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Me presento. Un saludo a todos!
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¡Hola a todos!
Además del nombre, no sabes qué identificado me siento contigo, Pabloan.
Esa sensación de verse abrumado por los pensamientos y parecer idiota en situaciones estresantes…
Yo también tengo, desde siempre, pensamientos recurrentes. Cuando era adolescente, siempre estaba soñando despierto. Pero, con el paso del tiempo, esos pensamientos no te dejan concentrarte en nada. Y eso angustia muchísimo. Y empiezas a dejar de hacer cosas que te generan esos pensamientos y empiezas a anularte, a dejar de gustarte hacer cosas…
En mi caso, además, he tenido épocas de no querer hacer nada. Y a veces la desidia me ha podido. ¿Será parte del TOC o ese síntoma corresponde a otra patología? No lo sé.
Pero llega un momento en que hay que dar un golpe en la mesa. Estoy haciendo cosas que me hacen pasarlo fatal. Que no me imaginaba que haría y que están aumentado mi autoestima.
Me fastidia mucho la dificultad que tengo para concentrarme. Es como que el diálogo interno sigue y sigue y eso me afecta (mucho). Creo que he de darle fuerte al mindfulness…
Un abrazo.
Buenos dias, yo también me siento muy identificada con tu caso. Ahora mismo estoy con niveles altos de ansiedad debido al Toc homosexual. Siempre he sido una persona con baja autestima.
Los pensamientos los tengo 24 horas, como en tu caso no me apetece quedar con nadie, ni amigos, ni familia… porque tengo que controlar muchísimo mi pensamiento y me siento muy incómoda.
No se si en vuestro caso teneis la sensación de tener a otra persona dentro ( no se si me explico…) en no poder controlar la mente es algo angustioso.
La verdad que este foro viene bien para ver que no somos ños únicos con este tipo de problemas.
Yo lo único que deseo es que estos pensamientoa, imagenes pasen y poder tener una vida feliz.
Buenos dias, yo también me siento muy identificada con tu caso. Ahora mismo estoy con niveles altos de ansiedad debido al Toc homosexual. Siempre he sido una persona con baja autestima.
Los pensamientos los tengo 24 horas, como en tu caso no me apetece quedar con nadie, ni amigos, ni familia… porque tengo que controlar muchísimo mi pensamiento y me siento muy incómoda.
No se si en vuestro caso teneis la sensación de tener a otra persona dentro ( no se si me explico…) en no poder controlar la mente es algo angustioso.
La verdad que este foro viene bien para ver que no somos ños únicos con este tipo de problemas.
Yo lo único que deseo es que estos pensamientoa, imagenes pasen y poder tener una vida feliz.
Hola, Laura.
Yo me siento identificado en todo, salvo en lo de TOC homosexual.
Lo que más me incomoda es que, mentalmente, me siento mucho más lento y torpe en mis razonamientos porque la voz en off (enjuciamiento constante de lo que me dicen, de lo que entiendo, etc. Empanamiento, en definitiva, aunque, externamente, disimule muy bien) no para. Por eso, he dejado de hacer muchas cosas.
Yo creo que, en mi caso, hay una mezcla de obsesiones sin más (si hablo y lo hago mal o contesto a una pregunta no como creo que debería, mi mente se estanca en el recuerdo de esa situación) y otras veces con compulsiones (por ejemplo, parar una serie mil veces para explicarme a mí mismo si he entendido la escena o evitando hacer cosas que puedan generarme esos pensamientos si algo sale mal).
Esto se junta con mi procrastinación, que, seguro, tiene algo que ver… Lo suelo postergar todo desde siempre (con los exámenes me pasaba mucho y, como seguía sacando buenas notas, lo continuaba haciendo, también siendo impuntual en las citas). Supongo que intento diferir el aburrimiento o el esfuerzo al último momento y, al final, uno acaba estresándose más al final y sufriendo. El aprender a gestionar mi tiempo es una tarea pendiente.
Lo peor es que, como estoy enjuiciándome todo el día, hasta leer se convierte en un infierno, ya que, aunque se trate de una noticia del diario, mientras la leo estoy pendiente de si la he entendido o si he retenido la información. Evidentemente, el resultado es pésimo (porque no estoy concentrado y, además, me cuesta enfocar la mente) y eso aumenta mi preocupación.
Y la dificultad en razonar (es como si me quedara encallado sin avanzar, idiotizado) o mi lentitud mental (es como si las ideas brillantes me tardaran mucho en llegar, quizá a las horas, cuando dejo de pensar en un tema) me agobian mucho.
Como este problema no se ha ido (hace unos años pensaba que un día me despertaría y estaría perfecto) y debemos continuar viviendo y luchando, me niego a que esto estropee mi vida. Antes pensaba que si no tenía un día lúcido mentalmente, era un día perdido. Ahora ya no lo pienso. Me afecta mucho lo que me pasa, pero vivir sigue siendo un regalo.
Me gustaría pensar más rápido (como en los días lúcidos o como cuando, durante unos meses, tomaba paroxetina), concentrarme más y no estar tan ensismimado, mejorar mi memoria y ser más cumplidor con mi planning para luego no pasarlo tan mal. Me encantaría que todo fuera diferente, pero el cambio viene de uno.
Para eso, hay que esforzarse. Estoy introduciendo el mindfulness en mi vida y, sobre todo, estoy a tope con el libro de Edna Foa, que recomienda Vitali. Me está sirviendo para poner orden mental a este caos e identificar mis obsesiones negro sobre blanco.
Un abrazo a todos.
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