiéndome y, reservando un tiempo para estudiar este nuevo sistema.
Esto está lejos de acabar, mi voluntad puede que esté tambaleando, pero estoy seguro de que mis días de pusilánime quedaron atrás.
Madre Voluntad, no me desampares ni de
18 enero 2020 a las 14:53 en respuesta a: GLUTENYa veo, básicamente el proyecto se te salio de las manos.
Aún así, creo que es de gran importancia saber los progresos que puedas tener en tu investigación ¿Ya has pensado que otros medios puedes utilizar? Sí el foro ya tiene los días contados.
18 enero 2020 a las 14:49 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Entendido, Gracias.
Se me había olvidado realmente el asunto de la variabilidad. Por eso creo que veces es bueno pasar un momento por el foro y leer aquellos temas donde das aquellos «mini» consejos que pueden marcar la diferencia.
La cuestión es que, como tu dices el foro es «libre» y hay demasiada información que no es de ninguna utilidad y es difícil encontrar aquella que lo es. Una pena Vitali, igualmente agradezco el esfuerzo.
Por lo menos de mi parte, si no hubiera encontrado el foro, probablemente no hubiera comenzado la terapia, y quien sabe que «gurú» de la ansiedad estuviera siguiendo…. Así que gracias
18 enero 2020 a las 14:07 en respuesta a: GLUTENHey Vitali, disculpa mi ignorancia…
Realmente el panorama de las personas con trastornos está tan jodido?…
Repito, disculpa mi ignorancia, realmente todo lo que he leído sobre ansiedad son prácticas, no estadisiticas y no estoy bien informado…
Y, desde hace meses que anda rondando en mi cabeza un interés por el asunto…
18 enero 2020 a las 01:44 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Han pasado 2 meses desde que empezé en el trabajo.
Y tambien 1 año desde que comence la terapia de aceptación y compromiso
Y puedo decir con bastante seguridad que los primeros 10 meses de terapia fueron bastante debiles. Por no decir una basura grande.
Aunque probablemente este exagerando un poco. Si comparamos lo que era capaz de hacer antea de la terapia, hay una diferencia.
A lo que me refiero es que el objetivo: una ansiedad la mayor parte del dia, no fué cubierta. Por lo tanto,casi nada de «entrenamieno» mental.
Lo hice lo mejor que pude. Lo que malogro el asunto fue la bendita lesion en la pierna…
Pero bueno, creo que aprendi mas cosas en esos 10 meses que en los ultimos 3 años de vida.
Pero lo importante es que en esos 2 meses de trabajo he entrenado duro mi mente. El trabajo en si ya incita bastante la incertidumbre. Agregandole que tengo que interactuar bastante con personas todos los dias.
Lo bueno es que el trabajo me queda bastante lejos. Por lo que tengo que levantarme temprano. Entonces no descanso tanto. A veces no duermo las 8 horas.
Y como estamos hablando de una persona com TAG (probablemente con los niveles de energia en 60% de la media) El nivel de perturbarcion es bastante alto.
Y me autoimpongo unas 9-10 horas de trabajo, de nuevo con unos niveles de energia «bajos». Aunque aun estado cansado, me siento con voluntad de hacer terapia.
Todavia no se que hacer con ese tiempo que paso en el transporte publico. Que son unas 3 horas por dia, sumando mañana y noche.
En el autobus, de mañana, intento hacer mindfulness. De vuelta estoy muy espeso por la jornada. No pienso nada en especifico. Tengo la cabeza tan pesada que simplemente intento hacerme consciente de eso. Ya veré, que puedo hacer. Una simple contemplación del entorno estaria genial.
En lineas generales es lo que he estado haciendo estos 2 meses, mucho trabajo mental, y un esfuerzo fisico para realizar el trabajo. Seguire haciendolo. Tambien tengo pensado hacer alguna actividad fisica cuando me recupere de la pierna. De momento apenas puedo andar a un paso moderado-lento por poco tiempo.
De momento no me he tomado un dia digamos de «descanso». Vitali, lei hace un tiempo que le recomendaste a Txemo tomarse un dia de vez en cuando sin exponerse a nada. Podrias iluminarnos con tu sabiduria de como proceder en este asunto. Gracias.
