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Diario y seguimiento
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A veces me encuentro en el dilema de pensar o no pensar. Si pienso podría resolver quizás compulsiones, pero una de mis compulsiones es que si pienso podría creer que me voy a quedar así(suelo asociar el pensar con no sentirme bien, porque dejo de realizar otras cosas), al menos un buen tiempo, quién sabe cuánto, lo que conllevaría que me sintiese así y por consiguiente deteriorar otras actividades, al tener la mente tan ocupada/abrumada. Y si no pienso, pues estaría actuando de manera más espontánea y fluida, pero con la ansiedad presente de que mis compulsiones están ahí.
Mi intuición me dice que debo hacer un balance y establecer prioridades, pero conlleva devolverme a esta compulsión que me dice que lo tengo complicado y que me voy a quedar así un buen rato. Y esta razón está fundamentada en parte con la realidad, ya que potencia el pensamiento de que “algo está mal. algo está mal, algo está mal” lo que conlleva a realizar otras actividades irregularmente por el desgaste mental que esto genera.
Comúnmente me encuentro con que cuando me siento de mejor manera o de mejor ánimo que otras veces, pienso mejor y logro discernir mejor los pensamientos y llegar a conclusiones más precisas. Por contraparte cuando me siento al contrario se dificulta organizar las ideas y llegar a buen puerto.
RECOMPENSA INMEDIATAMe pasa comunmente que soy preso de la recompensa inmediata, Constantamente caigo en que prefiero tomar las vias mas faciles a corto plazo y dejo las de a largo plazo para otra época, pero esa época parece que nunca llega, y supongo que esto es parte de lo que se llama procrastinación.
Te entiendo. Yo suelo cuando quiza estoy bien pero hay algo que me deja descontrolado. Como si pasas tal dia pasara tal cosa. Me deja descontrolado y si lucho. Es peor por que estoy nervioso y viceversa. Un poco por el camino rapido. por que si lucho y me sale bien es perfecto. Pero como estoy en fase de recuperacion pues tengo decaidas y el TOC sabe lo que hago y ahora me viene con el miedo este de que si lucho tal dia pues estoy jodido ese dia, pero asi cada dia. Por eso en vez de luchar que mi psicologa y mi padre me han dicho que no lo debo hacer he empezado a pensar en pasar. Si algo me tormenta, me calmo y despues pienso las cosas y es lo mejor. Por que si uno esta con ansiedad es normal que le cueste mas pensar y que al final este peor. Por eso hay que calmarse y despues ya piensas. En mi caso me he dado un paseo para despejarme. Tenia un miedo he dicho me calmo y despues hablo sobre ello. Me he calmado y he hablado sobre ello y despues me he enfrentado al miedo por que es una tonteria y he descubierto por que me venia. A mi tambien me pasa que si paso siempre hay algo como que lucha, lucha, desmienteme….. Pero es el TOC que quiere que este otra vez mal. Por eso hay que intentar pasar y no caer en el. Por que llevo dos dias pasando y he caido en el dos veces y a sido peor luchar que cuando pasaba. Animos
Asuntos InconclunsosComúnmente me pasa que no puedo dejar nada inconcluso o al menos sacar una conclusión final hasta quedar satisfecho o sacar conclusiones finales para pautar cosas para retomarlo después. No es algo que haga muy conscientemente o que tenga plenamente identificado. No sé exactamente con palabras lo que hago hasta que las escribo, lo demás son acciones y pensamientos que se repiten a lo largo del día pero que dejo pasar desmeritando el hecho que son importantes y que supuestamente la mejor opción es copiarlos todos, racionalizarlos, canalizarlos y redirigirlos. La costumbre induce que debo actuar sin tener todas las posibilidades corregidas y racionalizadas pero el temor al fallo me hace retroceder y volver a mirar mejor. Uno de los problemas es que los pensamientos sin copiar son difusos y comunmente se suele olvidar lo que se estaba pensando o lo que se estaba pensando cogio tantos caminos que el abanico de posibilidades es muy amplio y me pierdo facilmente.
Procrastinacion y sobreanalisis son dos puntos importantes en la personalidad de los que padecen toc
Casi siempre, siempre o casi siempre necesito una excusa para continuar para dejar de pensar y continuar haciendo algo.
