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ayuda, tengo solo 18
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Tengo miedo, necesito ayuda. Acabo de cumplir 18 y siento que ya se acabó mi vida. Hasta hace poco, yo vivía con ansiedad, sólo ansiedad, y ya había tenido estos pensamientos horribles pero como tenía más actividades, los dejé pasar. Resulta que me rechazaron en la universidad y me he quedado sin estudiar y esto desató un TOC de pedofilia, creo que nace desde que tenía la constumbre de ver Ivestigation Discovery y un caso de un pedofilo me impactó. Tengo miedo se ser una pedofila, tengo miedo de hacer daño. Tengo muchos dilemas morales, preguntas y sobre todo miedos.
Tengo miedo de comer del mismo plato del que ha comido un niño, sentarme donde ellos han estado por el hecho de que pueda disfrutar. Tengo miedo de tocarlos, de verlos y descubrir que tengo algun tipo de pensamiento horrible o morbo. Necesito ayuda, no sé si soy alguien buena, no quiero ser un monstruo, Yo no recordaba que vivir fuera tan duro, ya estoy yendo a psicoterapia, pero a veces no me ayuda. ¿Qué hago?
Me pregunto qué tan malo realmente es, si de verdad yo opino que está mal, me da miedo porque he perdido la empatía, hago berrinches porque no quiero ser una mala persona, incluso siento que mi miedo de ser una pedofila no es real y no sé porqué. Las obsesiones no me dejan tranquila, no me dejan dormir porque aparecen en mi sueños. Hay periodos en los que no como nada, pueden ser días y otros en donde como hasta que me vomito de la ansiedad.
No sé cómo manejar ésto, sobre todo la sensaciones. Antes solía masturbarme seguido, ahora no lo hago por miedo a que esos pensamientos tomen lugar y que me guste, me da miedo quedame sola, porque siento que puedo ver algun tipo de pornografía que no debo de ver, me da miedo relaciones a los niños con lo sexual, porque no está bien. Yo sé que no está bien.
Me da miedo perder el control, por lo que no he tomado alcohol o sustancias que yo sienta que pueden afectas mi conciencia. ME siento muy sucia.
Deseo morirme, así todo sería más fácil. No puedo vivir con la idea de crecer, porque siento que a mis 30 lo voy a ver bien y lo haré. Ya no sé cómo identificar lo que no quiero y lo que sí, me da miedo pensar que sí lo quiero hacer.Evito ver a los niños, pero a veces me es imposible no voltear y me siento mal por eso.
Lo peor de todo son la sensaciones, mis genitales arden, se siente como si estuviera excitada casi todo el tiempo, o cuando veo cosas relacionadas con pequeines y me hace sentir mal y los pensamientos de poder disfrutar esa sensación me duelen, no me gustan. A veces me da pavor, pensar que me quiero quitar esa sensación masturbandome, o el siquiera pensar que quiero masturbarme proque siento que sería en cause a eso.
¿Cómo le hago? estoy consternada. Me pregunto si mi bisexualidad hará que crea que está bien la pedofilia.
¿Y si mi bisexualidad también fue un toc y lo acepté y se volvió real? ¿eso significa que puedo ser una pedofila? Yo no quiero creer que la pedofilia es algo bueno, tampoco quiero ser eso, me da horror el pensamiento de que una sola decisión puede acabar con mi vida. Me da mucho miedo, ayuda,En las noches me da miedo, proque siento que la oscuridad me hará hacer alog malo, me da miedo entender frases como “sé tu misma sin miedo” como si me dijeran que sea eso que tanto niego ser y que tengo miedo de, una pedofila.
No me siento bien cuando me siento tranquila, porque siento que estoy aceptando serlo. Me da miedo sonreír porque siento que sonrío por eso, o sonreír y ponerme feliz cuando convivo con pequeños. Quiero ir a donde no haya ningun niño.
Esto haa arruinado mi deseo de ser madre, me da miedo que siendolo peuda hacer cosas malas a mis hijos y no quiero eso. He investigado sobre pedofilos para saber si lo soy, pero me asusta las coincidencias. También noto que tendgo mnuchos sintomas del toc, y eso me dijo mi psic, que es un toc.
Pero ya quiero que se vaya, no puedo. Me consuelo diciendo que no he hecho nada malo, pero no puedo evitar sentirme culpable como si lo hubiera hecho.
Ya no quiero nada, me quiero morir.
No quiero pensar que esto no es un toc. Intento buscar razones que yo misma valide para no hacerle daño a los niños,. Me pongo a pensar que no soy una
pedofila, porque antes podía covivir con ellos sin problemas. Pero no me convenzo.Siento que en cualquier momento puedo hacer algo malo, siento que en cualquier momento me puedo rendir ante mis obsesiones y que yo haga algo o rodeamer de más gente como yo.
Constantemente tengo miedo de que los niños sean dejados con adultos porque siento que les pueden hacer algo, tengo miedo de quedarme sola con ellos.
¿Es un toc realmente?
¿Las sensaciones son normales? ¿qué son?
¿Cómo sé que no quiero hacer eso?He pensado que, si en una realidad alterna esto no fuera mal visto, yo estaría de acuerdo con la pedofilia? y me asusta.
¿Qué hago?
Hola Mar Sea, el tema es que como es un tema al que le tienes tanto miedo, tu mente se agarra de eso y te tortura así. Yo estoy leyendo el libro de Edna Foa y la verdad que está muy bueno, ella dice que hay que aceptar los pensamientos cuando vienen, que si uno lucha contra ellos se vuelven más fuertes. Otra cosa que dice es cuando vienen los pensamientos aplazarlos durante 5 minutos etc. Es obvio que no eres pedófila si es que te sirve de algo que te lo diga, Saludos.
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