¿Toc bisexual o reprimido?..ayudaa por favor

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¿Toc bisexual o reprimido?..ayudaa por favor

  • lio
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    Registro: 22 febrero 2020
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    Buenas quiero exponerles mi vida ojala me pudieran ayudar,disculpen de mi ortografía ( sufro de toc bisexual)

    aclararles q tengo obsesiones todo el tiempo…. toc religioso,miedo a perder mi inteligencia, pensar que los dias martes y viernes son de mala suerte,etc

    Actualmente estoy pasando los peores días de mi vida.A los 15 años yo sufría de bullying, era muy tímido y pues de eso se aprovecharon mis compañeros me decía en forma de broma que era gay, mujer y cosas así en frente de mis compañeros y compañeras y eso dolía muchísimo inclusive todos ellos se reían. Un día una compañera en forma de broma me dijo que yo era gay(eso dolió

    muchisisisimo) y a veces al caminar sentía inseguridad parecía caminar como una mujer o gay.Y así Viví todo un año , pero bueno seguí con mi vida.

    Creo la duda de mi orientación comenzó cuando estaba viendo un vídeo en youtube  y en una parte el narrador dijo

    que si no veías nada en esa imagen eras gay y pues no vi nada y me dio miedo cuando dijo eso, y después aclaro que todo era una broma del narrador del vídeo

    , desde ese momento creo que comencé a cuestionarme de mi orientación sexual, cuando dijo eso

    me asuste mucho ,dude y me angustie todo el día, pero seguí con mi vida.

    Después de un de un año vi a un compañero que pasaba, lo vi, creo me pereció atractivo o eso creo porque no recuerdo muy bien, pero una noche mientras me masturbaba se me vino una imagen intrusiva de mi compañero que vi y eso me hizo cuestionarme , estuve dudando una hora, pero luego paso.Tambien quiero agregar que cuando me masturbaba a veces se metían imagenes de niños y figuras religiosas.Otra cosa que también me paso fue que cuando entraba a una iglesia y veía a los santitos empezaba a llegar pensamientos intrusivos insultando a los santitos.

    A inicios del 2019 por la tarde cuando miraba publicaciones de facebook me di cuenta  de que una chica que me gusta muchísimo hizo una publicación, en esa publicación decía, que ella quería tener un amigo homosexual, al ver eso me genero un poco de pánico porque la palabra gay es feo escucharlo , y en ese momento se me vino una pensamiento que decia: porque no te conviertes en gay para llamar su atención.Desde ahi sentia muchisima ansiedad yaque como un hereterosexual como “yo” puede decir esa cosa y comencé a dudar como que quizá tenga algo de homosexualidad,en esos momentos intentaba neutralizar mi pensamiento diciendome a mi mismo: tu no eres asi. intente escuchar musica varonil para que ese pensamiento se me quitara pero no fue asi, empeoraba mas, inclusive queria salir corriendo de mi casa porque la ansiedad que sentia era muy extrema acompañado con subidas de presion.

    Ese día fue el peor día de mi vida. Esa noche antes de dormir me cuestionaba y a la hora de dormir tenia la esperanza de que ese pensamiento se iba a ir en la mañana,recuerdo que me dormi con ansiedad extrema y me desperté a las 2 de la madrugada porque mi cabeza estaba muy caliente parecía que tuviese alta fiebre.Mi cuerpo negaba ser homosexual de una manera brutal.

    En la mañana esa duda seguía, pensaba ir a internet a buscar información sobre esto, pero tenia miedo porque temía encontrar sitios web que dijeran cosas negativas . Agarre valor y busque información sobre esto y pues encontré material sobre este tema y fue un alivio

    porque encontre cosas positivas y acerca del toc homosexual, me tranquilice muchisimo, pero en esos momentos creía que quizá no era toc y yo era la excepcion, pero despues de varios dias deje de pensar en eso pero no del todo. luego conocí a un profesor por facebook, el daba clases online, me apunte ahi porque sabia mucho ,entonces cuando hablaba parece que me agradaba su voz y eso me asustaba pues me hacia dudar de mi herterosexualidad.Yo no vi nunca la cara del profesor solo en fotos, no era muy atractivo pero creo que sentia admiracion hacia él.

    Despues de dos meses de clase que me dio, ya no queria porque cuando hablaba parece que me gustaba su voz y me genera angustia y mas dudas.

