Homosexual o TOC Homosexual

Homosexual o TOC Homosexual

  • Leo Vitali
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    He moderado el mensaje al poco de escribirlo, porque soy consciente que no todo el mundo ha leído suficiente. De hecho lo moderé unos minutos más tarde, pero veo que incluso lo leíste antes de dicha moderación.

    Dicho esto, has de saberlo, porque en el fondo, esta es mi visión «pesimista» en lo que se refiere al tratamiento, lo que no quita que tenga fe en otro nivel. Es decir, hoy por hoy mis herramientas son limitadas.

    Ahora bien, es interesante esto que dices, porque no me acordaba y tienes toda la razón del mundo, que hay gente que ha sido capaz de trasmutar un TOC de homosexualidad. En estos casos, al menos los que puedes leer en el foro, que serán poco más de una docena, son en el 100% de los casos posibles TPA (Trastornos de Personalidad Anancasticos) o TAG (Trastornos de Ansiedad Generalizada). Estos trastornos son capaces de transmutar los TOC a una velocidad espasmosa, y son incluso «malas referencias» para TOC verdaderos, porque dan la impresión que son claras referencias de una «cura del TOC» (objeto de estudio por investigadores), cuando en el fondo, nunca fueron casos de TOC sino otros trastornos de TOC multivariante (Multi-TOC como decía yo hace unos años en el censo).

    Por eso, y cuando empezaste a escribir sin haber empezado a leer esto:

    aunque bien es cierto que ahora tiene TOC de amores, lleva casi toda la vida con él y parece que ya forma parte de su ser.

    Ya levantó mi sospecha.

    Ahora bien, no hay que olvidar que el ser humano, por naturaleza, es libre. Esto quiere decir, que aunque nadie haya «demostrado» algo, no se pueda simplemente hacer. Es más, que hace 2000 años el ser humano no pudiera volar, no implicaba que el ser humano simplemente nunca volaria, por ejemplo, aunque fuera en un globo aerostático.

    Dicho esto, creo que el problema está en que la metodología de tratamiento del TOC de homosexualidad es simplemente insuficiente. Hay algo que no convence, posiblemente por el asco moral tan complejo que conlleva este tipo de TOC. A fin de cuentas, no hay casi nada de investigación entorno al asco y al asco moral porque parece que a nadie le importa: Ejemplo la «aporofobia» (asco al pobre). Hay gente que le entra mucha ansiedad cuando se mueven entre pobres, pero como tienen la «fortuna» de vivir aislado de ello, esta ansiedad apenas se expresa en su día a día como para ser considerado trastorno

    En el caso de un TOC de homosexualidad, como es imposible no moverse con el 50% de la población, es decir, tu propio sexo, es un tema muchisimo mas discapacitante.

    Ahora bien: ¿Cómo crees que podemos resolver el dilema? ¿Cómo traspasamos esto?

    si bien muchas de tus opiniones también las pongo en “cuarentena”, esto debe formar parte de la misma enfermedad.

    ¿Cómo se convence a una persona con TOC de homosexualidad, que la exposición en realidad se hace a la emoción y no al estímulo? Es decir, dicho de una manera más fácil, ¿como convencemos a un TOC de homosexualidad de que la ansiedad es algo que se debe «abrazar» y no repeler cuando parece que casi por naturaleza es totalmente imposible?

    Porque creeme que hay otros tipos de TOC, que parece que esto lo pillan más o menos bien (no todos, pero un porcentaje simpático, ponte 1 de cada 2). Pero en el TOC de homosexualidad, esto es el 0%. No conozco a nadie con este tipo de TOC que me diga: «coño Vitali, es interesante esto de abrazar la ansiedad, dame más»

    Y precisamente por esta peculiaridad se me abrío una duda, ¿es posible que el TOC de homosexualidad sea una manifestación de una variante de TPA y no sea un TOC 100%?

    Lo mismo me estoy alejando, es muy complejo todo esto para discernir. Sea como sea, hasta un TPA por muy duro que sea, tiene que llegar un punto que abrace la ansiedad.

    Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle

    gallo
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    He tenido que ir a Google a buscar lo que era TPA, creo que tiene mucho que ver con mi personalidad.

    Ahora se me abre otra duda: podría ser que yo sea un TPA y tenga una tendencia homo que no quiero aceptar por mi TPA??.

