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Diario de Peritaendulce
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Bueno, hace tiempo no escribía en mi diario pero sigo en la lucha, día tras día.
Me he propuesto y de hecho lo estoy haciendo, dedico 15 minutos cada día a pensar voluntariamente en mis obseciones y cuando ya se cumplen los 15 minutos me despido de ellas muy amablemente, luego si en el día vuelven trato de no prestarles atención.
Ya no tengo muchas evitaciones y eso ha hecho que mi calidad de vida mejore. Me he lanzado al ruedo y aunque con mucho temor a equivocarme he hecho cosas que antes no podía y luego aunque se despiertan en mi miles de pensamientos y temores, como ya se reconocerlos como intrusivos y obsesivos para mi mente es mas facil ignorarlos y así corto de una vez cualquier asomo de obsesión. (Claro está que no llevo esto a la perfección y que no es infalible pero la mayoría de las veces puedo hacerlo bien)Si tuviera que resumir mi problema sería en esta frase: todo lo que odio o rechazo termino supuestamente amandolo y deseandolo y todo lo que amo, lo que aprecio termino odiandolo y rechazandolo.
Ejemplos de lo anterior: me enamoré de un hombre maravilloso, yo lo admiro mucho y era muy feliz a su lado, el tiene hermosas cualidades pero la dicha me duró poco cuando mas feliz estaba y sin ningun motivo zazz empecé a sentirme enamorada de cualquier tipo menos de el, mi mente me dice que es un psicopata, pedofilo, maltratador de mujeres, fracazado, me lo imagino teniendo sexo con hombres… Y viene algo que me parece extraño y que he catalogado como compulsión: me da ansiedad pensar que el es todas estas cosas (aunque estoy firmemente segura que el es la persona mas hermosa que conozco y nunca me ha dado indicios de ser estas cosas feas, se que es ridiculo tacharlo de psicopata y etc) y peor cuando veo noticias o historias de mujeres maltratadas, de niños violados al instante pienso en el y en mi en nuestra relación, aunque se que no tiene que ver nada con nosotros. pero lo que hago para calmar la ansiedad es pensar en otra historia, en otras noticias donde hallan parejas felices, las repaso en mi mente, pero tiene que ser una historia sea real o ficticia en la que los personajes sean iguales a nosotros fisicamente y tambien en las cualidades y con eso estoy tranquila todo el día.
Esto no me pasa siempre solo algunas veces y estoy haciendo lo mismo que hago con las otras obsesiones.Odio y temo a la traición a que me cambien por otra y segun mi mente me enamoro de cuanto hombre casado hay por ahí.
Hay una señora que a mi me parece horrible fisicamente, ordinaria problematica, abusiva, peleonera y que no tiene respeto por nadie. Ella es gay y yo como me puse a pensar en cuan despreciable me parece, fue cuestion de días para que al verla pazar caminando la vi como en camara lenta y mis pensamientos fueron ahí va mi heroína, el amor de mi vida, cuanto la amo.
Y así sucesivamente con muchas cosas.Estas cosas ya se como manejarlas aplico la terapia para todo esto, y ha sido de gran ayuda, no he vuelto a tener depresión, en algunas ocaciones me desespero un poco y me da mucha ansiedad pero aprovecho esos momentos y doy las gracias por ellos ya que así puedo poner en practica.
Tengo una duda hay ciertas cosas en mi forma de pensar que no se sin son razgos obsesivos o son por mi personalidad perfeccionista y rigida, por ejemplo me molesta la gente fea, no soporto a la gente gorda o mal vestida, de mal gusto. El solo hecho de verlos pasar por mi lado hace que me ponga de mal genio, hago cara de asco y en realidad siento asco, ademas me da tristeza y angustia pensar que yo pueda verme así y porque no entiendo porque no todo puede verce hermoso y perfecto. Pero a la hora de hacer amigos yo tengo amigos de todo tipo de personas y no los juzgo por su apariencia y me considero respetuosa de todo tipo de personas, en mi apariencia fisica no hago mucha mella no uso maquillaje soy muy despreocupada con mi apariencia fisica salvo que le temo a la gordura y soy estricta con mi alimentación pero no me importa estar sana solo me importa no engordar.
He aprendido a convivir con la ansiedad, con los pensamiento el saber de donde vienen y como actua esto hace que a pezar de todo no me paralice.
