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Autor Tema: [C] Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡  (Leído 603 veces)

Carpa

Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« en: Agosto 31, 2017, 08:46:07 pm »
Hola que tal,me presento.....mi nombre es Joaquin y tengo 38 años,para mi descubrir esta página y sobre todo la Asociación TOC Granada y su fundador Aurelio ha sido para mi como descubrir algo nuevo que me ha echo ver las cosas desde otra perspectiva,descubrir que tengo un diagnostico con síntomas muy parecidos a aquí los presentes,descubrir que es un trastorno que tiene tratamiento,y mas cosas han sido para mi un gran alivio......a continuación os voy a contar un poquito mi vida y mi historia.

Soy hijo unico de padres divorciados,padres con los que vivi un infierno desde bien pequeño.....mi padre fue durante 40' años alcoholico y murió sin reconocerlo,mi padre desde que yo fui bien pequeño me machacaba psicologicamente con historias de mi madre,no hacia mas que macharme,pegarme,etc....etc....mi madre desde muy joven sufrió de depresiones,mi padre la pegaba,vi como la arrastraba por los pasillos de los pelos,vi como le pegaba,mi infancia estuvo llena de miedo y mas miedo,de casa en casa,viviendo una lucha de unos padres que estaban enganchados como Lucifer al infierno....iban y venían pero la historia era siempre la misma,lo mismo vivia con mi madre que con los abuelos paternos que con los maternos.......mi padre le quito la custodia bajo el amparo de unos jueces comprados por políticos (cosas de los años 80) donde la mujer ni pinchaba ni cortaba........se la quito solo por hacerle daño y me utilizo para hundirla psicologicamente,cuando con 15 años me tuve que marchar con mi padre (aunque vivia con los abuelos) empezo una y otra vez dia tras dia,me sentaba en una silla y me daba ordenes de lo que le tenía que hacer y decir a mi madre.....y si no lo hacia el que cobraba era yo,le tenia panico hasta el punto de llamar a mi madre PU.....ZO.....y un largo etc de insultos y barbaridades en fin fue todo un horror.

No sabría decir de donde me viene todo,pero siempre he creido que ha sido de lo vivido desde pequeño juntado con un punto genético (padre obsesivo y madre depresiva).....mi primera experiencia con el TOC fue con 16 años,entre a trabajar en una fabrica de reciclaje de vidrio,pasaba 10-12 horas diarias plantado solo en una cinta transportadora viendo pasar trocitos de vidrio,solo,con un ruido constante y sin nadie con quien hablar ni distraerme,de repente un dia empezaron a venirme pensamientos repetitivos incontrolables con que algun dia me moriría,no me lo podia quitar de la cabeza,cuanto mas pensaba en no pensar mas pensaba,contaba los trozos de cristal cuando pasaban con tal de distraer mi cabeza.....una hora tras hora,un dia tras dia,cuando salia de alli todo cambiaba,todo lo veía de una forma diferente estaba entretenido,con gente y era mas llevadero.....pero el miedo no salia de mi cabeza,cuando sonaba el despertador a las 5.15 de la mañana era un infierno despertar,era como despertar de un sueño bonito y volver a la realidad,no podia ni levantarme de la cama pensando en el horror que me quedaba de dia contando los dias que me faltaban por morir,sacaba una fecha y calculaba hasta los segundos hasta la fecha de mi muerte......hasta que a los dos meses no pude mas.......me autolesione en el trabajo y me dieron la baja......lógicamente no me renovaron el contrato y un dia a los meses recuerdo que todo esto se esfumo de mi cabeza,empezó a sufrir urticaria y alergias muy raras por las emociones reprimidas,alergias que a los 20 años PARA QUE VEÁIS QUE PODER TIENE LA MENTE consegui por mis cojones que iba a dejar la medicación para las alergias y desaparecería todo de mi cuerpo....y ya sabéis hasta que punto de insistencia puede llegar un obsesivo compulsivo que lo consegui.

