¿soy pedofila?

¿soy pedofila?

  • asdf
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    Registrado el: 12 abril 2021
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    soy una chica de 20 años

    desde antes me estaba cuestionando, sobre un contenido ilustrado que llegue a disfrutar de este tema (pero nunca estuve a favor de la pedofilia, ademas no le tome tanta importancia cuando supe que haberlo consumido estaba mal, lo deje y ya), y también de mi infancia que antes de pasar de primer grado me ponia a inventar con mi hermano menor y un niño solo por que me dijo que asi seria su »amiga». Todo esto me volvió paranoica de que fuera una abusadora, sobretodo por que el contenido se lo conté a mi amiga en uno de los pasillos de la universidad cuando no sabia controlar mi tono de voz, lo que me causo panico de la opinion ajena.

    tabien estaba que una epoca de mi vida tuve pensamientos sexuales intrusivos que llegaron de repente y se fueron de repente, pero como sabia que era normal, crei que era una depravada enferma

    cuando llega el dia de mi periodo me empiezo a sentir »rara»  cuando veía a mi hermano menor, y era a solamente a el que me pasaba esto, me puse a llorar cuando se fue creyendo que ya era pedofila.

    después de eso, todas las mañana estaban plagadas de pensamientos intrusivos, lloraba en mi cama diciendo que pararan, que no no era asi. terminaba en las tardes y podía dormir tranquila, pero llego un sueño donde me manoseaba con una niña y ahi empeore, sentia que se me salia el corazon cada cosa que me recordaba un niño, incluso ver niños (dependiendo).

    cabe aclarar que estos pensamientos tambien venian cando veia a una persona cualquiera de la calle, lo imaginaba desnudos de repente o que me manoceaban un seno

    desde entonces no podía dormir cerca de mis hermanos menores, por me llegaban estos pensamientos y tenia miedo de que tuviera una pesadilla de esa con ellos, sentia un casco de dolor mental, y me daba ataques de pánico. Sentía que en cualquier momento iba a hacer algo malo a ellos si estaba cerca, es como si algo me dijera que lo hiciera, pero yo no quiero hacerlo

    llegaron las sensaciones de roce cerca de la vagina y sensibilidad cuando estaba cerca de ellos, sentia la vagina sensible, revisaba si no me había mojado después de eso y me alejaba de mis hermanos por el asco. tambien estaba el dolor de pecho y estomago mientras pensaba si me iba a excitar sus partes, la unica forma de calmarme era jugando con ellos para acabar con esa angustia.

    hay veces que le doy nalgadas de broma a mi hermana, pero con esto pienso que lo hago es la ansiedad y »morbo»

    tambien lo que me pone de alerta es cuando pienso algo relacionado a eso y mis pezones que ya estan hichando se endurece uno en la punta o los los dos  que es cuando entro en alerta.

    llego un momento en que me sentí tranquila, cuando intente lo mismo de pensar en las partes privadas me latio rapido el corazon y fueron dos veces ese dia asi que dejaba de pensar en eso rapidamente, la mañana siguiente al ir al baño senti una arritmia y mi cerebro no sentia nada, no sabia si tenia asco o panico cuando pensaba en eso, solo estaba histérica tratando de encontrar respuestas para ayudarme. esa misma noche imaginaba ecenarios a ver si sentia algo, uno de ellos donde manoseaba me quede pensando un fato hasta que cuando senti los pezones duros lo deje de pensar, cuando reaccione con todos asi deje de pensarlos y seguir buscando respuestas en internet desesperada. llore cuando me pusieron a mi hermana a dormir conmigo y la mañana siguiente llore pidiéndole perdon, a mi hermano mas tarde por que de el fue el pensamiento mas largo, cuando los veo no dejo de sentirme culpable y miserable.

    lo intente todo, escuchar musica, ver la tablet, cruzar las piernas, golpear mi entrepierna, pensar en mis acciones para hacer entrar en razon, pegarme a mis hermanos (esto casi funcionaba a tiempo prolongado, por que todavia esta la duda de que me fuera a estimular cuando me iba de ahi), golpearme, que me golpearan (pero lo unico que logre es que me diera un ataque de panico), salir por un tiempo. literalmente lo unico que funcionaba era no estar con mis hermanos ni sentirlos en la casa, pero como vivimos en un apartamento pequeño y son muy latosos, es imposible. Termine desarrollando tics a partir de tomar en cuenta acciones que me dejaran pensar en eso y remplazarlo.

    por ahora solo siento el corazon acelerado como si viera algo que me gustara, de seguro son esas sensaciones que dejo pasar por que no lo relaciono con mis hermanos si no mas bien pensamientos intrusivos, pero luego me siento culpable creyendo que es por eso.

    necesito ayuda ¿soy una pedofila?¿hice algo malo?, aparte de empeorar mi estado mental

    lo unico que se es que mis hermanos no corren peligro por se que no les voy hacer nada mas que entrar en panico y llorar, pero mi miedo de que me estimule imágenes eróticas con ellos me perturba y que me vean pedofila y todo lo hago a proposito.

    tienen experiencias similares? o la tuvieron ¿que hicieron?

