[Manuxx1811]

13 septiembre 2023 a las 12:30 en respuesta a: Diario de toc de daño

Buenas Rampage, pues a ver intento exponerme a más situaciones como por ejemplo cuando tengo en brazos a mi sobrino, mi mente se imagina que se me cae o cosas peores pero casi todo de forma violenta, intento focalizarme que estoy con él disfrutando el momento y jugando con él, pero es duro una parte de ti que piense eso, sobretodo hago mi vida normal pero cargando con todos este tipo de pensamientos, de primeras esto me pilló fuera de juego y estuve como unas semanas en la cama porque estaba asustado de lo que me pasaba, como he explicado anteriormente en los comentarios de arriba. Otro ejemplo es estar hablando con alguien y pensar de la nada que le golpeo y yo sé que es producto del TOC, pero se me hace muy pesado estar como en 2 frentes a la vez. O sea cuando tengo una situación que me bombardea con ese tipo de pensamientos intento aguantar y seguir hacia delante. Ya no se me acelera el pulso como antes, pero la sensación de malestar no desaparece, me hace sentir fatal conmigo mismo. Lo que siempre me molesta es que situaciones que siempre he realizado ahora siempre esté ese pensamiento en mi.

Yo sabía que yo tenía TOC de repetición que creo que se le dice supersticioso mágico pero era muy leve y lo tenía prácticamente controlado desde los 14 o 15 años. Pero claro en noviembre no sé qué me pasó para que me detonarse en pensamientos violentos cuando para nada lo soy y tener unas ansiedades que nunca en mi vida he sentido, es que me creía que se me estaba yendo la cabeza o que estaba desarrollando una enfermedad mental. El simple hecho de pensar algo violento a mis seres queridos hacía que se me disparase el corazón a 1000 en su momento. Y no sé porque cuando tengo el pensamiento de Daño me pasa al de desarrollar una esquizofrenia o algo así.
Con el TOC violento se que hay que exponerse a lo que perturba a uno pero con el TOC de desarrollar una enfermedad mental no sé cómo afrontarlo.

Sé que hay que sentir la ansiedad que te atraviese y tal pero a veces es como que la cabeza se pone a 1000 y agota bastante, es muy molesto el estar así. Desde noviembre del año pasado me siento como en una cárcel dentro de mí. Hay días que se puede llevar mejor y otros peor. Supongo Rampage, que en el fondo de mi, todavía espero volver a mí yo de antes y no tener pensamientos violentos y dejar de sufrir por ellos, pero creo que lo único que se puede aprender es a sobrellevarlos. Me parece curioso porque en los días buenos están ahí como una radio que no escuchas de fondo, pero los días malos es lo único que se escucha y es muy molesto. En fin, un saludo 🙂

[Manuxx1811]

12 septiembre 2023 a las 19:50 en respuesta a: Diario de toc de daño

Actualizo:
Escribí hace pocos días que iba muy bien pero desde hace 4 días o así el pensamiento de hacer daño ha cambiado de nuevo al de miedo a volverme loco, como se me incrementa la ansiedad me autosugestiono Me da miedo desarrollar una esquizofrenia o algo asi. Mis pensamientos son del estilo » si pienso en hacer daño no es normal y soy un peligro» y luego deriva a pensamientos estilo » si pienso estas cosas tan extrañas no es normal y es por qué me estoy volviendo loco» o parecidos, es bastante agotador.
Sigo intentando hacer vida normal pero la verdad es que agota tener la mente las tareas y otra parte en los pensamientos del TOC.
También pesa un poco que la persona a quién le podía contar las cosas ya no está disponible y no poder contar con los amigos porque se creen que estoy ya bien y es cosa del pasado porque es cuando peor estuve de forma visible, pero la verdad es que es duro llevar todo por dentro y aparentar normalidad.
Pero esto hay que echarle narices y conseguir dominar el temor, el TOC no puede ganar
Espero dar mejores noticias, un saludo

[Manuxx1811]

31 agosto 2023 a las 08:12 en respuesta a: Diario de toc de daño

Actualizo:

Desde la última vez que escribí, tuve un problema personal muy grande pero los pensamientos de hacer daño no han incrementado y se han mantenido residuales, es decir, los tengo muy poco o ni si quiera me acuerdo de ellos. El día que peor los llevo puedo tenerlos presentes de forma esporádica durante el día, pero no me cambia el foco de la tarea que esté haciendo, están ahí pero los acepto y se van.

En las compulsiones fisicas de comprobación porque algo malo pueda pasar a mi familia apenas tengo. O entrar en este foro muy pocas veces comparado cuando se me incrementó la ansiedad en noviembre del año pasado.

Me mantengo haciendo deporte, estudiando y otros hábitos saludables como el mindfullnes.

De momento voy progresando y espero ir a mejor.