    Despues pasaron de tres meses, entre a una academia y ahi conoci buenos amigos, lo raro es que cuando caminaba mi amigo parece que me agradara su forma de caminar y eso también me agustiaba mucho.luego se me vino a la mente de que quizá era un bisexual ya que cuando me dio toc homosexual sentía todavía atracciones hacia las mujeres. Aclararles que a mi siempre me gustaron las chicas desde pequeño, recuerdo que me enamore de una chica a los 6 años, siempre fui enamoradizo, me enamoraba rapidamente cuando veia una chica atractiva, tambien fantaseaba con chicas mayores  inclusive con profesoras que tenia que tenia, y cuando me enamoraba de una chica siempre imaginaba lo lindo que seria ,vivir juntos, besarla,llevarla al cine y cosas asi. Pero yo nunca tuve ese mismo sentimiento hacia los hombres !jamas!, los hombres solo me agradaban y nada mas.Esa idea de ser bisexual no era tan malo como ser homosexual pero yo como siempre quiero que todo sea perfecto es decir 100% heterosexual. Despues seguí buscando mas informacion de toc bisexual y encontre este foro, me ayudo mucho, pero aun sigue la duda de que quiza sea un bisexual reprimido, peleo constantemente con esta duda,suelo analizar mi pasado, para ver si tuve experiencias gay o cosas asi y recorde muchas cosas ultimamente que me generan demasiada angustia.

    Recorde que una vez cuando tenia 17años conoci a un tipo, el me parecio atractivo, hasta sentia nervios cuando me hablaba, yo creo que sentia nervios porque como era atractivo yo me sentia como inferior pues tenia baja autoestima.Algo que me atormenta ahora es cuando conoci a ese tipo atractivo pensaba que si fuera mujer posiblemente estaria con él, les aclaro que solo fue un pensamiento jamas queria ser mujer ni nada por el estilo, en esos momentos yo me consideraba heterosexual y esos pensamientos los consideraba muy imposibles,quiero aclarar que no sentia nada por él, no me enamore ni tampoco tu atracciones sexuales hacia él.Tambien un dia creo que me gusto mi compañero solo su fisico, yo no sentia enamoramiento ni atracciones sexuales solo me gustaba su estetica y punto.ESOS PENSAMIENTOS ACTUALMENTE ME ATORMENTAN.

    Me da miedo de ir a un psicologo o psiquiatra porque tengo miedo a que entiendan mal mi historia y me digan que soy bisexual.

    Tengo muchos sueños que cumplir y yo siempre soñe tener una esposa bonita y una casa, desde que tengo 13 años sueño con tener eso y esa maldita toc de bbisexualidad me esta trucando la vida.  Actualmente estoy preparandome para ingresar ala universidad y mi motivacion es ser algo en la vida y tener novia, pero cuando llegan esos pensamientos de bisexualidad no me dan ganas de estudiar inclusive si descubriera que soy bisexual dejaria mis estudios y mis sueños porque como dije yo quiero estudiar para tener una casa y novia, y eso de ser bisexual me hace infeliz.Pienso a veces que si descubriera que lo soy, me aislaria de la sociedad para asi no tener  atracciones bisexuales.Tambien pienso en el suicidio.

    Ahora ya estoy muy confundido siento que me gustan los hombres o solo sera por la ansiedad y angustia, siento que son reales.Paso las 24horas pensando en eso.Cuando tengo un profesor atractivo no se si sera que me gusta o sera solo admiracion, no se diferenciar esos casos.

    Cuando me llegan mas ideas y pensamientos vengo aca para leer mas historias,leo y me tranquilizo por 30 min pero hay una sensación en mi cuerpo como de hormigueo y me da la sensación de quizá soy bisexual.Una cosa que me pasa ultimamente se me viene intrusivamente o algo asi como de ser otra persona(hombre o mujer) es como si imaginara que estoy dentro del cuerpo de esa persona ejemplo: cuando me salen los ejercicios dificiles de mis tareas me da una sensacion de emocion y en mi mente me imagino como siendo una mujer u hombre cualesquiera , no se si ese sintoma sera parte del toc ya que llevo mas de un año con esto.Tambien cuando una chica me gustaba sentia nervios cuando me veía y ahora eso similar me pasa pero con hombres atractivos.Tambien hay la obsesión de ser pedofilo y la obsesión de que si estoy postulando a la carrera universitaria correcta.

    Cuando realizo mis trabajos no puedo concentrarme, paso todo el día pensando, dudando, analizando mi pasado,etc.

    En estos momentos tengo 19 años y paso leyendo muchasisimas historias casi todas de este foro y buscando que se paresca a la mia pero no lo encuentro del todo.Tambien pienso que quiza sea un bisexual con toc bisexual….quiero que me aclaren esa duda.A veces odio a los homosexuales y bisexual porque siento que por culpa de ellos estoy asi.

    Ya no puedo con esto ayudenme por favor

    no quiero ser bisexual !jamas! En estos momentos esos pensamientos no me dejan que me concentre.AMI ME GUSTA SER HOMBRE Y QUIERO QUE ESO NUNCA CAMBIE.

    Respondan con responsabilidad y con cuidado, me siento fatal en estos momentos,siento que mi cabeza va a explotar.Si pueden respondanme de inmediato por favor.

     

     

     

     

     

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