    tambien cabe destacar que ya nada me excita como antes, no se si por que suprimi esos pensamientos para que no llegaran los intrusivos o si fue por pedo y cambie de gustos

     

    necesito ayuda urgente, quiero llorar, yo no soy asi, o era asi

     

     

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    asdf
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    tambien esta que malpienso algunas de sus acciones

    estoy deprimida y debiltada por esto

     

    • Esta respuesta fue modificada hace 4 semanas por asdf.
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    Mar Sea
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    Hola, primero que nada esto es como leerme a mí misma. También tengo 20, tengo toc de pedofila y también llegué a consumir contenido ilustrado cuestionable. También todos los días me hace sentir mal, y tengo sensaciones extrañas en mis genitales, sobre todo en mi período. Así que lo platiqué con mi psicólogo y la verdad no se cual sea la causa ya que antes no presentaba ningún tipo de sensación al estar cerca de menores ni malpenesaba nada.

     

    Pero de algo que me di cuenta, es que el toc tiene maneras muy raras de hacernos sentir mal, cuando superas los pensamientos, llegan las sensaciones físicas, cuando superas las sensaciones físicas, te llegan memorias falsas.

     

    Pero la verdad lo que más me ha funcionado para sobre llevar todo esto, es el hecho de que estoy yendo al psiquiatra, me tomo mi medicina, mucho apoyo de mi familia y sobre todo…. Enfrentar mi miedo. De a poco a poco hasta que mi convivencia con menores sea nuevamente algo que no me cause angustia.

    Todavía me cuesta que me toquen, o que se me estén muy cerca. Pero al final son pensamientos y sensaciones creaciones de mi mente, la mente tiene tal poder de hacer cosas que no tienes ni idea.

    Te aseguro que esas sensaciones las causa tu mente. Y en el periodo… Yo creo que es porque estamos más sensibles y con las hormonas alborotadas y el toc pega más duro.

     

    Mucha gente con toc homosexual tiene sensaciones. Y pues la verdad eso me tranquiliza mucho, yo tampoco quiero ser una persona horrible, no quiero serlo, y jamas he tenido actitudes de ese estilo. Así que te mando mucha fuerza.

    Sé lo que se siente, llegué al punto de no dormir por los sueños que tenía y los pensamientos que me atormentaban al cerrar los ojos.

     

    Las crisis son horribles y desgastantes. Pero vas a poder, la prueba de que eres una buena persona es que esto te angustia

    +1
    Brendis
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    Hola buenos Días, tardes o noches, te quiero comentar que yo en alguna ocacion llegué a tener ese pensamiento con una de mi sobrinas, de «y si le hago algo», como si fuera a actuar por impulso, pero eso sólo duro un día pero de verdad me asustó pero quedó ahí. 

    Ahora bien por lo que veo, me doy cuenta de que hiciste muchas cosas contraproducentes, puedo notar que dicho pensamiento te generó compulsiones, sobre todo la de querer estar segura de que no eres así, y lo otro de buscar en internet, te recomiendo que no lo hagas ya que eso sólo hará que empeore, y lo otro de querer convivir con tus hermanos. En lo anterior podrías hacer un ejercicio de exposición, (esto tiene que ver con los métodos conductuales) pero conciente, sin darle paso a los pensamientos, convivir y no asustarse eso sólo hará que te pongas más nerviosa claro poco a poco, no de golpe pero OJO esto sólo cuando ya has bajado la intensidad emocional.

    Otra cosa también se ve que tienes miedo a hacerles algo, pero preguntate ¿Por que harías algo que no quieres? Esto tiene mucho que ver con fobias de impulsión, pero creeme no lo vas a hacer por más que el pensamiento te lo diga. De verdad te recomiendo que bajes mucho tus niveles de intensidad emocional, practiques mindfullness (estar consciente del momento presente y convivir en el), ejercicios de respiración, duerme a tus horas super importante, alimentate bien. No te aisles, busca ayuda, si puedes con un profesional de la Salud mental, recuerda que no es de locos ni nada, por último pero no menos importante evalúa tu pensamiento, por ejemplo preguntate ¿Este pensamiento esta basado en hechos de la realidad?, y no te vayas a confundir como con lo que mencionaste de que veías contenido de eso, o por los pensamientos y sensaciones que tuviste, no, observa la realidad ¿Realmente en ese preciso instante está pasando?, y cuando identificas que no, anclate a eso, que prefieres?, vivir atormentada y asustada por un pensamiento que ni es real y esta distorsionado o estar en la realidad donde no esta pasando nada y puedes hacer algo para tranquilizarte. Recuerda que lo bueno de los pensamientos es que al menos la mayoría son una interpretación equivocada de la realidad. Te recomiendo visitar el canal de youtube llamado «Desansiedad» puedes encontrar mucho contenido que te ayudara a resolver muchas dudas, en mi proceso de la ansiedad me ha ayudado muchisimo a entender muchas cosas, especialmente los pensamientos, de hecho todo eso que te recomendé fue de un webinar que hicieron hace una semana, se llama:  «Aprende a gestionar los pensamientos negativos»

    En youtube lo encuentras. Recuerda que si se puede salir de esto, es poco a poco, todo va a estar bien. Te mando un abrazo. Espero te ayude.

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