24 noviembre 2019 a las 21:47 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Si, de hecho basicamente buena parte de mi ansiedad se basa en el grado de incertidumbre que me generan muchas situaciones. Por ejemplo una muy comun es en la noche, al irme a acostar y estar tan cansado, me pone muy ansioso el hecho de si podre levantarme al dia siguiente para hacer lo que tengo que hacer (me pasa los dias que tengo que trabajar). Igualmente mi pierna lesionada me genera ansiedad al pensar que realmente no sé si algún día estaré realmente recuperado. Asi con un sinfin de situaciones.
Uno de mis mayores miedos (no poder hacerme cargo completamente de mi mismo cuando tenga que hacerlo) genera igualmente ansiesad ante un hecho que no puedo predecir.
16 noviembre 2019 a las 20:00 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀
Hola buenas , me llamó Juan y tu diario es muy bueno, me identifico mucho.Fantasear
No EH podido distinguir y saber en realidad si tengo 2 depresión y toc. Lo cual con lo que explicas me identifico mucho, hace años cuando empecé y me agarre los huevos y me decidí entender esto fue hacer toda actividad apese de que me llevará la chingada, fue sorprendente como fui mejorando, ya no tenia miedo a la ansiedad hasta me reía de esos pensamientos, estuve muy bien después de un accidente de moto regreso peor, aunque creo que fue lo mismo, pero esta vez regreso con depresión e ideas suicidas que no encuentro o me confunde ya que pienso mas bien que es un toc suicida con depresión. Pero lo que escribes y comenta leo es muy interesante.Hola Juan. Bien por lo que comentas Vitali toma en cuenta que tal vez tengas TAG. En cualquier cosa lo que tienes que hacer con esos pensamientos és aceptarlos sin evitarlos ni modificarmos. Pues son solo pensamientos, no quiere decir que Sean verdad o mentira.
Despues de eso dices. «Pues si me voy a suicidar, ahora Mismo me voy a subir a un décimo piso y me lanzare de cabeza, o mejor me compro una pistola y me rompo Los cesos».
Y asi con cualquier pensamientos que te produzca ansiedade, aumentalo, magníficalo y vive con ansiedad.
Que lá Diosa Voluntad te acompane y suerte.
16 noviembre 2019 a las 19:46 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Dia 16/11/2019
Bueno despues de un tiempo sin actualizar el diário ya que habia poço que actualizar, aunque si és cierto que comprendo mas de una manera digamos intuitiva lo que significa vivir de acuerdo a la naturaleza del ser humano para ayudar a Los demas. Y he de decir que esto há hecho que tenga mas voluntad.
Estoy recuperado en un 60 o 70 por ciento de la pierna. Suficiente para hacer una terapia en condiciones, pues realmente desde que me lesione Las exposiciones eran una basura. De facto estuve meses estancado en lo Mismo y sim poder hacer mucho
Y eso me recuerda que, hace ya un tiempo me di cuenta que desde que empece la terapia no habia hecho una exposicion realmente fuerte. És decir mantener um 7 u 8 de ansiedad lá mayor parte del dia ( cosa difícil). En definitiva no estaba llendo Al 100 y mas bien hacia un dia buenas exposiciones y otros dias no tanto.
Mas ahora que por fin estoy mejor la cuestion adquirio otro nível. Y ese nível si que és um 7,8 y hasta 9.
Uno de mis mayores miedos és tener una responsabilidad y no poder cumplirla por estar demasiado cansado y ansioso. De manera que obtuve una responsabilidad que no tuve antes (trabajo)
Lá pega és que tengo que estar cierto
Tiempo en una computadora y eso me quita nível de consiencia. Y en general lá ansiedade que obtengo con esta responsabilidad desborada mi atencion por completa. El mindfullness lo llevo regular ahora mismoSin embargo esa consciência que pierdo, por otra parte lá gano en ansiedade, tension, y un cansancio que me llega a Los huesos. Y por paradogico que parezca cuando estou em ese estado mi motivacion y voluntad aumentan.
En resumen he vuelto mas fuerte y mejor. Tengo una recta motivación. Estoy muy ansioso. Comprendo mejor por que tengo que hacer lo que hago. Y de paso me ayudo a mi Mismo y Los Demas.
