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Autor Tema: Diario de Peritaendulce  (Leído 2625 veces)

Peritaendulce

Diario de Peritaendulce
« en: Febrero 19, 2018, 04:18:59 am »
Finalmente estoy muy segura de que mi obseción con la maldita telenovela es la misma obsesión con las asociaciones que hago, es la misma obsesión y con diferentes rostros.
En una escala de 1 al diez mi ansiedad está en nivel 2 que creo que son niveles normales y he superado mi estado depresivo, solo he estado un poco distraída y como de costumbre analizandome todo el tiempo ¿por que pensé en esto? ¿De verdad me siento así?... Y dudar de absolutamente todo sobre mi...
Algo curioso que me pasó es que comencé a ver un programa de televisión de esos de comedia y hay una pareja muy linda pero me puse en alerta cuando comencé a hacerme las mismas preguntas: ¿y si te gusta que el esté con la otra? Vas a enamorarte de la otra... De repente comencé a analizar cada mirada cada palabra. He decidido no verla mas aunque pienso que eso podría ser una evitación pero como una simple programa de tv ficticio no es de provecho para mi vida y hasta me hace perder tiempo pues decidí no verlo y ya. (Me siento muy mal y muy tonta por obsesionarme con estas cosas pero no puedo evitarlo)
He identificado algo que ahora que lo pienso me ha venido pasando ya hace varios meses: he desarrollado miedo a dormir. En el día está todo normal pero cuando pienso en que ya es hora de ir a dormir me da un punzaso en el pecho porque pienso que voy a soñar con esta telenovela y que voy a sentir exitación o amor si es una escena de traición y entonces eso significará que me gusta en la realidad. Todas las mañanas apenas me despierto lo primero que hago es repasar lo que soñé en la noche, lo que hago antes de ir adormir es obligarme a pensar en cualquier cosa bonita y menos en mi obsesión para así no soñar con ella, creo q se me ha convertido en una compulsión.
Las exposiciones que he hecho estan teniendo su efecto, muy positivo, aunque sigo teniendo los pensamiento ya no me limitan tanto y se que queda camino pero de apoco voy recuperando mi vida.

Yo nunca he tenido toc de limpieza ni de simetría pero soy demasiado rigída en estos asuntos a tal punto que mis conocidos me tachan de engreída, antipatíca y amargada. La verdad es que yo si quiciera ser un poco mas espontanea hay muchas cosas que quiero hacer y disfrutar por eso me he propuesto exponerme tambien a ciertas situaciones que no tienen que ver con Toc, me siento mas decidida y valiente ahora jejeje por ejemplo he pensado en beber del mismo vaso en que está bebiendo otra  persona (en este caso tiene que ser el de alguien q yo conosca muy bien) jamas lo he hecho ni por que me pagaran, una vez estabamos de excursión en una montaña y me puse muy mal el enfermero me ofreció una bebida y yo no fuí capaz de tomarla porque ya alguien mas había tomado de la misma botella,  osea prefería morirme.  luego me ofrecierón unos pastelitos para que me calmara el mareo y pudiera caminar pero como yo no sabía quien los preparo y con que higiene no pude comerlos.
voy a meterme a una piscina aunque creo que serà mas facil que me convenzan de tirarme por una ventana pero vamos a ver q pasa cuando esté frente a la piscina.
 La semana pasada estuve por primera vez frente a un cadaver (murió  el papà de mi amiga y yo estaba en la clinica con ella así que me acerqué al muerto a una distancia como de veinte centimetros. Mas tarde en la funeraria no fuí capas de entrar a la sala de velación pero pude estar cerca sin temblar todo el tiempo ( yo no soporto la sola idea de estar respirando el mismo aire que despide el muerto y ademas hay gente que toca el ataúd y luego vienen y te tocan con esas manos ¡¡que asco!! Peor si por alguna razón me rozo con el ataúd) yo veo que la gente no repara en estas cosas y ni se enferman o vaya uno a saber.
Tal vez me estoy exigiendo demasiado.


