No sé si es TAG o TOC…?

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No sé si es TAG o TOC…?

  • Cristina_
    Participante
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    Registro: 14 mayo 2019
    Temas: 1
    Respuestas: 0

    Hola!

    La verdad no estaba segura de si iniciar o no este tema ya que me da vergüenza exponer lo que siento a pesar de que acá nadie me conoce. Pero en fin, aquí voy.

    A los 16 años me diagnosticaron con TAG (actualmente tengo 28), pero a lo largo del tiempo y luego de pasar por varios psicólogos y psiquiatras he estado dudando de mi diagnóstico.

    Siempre he sido una persona nerviosa y “obsesiva”(?) y con “siempre” me refiero a desde que tengo memoria. Recuerdo que cuando pequeña (unos 9 años) creía muy fuertemente que tenía un tumor en la cabeza a pesar de no tener ningún síntoma y solo por el hecho de haber escuchado sobre eso en la tv, a tal punto de no poder dormir bien por las noches pensando en ello. No recuerdo exactamente cuánto me duró este pensamiento pero sí me siguió pasando con varias otras enfermedades y hasta el día de hoy me pasa, aunque siento que en menor medida.

    Siempre me he preocupado excesivamente por casi todo: por lo que la gente opina sobre mi, por mi aspecto, por mi futuro, por enfermedades, por cómo hablo y me expreso. Me cuesta entablar una conversación con las personas, aunque se trate de alguien conocido, pienso que diré algo mal o que se me olvidarán las ideas y que finalmente quedaré en ridículo. Me cuesta mirar a los ojos y me avergüenzo de mi cuerpo y de mi rostro.
     
    Otra cosa que me pasa y de la que sido consciente desde hace poco, es que me cuesta concentrarme en lo que hago, por ejemplo: si estoy leyendo un libro, pienso constantemente en cómo será su final o pienso en comenzar a leer otro libro y así, rara vez he terminado uno. Me pasa igual con series y películas.

    Desde hace 2 años que he querido comenzar un proyecto relacionado a la ilustración, y a pesar de que tengo lapsos de tiempo en los que soy productiva luego me desmotivo y dejo de dibujar por meses por miedo a no hacer bien las cosas o por falta de concentración. Por ejemplo, estoy dibujando x cosa pero se me pasa por la cabeza averiguar sobre x tema en internet, entonces dejo de dibujar para hacer lo otro.

    También a veces pienso que soy “adicta” a internet. Paso MUCHAS horas navegando , y a veces nada más viendo inicio de facebook o instagram, comparando mi vida con personas que hace años no veo, o incluso con personas que ni conozco. A veces me da por descargar libros o cómics, ordenar los archivos en el computador y puedo pasar horas así, descargando y ordenando archivos y luego me pregunto para qué si no leeré todos esos libros. Cuando no estoy en internet me siento intranquila y ansiosa.

    Otra cosa que me pasa es que me es difícil pensar en el ahora, generalmente pienso en el futuro, cuando estoy haciendo algo siempre pienso en lo que tengo que hacer después o en que me gustaría estar en internet, o acostada, por lo que generalmente no termino de hacer nada.

    He pasado meses encerrada en mi casa por miedo a salir, pero lo he ido superando con medicación. Aún me da temor salir y evito entrar a ciertos lugares, sobre todo a espacios con techos elevados, nunca he entendido porqué me dan temor esos lugares, pero ha sido así desde pequeña.

    Una cosa que me da mucho miedo y nervios es tragar(?), de hecho no puedo comer sin tener líquido, esto también me pasa desde pequeña y se ha ido agravando hasta el día de hoy. Siento como si mi garganta se enangostara y me da temor tragar, aunque se trate de saliva, porque pienso que moriré atragantada.

    No sé realmente qué es lo que me pasa, no sé cómo controlar esta constante ansiedad, que aunque actualmente es “menor”, está ahí siempre y me limita en varios aspectos. Los psicologos y psiquiatras me han dicho que tengo TAG y agorafobia, también me han hablado de trastorno de personalidad por evitación, depresión y ansiedad social. Incluso me han dicho que no tengo nada y que solo tengo una personalidad ansiosa y que debo aprender a convivir con ella. Pero la verdad es que nunca les digo TODOS mis síntomas a los doctores por vergüenza a ser juzgada, aunque en el fondo sepa que es absurdo pensar así, no puedo evitarlo…

    De verdad, tengo muchos otros pensamientos y hago varias otras cosas que me limitan en el día a día, pero esas son las principales. Perdón por mis ideas tan desordenadas y dispersas, mi cabeza es un lío y me cuesta expresarme.

    Muchas gracias por leer.

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