Un saludo

 

[Manuxx1811]

31 agosto 2023 a las 07:56 en respuesta a: Ayuda porfavor

Yo lo único que te puedo recomendar que se lo digas a un profesional porque aunque de vergüenza para eso están, también que si necesitas hacer ese «ritual» antes de dormir, exponte a él, es decir, si te bombardean esos pensamientos cuando no haces las cosas, no las hagas, si lo haces todos los días le das más fuerza a esos pensamientos, el cerebro dentro de lo que cabe aunque nos sabotee también aprende por la fuerza y cuando dejes de hacer esos «rituales» antes de dormir puede que mejores, al principio vas a sentir una ansiedad elevada pero con el tiempo irá a disminuir.

Si los «rituales» los realizas todos los días y cedes a un posible «TOC» lo único que haces es reforzar ese hábito. Así que, deja que la ansiedad, el miedo te atraviese, será jodido pero cuando tu cerebro vea que no pasa nada todo mejorará.

Y si hace falta ve a un profesional que no te de vergüenza hablar de estas cosas porque es fundamental.

Ánimo!

[Manuxx1811]

22 julio 2023 a las 20:26 en respuesta a: Toc religioso

jose luis rodriguez wrote:

Hola, mi nombre José Luis, tengo tiempo que no escribía, como siempre a veces tengo pensamientos horribles y más cuando tengo un ataque de pánico de los que parecen que te va ahora sí un infarto, siempre digo Dios ayuda, pero a veces me aparece mi mente pidiendo ayuda a lo malvado y haciendo trato, como vender el alma y yo digo rápido no no jamás, pero mi mente es necia, y a veces ya ni digo nada del pensamiento, por qué mi ataque de pánico me distrae más y muchas veces parece o tal vez es que lo digo a propósito, pero ya que se me pasa todo y me regresa la cordura, digo no no jamás are trato. Una vez dije Dios, yo soy de usted, no importa lo que diga mi toc, mi pánico, si fui yo por el miedo, reacción, etc. Dios yo soy de usted y así se queda, no se disuelve. Ustedes, alguna ayuda, estoy en un bucle, si hice trato malvado o no, o que? Es mi ansiedad y miedos, tanto que leo, ayuda, por favor.

Yo también atravesé durante una temporada por ese tipo de TOC y justamente cuando fui creciendo y cambiando mi importancia que le  daba a la religión me costó menos pasar de ese pensamiento. Tú TOC te ataca a lo que más valoras, cuanta más importancia le das a un tema el TOC se vuelve más jodido, pero cuando lo dejas estar ahí y pasas de él se hace minúsculo. Mucho animo. No somos lo que pensamos, podemos pensar todo tipo de cosas pero no nos define como la persona que somos. Así que no te preocupes que no pasará nada es solo un pensamiento 🙂

[Manuxx1811]

28 junio 2023 a las 00:39 en respuesta a: Diario de toc de daño

Muchas gracias! 🙂

Pues estuve 4 meses tomando escitalopram la dosis más pequeña, porque cuando empezó todo la verdad, me vi superado por la situación y no entendía que pasaba, me daba miedo hacer daño a las personas que quería y la verdad es que me aterraba muchísimo y si ya le añadimos que en los primeros meses la ansiedad  mental se me manifestaba de forma fisica pues me creía que me estaba volviendo loco. Nunca había sentido sensaciones tan desagradables y cuando me dijeron que el escitalopram me ayudaría a «disminuir» ese tipo de pensamientos pues acepté. Noté una leve mejoría, es como un apoyo pero que no soluciona el problema, eso ya depende de uno mismo

Con la ayuda de la psicóloga y buscando en internet entendí muchas cosas que me ocurrían, empecé a hacer EPR y mi psicóloga me aconsejó probar el mindfullness.

Con la EPR empecé a obligarme a coger cuchillos y objetos que me pareciesen peligrosos de usar, o sea me enfrentaba a lo que mi cabeza me decía que era un riesgo por ejemplo, el coger un cuchillo y clavarlo, al principio se me aceleraba el pulso y empezaba a temblar muchísimo pero con el tiempo lo fui normalizando hasta poder tenerlo controlado.

En el mindfullnes  aprendí con sesiones guiadas, centrar la atención en cosas externas que te rodean, disfrutar momentos concretos tomando conciencia de con quienes estás,etc y más tipos de sesiones que me ayudaron a despejar la mente bastantes veces ya que notaba paz.

Pero si algo también he aprendido es que el TOC cuando más te aíslas, te encierras en casa y cancelas tus planes se hace más fuerte, se qué es difícil, pero lo que a mí me ha servido también es hacer mi vida normal aunque estén los pensamientos obsesivos ahí, tarde o temprano el pensamiento pasa como a un segundo plano y es como una radio que tienes de fondo e incluso desaparece.