« Última modificación: Febrero 19, 2018, 04:24:40 am por Peritaendulce »

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #1 en: Febrero 19, 2018, 09:35:32 am »
Por lo que leí te expusiste ya a obsesiones muy extremas (miedo al suicidio, miedo de indole religiosa) y ahora te esta afectando un fobia menor (el tema de la telenovela)

No entiendo muy bien que te impide aplicar ahora, los mismos principios que aplicaste en el pasado
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #2 en: Febrero 19, 2018, 01:00:02 pm »
Bueno, en realidad si los estoy aplicando mira antes no escuchaba musica y si alguien de mi familia encendía la tv yo literalmente salía corriendo lo mas lejos posible donde no escuchara nada, dejé de leer libros, de usar redes sociales etc. Ahora con total sinceridad te digo que estoy haciendo todo eso aunque en menor grado de lo que lo hacía antes.
Las  veces que me he propuesto ponerme a verla otra vez de principio a fín me da mucha pereza y me lleno de excusas para no verla no sé si el hecho de no decidirme a verla otra vez me está atascando y bueno puede parecer algo insignificante estar obsesionado con estas cosas y de hecho lo es pero para mi esto se había convertido en un gran gigante persiguiendome (la idea de no soportar el fracazo de tener que vivir desepcionada de mi toda la vida, de no poder conservar un sentimiento, el pensar que voy a vivir desecha y tiste  me atrran mucho mas que morirme la verdad) y bueno estoy tratando de ser muy pasiente porque fueron muchos años pensando de manera equivocada creo que no puedo esperar ahora que mi cerebro haga cambios en unos días.

Antes yo cuando me entraban estas dudas y estas sensaciones lo primero que hacia era despejar dudas buscando información y viendo las escenas y al confirmar que no eran ciertas mis dudas descanzaba y me sentía feliz por un rato y era cuestión de horas para que volviera a lo mismo, así que yo tomo el ponerme a vrla como una compulsión y pues el ponerme a despejar las dudas cosa que ya he hecho cientos de vecez solo alimentarón mi obsesión, y como esto de la telenovela no es algo que necesite para mi vida, es algo ficticio que no es de provecho... Bueno así pienso no se si me equivoque.

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #3 en: Febrero 19, 2018, 08:35:05 pm »
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Antes yo cuando me entraban estas dudas y estas sensaciones lo primero que hacia era despejar dudas buscando información y viendo las escenas y al confirmar que no eran ciertas mis dudas descanzaba y me sentía feliz por un rato y era cuestión de horas para que volviera a lo mismo, así que yo tomo el ponerme a vrla como una compulsión y pues el ponerme a despejar las dudas cosa que ya he hecho cientos de vecez solo alimentarón mi obsesión, y como esto de la telenovela no es algo que necesite para mi vida, es algo ficticio que no es de provecho... Bueno así pienso no se si me equivoque.

Es correcto, en este caso tienes que hacer precisamente lo contrario: En vez de ir a despejar la duda, debes crear mas la duda. En esos momentos que estes particularmente contenta, o tranquila, parate un momento y create esa duda de manera voluntaria.

Verbaliza lo que temes. Si por ejemplo, temes que un actor este peor con una que con otra, verbaliza: "Deseo que este con (la que no te gusta), ojala acabe con esa otra, con todo mi corazon".

En gran medida son dilemas morales los que regeneran tu TOC. Por eso debes por asi decirlo, "romper" con tus dilemas morales que tanto malestar te provocan. El tema es que como existirá una incongruencia en ti por decir lo contrario a lo que verdad te gustaria, te sentiras mal, y esto es bueno

Por regla general, piensa al reves, piensa paradojicamente.
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #4 en: Febrero 20, 2018, 12:20:25 am »
Ah crear mas la duda, pensar al reves! Bueno eso en realidad tiene mucho sentido.
Gracias Vitali

Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #5 en: Marzo 15, 2018, 03:59:36 am »
A día de hoy siento que he tnido mis progresos en la terapía y ya llevaba bastante tiempo sintiendome muy bien, eso si los pensamientos seguian ahí pero con una influencia muy minima sobre mi y la verdad me he esforzado bastante en aplicar las tecnicas aprendidas.
Creo que tuve una recaída estas dos últimas semanas (hace mucho no me pasaba pero tuve el sindrome premenstrual y bueno no sé... Perdón por hablarlo aquí)un gran amigo mio estaba agonizando en la clinica con un cancer terminal y creo que eso me estresó mucho pero lo curioso es que yo no podía poner mi mente y mi corazón en esa situación simplemente vinieron los pensamientos intrusivos con aquella obsesión telenovelesca , vinierón con bastante fuerza pero la verdad esque no en la misma intensidad que antes y era particularmente en momentos puntuales del día. Ademas sentía otra vez que mis amigos casados me gustan sexualmente y la voz me decía: Lo vez? Te gusta tu le gustas, vas a dañar un hogar, así es siempre... Puede sonar tan simple pero a mi esto me molesta mucho me desepciono de mi misma y luego estoy todo el tiempo buscando razones por las cuales estos hombres no me pueden gustar y estoy obligandome a odiarlos y buscandoles defectos.
Mi amigo murió y anoche en su funeral había demasiada gente ( algo que a mi me produce mucha ansiedad es estar en grupos grandes y estar en la mirada de la gente y ademas sucede que suelo llamar la atención de la gente y me hace sentir culpable el llegar a despertar interes en un hombre casado) ni siquiera tuve tiempo para sentirme triste o recordarlo en mi mente porque todo el tiempo y como siempre estaba tan preocupada por lo que iba a decir, siempre necesito decir las frases correctas siempre cuidando no equivocarme, saludar de manera correcta ser perfecta hasta en el sentarme cuidadito vaya a hacer sentir mal a alguien, que la chica a mi lado no piense que yo le estoy irrespetando sexualmente porque segun la voz en mi cabeza todas las miradas estan sobre mi mirando cada error que cometo lo cual se que es imposible pero no puedo evitar que esto me afecte. Hoy toda la mañana estuve repasando las cosas que dije anoche, con quien hablé? Como miré a la gente? ( me agobía la idea de que me he vuelto estupida, mi inteligencia se ha ido y no puedo razonar como los demas, por mi trabajo me tocaba hablar en publico a muchas personas pero dejé de hacerlo porque me agobiaba la idea de decir una grosería o empezar a decir cosas sobre sexo o genitales y no poder recordarlo después) que tan inteligente y elocuente me ví... Esto ha sido muy desgastante para mi hoy y tuve mucha ansiedad esta maña ahora estoy muy tranquila.

Estoy dudando de que tenga toc o tag todo el tiempo pero, aveces me convenzo de que este enrredo viene de un trastorno que lo causa y que esto no es una forma de ser normal.

 Estoy tratando de meter todo en una misma caja, buscando conectar mis obsesiones, buscando una raiz porque pienso que en realidad es una sola obsesión o¿ una sola fobia? Y de alguna manera se manifiesta en diferentes formas, no se de que me servirá esto o si  siquiera me servirá tal vez estoy dando golpes al viento pero, ya no quiero vivir dudando de hasta el detalle mas minimo sobre mi, así no se puede vivir, anoche sentía que yo era la protagonista de un mal show sentí estar en un escenario haciendo el ridiculo y con el publico burlandose de mi y esta mañana era como si tuviera una horrible resaca como si hubiese estado antes muy borracha y no se que hice que tanto hice mal en el funeral y es absurdo porque en el fondo estoy segura que todo estaba normal porque ni siquiera había licor allí y ovio con tanta gente ¿Como iba a ser yo el centro de atención?

Me tomé un ratito para recordar y llorar a mi amigo, abracé a su esposa y hablé con otros acerca de el, ahora me siento liberada de estos pensamientos que nada tienen que ver con este duelo. Aunque los pensamientos estan ahí no tengo ansiedad y puedo distinguirlos como falsos no gasto tiempo en razonar con ellos, cada vez es mas facil levantarme después de una recaída. 

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #6 en: Marzo 15, 2018, 10:54:02 am »
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Estoy tratando de meter todo en una misma caja, buscando conectar mis obsesiones, buscando una raiz porque pienso que en realidad es una sola obsesión o¿ una sola fobia? Y de alguna manera se manifiesta en diferentes formas,

En realidad esto forma parte de una rumiación mayor. ¿Es una fobia que se manifiesta en varias formas? ¿Son varios TOC que deben ser tratados de manera individual? ¿Es un TAG que va manifestando TOC de diferente indole?

Quizá esto fue uno de los motivos por los que Hayes denominó en la terapia de Aceptación y compromiso el llamado "Trastorno de Evitación Experiencial" y con esto engloba las 3 preguntas en 1

Una de las cosas que tengo pendientes desde hace mucho tiempo, es montar algunos tests psicologicos de facil acceso para los usuarios. (no me da el tiempo, pero lo tengo aquí apuntado). En tu caso claramente se observa que te preocupas por demasiadas cosas. Hoy te preocupas por una cosa, y mañana te estas preocupando por una nueva, y otras que en el fondo tu creías que las habías extinguido en el pasado y vuelven a resurgirte en el presente.