He de decir que aproximadamente cuando tenia 15 años tuve mi primera relacion de pareja con una niña de 15 años que la dejaba una y otra vez sin saber porque lo hacia (lo que he terminando descubriendo que es TOC DE AMORES).....patrón que he repetido a lo largo de mi vida con unas 4-5 parejas.

Con +- 19 años fue cuando atormentado por tanta presión por parte de mi padre y tanto miedo,llego un punto que pase al otro extremo y le perdí el respeto.......un dia lo cogi a las 3 de la mañana del cuello tras llegar borracho y tirarme de la cama para macharme como hacia todas las noches y me fui de casa........me fui a vivir solo,pase de un extremo al otro,de un régimen hitleriano a un régimen totalmente liberal,empece mis primeros contactos con las drogas y volvi a caer en otra trampa......ADICCION A LA COCAINA......tema que con la gran ayuda de mi madre supere en un año,inicie una vida mas tranquila,empece una relacion con una chica,me hice mas responsable,pero no sabia porque cada dos por tres me daban las neuras y queria dejar la relacion,por entonces no era consciente de lo que hacia,para todo tenía justificación y la dejaba....hasta que un dia a los 6 años de relacion ella se canso y me dejo a mi,no entendía porque la echaba tanto de menos si era yo siempre quien la dejaba,me propuse estar unos años solo......vivir una nueva juventud solo y sin pareja,empece a obsesionarme con acostarme con mujeres,era mi único propósito dia tras dia,era como tener trofeos,la ansiedad que vivia dia tras dia no sabia ni como manejarla ya,era un autentico horror,pero lo mas gracioso es que entonces no era CONSCIENTE DE NADA DE LO QUE ME PASABA,pasaron los años y lo único que hacia era crear en mi cabeza una serie de patrones de pensamiento y comportamientos totalmente destructores para mi,empece a frecuentar locales de intercambios de pareja y chicas de pago,y lo peor es que pensaba que lo que hacia era algo normal y estaba bien echo........

Hace casi 7 años conoci a la que actualmente mi pareja,los comienzos fueron un horror para mi,no sabia manejar mis emociones,me volvia loco y no podia dejar de pensar en ella pero al mismo tiempo sufría y sufría porque yo sentia que no era correspondido (en parte era verdad porque la conoci en el peor momento de su vida)....no sabia que me pasaba,lo mismo iba con el coche y necesitaban parar,relajarme y ponerme a llorar,solo sentia miedo,mis pensamientos de que no podia seguir con ella me destrozaban,no hacia mas que justificarme para dejarla y cada dos por tres la dejaba......en fin que os voy a contar,en todos estos casi 7 años ha sido una relacion un poco turbulenta por mi comportamiento y por su poca comunicación conmigo (he de decir que muchas veces siento que no es la persona que mas me pueda ayudar en mi problema porque es una chica un poquito simplona)....cada vez que la dejaba me liberaba de todos esos pensamientos y era como entrar en un paraíso,me iba a descargar toda esa rabia a locales de intercambio cuando lo dejábamos......pero el patrón siempre era el mismo,al mes de dejarla me entraba un arrepentimiento que no podia vivir sin ella,entonces volvíamos (aunque he de decir que no me hago responsable del 100% de nuestras rupturas),creo que si hubiera sido otra persona que me supiera mas entender y dialogar conmigo las cosas hubieran sido diferentes......siempre he tenido en la cabeza que me puedo enamorar de otra persona,que puedo encontrar a otra mejor,no me puedo quitar de la cabeza una chica cada vez que me gusta.....en fin un autentico horror.

