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Nana – mi diario
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Voy a empezar este diario porque últimamente escribo mucho y creo que lo puedo plasmar aquí también.
En mi cabeza los pensamientos van y vienen. Tengo muy mala memoria. Tiene que estar libre para dejar pasar a los pensamientos negativos. Odio ser tan reflexiva. Escribo y me siento bien. Pero después me avergüenzo. Aquí diría un calificativo despreciable hacia mi, pero hoy, en este momento voy a omitirlo.
He acabado aquí al buscar y buscar sin parar sobre el TOC de amores. Es una mierda. Pero voy a buscarle el lado positivo (a pesar de querer morirme y haberme intentado autolesionar por lo mal que me sentía). Buscar sobre ello y dar con este foro me ha hecho reflexionar y escribir sobre mi. Intentar entenderme a mí misma y porqué actúo de esta forma. Quizás sea un cúmulo de TAG Y TOC que me han acompañado durante mi vida, pero hasta ahora no les he cogido de la mano.
La ansiedad es cierto que la diagnosticaron antes. Nadie quería ponerle nombre. Nadie quería asociarlo a mí. Porque todos creen que tal como vino, se iba a ir. Después de 3 años se ha visto que no, que ha venido para quedarse conmigo y debo aceptarlo para poder vivir con ello. Poco a poco lo estoy consiguiendo. Ya soy capaz de controlar los ataques de pánico. Antes iba a urgencias directamente pensando que me iba a morir.
Si es TOC lo que me pasa y lo que me ha pasado siempre, deberé actuar igual. Aceptarlo y vivir con ello. A veces darle nombre a las cosas alivia mucho.
Siempre me decían que soy hipocondriaca, pero nunca le daban importancia, ni siquiera el psiquiatra. Y eso que me causaba tal malestar que podía estar en la cama pensando que solo me quedaba esperar a que la muerte viniese a por mí. En cualquier momento.
He adoptado frases y comportamientos que me protegían de la catástrofe:
– “Yo no quiero lo que estoy pensando ni lo que tengo en mis pensamientos”. Mi manera preferido desde niña. Si pienso eso cuando tengo un pensamiento intrusivos de hacer daño a alguien o hacerme daño a mí o tener algún tipo de comportamiento indebido… Dios me escuchará y hará que no haga esas cosas. Hará que no sea mala persona.
– Añadir la muletilla “… si no me muero.” Si quiero hacer algún plan. Si lo digo, no moriré y no me pasará nada. Estoy protegida. Si pienso que me voy a morir, el Universo entenderá que soy consciente de ello pero que no quiero morir. Entonces, todo saldrá bien.
– Mis constantes vitales tienen que estar al día. Medir mi pulso, presión arterial, checkeo todo mi cuerpo. Si hay algo mal estaré a tiempo de ir al médico.
– Soy una persona que pide mucho… Pedir perdón y pedir permiso es lo que mejor se me da. Antes o después de hacer algo, si no pido permiso o me disculpo después… Pues pasar algo terrible. Desde que alguien se moleste conmigo hasta que me muera yo o mis padres ( si es a ellos a quien desobedezco).
– Preguntar siempre al mundo si todo está bien, si mi pareja me quiere, si yo le quiero, si soy buena pareja, si no, si… El mundo debe ser quien me tranquilice. Porque yo no soy capaz de encontrar la paz en mi misma.
Hay muchas más cosas. Ahora no las recuerdo.
Ahora mi miedo más grande es perder a mi pareja. Y no porque ella no me quiera o porque este enferma o cosas así, sino porque yo la deje de querer. No quiero eso. Yo no quiero, lo que estoy pensando ni lo que tengo en mis pensamientos. No lo quiero, no, no, no.
Tienes obsesiones variopintas, pero tienes una compulsión verbal. Poco común y curiosa cuanto menos. Es un TOC de tipo supersticioso principalmente que obviamente afecta a lo que valoras fuertemente: tu relación de pareja, y la vida de tus parientes y tuya.
Si tuvieras un fuerte apego por el trabajo, estarías siempre diciendo “voy a hacer esto…. si no me despiden” y así te sentirías segura de que seguirías estable en tu trabajo.
Aquí hay dos factores a tener en cuenta, uno a largo plazo y otro a corto.
A largo: el desapego emocional de lo que valoras. Esto es difícil de cojones pero cuanto antes empieces mejor. La idea consiste en esforzarte en dejar de valorar lo que no depende de ti: no depende de ti que tu relación de pareja se acabe, no depende de ti que tus padres se mueran. Y que tu te puedas morir en cualquier momento, tampoco depende de ti. Por ende, nada de lo que depende de ti, es malo ni bueno. Y esto es lo que tienes que repetirte un millón de veces. Cuando lo hayas repetido todos los días durante 5 años seguidos, empezará a tener sentido en tu cabeza.
A corto: al margen de lo que creas o dejes de creer, existe otro componente psicoeducativo y es, independientemente de si tienes claro o no, de que lo que haces, tiene algún impacto en lo que te ocurre, dejar de hacerlo, con independencia de lo que pase. Para esto, yo te recomiendo como ya te dije, que te compres el libro de Edna Foa, Venza sus obsesiones y te leas los capitulos 7 y 8. Así lo vas a entender mejor.
Cuando hayas hecho esto último, puedes seguir contando que vas a hacer con lo aprendido. Mientras tanto, todo lo que sigas escribiendo en este foro, es una compulsión inútil para aliviarte pero que no te lleva a nada.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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