En el caso que fuera un TAG, creo que la Terapia de Aceptación y Compromiso, te funcionaría muchisimo mejor que la terapia de exposición y prevención porque vas a estar haciendo exposición durante 1 año a un comportamiento compulsivo, y el año que viene te va a salir de nuevo un comportamiento compulsivo que extinguiste 5 años atras, y así seguirás como una rueda indefinidamente. El problema es que extingues la asociación estimulo-respuesta, pero no extingues la evaluación que haces sobre el estimulo. Con lo cual esa evaluación (moral), siempre esta abierta a nuevas interpretaciones.

En tu caso, esta claro que tienes un dilema moral: Que por ejemplo se manifiesta en gustarle a otros hombres y romper hogares como tu dices. Esto se manifestará en multiples formas, y derivará en otros dilemas morales, que a su vez, se manifestarán en multiples formas, y así siguiendo. La alternativa esta en dejar de juzgar tus pensamientos y aceptar la posibilidad de que pase.

Aceptar la posibilidad de que cualquier pensamiento catastrofico que ronde por tu mente pase. De hecho, mentalmente inducir el pensamiento de que pasa, y de que va pasar. ¿Temes romper un hogar? Imagina rompiendo el hogar y el drama que esto supondría. ¿Te sientes mal por tener esos pensamientos tan feos? Recuerda: Los pensamientos no son acciones. Los pensamientos pertenecen al reino de la imaginación y de lo irreal. Esto es algo que tienes que aprender a base de exponerte a tus pensamientos. Si no eres capaz de convivir con tus pensamientos sean cuales sean, estos invocaran acciones compulsivas y el ciclo se mantendrá para siempre.

Un ejemplo clasico en un TOC: "Tengo una enfermedad y me voy a morir", automaticamente, la persona tiene miedo, se paraliza, y necesita buscar algo para aliviar el malestar que le provoca este pensamiento. ¿Que pasaria si en vez de hacer esto, aceptase ese pensamiento, y visualizase como esta enfermedad acaba matandolo triste y agonicamente? ¿Sería terrible el pensamiento, verdad? Como una pesadilla. Pero al mismo tiempo, estamos telegrafiando a nuestro cerebro, que no tememos ni evitamos sus pensamientos. Que nos mande el pensamiento que nos mande, lo aceptamos, y no solo lo aceptamos, nos bañamos en el pensamiento si hace falta. Los pensamientos no van a condicionar nuestra vida. Y por ende, las emociones que provocan esos pensamientos tampoco. Somos capaces de ser felices aun teniendo pensamientos infelices. Y ser feliz significa, encontrar la serenidad mental, es decir, aceptar el pensamiento sin juzgarlo porque nos resulte trivial:

Si tu vives en un sitio que no llueve nunca  y un dia llueve, te mojas, te resfrias, se te estropea la ropa, y pasas mucho frio, ¿parece una pesadilla verdad?¿a que te resultaría un drama?
Pero si vives en un sitio que llueve a diario, te mojas siempre, te resfrias varias veces al año, y la ropa siempre anda mojada y un poco estropeada, ¿a que es totalmente irrelevante? ¿A que te resultaría trivial y no sería un drama?

Haz que llueva en tu mente regularmente. Seguramente ya lo estas haciendo, pero el objetivo es sobre todo, tener la oportunidad de hacerlo en los peores momentos. Y sobre todo, haz que llueva, cuando creas que ya una obsesion esta desapareciendo, como un recordatorio de refuerzo. No dejes a un lado obsesiones extintas. Si crees que conseguiste "vencer una obsesion" (como decía Edna Foa), no la dejes a un lado: Vuelve a traerla a tu mente voluntariamiente 1 vez por semana durante varios minutos. Hazte una lista de obsesiones para que no te dejes ninguna atrás y vuelve a traerlas regularmente.

Y practica terapia de aceptación y compromiso. Son 6 elementos clave que debes estar revisando todos los dias. Leete esto:
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Como te digo, en tu caso, creo que esta terapia puede ser muchisimo mas efectiva a largo plazo, que una constante EPR.
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #7 en: Marzo 15, 2018, 01:15:55 pm »
Gracias por tomrte el tiempo en responder.
Yo hice ACT con una psicologa hace algun tiempo pero la hice para TAG, la ACT me ayudó mucho para la crisis de ansiedad que tenía pero me quedó este Toc. Osea mi vida se normalizó se me quitaron las sensasiones propias del TAG.
Es curioso que cuando pasaba por esa crisis de ansiedad mi preocupación era una sola y de algo muy cotidiano como mas real, apenas se normalizaron mis niveles de ansiedad zazz que vinieron estas obsesiones con la novela y luego con hombres casados lo demas siempre lo he tenido.
En fin, hice ACT por poco mas de un año así juiciosa y entregada pero supongo que no fue suficiente,  tendré que hacer ACT toda la vida? Voy a leer los enlaces a frofundidad.

