Maldito HTOC

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Maldito HTOC

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    Maldito el día en que desperté con HTOC.

    hola me llamo Felipe soy de Chile y escribo porque esta enfermedad me ha coartado la vida como si no pudiera vivir de verdad.

    Cuento un poco, a eso de los 14 y 15 años sufrí de bullying yo era bastante pequeño de estatura y se burlaban de mi en el colegio.

    lo cierto es que había un compañero que no le hacían nada y que en parte yo tenía de referencia para ser más popular.

    cuento corto un amigo del colegio me comento que ese compañero lo había visto besarse con otro tipo, lo cierto es que no le di importancia yo.

    Al otro día desperté con el maldito problema del TOC, esto es ansioso y con esa maldita idea que y si el era homosexual yo también lo podría ser, y que me gustaba ese compañero y por eso lo seguía como referencia.

    aclaró que NUNCA me había cuestionado mi sexualidad, toda vez que hasta día de hoy todas mis relaciones son heterosexuales, placenteras y bien. He tenido novias y todo.

    El tema es que no sabía cómo abordar la situación, entre en un cuadro de depresión porque no sabía lo que tenía, y hasta hace poco que no lo sabía, pero es una situación imposible y que no se la doy a nadie.

    En efecto, me he aislado de todo, me da ansiedad ir hasta el lugar donde trabajo por ese miedo, trato de caminar de forma bien masculina y haciendo comprobaciones como ver videos heterosexuales y mujeres masturbarse, así la he pasado estos 13 años.

    lo cierto es qué hay momentos en que resurgen las crisis fuertes, donde por ejemplo si un hombre que parece ser homosexual me da ansiedad y me bloqueó, y es que aparece esa voz que te dice te gusta, y me da un terror horrible, cómo que las fuerzas para luchar se me acaban.

    Hace esto estoy soltero y la autoestima me tiene en el suelo, siento que no sería capaz de ser un buen pololo con una chica, y en verdad como digo me aíslo, no voy a partes para evitar el contacto o que personas así me miren y es que como les dije me bloqueo.

    la verdad estoy mal, siempre he tendido a mirar chicas y nunca hombres, tengo sueños cómo formar familia, ser padre y tener una esposa e hijos, pero esto de bloquearme y andar perseguido por la vida me tortura día a día y es algo que por Dios me ha mermado como ser humano.

    Cómo repito nunca me he sentido del otro lado y si quiera he tenido curiosidad del otro lado, por lo cual eso me calma hasta que vienen lo que les comento, no puedo usar el bus o metro por lo mismo, me siento observado y cómo si fuera algo que no soy o que no me gustaría ser porque socava toda mi filosofía de pensamiento y vida, fui durante años diciéndome soy heterosexual, soy heterosexual, voy a ser padre, mirando a las mujeres para ver si me excitaban, no mirando a hombres y evitando cualquier situación rara tanto es así como tomar un café con un colega es algo que para mi es complicado y  mientras otros comparten yo sufro por cosas así de simples, por lo que decidí en escribir

    a las parejas que he tenido las he amado y respetado mucho, pero siento responsabilidad en el sentido que cuando más niño veía a las mujeres como una oportunidad de tener sexo reduciendo a eso mi vida y quizás equivocadamente actuando.

     

    actualmente estoy medicándome con Paroxetina, Clomipramina y Clonazepam pero los episodios de bloqueo y ansiedad no han cesado, siento que esto me destruye día a día y en verdad necesito su ayuda para salir de esta situación.

    porfavor alguien que le haya pasado que me cuente cómo salió adelante

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