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Toc y la imaginación!!
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Hola a todos!!
Sufro del toc desde hace muchísimo tiempo, pero en los últimos años se ha empeorando muchísimo, ahora me imagino cosas perturbadoras relacionadas con el pasado que ni siquiera se si han pasado o no, pero las viví como situaciones reales eso me provoca un estado de ansiedad y muchísimo miedo, de tal manera que ya no diferencio entre lo que de verdad ha pasado o lo que toc me hace creer que ha pasado no sé diferenciar entre la realidad y la imaginación.
y la consecuencia de esto es que vivo aterrada con que va a pasar algo, te tal manera que he dejado de vivir , no tengo vida social ni trabajo ni estudio porque mi mente está las 24 h pensando en lo mismo.
porfavor me podría alguien ayudar, necesito saber si las imaginaciones que tengo son por la culpa del toc o son miedos reales porque ya no se diferenciar
Claro!!
Por ejemplo salgo con alguien a tomar algo, pasa el tiempo (a veces mucho tiempo) de repente me viene a la cabeza que esa persona me estaba grabando cuando estaba hablando o me hizo una foto sin darme cuenta, me entra muchísimo miedo y estrés y en mi mente hago un flashback de esa situación y me imagino a esta persona grabándome o haciéndome una foto sin que yo lo sepa y ahí es donde está el problema que ya mi mente se hace a la idea de esa imaginación como si fuese real y ahí es donde ya no separo la realidad de la imaginación, con mucho que intente volver a acordarme de la situación solo me viene a la cabeza lo que he imaginado .
este es solo un simple ejemplo pero las ideas que me viene son más complejas y me producen mucha ansiedad y estrés.
A mí me pasa algo similar pero relacionado con los estudios y con todo en general y también me tiene muy pero que muy jodido, hasta el punto de que intento estudiar y no me cunde una mierda porque no hago nada más que rumiar y comprobar cosas, todo desde que llegó el puñetero confinamiento de los cojones que ya sabía yo que a mí no me iba a venir bien ni de coña porque sabía que era alguien propenso a este tipo de trastornos (TOC, depresiones y demás).
Estoy todo el día dándole vueltas a prácticamente todo. Si he colocado bien el móvil o no, si he mirado bien las fechas de los exámenes o se me están olvidando algunas, si el temario se corresponde con lo que han dado los profesores o no es así y estoy estudiando pero voy a suspender porque no estudio lo que cae, si el mensaje que le he puesto a alguien en el móvil se habrá entendido correctamente o no y ahora piensan que soy gilipollas o algo…así todo el puto día. Lo peor es que intentas combatirlo y es tremendamente difícil porque encima tienes que estudiar y se te forma un círculo vicioso que impide que lo hagas.
Pides ayuda a tu familia y te tachan de tonto, de loco o se enfadan contigo porque se creen que eres un cuentista, por lo que no te queda más remedio que tirar para delante tú sólo pero es que muchas veces se te acaban las fuerzas ya. El otro día iba por la carretera y joder, de tener los huevos necesarios para pegar un volantazo y mandarlo todo a tomar por el culo, lo hubiese hecho. Quién quiere vivir así, todo el día sufriendo tanto a corto como a largo plazo.
Hola! Yo estoy lideando desde hace 5 años con un TOC religioso que me angustia cada vez más. Tengo pavor de que Dios me esté llamando a la vida religiosa. Este temor lo tuve en años pasados pero con ayuda de un sacerdote lo pude sacar adelante un tiempo, y es que en ese entonces tuve unos TOCs de escrúpulos y de homosexualidad que me consumían, pero también después de muchos años de terapia logré superarlos. Ahora parece que este otro TOC llegó para quedarse y está cada vez peor. Se intensificó desde que comencé a tener novio hace dos años, al cual quiero muchísimo y cada vez más, y deseo con todo mi corazón poder casarme.. pero en todo momento está el pensamiento… y si no es mi vocación? Y en todo momento siento ansiedad, de estar fallándole a Dios, o de estar fallándole a mi novio.. rumiando todo el día si tendré o no vocación religiosa o matrimonial, etc. Antes era una persona sumamente devota, que asistía incluso a Misa diaria y ahora no puedo ni siquiera rezar un Padrenuestro o cualquier oración, y estar en Misa me resulta una tortura, porque en todo momento temo sentir o escuchar “la llamada” y al pensar que la estoy recibiendo me siento peor de asustada porque siento que entonces tengo que cortar a mi novio y no deseo eso.
Antes con el TOC anterior me confesaba todos los días (era mi compulsión) ahora llevo meses sin confesarme, porque tengo pavor de que al platicarlo un sacerdote me pudiera confirmar que sí es vocación (cosa que no ha sucedido, pues varias religiosas y sacerdotes me han dicho que por ahí no va la cosa) y que irremediablemente me tenga que ir de religiosa y por lo tanto terminar a mi novio y ya no poderme casar.
Mi novio no sabe nada de esto tampoco pues temo que lo malinterprete. Sí le comenté solo una vez que antes de conocerlo estuve a punto de entrar al convento, pero al final no lo hice (aquella vez le dije a Dios que iba a hacerlo, pero que si era posible, mejor me guiara por el camino del matrimonio y me mandara a un buen hombre para poder casarme.. y a la semana conocí a mi novio) pero yo comencé a sentir culpa de que tal vez le estaba fallando a Dios.. cosa que me dijeron que no era así.
Cada vez me siento más asustada, pues obviamente sí siento una inclinación por amar y servir a Dios y a la gente necesitada, pero también un profundo deseo e ilusión de vivir una vida en matrimonio, ser ama de casa, etc.. y los pensamientos de “tienes que irte de religiosa” etc.. estan ahí de mil formas y me cuesta trabajo quitarlos (aparte de que me encuentro frases de Ven y Sígueme y me pongo peor) Tengo 36 años y mi novio no tardará en darme anillo y ahora ese hecho también me preocupa pues yo deseo con todo el corazón decirle que sí porque lo amo y si me veo a su lado, pero y si no debo? Y ahí de nuevo me pongo mal..
Ya llevaba varios años de que había superado el TOC anterior, ya había superado todos mis miedos de sexualidad (mi novio anterior me cortó porque tenía miedo de besarlo y ofender a Dios) así como de homosexualidad.. ya había superado muchas otras inseguridades personales y por fin estaba disfrutando mi vida como nunca antes, esperando sólo poder conocer a la persona indicada… cuando llega todo esto 🙁
Ahora sólo quiero que me parta un rayo todos los días o que Dios se compadezca de mi y me muera, porque estoy muy cansada de luchar con todo esto. Desde ayer no he podido levantarme de mi cama (después de escuchar Misa) pues los pensamientos están ahí torturándome y sólo deseo dormir y desaparecer
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