Continuamente estoy verificando o comprobando que todo está bien antes de continuar haciendo mis cosas
Continuamente creo que la gente creo que la gente me mira demasiado.
Continuamente pienso que debo anotar todo por contraparte tambien pienso que si anoto pasará algo malo. Le daré importancia a esos pensamientos exagerándolos y esos pensamientos se quedarán en mi cabeza exponenciados y esa frecuente sensacion…
Una de mis frecuentes pensamientos es que si le presto mucha importancia a mis pensamientos y toc me quedaré en ese estado mucho tiempo o hasta quien sabe cuando (siempre?) además de las consecuencias subyacentes que esto conlleva.
Casi siempre al parecer cuando estoy hablando o escribiendo tengo tantos pensamientos automaticos que se me olvida lo que estoy diciendo o se me dificulta organizar las ideas
Uno de los puntos más cruciales de mi toc es el orden, quiero tener en orden las cosas y las ideas antes de hacer cualquier cosa o cosas importantes.
Se me hace más facil pensar en ideas que en palabras, cuando pienso en ideas logro discernir más facil mis pensamientos y lo que quiero con ellos a corto plazo, el problema está cuando quiero convertirlos a palabras porque puedo decir una palabra que puede no ser la más adecuada y agregarle matices irreales a la idea y creermelo o un falso recuerdo de algo que nunca pasó o es irreal, parcialmente irreal, tergiversado o modificado.
¿La gente presta de verdad importancia a la forma de caminar por la calle, a los gestos y cómo se comportan ?
Noto que a veces me mira la gente cuando camino o cuando voy como contando los pasos, ¿alguien qué camina “raro” es muy notado? ¿Qué tanta importancia da la gente a esto?
A veces la gente no camina igual cuando está solo que acompañado, he percibido que alguien cuando esta solo camina como si estuviera acompañado la gente lo mira más, a veces creo que quizás miran raro y que la gente hace cosas para llamar la atención. Con raro y estas cosas no me refiero a que exclusivamente se queden pensando en eso, a veces me da la impresión de que casi inconcientemente y de manera casi automatica se hace eso hasta que se aleja y aparecen nuevas personas.Me gustaría saber que opinan de esto porque me pasa siempre que camino.
Se me hace más facil pensar en ideas que en palabras, cuando pienso en ideas logro discernir más facil mis pensamientos y lo que quiero con ellos a corto plazo, el problema está cuando quiero convertirlos a palabras porque puedo decir una palabra que puede no ser la más adecuada y agregarle matices irreales a la idea y creermelo o un falso recuerdo de algo que nunca pasó o es irreal, parcialmente irreal, tergiversado o modificado.
Además de que volver los pensamientos a palabras es mas dificil porque se tiene que tener un recuerdo vivido del hecho. ¿no?
¿La gente presta de verdad importancia a la forma de caminar por la calle, a los gestos y cómo se comportan ?
Noto que a veces me mira la gente cuando camino o cuando voy como contando los pasos, ¿alguien qué camina “raro” es muy notado? ¿Qué tanta importancia da la gente a esto?
A veces la gente no camina igual cuando está solo que acompañado, he percibido que alguien cuando esta solo camina como si estuviera acompañado la gente lo mira más, a veces creo que quizás miran raro y que la gente hace cosas para llamar la atención. Con raro y estas cosas no me refiero a que exclusivamente se queden pensando en eso, a veces me da la impresión de que casi inconcientemente y de manera casi automatica se hace eso hasta que se aleja y aparecen nuevas personas.Me gustaría saber que opinan de esto porque me pasa siempre que camino.
Se puede intuir que una posición relajada y/o natural sería lo más adecuado, pero…
¿Si soy ansioso se me es imposible?
Más que la apreciación personal ¿existe explicación científica? y…
¿Qué tanto presta atención la gente a eso?
Me gustaría que opinaras desde tu punto de vista aparte de la opinión que crees que tienen los demás
¿Suelen recordar a la gente que camina de manera algo inusual?Ultimamente continuamente he notado o tengo la percepción que casi nunca me miran directamente sino que lo hacen con la mirada periferica.