Tengo una duda hay ciertas cosas en mi forma de pensar que no se sin son razgos obsesivos o son por mi personalidad perfeccionista y rigida, por ejemplo me molesta la gente fea, no soporto a la gente gorda o mal vestida, de mal gusto.
A mi me pasaba lo mismo. De hecho esto se llama “asco moral”. OJO: No es la moral de ética y moral como lo que se enseña sobre las buenas formas y valores, Se refiere a moral en sentido estricto sobre la evaluación entre lo “bueno” y lo “malo”. Es decir asco evaluativo dicho de otro modo más simple. Leete esto:https://blog.toc.wiki/2017/el-asco-y-sus-trastornos-primera-parte/
Ese asco es muy molesto y es muy difícil de superar. Es como si tuvieras que entrar todos los días en una alcantarilla llena de mierda hasta arriba en la que te encontraras cosas asquerosas de la gente que te hicieran vomitar. Y este fuera tu trabajo que diera de comer a todos tus hijos y no pudieras dejarlo porque entonces caerías en la más absoluta pobreza.
La parte buena es que puedes soportarlo todo e incluso, si voluntariamente lo “atraes” puedes llegar a aceptarlo definitivamente. Juntate con más gente fea, más gente mal vestida o gorda voluntariamente. De hecho según ciertos estudios como los que realizó B. Olatunji, solo a traves de experiencias bonitas entorno a aquello que te da “asco moral” podrás llegar a superar estas evaluaciones absurdas.
Te pongo un ejemplo: A mi personalmente me daba mucho asco moral lo relativo a las personas con serias deficiencias cognitivas (extremadamente bajo CI por ejemplo). Te acabas dando cuenta que sin querer todo lo malo lo asocias a ello. Siempre que pasa algo que tu percibes como “negativo” y hay una persona que tiene que ver con ese asco moral, automaticamente creas una nueva asociación y lo cargas de mayor peso. Y como lo evitas al máximo, cada vez lo cargas mas y mas porque tu atención es muy selectiva a la hora de decidir que “les pertenece” y que no
Pero en cambio, si pasas “más tiempo” con cosas o personas o situaciones que atraen este asco moral, tambien te daras cuenta no es malo o incluso puede ser muchisimo más positivo de lo que piensas. También es cierto que puede que casualmente vivas malas experiencias, pero el objetivo es aguantar ahí hasta que superes esa evaluación.
De hecho, algunos filósofos del pasado, lo que hacían era precisamente, se exponían a estas situaciones de manera voluntaria para romper con esta evaluación absurda. El asco moral es idéntico al asco visceral. Provoca un nivel de evitación enorme y esto te acarreará grandes limitaciones. De hecho una de mis hipótesis desde hace varios años, (que además es compartida por varios investigadores) es que el asco moral es un desencadenante de muchas recaidas en el TOC
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali! Gracias por responder.
Tiene razón ese asco es muy molesto, me hace sentir miserable pues tambien lo siento al ver a personas con malformaciones geneticas etc… Y que culpa tienen ellos?
Ya voy leyendo el articulo por segunda vez, está interesante.Mira este artículo que escribí hace 4 años
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https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/exposicion-visual-para-el-trastorno-obsesivo-compulsivoEs un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Lo he leído, me parece mmuy buena idea aunque de solo leer el articulo ya me dío Un poco de ansiedad jejeje.
Voy a plantearme siquiera la idea de hacerlo.Hola Vitali.
Primero decir que hasta ayer me doy cuenta que en el censo estoy como multi toc, bueno yo no sé si lo mio es toc de perfección o que pero me gustaría tener mas información sobre este tipo de toc.Ahora ¿a que te referís con que el multi toc de huele raro? Es solo en ese caso en particular? Leí lo que escribiste sobre el TPA y la verdad me dió cosa. Vitali te pido el gran favor de que me expliques y si es posible con plastilina lo de multi toc y TPA.
En principio no lo tengo 100% verificado, es una hipótesis que barajo desde hace bastante tiempo porque me resulta demasiada coincidencia que confluyan tantas características en un TOC tan particular.
De todas formas, como ya le comenté al compañero, el Multi-TOC no deja de ser un super TOC por así llamarlo, así que simplemente la terapia consiste en ser amplificada, lo mismo, pero con más intensidad.
Hay gente que para ganar la carrera de natación, le basta con nadar una hora todos los días, y otras personas necesitan 3 horas. ¿Estaría bien ganar la carrera nadando media hora? Si. … pero si las circunstancias lo exigen, habrá que nadar más. Es cuestión de prioridades.