    Me pasa algo muy curioso que no llego a entender: en mis millones de intentos (supuestas compulsiones) por saber si me gusta el sexo gay, ya sea con porno o situaciones imaginadas, en cuanto veo o siento algo que yo identifico como «un inicio de excitación» inmediatamente me da ataque de ansiedad. Pienso en dos posibles causas:

    A) ese «inicio de excitación» no es más que un inicio de ansiedad que yo confundo con excitación por estar completamente atento a mis sensaciones corporales y genitales, y medio segundo después la ansiedad se dispara y entonces es fácil distinguirla
    como ansiedad y no excitación.

    B) es un «inicio genuino de excitación» que al ser detectado por mi «psique» genera la respuesta defensiva de ansiedad. Esta segunda posibilidad es la que me preocupa pues significaría que mi «psique» (no sé como llamarlo) se defiende de algo que considera peligroso. Yo no genero conscientemente la ansiedad y lo cierto es que tras dos años con esto, me sigue pasando exactamente igual. Intento relajarme, hago esfuerzos por relativizar el tema, intento concienciarme de que ser gay no es tan grave hoy en día…y nada, los ataques de ansiedad se me siguen dando igual. Después de intentarlo millones de veces no he conseguido nunca masturbarme con estas compulsiones por el tema de los ataques de ansiedad. Por eso lo he desarrollado como compulsión porque me creo que no tengo nada gay al no ser capaz de masturbarme o de excitarme
    También me resulta curioso que cuando no me dan ataques de ansiedad, es porque mi cabeza me está diciendo como conscientemente «esto no es lo tuyo, esto es lo más humillante que puedes hacer».
    En fin, la opción «B» podría estar ligada a mi posible TPA.

    Como una vez dijiste, creo que todo el cognitivismo al final da igual. Aunque es muy interesante.

    Lo importante es que esto me está machacando. Puede que sea cobarde por mi parte pero quiero recuperar quién fui, y dejar mi aventura a lo desconocido de «la otra acera» (en mi intento de ser honesto conmigo mismo). Porque no consigo entender nada y probablemente nunca lo entenderé. Lo único que veo es que desde que empecé con esta historia soy un «desgraciado», y ya ni me interesa saber lo que realmente soy o dejo de ser.
    Me quedo con que si mi cuerpo genera ansiedad sin parar con esos estímulos por algo será. Ahora también me preocupa si después de toda la tralla que me he metido con las compulsiones mi cerebro va a ser capaz de retrotraerse a lo que era hace dos años atrás. Muchas veces pienso que con todas las compulsiones lo que estoy haciendo es entrenarme para ser gay o cambiar de orientación. Porque tengo claro que a largo plazo las compulsiones sólo generan más ansiedad, desgaste, confusión y duda.

    Gracias de nuevo por tu tiempo Vitali.

    gallo
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    Muy buenas,

    Hacía años que no entraba aquí pero tenía una “deuda” con este foro y quiero dejar constancia de dos cosas con mi experiencia:

    Primero, llevaba años sin entrar aquí porque se me pasó la obsesión con la orientación sexual. Como leen, toc homosexual superado por completo.

    ¿Cómo lo hice?

    Seguir la vida, aceptar los pensamientos intrusos sin intentar rechazarlos pero sin darles credibilidad, aceptarlos como “juegos” de mi cerebro, al que le gusta repetirse en cualquier objeto que me produzca miedo o preocupación. Para llegar a entender esto que escribo fue fundamental la ayuda de una Psicóloga que trabajaba con la terapia cognitiva conductual. Dicha terapia enseña como el cerebro del “tocado” mal funciona en ciertas áreas, y cual es el patrón de ese mal funcionamiento.

    No llegué nunca a la fase de EPR con la Psicóloga, no hizo falta.
    Creo que la vida misma es un excelente EPR pues siempre se encuentran situaciones que nos desatan nuestros miedos y entonces simplemente tenemos que afrontarlas como lo haría cualquier persona sin toc, es decir sin huir ni evitar estas situaciones.

    Segundo, tras unos años de paz sin TOC, vuelvo a tener TOC, pero esta vez no es relacionado con la orientación sexual, el objeto de mi TOC ahora es diferente pero el proceso/patrón es el mismo:

    Algo que nos genera miedo hace que nuestro cerebro se quede atascado en eso, los pensamientos generan mucha ansiedad, se realizan actos para disminuir dicha ansiedad (compulsiones) pero estos actos tienen un efecto contrario  porque en vez de resolver las dudas o disipar los miedos los potencian y el círculo se cierra con más ansiedad, más miedo, más obsesión y más compulsiones para disminuir dichos miedos, ansiedad, dudas, obsesión…

    Creo que el toc en sí es incurable pero si efectivamente tratable, digamos que es una enfermedad crónica porque la constitución del cerebro con sus cortocircuitajes defectuosos no cambia.
    En mi caso mi TOC va mutando de objeto o de obsesión pues mi cerebro va repitiendo su patrón de mal funcionamiento. Ahora no es mi orientación sexual, de la cual hace mucho que no dudo lo más mínimo como hetero, como la que siempre fue.