Ah mira  hice lo que vos decís de recordarme obsesiones pasadas que ya no me afectan tanto, pero no lo hice plr terapia no, lo hice porque así soy, me vivo recordando estas cosas sobre todo en momentos en los que estoy feliz pero lo hago de forma involuntaria como tipo auto sabotaje, supongo que ahora tendré que hacerlo de forma voluntaria.

 entoces voy a hacer de nuevo ACT pero voy a hacer la que plantea el doctor de los enlaces que me diste y combinarla con EPR, bueno con la psicologa tambien haciamos epr de hecho era fundamental exponerte a los miedos en un punto de la terapia.

Hasta hace poco yo estaba por comentar algo aquí que me da curiosidad y es lo siguiente: En el TAG los miedos son los mismos que en un TOC mira he visto a afectados de TAG tener mucho miedo a matar asus bebés, tener miedo a ser pedofilos, zoofilicos, a hacer cosas malas y no recordarlo, gente que tiene miedo a saltar del tren, gente con ideas blasfemas etc y todos con evitaciones y compulsiones pero a estas personas nunca se les habló de TOC solo de ansiedad y ansiedad y ahí seguiamos en el grupo haciendo terapia para la ansiedad. Yo al tiempo quice preguntarle a la psicologa que pensaba ella del toc (no se, porque siempre tuve la idea de que ella no creía en el toc y manejaba todos los casos por igual) pero no sé porque no lo hice.
Yo me pregunto cual es la diferencia entre estos casos de tag que ya mensioné y entre el toc? Porqu se suele pensar que los que padecen tag solo se preocupan por cosas triviales que en realidad a mi me gusta llamarlas cosas cotidianas.

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #8 en: Marzo 15, 2018, 01:50:51 pm »
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Yo me pregunto cual es la diferencia entre estos casos de tag que ya mensioné y entre el toc? Porqu se suele pensar que los que padecen tag solo se preocupan por cosas triviales que en realidad a mi me gusta llamarlas cosas cotidianas.

Es compleja la linea entre el TAG y el TOC a veces. Algunas veces es clara, pero otras veces no tanto.

Yo generalmente encuentro muchas dificultades en delimitarla, cuando hablamos de una persona que tiene 3 o 4 TOC diferentes. Una persona que se preocupa por matar a su bebe, por la limpieza, por comprobar que ha cerrado las puertas y por la inseguridad de si quiere a su pareja, se torna un caso de TOC raro y cercano al TAG

En cambio, una persona que solo se preocupa de tener ordenada su casa, de una forma muy especifica y esto se vuelve extremadamente discapacitante per se, es claramente un TOC

El TOC digamos que lo veo como una forma de especialización más suprema. El TOC es mucho mas discapacitante que el TAG en termino de las limitaciones que suele provocar en los afectados, pero el TAG es mucho mas angustioso y yo diría que desemboca en desesperación mucho mas rápido que el TOC. Pero como ves, encontraras gente con TOC mucho mas desesperada que gente con TAG y gente con TAG mucho más limitada que gente con TOC. Por eso es muy dificil separar la paja del trigo

Yo donde veo la diferencia más seria, es el apartado de la compulsión por esa especialización que comentaba antes. Las personas con TOC tienen compulsiones extremadamente marcadas que repiten incesantemente como un estandarte. Las personas con TAG van cambiando de compulsión de manera sistematica, y nunca son los suficientemente fuertes, como para que merezca la pena insistir en ellas

Creo que a nivel terapeutico la diferencia se nota de manera rapida: Si despues de terapia de exposición, durante 6 meses, la persona sigue igual que al principio, es TAG seguramente (si se hizo bien la terapia, obviamente, porque hay veces que el terapeuta no se da cuenta que el paciente esta ejecutando evitaciones y/o compulsiones ocultas, y parece que se avanza pero no se avanza nada). En cambio si ve una clarisima mejoría, entonces es TOC. Porque como he dicho decenas de veces en el foro, la terapia de exposición y prevención de respuesta, no funciona en los casos de TAG.