La diferencia entre un TOC y un TPA es que el TPA se representa como algo más completo que afecta de una manera más sistemática. Yo veo simplemente como multiplicar un TOC por 2 en dificultad. No afecta tanto en la terapia. Solo que creo que es conveniente, que cuando una persona con TPA lea casos de TOC, no tenga las esperanzas de que va a resultar tan “fácil” una recuperación. Hay que luchar más tiempo y más fuerte. Con esa mentalidad se sale adelante igualmente.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bueno llevo bastante tiempo con la terapia y he estado trabajando mucho. Un punto para destacar en mi proceso que ahora ya no tengo evitaciones u otro tipo de compulsión en un 90%, cuando aparece algo relacionado con mi obsesión lo veo como una gran oportunidad para ejercitar la tolerancia a la ansiedad, lo veo casi como un regalo.
Hay algo que he venido notando y es que con el tiempo me he vuelto mas rigida y perfeccionista. He descubierto una nueva fobia (digo fobia, pero no estoy del todo segura que sea una fobia y no se de que otra forma llamarla) mi fastidio y rechazo contra la gente gorda y peor las personas obesas, no soporto ni que se me acerquen y cada vez que siquiera veo alguien así se me daña el genio y en mi mente digo mil cosas feas sobre esa persona, me enoja mucho que las personas esten así de gordas y siento que para que vivir así.
Es tanto mi rechazo que la mamá de una amiga mia esta muy enferma hospitalizada, ha sufrido varios derrames cerebrales y esta mal de sus piernas, la señora es super gorda y yo siento que la odio, ni siquiera le pregunto a mi amiga como está su mamá, ni la visito en el hospital. Me siento muy mal por mi amiga que le ha tocado tan duro para cuidarla y pienso en la señora pues su situación no es facil y me imagino cuanto sufre ella pobresita, pero cada vez que quiero ir a consolarlas se me pasan por la cabeza imagenes de la señora comiendo toneladas de comida chatarra y chupandose los dedos, esto me pone de mal genio. Otra cosa es que mi amiga a puesto en su facebook fotos de mu madre dode ella estaba sana y sonriente y yo no he vuelto a abrir el facebook de ella solo para no tener que ver esas fotos porque cada que veo esa cara regordeta de la señora me dan nauseas y hago cara de asco, sobre todo me dan asco sus gordos cachetes y verlos es para mi como si me pusieran ratas en la cama.
Todo lo anterior puede sonar duro y ofensivo pero hasta yo misma me recrimino esto, soy una persona muy respetuosa de los demas, no hago ni chistes ni me burlo de la gente al contrario creo que siempre estoy haciendo un esfuerzo sobre humano para hacer sentir bien a todos.
Mi mente está en automatico y cuando voy por la calle voy etiquetando a todas las personas que veo : ay que señora tan fea, uy pero como se viste de feo, para que vivir así como aquella persona mejor se muere o no nace, porque existio esta persona no deveria haber vivido que pesar que sea tan fea, etc.
Yo se que lo anterior no tiene que ver con el toc y la verdad que no me incapacita para vivir en lo mas minimo pero mis niveles de asco por este tipo de personas es absurdo aunque yo nunca reflejo este sentir en mi manera de tratar a los demas.
Todo esto me hace pensar en el TPA pero analizandolo bien yo no tengo las caracteristicas de un tpa, no soy estricta ni con el orden ni con la limpieza, no me apego a lo material ni siquiera me exijo mucho a mi misma, ni metas tengo en la vida y soy cero competidora, mi perfeccionisno se enfoca en la apariencia fisica de las cosas y las personas.En realidad el TPA es un trastorno que bajo mi punto de vista, esta muy mal encuadrado en los manuales de diagnostico.
Creo que merecería la pena profundizar en él y desarrollar más corpus de conocimiento al respecto, el problema es que como hay muy pocos casos, hay menos esfuerzo en ello.
Quizá una de las caracteristicas que mejor definen al TPA es la necesidad de generar escenarios de perfección totalmente absurdos. La segunda caracteristica común es que al no alcanzar estos escenarios no se genera esa ansiedad propia de los trastornos de ansiedad, sino una especie de “vacio interno”, como que algo falta, como un hueco por rellenar.
