Presentación – TOC Pedofílico y Suicida.

Presentación – TOC Pedofílico y Suicida.

  • Ghost96
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    Registro: 21 diciembre 2019
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    Hola a todos. Esta es primera vez que me animo a tocar el tema en un espacio así, y aunque para mi es un gran paso, prefiero dejar mi nombre anónimo. Soy mujer, tengo 23 años y el motivo por el que quise hacer esto es porque cargo hace tiempo con pensamientos obsesivos respecto a la pedofilia y al suicidio.
    Me adentré a la sexualidad desde muy pequeña, a los 8 años ya manejaba conceptos que no todos los niños a esa edad manejan, porque por casualidades de la vida vi videos o jugué juegos online con amigos por diversión sobre temas sexuales, solo por curiosidad, por lo que estuve al tanto de ese mundo desde muy temprana edad. No tengo recuerdos de que hayan abusado de mi o violado en alguna ocasión.
    Alrededor de los 9 años tuve mi primera experiencia sexual con una familiar 3 años menor que yo, hasta ese momento para ambas era solo un juego de curiosidad, ya saben, imitar lo que veiamos en la tele o en internet.
    Esto se repitió en algunas ocasiones hasta que cumplí los 11 aproximadamente, que es donde caí en la cuenta de que ''no era correcto'' y puse punto final. Supongo que fue porque di mi primer paso a la pubertad. No obstante, aunque yo haya sido una niña, jugando con otra niña, donde ninguna de las dos sabía nada al respecto, siempre cargué con la culpa de que yo era la mayor, por lo que me sentía una violadora e incluso pensé que iría a la cárcel.
    Guardé ese miedo desde los 11 hasta los 20 años, que fue cuando por fin se lo confesé a mi novio de ese entonces, quien se rió justificandome que eramos solo niñas y me alentó a hablarlo con mis padres, quienes también me afirmaron que a esa edad es normal descubrirse en el ámbito sexual y que mientras era entre niñas de una edad similar no había problema, el problema era que si se hacía cuando uno ya era mayor (adolescente) con un infante, o mayores de edad con niños, algo de lo que ya para los 20 yo tenía mucho más que claro. De todas formas me derivaron a un sicólogo y siquiatra que me volvieron a explicar que ese tipo de conductas es normal entre niños, pero que al guardarlo por tanto tiempo habia desarrollado TOC, trastorno de ansiedad y depresión.
    Si bien, hasta hace poco lo tenía controlado, ahora ha vuelto. Pienso que pasa si siento excitación con ellos? Que pasa si trato de convencerme que no haría algo así porque asi no soy yo, pero en realidad es para disfrazar que si me atraen sexualmente y que esa es la verdadera yo? No les haría daño porque se que moralmente está mal o simplemente porque quiero resguardarme a mi misma de no terminar enjuiciada o la cárcel? Si este delito no tuviera una pena judicial lo cometería o no? Y si los niños no me caen bien porque en realidad soy capaz de dañarlos?
    Esto sucede cada vez que algo bueno me pasa, o que tengo mucho tiempo de relajo, como si mi cerebro quisiera sabotear su propia felicidad, Ahora, lo que viene a continuación me da mucha vergüenza y es algo que ni los profesionales que siguen mi caso saben, pero cada vez que veo niños, conscientemente no siento ningún tipo de placer o excitación, pero cuando caigo en estos bucles obsesivos con este tema, a veces siento una puntada en el clítoris, como si mi cerebro dijera ''ves? te gusta y te excita de verdad''. Cabe mencionar que esta proyección física no tiene nada que ver con la excitación que si he sentido por mis novios o por un hombre, es completamente distinta y cada vez que siento esa puntada deriva en una sensación de angustia terrible, la cual a veces pienso que en realidad es un reflejo de quien soy en realidad, en otras palabras, pienso que quizás mi yo ''real'' es una pedófila cuyo TOC es ser normal, espero que se entienda.
    Otro factor es que cuando veo noticias de violaciones o abusos y/o acosos sexuales, no puedo sentir pena o rabia, veo a amigas que se enervan con noticias así y dan sus opiniones firmemente al respecto, incluso algunas lloran por esos casos o les provoca angustia, pero a mi no. Y no sé si es porque siento que no merezco dar una opinión respecto al tema, o porque no soy empática (y ahi empiezo a pensar que la cosa me gusta y que soy psicópata)o porque simplemente mi nivel de ''sufrimiento'' respecto al dolor ajeno es más ''tranquilo'' que el de otras personas.
    Lamentablemente todo esto ha llevado a que no quiera estar cerca de niños, no quiera tener hijos y lo que es peor, a pensar que si realmente soy así de distorsionada debería dejar de existir.
    Mis padres estan al tanto de esto y siempre tratan de convencerme de que no soy así, porque siempre me han gustado los hombres y siempre de un rango de mi edad o mayores, y que nunca he tenido ninguna actitud extraña con niños, excluyendo lo que pasó en mi infancia con esta familiar y que eso arrastra culpa en mi hasta ahora.

    Yo sigo mi tratamiento, pero por favor necesito ayuda de un círculo que pase por lo mismo y me entienda aún más de cerca, y que me pueda ayudar a entender si esto es real o no. Todo lo que quiero es llevar una vida normal y feliz.

    Gracias.

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    Kaotika
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    Registro: 14 septiembre 2019
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    Te había escrito un tochaco, y cuando he dado a “publicar”, me dice que introduzca mi nick y clave para acceder XD En resumen: Yo también “jugaba” de muyyyy pequeña con otras niñas y niños. No somos las únicas, y no por ello somos lesbianas o nos atraen los menores. Solo que tú y yo, tenemos TOC y eso hace que tú pienses que eres una pedofila, y yo una lesbiana en el armario. Si no tuvieramos estos pensamientos, no tendriamos nuestros TOCs maravillosos que no hacen la vida tan fácil.
    Lo del clítoris puede ser psicosomatico. Que tú misma te lo provocas, vamos. Pq te centras en la reacción de tu cuerpo, y en concreto en la zona vaginal. Tu cerebro que es muy majo él, te dice: “Ves como te gustan?”, pero realmente es TOC. Que es un cab….n hijoep… ::)

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    Registro: 12 junio 2020
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    Hola muy buenas yo tambien tengo Toc con un problema muy parecido al de ghost96 me encantaría hablar contigo por privado si es posible! Mi Toc apareció a los 18 años después de tener una relación sentimental con una chica que había sufrido múltiples abusos sexuales en su infancia! Antes de eso era un chico bromista y dicharachero que se reía de todo y hacia bromas de todo tipo… Tuve una temporada muy fuerte con la pregunta de si seré pedófilo después de esa relación la cual me traumátizo mucho después de un año se me fue el Toc después de un intento de (suicidio auto superación en el mar) nose como pero volví a ser yo por mucho tiempo era feliz me encantaban los niños! Mi sueño siempre fue ser papa desde muy pequeño! Y volvía a tener la ilusión! Estuve sin Toc durante al menos 7 años después de mi última relación muy tóxica en la que sufri un maltrato psicológico en el que estaba ilusionadisimo por ser padre mi Toc volvió y asta día de hoy lo sufro acudí a un psicologo y en vez de ayudarme me a vuelto más loco lo deriva a que mi padre me violó en la infancia una y otra vez lo cual no es cierto maldigo el día que conocí a esa chica y a la vez lloro por ella y me atemoriza tanto convertirme en algo así… Nose.. Esto es la mayor mierda que me a pasado y me conoces y soy una buenísima persona quiero volver a ser el gran padre que siempre soñe…

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