Creo que no es que yo camine demasiado raro, pero si lo suficiente como para tener algo de atención de la gente en mi circunferencia o alrededor.
A veces hago como si fuera un espectador tercero y me viera yo mismo caminando, y teniendo esa imagen mental a veces percibo que logro organizar mi manera de caminar (cuando lo logro percibo que la gente retoma su camino sin prestarme la misma atención que antes)pero no siempre lo logro y no sé muy bien que hago en ese momento para caminar “normal”, dura muy poco y casi siempre segundos después estoy de nuevo caminando inusualmente .
Hace poco iba caminando por la calle y me vi en un espejo o un vidrio donde me reflejaba. Vi que estaba moviendo un brazo más que el otro mientras caminaba.
Y corporalmente no lo percibo en su totalidad como para “corregirlo”.Es interesante, porque me recuerdas a mi cuando iba hace más de una década a terapia con psicólogos
Le preguntaba al terapeuta y me preguntaba a mi mismo, las mismas historias que tú te preguntas en este diario.
Hasta que no deje de ir a terapia allá por 2010 y de preguntarme estas historias de manera sistemática, no empezó a cambiar y mejorar nada en cuanto a mi situación TOC se refiere.
Te voy a traducir lo que yo leo en tus palabras:
“Tengo mucho miedo de mi existencia y trato de dar una explicación lógica y escrita a la ansiedad que me provoca este miedo para ver si se calma. A veces, después de escribir esto, me relajo un poco y tengo la sensación de que he llegado a una conclusión, pero luego unas horas después esto se pasa y vuelvo a sentirme mal, buscando de nuevo otra explicación inconclusa. Me han dicho que esto es una compulsión, pero yo creo que algún día llegaré a alcanzar la verdad, y se acabarán mis problemas”
Esto no es un diario de terapia, esto es un monólogo compulsivo, y tiene que acabar.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Voy a copiar todo lo que pienso para empezar a tener un orden de las cosas. Ya que sin copiar nada no logro ver que es mas importante que que y ver el orden de las cosas.
Efecto dominó y sensación de que siempre hay algo.
Siempre pienso que tengo algo que hacer, nunca estoy completo, porque lo que me hace hacer esta obtaculizado por otras personas y cosas. Cuando tengo un pensamiento compulsivo o una obsesion y la dejo pasar sin mas, me siento inseguro, en cambio si repito mentalmente las razones del porque es una falacia o creencia irracional me siento más seguro frente a eso.
Y lo otro es que cuando dejo pasar una obsesion o compulsión sin más creo que actuará como efecto dominó y hará que otras cosas salgan mal, porque en mi cabeza siempre tengo la sensacion de que “me falta eso” o “me falta algo o “me falta hacer algo”. En cambio si tuviera la mente libre de ese efecto dominó la tendría despejada y relajada y estaría más pendiente de las nuevas cosas, concentrado y no fallaría porque estoy 100% en eso (o eso creo).
Uno piensa mejor cuando está bien.
Es interesante, porque me recuerdas a mi cuando iba hace más de una década a terapia con psicólogos
Le preguntaba al terapeuta y me preguntaba a mi mismo, las mismas historias que tú te preguntas en este diario.
Hasta que no deje de ir a terapia allá por 2010 y de preguntarme estas historias de manera sistemática, no empezó a cambiar y mejorar nada en cuanto a mi situación TOC se refiere.
Te voy a traducir lo que yo leo en tus palabras:
“Tengo mucho miedo de mi existencia y trato de dar una explicación lógica y escrita a la ansiedad que me provoca este miedo para ver si se calma. A veces, después de escribir esto, me relajo un poco y tengo la sensación de que he llegado a una conclusión, pero luego unas horas después esto se pasa y vuelvo a sentirme mal, buscando de nuevo otra explicación inconclusa. Me han dicho que esto es una compulsión, pero yo creo que algún día llegaré a alcanzar la verdad, y se acabarán mis problemas”
Esto no es un diario de terapia, esto es un monólogo compulsivo, y tiene que acabar.
Aun así no se contesta a ninguna de mis preguntas
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