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Más miedos se suman: ayuda, por favor.
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Hola a todos en este foro. Vuelvo aquí después de casi 7 meses de padecer con el mismo miedo continuo e incesante del toc. Sin parar.
Sufro de toc puro. Durante inicios de la cuarentena comencé a tener miedos irracionales con respecto a si era una pedófila. Un ser malvado e inhumano. Las imágenes eran insoportables. Fui al psiquiatra, quien me acabo por recetar medicamentos para combatir el TOC.
Los consumí. Todo iba bien. Hasta que por cuestiones personales no se pudo costear el tratamiento. (Principalmente por lo costoso que era y porque mi familia pensaba que solo un par de meses bastarían para que todo se fuese, y como soy menor de edad. Con 15 años apenas. No puedo darme la libertad de comprar algo tan costoso en nuestro país).
Actualmente. Vengo aquí para contar uno de mis miedos más irracionales. Se que es tonto. E incluso suena demasiado ridículo. Pero este transtorno me hizo tocar fondo hasta el punto de tenerle miedo a todo. Y solo busco alguna forma de calmar mi ansiedad hasta poder comenzar un tratamiento más efectivo.
Hace unos meses me reencontré con mi ex novio. Un chico con el que salí en verano del 2018 (justamente por estas fechas. Ya hace 2 años). En esos tiempos yo era inexperta en relaciones. Y el ya tenía unas cuantas. Pues era 2 años mayor (tenía 15. Mi edad actual). En ese tiempo él me manipuló bastante hasta acceder a varias cosas subidas de tono con su persona. Luego acabó la relación. Asunto terminado. Pues bueno. Al volver a hablar con él. Ya su persona teniendo unos 17 años, algo más maduro. Pues me dejé llevar y volvieron antiguos sentimientos por él. Aquí el problema: recordé varias cosas que hicimos en un pasado.
Claramente. Yo al recordar no sentía nada en específico. Y solo lo hacía por curiosidad. Como “pudiste hacer estas cosas diferentes”. O “tu y él hicieron eso”. Realmente no eran algo que me tomara mucho el tiempo de analizarlo. Solo eran recuerdos muy vagos.
El punto es que me siento realmente mal por haber imaginado/recordado varias de esas cosas y no haber sentido asco. Ni si quiera un algo. Solo era un nada. Claramente soy cosciente de que yo al recordar solo me centraba en mi ex. No en mi persona. No en mi misma. Y no era demasiado problemático porque yo tengo la edad que mi ex tenía en ese momento. Así que no habían diferencias notables de la edad que pudieran decirle a mi toc, “hey, atacala”. Pero luego surgieron en mi mente preguntas como “¿No te imaginaste a ti misma de 13 años?” “¿No es eso enfermizo?” “Estas enferma” “eres una pedófila”, “¿Como puedes recordar una escena sexual donde se ve involucrada una tu de 13 años?”. Claramente. Se que es irracional. Porque yo realmente no sentía nada por la imagen propia. Solo me concentraba en la otra persona. No en mi. Pero ¿Y si realmente no es así? ¿Soy una enferma? Sé. Nuevamente. Que es un sin sentido porque las diferencias de edades de igual forma son solo de 2 años. Pero simplemente llegue a un punto donde no puedo. Siento que si voy a un psicólogo y le cuento absolutamente todo me va a decir enferma, pedófila y mi vida se va a arruinar. Siento que soy eso. Y no puedo evitar sentime débil cada día por esa clase de cosas. Es algo que no puedo evitar. Simplemente no. Llegue al borde de tener miedo a todo. Y a cualquier posibilidad mínima de ser “eso”. Solo pido ayuda a este foro, ¿Realmente soy una mala persona, una pedófila o demás cosas por lo antes mencionado? Estoy dudando mucho de todo. De cada cosa.
Hola MeyCutCut. Me quedo con tu última frase. Eso es precisamente el TOC , dudar, dudar y dudar de absolutamente todo. Da igual que te des a tu misma argumentos, que te confirmen una cosa, lo que sea, siempre vas a dudar.
Mi caso es diferente al tuyo, pero quería compartirlo para que vieras como lo estoy trabajando y los avances que he realizado. Yo sufro de Fobias de inpulsión, en concreto con mis padres sobre todo. Y he llegado a puntos de dudar incluso si quería o no hacerles daño, lo cual me generaba una ansiedad brutal, por qué no entendía por qué estaba dudando de eso. Hasta que con ayuda de la terapia y y yo mismo (sobre todo esto, no lo olvides) he conseguido dejar a un lado todas esas obsesiones y dudas y seguir viviendo lo más feliz posible que puedo. Sigue siendo difícil y sigue habiendo días muy chungos pero he aceptado por fin que lo que tengo es TOC y que todas las obsesiones no son reales. Que pases una temporada muy buena y luego vuelvan con más fuerza las obsesiones no quiere decir que vuelvas a empezar, sino todo lo contrario, quiere decir que has avanzando y mejorando. Son altibajos normales en el proceso. Ahora seguro que piensas que es peor que antes y más fuerte, pero eso nos pasa a todos, cualquier altibajo siempre parece el peor, pero no es verdad. Y en cuanto a que ahora te ha venido la obsesión de una forma diferente, pues también es lo más normal. A mi me ha pasado y me sigue pasando. Y eso es porque cuando consigues minimizar la ansiedad de una determinada obsesión, el TOC siempre va a intentar encontrar otra manera de “disfrazarse” pero al fin y al cabo, sigue siendo lo mismo TOC. Creo que el primer paso y el más importante es que aceptes eso, que tienes TOC y que es lo que te produce esas obsesiones. No hay nada más. Se que es difícil, yo he tardado más o menos 8 meses en estar así, pero hay que tener paciencia porque poco a poco te vas dando cuenta de los progresos y lo vas aceptando.Sé que tú TOC es diferente al mío, que pensaras que el tuyo es mil veces pero y que ojalá tuvieras el mío (eso nos pasa a todos), pero quería escribirte esto para darte ánimos y decirte que poco a poco se puede vivir tranquilo, que es el objetivo final.
Mucho ánimo!
Todos los síntomas que estás describiendo es TOC como una catedral. Acude a un psicólogo especializado en TOC y que sepa establecer una terapia cognitivo-conductual con Exposición y Prevención de Respuestas.
La medicación sola no hace nada, solo hay una disminución de los síntomas. Hay que mezclarla con terapia.
¡Animo! No te dejes engañar por el trastorno.
No, no eres mala.No eres pedofila…
Nosé si tengo TOC, porque aunque tengo rumiaciones como tú, no siento culpa. Tengo pensamientos sexuales con mi de 13 años, hasta con otras niñas de mi imaginación. Nunca en mi vida he sentido deseo por los niños, y nunca les haría algún tipo de daño… Solo es mi imaginación.
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