En todos estos últimos 20 años he acudido a 8-10 psicólogos pero siento que aunque en parte en su momento me han ayudado,me han estafado porque nadie consiguió darme un diagnostico claro,desde hace 2-3 años empece por mi cuenta a investigar,pero iba a un psicólogo y me decía que no,que yo no tenia TOC,llego un punto que tuve que acudir al psiquiatra porque mi vida era un autentico infierno diario....encima para mas inri el 90% de mi trabajo me lo pego metido en un vehículo,solo y sin motivación alguna.,una de las compulsiones mas realizada cuando entra el monstruo en marcha es estarme horas y horas como un niño viendo el móvil,mirando una y otra vez las mismas páginas sin ni siquiera ser consciente de lo que estoy haciendo,hasta el punto de que a veces tengo que parar el coche,relajarme y ponerme a dormir para apagar la cabeza...........vamos las condiciones idóneas para un TOC......no hace mucho descubrí este foro,empece a leeros,acudí a mi medica de cabecera y a otro psiquiatra privado,descubrí la página web de TOCGRANADA y decidí contactar con Aurelio,el que amablemente estuvo charlando conmigo casi una hora desinteresadamente.....desde aquí un fuerte abrazo que le mando,me informo de un montón de cosas,me informo de un montón de material que habia en la web y hasta incluso me ha puesto en contacto con una psicóloga de mi zona que colabora con la Asociación de Granada........puffffffffffffff......de verdad y con el corazón lo digo,esto ha sido para mi como descubrir la vida,ahora se que hay medios,que no estoy loco solo que tengo un transtorno psicológico y que me ha echo ver el futuro con mucha luz,mucha motivación y me ha dado un gran impulso.........

Desde aquí y con estas palabras le quiero dar muchos ánimos a toda esa gente que como yo esta pasando este infierno,decirles que la motivación y la lucha diaria son las armas mas fuertes que pueden utilizar,que pongan medios,terapia,especialistas de la medicación,y sobre todo os voy a dar un consejo que nuestro gran Aurelio me dijo que no olvidara nunca.......MIENTRAS NO CAMBIEN SUS CIRCUSTANCIAS EXTERNAS NO HABRÁ MEDICACIÓN ALGUNA QUE CURE EL TOC,con esto.os quiero decir que si su trabajo no les motiva,cámbienlo,que si se tiran todo el dia en casa en el sofá,salgan de casa,hagan deporte y encuentren cosas que les motiven.........y sobre todo acepten lo que les pasa,no son ningun bicho raro.....solo personas con un trastorno que tiene cura.

Muchas gracias por leer toda esta parrafada..........muakssssssss
« Última modificación: Agosto 31, 2017, 08:54:47 pm por Carpa »

Vitali

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #1 en: Septiembre 01, 2017, 02:07:59 pm »
La verdad es que veo que estas trabajando duro para salir del TOC. Has pasado por muchas adversidades y parece que has conseguido avanzar a pesar de la dificultad que estas suponen.

Pero con el TOC te enfrentas a un contrincante difícil, que incluso puede ser más duro que el resto, dado que es al único que no puedes abandonar sin más, ni huir de él.

Ahora lo primero has de saber, que todo eso que te paso, no necesariamente es el motivo de tu TOC, pero si es muy probable que sea lo que ha dado forma a tu TOC. Es como si encontraras un bloque de arcilla sin forma. El Bloque de Arcilla es posible que en gran medida fuera una parte genética, y otra parte, un aprendizaje, errático de tu gestión emocional (que básicamente pudiera haber ido diseñandose como refugio ante las inclemencias de tu vida).