Oh madre ansiedad. Los que vamos a morir te saludamos
13/09/2019
Bueno la terapia se fue un poco a la mierda por la lesion en la pierna. Tengo que estar practicamente siempre sentado o acostado. Por lo que nivelea de ansiedad han bajado dramaticamente.
Justo habia encontrado una forma de exposicion excelente me dio un desgarro. Ahora solo queda esperar…
Desde entonces estoy intentando encontrar otras formas de aumentar la ansiedad pero es bastante dificil sin hacer esfuerzo fisico. Empece a leer cosas que antes me producian ansiedad pero ahora mismo ya no logro casi nada Significativo. Tambien estoy viendo documentales y peliculas gore. Pero creo que ya ese tipo de cosas no me perturban casi nada…
Y hasta estoy leyendo articulos academicos de el TAG cosa que antes me parecia abrumador. Y lo mismo, esto me producee cierto malestar pero no tanto como en otras situacion.
Estar frente dispositivos electronicos es una exposicion pobre
Me di cuenta de que una de las cosas que mas me perturba es no poder hacer las cosas por el CANSANCIO. Sin duda la fatiga es una se laa cosas que mas me hacen temblar, diria que incluso muchas vexes mas que la ansiedad. Es que creo que lo que tengo se deberia llamar Trastorno de cansancio generalizado. Es una basura. Pero es lo que hay.
Y en general las cogniciones me perturban. Pero tener que lidiar con el cansacio en la hora de cumplir una responsabildd es una de las mejores situaciones que hay jejejeje.
Gran descubrimiento; la fatiga genera gran preocupacion y por si misma tamboen es bien desagrable. Por lo que he decidio que cuando me recupere hare una exposicion al cansancio, similar a una exposicion a la ansiedad. Hare cosas que me requieran esfuerzo fisico gran parte del dia, incluso podria llevar mi cuerpo al limite en diversas ocasiones. Y una cosa que es comun en mi es descansar durante el dia un tiempo, cosa que ahora estoy evitando ya que si descanso pierdo, si descanso me siento bien, recupero energia y pierdo malestar. Descansar vendria siendo algo parecido a una compulsion.
Lo interesante de esto es que si me mantengo despierto sin descansar despues dr un rato mi fatiga disminuye y obtengo energia. Es como cuando te expones a la ansiedad y despues de un rato ya no tienes tanta.
En cuanto a la investigacion del TAG estoy tomando una perspectiva interesante en cuanto al mecanismo de evitacion que genera la preocupacion. Todo esto para idear un plan de accion mas eficaz hacia la terapia
Eso es todo por ahora, la terapia un poco en pausa por no poder exponerme
A un nivel significativo, pero bueno no puedo hacer mucho mas.Pd: Vitali ahora que tengo tiempo libre, tienes alguna informacion recomendada para la cuestion de voluntad?
18 agosto 2019 a las 18:04 en respuesta a: Pornografía y exposiciónOk ya lo tengo. Dudaba si hacerte la preunta desde hace tiempo por que crei que seria una compulsión y veo que asi es.
Bien creo que de momento deberia seguir haciendolo por que la sensacion de insatisfaccion que siento no lo logro en ninguna otra situación y me gustaria experimentala lo mas que pueda.
Pero en un futuro me gustaria hacer algo con respecto a eso por que creo que ha distorsionado mi vision de las mujeres y el sexo. Y por eso mismo tambien me gustaria seguir haciendolo ya que me genera ansiedad.
Gracias por la respuesta
11 agosto 2019 a las 13:43 en respuesta a: En busca del sentido del foroMmm ya veo. Entonces, leyendo esto, y en mi ignorancia, creo que de momento uno solo puede hacer lo que puede hacer todos los dias y eso es todo lo que hay
11 agosto 2019 a las 12:08 en respuesta a: En busca del sentido del foroEntonces Vitali, estas diciendo que por ejemplo tú, una persona que esta muy avanzada en su terapia puede simplemente levantarse y decir: No quiero seguir con esto y recaer. Y de momento no hay un atisbo de que la solución (tener fuerza de voluntad) ¿siquiera exista? o sea algo que se pueda entrenar o desarrollar.
4 agosto 2019 a las 12:26 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀No hay de otra ciertamente…. Realmente se me esta haciendo insufrible, aun así lo voy a intentar cada vez que se me presente la oportunidad, no hay otra forma. Por que lo que estoy perdiendo es muy importante
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