Esto sería desde una perspectiva práctica: Hacer la terapia y ver que pasa. Pero muchos me dicen: "Yo no quiero "perder" 6 meses para hacer una terapia, que no me va a servir para nada, porque lo mismo tengo TAG". Entonces: ¿Que hacer en estos casos? Es muy dificil responder, generalmente, lo ideal es hacer diagnosis, test de diagnostico. Los test de diagnostico ayudan a dictaminar si hay rasgos de TOC muy marcados, si hay rasgos de preocupación constante muy marcados (algo que en el TOC no es tan comun como en el TAG)

Y aun, con todo, estoy seguro que hay casos de TAG, que tienen un TOC y TAG a la vez. Por lo tanto seria un TAG con comorbilidad de TOC y se podría tratar ese TOC como un TOC cualquiera. Por eso en el fondo, no hay que perder el tiempo demasiado en valorar el diagnostico: Hacer los tests recomendados, sacar una conclusión aproximada y empezar a trabajar lo antes posible, para sacar resultados lo antes posible y decidir que rumbo tomar

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Ah mira  hice lo que vos decís de recordarme obsesiones pasadas que ya no me afectan tanto, pero no lo hice plr terapia no, lo hice porque así soy, me vivo recordando estas cosas sobre todo en momentos en los que estoy feliz pero lo hago de forma involuntaria como tipo auto sabotaje, supongo que ahora tendré que hacerlo de forma voluntaria.

La clave esta aqui: La voluntariedad del pensamiento. Todo lo que no sea voluntario, es ruminación, por tanto compulsivo (o incluso impulsivo). En cambio, si se ejecuta de manera desde la voluntad, desde la intención, desde la razón. Es más, en un momento malo, que no querríamos hacerlo, porque nos sentimos mal, y pensamos: Que locura!!!: "NO ME QUIERO SENTIR PEOR". Este es precisamente el mejor momento!!. O incluso al reves: en los momentos que nos sentimos MUY BIEN y pensamos: "¿Como voy a pensar en esto tan terrible cuando me estoy sintiendo tan bien??? ¡Quiero disfrutar del momento que rara vez consigo estar en un momento tan bueno!! Pues este precisamente es el mejor momento para hacerlo.

Hay que ir buscando los momentos peores y mejores para ejecutar voluntariamente. Aqui el objetivo es precisamente ese. Destruir la relación que existe entre el juicio "pensamiento malo" o "pensamiento bueno". Porque los pensamientos no deben tener valor.

Es como decir, que una estrella es buena o es mala al mirar al cielo. ¿Por que es buena? ¿Por que es mala? Podrian ocurrirse un monton de motivos, pero en el fondo sabemos que son falsos. Lo mismo pasa con los pensamientos. Un pensamiento no es nada. Es solo una pelicula dentro del cerebro. Un pensamiento no invita a hacer nada en particular. Son inocuos. Son estrellas.

Por tanto catalogar a los pensamientos de buenos o malos, por el contenido es un error que degenera en un TOC o en un TAG en los casos que se leen aqui en el foro. En el momento en el que te aburras de tus pensamientos por haberlos repetido tanto, que no tengan sentido, entonces empezaras a notar el cambio. "Estoy pensando que lo mismo Juan se enamora de mi y rompo la pareja entre Juan y Maria y esto es malo". No es malo! Es un pensamiento por tanto no tiene valor.

Por ende, en un momento fantastico, que estas escuchando musica, y pasandotelo bien, paras 5 minutos y piensas: "Me imagino que Juan se acerca a mi y me dice que esta enamorado de mi, y yo le respondo que yo tambien estoy enamorada de el y tenemos un torrido romance. Juan deja a Maria y se queda sola con los tres hijos y no tienen dinero para pagar la casa y se tienen que ir a la calle. Y todo por mi culpa, por haberme quedado con Juan  y haberselo quitado a Maria",... y sigues pensando las cosas terribles que van a pasar durante esos 5 minutos. Luego paras de pensar y sigues escuchando musica y haciendo lo que estuvieras haciendo

Me puedes decir: "Pero Vitali, si hago esto, entonces voy a ser infeliz, porque voy a romper mis buenos momentos y luego me voy a sentir mal por haber hecho esto". La cuestión no es que rompas los POCOS momentos que tienes ahora buenos. Piensa que son DEMASIADO POCOS momentos. Y son demasiado pocos, porque precisamente tu preocupacion impide que sean más. Tienes miedo a perder tus 5 momentos "buenos" al año por hacer esto, cuando lo normal es que estuvieras teniendo 100 o 200 "buenos" momentos. Ese es el problema: Se llama "adaptación hedonista": Nos acostumbramos a lo que tenemos y nos aferramos a ello como si fuera lo ultimo que vamos a tener.  El objetivo en terapia es aprender a despojarse constantemente de lo que creemos que esta bien, e intentar vivir una vida en la que solo enfocamos en aprender a vivir con nosotros mismos. Es sencillo y es lo mas dificil del mundo, al mismo tiempo.