Pero la forma de ese TOC, esta motivado por todas esas adversidades. Por eso has de saber que la forma del TOC da igual, porque hoy puede ser de una manera y mañana de otra. Va cambiando conforme va pasando el tiempo. Pero el TOC en si, es un patrón mental que es lo que hace crear esas formas continuamente. Y es en lo que debes centrarte

Aun así al margen de toda la historia y lo que comentas de pasarte las horas mirando el móvil, no entiendo en que consiste tu TOC como tal: Cuales son tus obsesiones y cuales son tus compulsiones especificamente.
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Carpa

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #2 en: Septiembre 01, 2017, 02:48:37 pm »
Buenas tardes Vitali,gracias por contestar......es cierto que he dado tanta información en el post que quizád no haya ido al grano de lo que desde hace años me pasa con mi actual pareja.......es un patrón que siempre he repetido en todas las relaciones que he tenido,hasta hace dos tres años no sabia que me pasaba,pero me daba cuenta de que siempre repetía el mismo patron y que los pensamientos eran los mismos con diferentes mujeres.......aparte de que como he contado he tenido otro tipo de experiencias obsesivas se puede decir que lo que mas me repercute en mi vida diaria desde hace años son los pensamientos rumiantes horas y horas y horas del dia con mi actual pareja.....he dejado la relacion como 6-8 veces porque he dudado de si estaba enamorado de ella o no,siempre cuando he estado con una pareja he pensado que podia tener otra mejor,siempre he tenido dudas de si los sentimientos era reales o no,pegas y mas pegas a mi pareja en mi mente las 24 horas del dia ......no se si me estoy explicando bien......no hago mas que fijarme en otras mujeres y fantasear continuamente si podría estar mas enamorado de otra mujer.

Con respecto a lo que me preguntas de las compulsiones y el tema del móvil no quiero decir que me este todo el dia perdiendo el tiempo en el teléfono....sino que continuamente reviso las mismas páginas una y otra vez,por ejemplo tengo unos ahorros en bolsa y segundo tras segundo compruébo una y otra vez las cotizaciones,por otro lado tengo que tener todo bajo control,compruebo las conexiones de la gente en las redes sociales,es algo horroroso que no puedo para de hacer.......otra de las cosas que hago es no parar de hacer listas de tareas diaria,las borro y las vuelvo a hacer,al punto de que tengo que desinstalar aplicaciones para evitar tener que hacerlo,pero antes o despues las vuelvo a instalar......con el tema de mi pareja ha sido tanto machaque el que me he dado que hasta he llegado a tener sexo con otras personas para ponerme a prueba de si la quiero o no,y luego me termino arrepintiendo de lo que hago.....por favor espero no ser juzgado con esto porque os prometo que para mi es un infierno y nada satisfactorio......es como si buscara otro tipo de emociones que no vivo con mi pareja las busco en otro lado....esto lo hago tambien en parte para descargar mi mente de tanta obsesion con mi pareja........nose vitali sin con esta explicación lo entiendes o no.....pero se podría resumir en que las compulsiones son siempre una y otra vez de comprobación y más comprobación.

Saludos

Carpa

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #3 en: Septiembre 01, 2017, 02:54:02 pm »
Olvide decir que actualmente estoy con 100 mg. De dumirox,20 de parotexina y 1 de de lorazepram....empece solo con 50 mg. De dumirox,me subieron las dosis a lo comentado y la verdad es que prácticamente no he notado diferencia,tengo cita en el psiquiatra de ls SS la próxima semana para que me vea.

Vitali

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #4 en: Septiembre 01, 2017, 03:38:42 pm »
Bien, parece ser TOC de Amores combinado a un TOC de Comprobación muy especifico para tu caso.

El TOC de Amores en tu caso, lo veo complejo, porque parece algo existencial: Como la persona que cambia continuamente de trabajo porque no esta convencido si en el trabajo que esta realmente está satisfecho.

Pero en lineas generales te puedo decir una cosa en la que todo se resume: Te guías constantemente por tus emociones. Tus emociones son tu vela, tu faro y tu guía en la vida. No te dejas guiar por la razón. Y esto te sitúa exactamente en el mismo nivel que los animales.

Esto es normal, porque en cierto grado, cuando las cosas van mal, parece que la salvaguarda siempre son las emociones, dado que "parece" que la razón nunca ha ayudado para nada. Pero en el fondo lo único que hace que todavía sigas aquí es la pequeña parte de razón que subsiste a pesar de la dictadura que las emociones han impuesto en tu cerebro.