Estas diferencias hacen que no sea un trastorno de ansiedad 100%, sino un 50/50 y en algunos casos de TPA ni siquiera es un trastorno de ansiedad (aunque obviamente hay ansiedad, porque en el fondo todas las personas tienen ansiedad en cierto punto).
En cuanto a lo de la mujer, es más común de lo que piensas. Es un “asco moral” algo que ya he comentado algunas veces en el blog: https://blog.toc.wiki/2017/el-asco-y-sus-trastornos-primera-parte/
El asco moral es un asco muy curioso. Es el asco que le entra a la gente cuando le dicen si se pondrían una camisa que fue utilizada por Hitler. A nivel visceral, se parece mucho al asco común (al de las ratas en la cama como tu dices). Si tiene que ver con el TOC. De hecho no vería incompatible que tuvieras un TOC específico, y luego un TPA que tendrías que trabajar paralelamente.
Yo también he tenido ascos morales muy raros, incluso parecido a lo que comentas. En realidad no es asco a la persona en si, sino es un asco a algo que rechazas (por ejemplo, al hecho de la falta de voluntad para comer sano que ocurre en muchisimas personas). Por ende, seguramente rechaces moralmente a un montón de gente, y posiblemente te ocurra el mismo efecto cuando entras a un McDonalds y ves a un gordo obeso comiendose dos menús, porque estos ascos suelen generalizar bien.
Esto también le ocurre a ciertas personas con los homosexuales, les da asco ver a dos personas del mismo sexo besándose y no pueden ni mirar porque se le retuercen las tripas, igual que las ratas en la cama. Y así hay cientos de ascos morales.
De hecho hay un asco moral extremadamente común que le ocurre a miles de personas, y es el asco a la gente pobre. Es bastante dramático pero ocurre, porque la gente teme seriamente en su interior verse en esa situación y su mente lo rechaza con la sensación de asco.Todo esto ocurre por el efecto de la evaluación un fenomeno muy “peligroso” a nivel mental. Decir: “Esto esta bien y esto esta mal”. Y no es fácil trabajarlo. Dicen que la exposición funciona, pero más lentamente de lo normal. Es decir, si la exposición a algo que te causa ansiedad funciona en 3 sesiones, la exposición a algo que te causa asco moral funciona en 15 sesiones.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ahh Vitali entendiste muy bien lo que quice decir!
Yo había pasado por alto lo del asco morar.
Con mi mano en el corazón digo que estoy totalmente segura que no cumplo las caracteristical del TPA, pero admito que tengo un perfeccionismo que me causa bastante sufrimiento.Gracias por tu valioso aporte, me voy a poner a leer lo del trastorno del asco.
Caramba ya hace mucho tiempo que no escribo aquí, pero siempre leo uno que otro post.
Al día de hoy sigo en la lucha, hago EPR y tambien trato de aplicar ACT. Mi vida ha dado un giro increíble y no me refiero a que ya no tenga obsesiones, si, las tengo de hecho son casi las mismas de siempre pero la gran diferencia es que ya no me tienen presa es algo así como cuando vas por una avenida llena de arboles al rededor y es un camino que a diario cruzas, mis pensamientos obsesivos son los árboles, por que siempre están allí y me doy cuenta de ellos pero ya se me hace tan normal que esten allí y es muy facil el no prestarles atención, el no distraerme con ellos así como veo a los árboles solo como una parte del paisaje.
Yo pienso que esto es una lucha de toda la vida hasta que me muera (ahora no estoy deprimida ni con ansiedad alta de hecho hace mucho no estoy así)desde Diciembre del año pasado me ha querido embaucar una obsesión que se ha estado asomando desde mi niñez.
Hace mas de 6 meses murió un familiar mió muy querido y desde allí no he podido entrar a una funeraria, ni cementerio, mi idea es que me voy a contaminar, voy a respirar todo lo que emana del muerto y mi temor no es morir, mi temor es contaminarme de esa palidez de los muertos, de el dolor que sufren quienes pierden a ese ser amado, me da miedo esa soledad tan rigida que acompaña a los muertos y tener que escuchar a diario esa música triste todos los días. Es como que si yo entro a una funeraria o cementerio tendré que llevar todo eso a cuestas toda mi vida.