Leete todo eso de la ACT tranquilamente, y piensa si realmente estuviste haciendo ACT en terapia como dices en condiciones.
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #9 en: Marzo 24, 2018, 10:50:05 pm »
Y bueno me puse a pensar paradojicamente, el resultado: Mientras lo hacía estaba convencida de que eso era lo que quería, que ya no me importaba nada que eso es lo que soy, esos son mis deseos reprimidos. Me sentí muy aliviada y bastante excitada con las ideas que me venian a la mente por un momento me convencí de que así realmwnte soy. Pero después de un rato me sentí muy muy asqueada, me temblaron las manos todo el día y sentí bastante desepción de mi. Algo muy estraño es que literalmnte el pensar así me mandó directo al baño y tuve diarrea.
En estos momentos vuelvo a pensar paradojicamente pero la sensación es diferente a la de la primera vez. Me da mucha rabia pensar así y mucha tristeza siento como si me obligaran a hacer algo que yo no quiero y me gustaría poder sentir y pensar de otra manera. No quiero sentir excitación y mucho menos que me gusten estos pensamientos me produce nervios pensar así.

No está demas decir que he tenido días muy tranquilos en que solo tengo los pensamientos un par de veces al día y con un 2% de ansiedad aunque avecez me lío un poco.

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #10 en: Marzo 24, 2018, 11:50:21 pm »
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Algo muy estraño es que literalmnte el pensar así me mandó directo al baño y tuve diarrea.

Esto es sintoma de hacer bien las cosas.

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No está demas decir que he tenido días muy tranquilos en que solo tengo los pensamientos un par de veces al día y con un 2% de ansiedad aunque avecez me lío un poco.

Y esto de hacerlas mal.
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #11 en: Marzo 25, 2018, 01:56:41 am »
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Algo muy estraño es que literalmnte el pensar así me mandó directo al baño y tuve diarrea.

Esto es sintoma de hacer bien las cosas.

Citar
No está demas decir que he tenido días muy tranquilos en que solo tengo los pensamientos un par de veces al día y con un 2% de ansiedad aunque avecez me lío un poco.

Y esto de hacerlas mal.
                   
 jajajaja yo  que culpa Vitali.
Creo que te referís a que no he traído lo suficiente estos pensamientos voluntariamente en mi día por eso estoy mas tranquila? Ay Dios mio ya me temía eso!
« Última modificación: Marzo 25, 2018, 03:06:51 am por Peritaendulce »

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #12 en: Marzo 25, 2018, 12:34:14 pm »
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Creo que te referís a que no he traído lo suficiente estos pensamientos voluntariamente en mi día por eso estoy mas tranquila?

Tu misma tienes la pregunta y la respuesta.

Citar
Ay Dios mio ya me temía eso!

Generalmente cuando se esta haciendo terapia, estar tranquilo no es una opcion

Esto es como cuando has tenido un accidente y estas haciendo rehabilitación y dices: "llevo tres dias sin que me duela nada": Preocupante, si no te duele, entonces es que no estas yendo a rehabilitación.
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Peritaendulce

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #13 en: Abril 19, 2018, 03:40:29 pm »
Hola Vitali!
Bueno he visto que ultimamente entran al foro muchas personas diciendo que padecen toc homosexual y eso me hace pensar en algo que me sucedio hace un tiempo y que yo lo catalogué como una obsesión pero ahora que lo pienso puede ser que no pero fue de lo mas raro.
Me puse a ver el trailer de una pelicula policiaca y entre las escenas habían dos mujeres muy lindas besandose, apenas vi esa escea zasss que algo en mi cabeza me dijo: Ay yo soy lesbiana!  y desde ahí la idea se me quedó en la cabeza como por tres años, pero lo que me parece extraño esque esto no me molestó en lo absoluto mas bien me dió como picardía, al día siguiente y durante esos años no me volvieron a atraer los hombres es mas solo sentía exitación sexual con imagenes de lesbianas y yo en mi cabeza acepté mi "nueva orientación sexual" sin ningun prejuicio o duda.
 