Ahora toca montar una revolución y decidir que la Razón vuelva a tomar el control. ¿Como? Terapia.
En tu caso, creo que la Aceptacion y Compromiso podrá servirte en gran medida. Para entender que va, te toca leer bastante, empieza por aqui:
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Carpa

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #5 en: Septiembre 02, 2017, 11:03:49 am »
La verdad Vitali que el tema de las emociones ha sido algo de lo que he leído mucho últimamente,pero sinceramente si te digo la verdad es algo que me tiene confuso,,en el 90% de las veces no se si son las emociones o es mi estado mental el que me hace ser asi.....todas las psicólogas a las que he ido me han dicho siempre que soy una persona mas mental que emocional,que lo analizo todo muchísimo y que mi cabeza es un autentico hervidero de análisis.

Creo que esto del TOC va en gran parte muy relacionado con los miedos,y en mi caso por ejemplo puede ir relacionado al miedo a estar solo,algo bastante curioso es que el monstruo de los pensamientos rumiantes entra en acción cuando estoy solo y desmotivado (horario laboral).

Otro detalle tambien que tendré que ver en profundidad es mi gran miedo desde siempre a los cambios laborales,llevo en la empresa en la que trabajo 14 años y te puedo decir que desde hace 5-7 años tengo en la cabeza cambiar de trabajo para avanzar,pero tengo un gran miedo dentro a perder la estabilidad actual y al cambiar de trabajo sea como caer como por un barranco emocional y verme desmoronado.....de verdad que tengo mucho miedo a hacerlo.....en un vídeo que vi en la web de tocgranada un chico hablaba de que una persona que tiene TOC lo mejor que puede hacer es enfrentarse a los miedos que tiene.........con todo esto te digo que es muy posible que de forma indirecta psicologicamente todo vaya enlazado......estoy echo un auténtico lío.

Ahora me leeré el enlace que me has puesto,muchas gracias

Vitali

Re:Esto para mi va a ser como salir del armario......¡¡¡¡¡
« Respuesta #6 en: Septiembre 02, 2017, 11:35:41 am »
Citar
todas las psicólogas a las que he ido me han dicho siempre que soy una persona mas mental que emocional,que lo analizo todo muchísimo y que mi cabeza es un autentico hervidero de análisis.

Clásico error. ¿Donde regalan los titulos de psicologia? Yo quiero un cuarto de kilo de titulos para repartir entre amigos y familiares. Considera que mi opinión sobre 95 de cada 100 psicologos en el mundo es bastante mala:

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Has de entender que es precisamente al reves: Lo que deberían haberte dicho es que eres muy COMPULSIVO, más que IMPULSIVO.

Las personas impulsivas, no se rigen de manera analitica (como te decian) para tomar decisiones, sino que se lanzan a hacer las cosas sin mucho pensamiento. Esto es una reaccion emocional nefasta, dado que cierto grado de meditación sobre una acción suele llevar a tomar decisiones más sabias

Pero las personas compulsivas, tambien llevadas y motivadas por una reaccion emocional nefasta, se encierran en su mente y divagan sobre cuestiones absurdas. Al reflexionar sobre un tema hasta unos extremos disparatados que salen de la realidad, la conclusión suele ser tan disparatada como el caso de los impulsivos. Los compulsivos tienden a hacer menos cosas de lo normal, porque al haber analizado todos los riesgos, se dan cuenta que hay mas riesgos de los que realmente hay, dado que muchos riesgos han sido creados de forma artificial por la mente.

Pero la conclusión, es que tanto los compulsivos como los impulsivos son personas emocionalmente nefastas. Unos por dejarse llevar por las emociones para no pensar demasiado, y otros por dejarse llevar por las emociones, para pensar en exceso.
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