Otra cosa también que he aprendido y me di cuenta, es que estaba en un entorno ansioso y creo que exploté por así decirlo con todo esto de las obsesiones,  yo quería controlar cosas que no dependían de mi, al ver todo esto, también he aprendido a aceptar que hay cosas que yo no puedo controlar. De hecho cuando más ansioso estoy es cuando hay alguna situación que no puedo controlar ya que no depende de mí,  puede que eso también te pase a ti?

Llevo unas semanas que estoy muy bien la verdad, que a lo mejor tengo muy poco presente las obsesiones, están ahí y me gustaría que desapareciesen al 100%  pero prefiero como estoy ahora a estar como cuando empecé, se que esto es como una montaña rusa y los pensamientos irán y vendrán y también he aprendido que yo no soy mis obsesiones.

Espero que te sirva mi comentario!

[Manuxx1811]

26 junio 2023 a las 22:38 en respuesta a: Diario de toc de daño

Actualizo:
Desde hace unas semanas me encuentro mucho mejor, los pensamientos obsesivos de hacer daño han disminuido bastante, creo que puedo ver un poco de luz en esta oscuridad en la que me metí hace unos meses.
En estos meses me creía que los maldito pensamientos se quedarían conmigo para siempre como si fuera imposible quitármelo de la cabeza pero llevo un par de semanas que me vuelvo a sentir «yo» de nuevo solo que ahora siento más los pequeños placeres de valorar ciertas cosas que antes no valoraba. Puede que esto sea algo temporal y vuelva a recaer o puede que no, no se la verdad… Pero si algo se, es que está recuperación de momento me está enseñando que se puede salir adelante. Es verdad que mantengo las compulsiones clásicas de comprobación pero vuelve a ser en momentos muy puntuales y controlados.
Lo único que he hecho es hacer mindfullnes, entender ciertos miedos gracias a mi psicologa, seguir con mi vida normal y no rendirme haciendo deporte y cosas que me gustan. También seguir haciendo vida normal por mucho que estuvieran los pensamientos.
No sé si este mensaje servirá de algo pero si a alguien le puede ayudar, te digo, no te rindas y enseñale al TOC que tarde o temprano lo puedes aceptar hasta que llega un punto que se hace minusculo e incluso llega a desaparecer. Mucho animo y fuerza

[Manuxx1811]

17 junio 2023 a las 11:00 en respuesta a: Descubriendo el TOC

Adriana SC wrote:

Hola a tod@s,

Soy nueva en este foro. Estoy diagnosticada de ansiedad obsesiva pero desde hace unos meses la información sobre el TOC ha llegado a mi vida y cada vez estoy más convencidad e que lo padezco aunque aún no he sido diagnosticada.

En mi caso me invaden pensamientos obsesivos sobre cosas malas que pueden pasarme o pasarle a otras personas de mi entorno y seres queridos. Me obsesiono con que me va a pasar algo malo o incluso siento que va a suceder, sobretodo pensamientas referidos a accidentes, enfermedades, muerte. He pensado muchas veces incluso en mi propia muerte pero no he llegado a hacer nada ya que me da miedo. También sufro ataques de pánico y terrores nocturnos. Estos pensamientos se acentúan en situaciones de estres. También tengo pensamientos de hacer daño a alguien a menudo, aunque nunca llego a hacer nada, todo es mental.

Referente a las combulsiones, seguramente hay cosas que haga de manera insconsciente, pero suelo tocarme la cara de manera constante a veces y me cuesta parar, soy muy ordenada, mis cosas las ordeno siempre de una manera concreta, verifico varias veces el haber cogido las llaves de casa aun teniendolas en la mano.

Buenas Adriana, me he sentido identificado con tu caso, ya que, yo desde los 14 años siempre he tenido pensamientos intrusivos sobre que algo malo le iba a pasar a familiares y amigos y eso me llevaba a compulsionar comprobando las cosas un número determinado de veces ( haciendo eso creía que no iba a pasar nada) pero a veces me obligaba a no hacerlo ya que es raro y no aporta nada, me ocurría en momentos muy puntuales y me permitía hacer vida normal.

Pero desde hace unos meses, me han cambiado mis pensamientos intrusivos/obsesivos y se han convertido en miedo hacer daño a los demás, este si me está afectando con diferencia porque siento que algo en mi no va bien, aunque sé que es mental, me aterra mucho, me siento como raro (supongo que será la ansiedad que me genera imaginar todo eso) por la cantidad de pensamientos que se me pasan, la mayoría son negativos con situaciones que en mi vida me había imaginado y la verdad es que es bastante agotador hacer vida normal y obviar esos pensamientos. Lo extraño es que no compulsiono de manera física como si me pasaba con el anterior pensamiento. Además, desde que tengo este tipo de pensamientos me ha bajado muchismo la autoestima y me hacen sentirme fatal conmigo mismo

La verdad que cada día que me acuesto me levanto con la esperanza de volver a la normalidad y poder tener la mente «controlada» lo echo mucho de menos.

Espero que te vaya bien y puedas encontrar calma a la mente, mucha fuerza