Por ese tiempo la verdad y antes de tener esa idea yo sentía mucho asco por la homosexualidad ( perdón, es sin animo de ofender a nadie ya no pienso así) y estaba muy enojada porque en el circulo que vivo estaba como de moda ser gay y los que nos veíamos raros ahora eramos los heteros y mi pensar er que los homosexuales querían obligarnos a ser como ellos, eso me parecía una falta de respeto porque segun yo, nosotros si los respetabamos pero ellos no respetaban a los heteros.

De repente yo amaba todo lo homosexual y no tuve ningun dilema con eso. Nunca tuve ninguna relación sexual con chicas ni siquiera un beso pero era algo que anhelaba con mucha fuerza, ah y me veía todos los programas donde hubieran lesbianas jajaja.
 Mi problema no era ser gay, mi gran angustía era que ya no podía hablar cara a cara con mis amigas porque me quedba la angustía de que no sabía si las había besado a la fuerza, si les había hecho algo  sucio o si les había declarado mi amor y no me acordaba, era terrible subir a un autobus prque me bajaba  repasando todo lo que hice para asegurarme de que no le había faltado al respeto a alguna chica, (esto me estuvo pasando hasta hace poco) me atormentaba la idea de que todos hablaban de que yo siempre estaba mirando con morbo a las mujeres.

Ahora la verdad y siendo lo mas sincera que puedo ser, digo que no soy lesbiana, nunca lo fuí (mi mente durante ese tiempo hasta me mostraba pruebas del pasado que me confirmaban que siempre fuí supuestamente gay) tuve todos los sintomas que mensionan quienes padecen toc homosexual pero con la diferencia que a mi jamas me molestó la idea de serlo.
La idea de ser gay tal como llegó se fue. Las mujeres no me interesan sexualmente y ahora que me acuerdo de esos tiempos digo que locura!! Puedo abrazar a mis amigas sin ningun problema y sin sentir ninguna exitación y bueno me gustan los hombres y no tengo dudas de eso.
Bueno mas bien todo esto lo escribo como anecdota y porque me hace pensar en algo que siempre dicen algo así como: A lo que te resistes persiste.

« Última modificación: Abril 19, 2018, 03:46:00 pm por Peritaendulce »

Vitali

Re:Diario de Peritaendulce
« Respuesta #14 en: Abril 19, 2018, 08:15:58 pm »
Citar
Por ese tiempo la verdad y antes de tener esa idea yo sentía mucho asco por la homosexualidad

¿Qué ocurre cuando dejas una fruta madura encima de una mesa durante unas semanas? Se pudre, se llena de moho y de bacterias

Pues aquí pasa lo mismo: Esos juicios o evaluaciones (el asco es el rey del condicionamiento evaluativo), son la fruta madura y el TOC es el moho. No creas que es fácil pasar toda una vida despreciando a la idea de la homosexualidad: Se sufre mucho por el camino. Quizá con el tiempo llegue el día que se sintonice y haya armonía entre el pensamiento y la evaluación. Pero como no vivimos en una capsula constantemente nos llegan imagenes, ideas contradictorias y elementos que pueden perturbar la mente.

La mente se libra de perturbación, cuando retiramos la fruta madura. Al retirar esas evaluaciones no hay zona para que se pueda depositar el moho. Hay que saber elegir bien donde poner los valores morales. Hay sitios donde el moho llega rápido y otros donde es imposible que haya moho. Soy consciente que es muy dificil retirar el 100% de las evaluaciones porque siempre pensaremos que hay cosas buenas y cosas malas. No todo puede ser indiferente. Pero esta bien autoanalizarse y darse cuenta cuando estamos dando demasiado valor negativo o positivo algo: Cuando nos estamos radicalizando en una opinión. Generalmente las ideas radicalizadas son el caldo de cultivo perfecto para las bacterias obsesivas del TOC.

Es dificil, pero es interesante. La tecnica de la Intención Paradojica es muy util para desradicalizar posturas. Si notas que desprecias a cierto grupo de personas: Toca ir a hacerles una visita. Si notas que te da extremo asco algo que podría ser inhabilitante, toca ir a cogerlo y si se puede, llevarlo a casa y ponerlo en una estanteria. Si hay algo que te da un miedo extremo, toca jugar con la suerte (por ejemplo las alturas, tocaria acercarse a una barandilla de un edificio de varias plantas) y así siguiendo
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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