Presentación-

• armandorojas

  Participante

  

  Registrado el: 5 febrero 2021

  Temas: 1

  Respuestas: 3

  5 febrero 2021 a las 10:42

  Mí nombre es Armando Rojas, comencé con lo del TOC desde que tengo memoria y consciencia; quizá cerca de los 10 años. A día de hoy mis compulsiones han variado en gran manera por lo que llego a pensar que tengo TAG diagnosticado por TOC, o bien una combinación híbrida de ambos.

  Mis principales obsesiones son 4.

  La primera consiste en el hecho de que no puedo salir a la calle si no sigo una serie detallada y en orden a la hora de tomar la ducha; desde tomar la ducha hasta afeitarme y seguir una serie de actividades subdivididas en 4 “módulos”. Cada una de estas subdivisiones o módulos conllevan  actividades especificas que deben ser llevadas en orden exacto y sin alteraciones. Solo cumpliendo esta rutina completa me siento pleno y puedo salir a la calle.
  (La obsesión nace del miedo a ser repudiado por las demás personas y lucir mal ante ellas y ser causa de burlas y discriminación).

  La segunda consiste en el hecho de siempre tener en estricto orden y control los objetos o sustantivos que me rodean; principalmente “mi cartera, mi celular, mis llaves y las llaves de mi casa”.En ese orden y sin alterarlos ;estando cada uno de estos en determinada bolsa de mi pantalón(Jean) y sin la posibilidad de usar pantaloneras(pants) ya que solo poseen dos bolsillos y yo necesito los bolsillos traseros para depositar mi cartera y mi celular. Paso el día constantemente ritualizando de esta manera: En mi mente cuento o repito literalmente esto: “Cartera,celular,llaves,llaves de la casa” si la ansiedad es muy fuerte y no se controla requiero tocarlos tangible y físicamente con mi mano para asegurar que estén ahí.
  Cuando puedo controlarlos de manera eficaz nace la necesidad de agregar nuevos objetos al ritual incluyendo toda el área de trabajo, desde llevar un control mental de cada bolígrafo,hojas de papel, clips, marcadores,cesto de basura,etc. Cualquier cosa existente hasta el punto de existencialmente pensar en poder tener inventariado y controlado cada átomo del universo.
  (La obsesión nace del miedo a que los objetos se pierdan y pase algo catastrófico).

  La tercera yace de la necesidad de repetir las frases de conversaciones con terceros para similar e interpretar sus reacciones y la manera en que me desenvolví.
  (La obsesión nace del miedo a ser humillado o haber dicho algo que me hiciera quedar como un tonto o una persona poco culta).

  Y el cuarto es el más extraño pues creo que es TAG no dejo de pensar en todo lo que he vivido una y otra vez ;diariamente ,en una hoja de papel he plasmado en escrito las etapas de mi vida tales como “Secundaria -Preparatoria-Universidad” junto a una necesidad de recordar como viví y como desperdicié tiempo de mi vida debido al toc y debido a ser inseguro por el hecho de siempre estar teniendo que “contar cosas” y sentir que mi ritual de higiene no había sido correcto y que todos me humillaran(En la mayor parte del tiempo en la secundaria lo hicieron).Aunado a esto requiero la necesidad de diariamente repetirme mi código moral para no quebrantarlo durante el día y termino poniéndome existencialista y defino el “POR QUÉ VIVIRÉ HOY Y EL SENTIDO DE MI VIDA”.

  En ocasiones puedo suprimir perfectamente las compulsiones y si llegan las obsesiones me resisto a ellas sin problema ,pero el pensar en mi vida y que el tiempo está pasando y que toda mi familia y que todos nosotros moriremos y no recordaremos nada de lo vivido me tiene muerto en frustración y procrastinación y en ocasiones hasta caigo en depresión por días seguidos sin salir de la cama, sintiendo que hay una bola enorme de ideas que debo desenrredar para poder seguir con mi vida.

  Vivo día a día atormentado buscando el “momento perfecto para dejar el Toc atrás y comenzar mi vida” y a veces lo encuentro; pero al dormir y despertar al día siguiente todo se borra. Y debo ritualizar de nuevo ,y en ocasiones no puedo hacerlo de manera efectiva y me gana la ansiedad, lloro y golpeteo las paredes mientras me retuerzo en el suelo con fuertes espamos y temblores hasta que se pasan 2 o 3 días. Vivo entre 4 y 5 días de la semana. Y los otros 2 los dedico a la depresión.
  Estuve medicado con Fluvoxamina 200mg diariamente.(Pero dejé el tratamiento por los efectos secundarios como falta de apetito sexual).
  Alguien que me diga cual es el sentido de estar vivos y por que el Toc es un problema?
  Quién dispuso que nuestras mentes sean las transtornadas y las de las demás personas las normales, en ocasiones siento que no quiero desprenderme del TOC ya que me quitará el control que llevo sobre la vida y dejaré de ser yo y me convertiré en un “robot” regido por los sentimientos naturales y biológicos del ser humano y que perderé el poder del raciocinio.

  También creo tener el transtorno de personalidad obsesiva-compulsiva.