    Ahora estoy atascado y “muerto de ansiedad” y miedo con otra preocupación, otra obsesión, otras dudas. No voy a hablar ahora de mi nuevo TOC, pues como digo no es nada relacionado con la orientación sexual.

    Sin embargo ya conozco el “camino”, ya conozco el “engaño”, ya conozco la “zancadilla” repetitiva de mi cabeza. Así que espero que dicho conocimiento y experiencia me sirvan para así sufrir un poquito menos.

    Ánimos a todos los “tocados”, pues se supera y se aprende a vivir con ello.

     

    Flaco41
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    Buenas que tal,mi caso es el siguiente…tengo 41 años y siempre me he considerado una persona heterosexual,pero desde hace unos años (cuando tenia como 34 o 35),me llegó a la mente algo que me ha atormentado todo este tiempo. Empecé a tener dudas sobre mi propia orientación sexual. Cabe mencionar que nunca me he enamorado de hombres,ni he tenido encuentros,fantasias,deseos ni nada por el estilo con otro hombre,siempre he gustado de mujeres,pero desde esa vez empecé cuando de repente vi a una persona de mi mismo sexo atractiva y/o de buen cuerpo,y de ahi empezó todo,con pensar »si lo vi atractivo o apuesto,es porque me gusta?»… desde esa vez comencé a cuestionarme,y ahora todo hombre que vea ya sea en tv,peliculas,videos,fotos,redes sociales,etc,lo veo atractivo o de buen cuerpo,es como si me fijara en eso,y eso me tiene demasiado mal…y me da mucha ansiedad ya que,como dije antes,nunca antes de ese momento habia tenido estas ideas y pensamientos….quiero mencionar tambien que no siento ningun tipo de atracción o deseos,no siento que me atraiga como para besarlo,tocarlo,acariciarlo,estar cerca,querer hablarle o acercarme para conversar,y mucho menos como para un encuentro intimo o sexual…no tengo fantasias sexuales ni deseos sexuales,no me imagino estar con alguno de esos hombres en la cama o teniendo sexo. Es como la idea o la cuestion de verlo y decir o pensar que es atractivo o que tiene buen cuerpo…. Por ejemplo,si veo redes sociales y sale una imagen o foto de un hombre atractivo o de buen fisico sin camisa me comienza la ansiedad y a pensar que me gustó o me llamó la atencion…ya despues empiezo a hacer comprobaciones para ver si de verdad me gusta,atrae,me excita o siento deseos,me da mucha ansiedad y si quito la foto o el video y no la veo mas,en la mente me queda la idea de que me gustó o lo desee aunque no la esté viendo o la quitara,y en ocasiones me pongo a comprobar con la misma imagen a ver si de verdad me gustó,y en ocasiones por mas que haga esas comprobaciones la idea o el pensamiento sigue en mi mente. Es algo muy molesto y ya no se que hacer,eso me pone muy mal y lo que no quiero es que mi orientacion me llegue a cambiar o que de repente me vuelva gay/bi de la nada,y no es que tenga algo en contra de los gays y se que serlo tampoco tiene nada de malo,pero no es algo que yo quiera que suceda. Yo lo ultimo que desearía es estar con otro hombre en ningun aspecto,por ende esas ideas,pensamientos y obsesion me pone muy mal,por eso me siento asi al tener esos pensamientos de ver a un hombre atractivo o de un buen fisico ya que lo primero que pienso es que si los veo asi es porque me gusta,atrae o siento deseos,antes de ese tiempo ni por la mente me pasaba este tipo de ideas y si lo pensaba no era de ponerle atención y se alejaba y no le daba importancia,pero desde ese momento y hasta la fecha es algo de lo que estoy metido todo el dia todos los dias. Lo peor de todo es que todo esto se siente tan real y me afecta mucho mi calidad de vida,es algo muy molesto. Esa es mi historia,ver a ciertos hombres atractivos o de buen cuerpo,y al verlos de esa forma creer que me gustan,atraen,excitan o desearlos,o sea,que donde lo vi al parecer me gustó,y aunque no lo vi mas,eso me queda en la mente por mucho rato. Gracias a todos. 

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