Jamas en mi vida he tocado un ataúd, cuando mi abuelo murió yo no me acerqué a su ataúd ni toqué las flores ni absolutamente nada que tuviera que ver con su muerte, cada vez que toco su certificado de defunción salgo corriendo a lavarme las manos. boté la ropa que me puse para su cremación y el vestido que usé para el velorio jamas he podido volver a usarlo, sus cenizas nunca las reclamé creo que enloquecería si tuviera que tocar siquiera el cenizario, tampoco paso siquiera cerca a una carroza funebre y cuando paso así sea a kilometros me tapo la nariz para no inhalar muerte.
Yo desde niña tenía cierto rechazo a los funerales y cosas pero eso no me impedia ir a funerales, ahora desde la muerte de mi abuelo tengo lo que acabé de comentar y eso que mi abuelo murió en la clinica en mis brazos y eso no fué problema para mi por qué yo no temo a los muertos, mi problema es todo ese sentimiento que acompaña a los muertosEsto no me tiene sumida en angustia ni con ansiedad, tampoco me tiene en el pozo no. Pero se que si lo dejo avanzar se puede poner mal la cosa y devo decir que si me toca hacer EPR con esto será lo mas dificil de mi existencia.
Esto no me tiene sumida en angustia ni con ansiedad, tampoco me tiene en el pozo no. Pero se que si lo dejo avanzar se puede poner mal la cosa y devo decir que si me toca hacer EPR con esto será lo mas dificil de mi existencia.
Siempre habrá cosas más difíciles. Esto es lo bonito del TOC. Que siempre pensamos que la “novedad” más reciente, es lo más difícil, cuando lo ejecutamos al cabo del mes, nos encontramos con lo nuevo “más difícil”.
Esto es precisamente lo que últimamente corrompe mis pensamientos: esa continúa lucha de si hacer o no hacer. Esa duda constante, es la que yo refiero como no-recuperación. Para mi la recuperación no es vivir una vida feliz, libre de angustia o cosas de estas. Para mi, la pura recuperación, es que cada vez que te venga ese micropensamiento: “hacer o no hacer”, tu mente consciente se haya convertido en tan poderosa que diga: “lo hago y punto esto es lo que hay aunque me muera al segundo siguiente”
Esto es el verdadero poder de una recuperación absoluta. Tener dudas, y aplastar las dudas como si fueran un mosquito
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Vitali creo que me estoy tomando esta situación como algo normal parte de mi duelo, como algo post traúmatico, Pero en el fondo la vocecita me dice que como tengo mis antecedentes…
La sola idea de volver a estar cerca de un ataúd con muerto o sin muerto adentro me produce un asco espantoso.
repito esto no me limita en mi vida diaria, pero pienso que esta es mi lucha diaria por eso no debo dejarlo pasar, ( a veces me harto, me canso de luchar y de no luchar) no debo dejarselo al tiempo.
Ayer estuve todo el día tocando el certificado de defunción y la tarjeta de la funeraria y tratando de aguantar sin lavarme las manos. Algo es algo jajajajajarepito esto no me limita en mi vida diaria, pero pienso que esta es mi lucha diaria por eso no debo dejarlo pasar
A mi me pasó lo mismo hace tiempo. Mis principales fuentes de asco moral/supersticioso, estaban lejos de mi ergo, no me limitaban. Pero los tentáculos del TOC se expanden con el tiempo. Eso solo sirve como una excusa para que se expandan. Pasa lo mismo que con el experimento del lapiz y la mierda
Un lapiz toca una bola de mierda de perro. El lapiz que ha tocado la bola de mierda, toca otro segundo lapiz. ¿El segundo lapiz está contaminado de mierda? El segundo lapiz toca a un tercer lapiz ¿El tercer lápiz esta contaminado de mierda? Una persona con un TOC de contaminación con asco, posiblemente le de tanto asco tocar el tercer lapiz como el primero. Y se da el caso que la transmisión es casi infinita, siempre y cuando un lapiz original visualmente a ojos de la persona efectada, siga tocando lapices sucesivamente
Pues lo mismo te ocurrirá con esta historia, siempre y con todas las historias futuras de esta indole. Ahora mismo, el ataud no ha tocado nada. Pero un dia te daras cuenta que un familiar tuyo, toco ese ataud, y luego se fue al coche y toco el volante del auto. Y ese dia pues tu tienes que ir en su coche. Y lo mismo piensas: ¿el volante tiene el mismo nivel que el ataud?
Y algo que era aparentemente inocuo y no entorpecía tu vida, originará tu próxima pesadilla.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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