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Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por Elisa84
[Hoy a las 10:55:45 am]


Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por Vitali
[Septiembre 24, 2018, 07:59:09 pm]


Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por cristinon76
[Septiembre 24, 2018, 07:07:50 pm]


Re:Hola! por Vitali
[Septiembre 24, 2018, 10:46:41 am]


Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por Vitali
[Septiembre 24, 2018, 10:38:54 am]

Autor Tema: [C] Me presento :)  (Leído 283 veces)

AlejandraPM

Me presento :)
« en: Marzo 02, 2017, 10:32:18 am »
Hola! Soy una chica de 20 años de Sevilla y llevo ya un par de años sufriendo por trastornos mentales. Leyendo sobre el tema del TOC me he dado cuenta que en menor o mayor medida, siempre he tenido algunos rasgos pero nunca me han producido una ansiedad que no pudiese soportar.
Todo lo chungo comenzó desde que me intentaron asaltar un par de veces por la calle quién sabe para qué. A partir de ahí, empecé con un miedo terrible a salir a la calle (agorafobia, supongo que ya sabéis) que derivó en un trastorno de ansiedad generalizada, el cual me hizo tirar un año a la basura de mi carrera univeristaria, ya que me quedé recluida en casa encontrándome fatal 24/7. Por este motivo, empecé a obsesionarme con mi salud, con que me pasaba algo, que si tenía problemas de corazón, cáncer, todo lo imaginable. Numerosas visitas al hospital y a la consulta del médico y nunca daban con nada, obviamente.
En una de ellas, me hicieron un análisis de sangre y me salió el azúcar algo baja. Como era delgadita, la doctora supuso que era anoréxica o bulímica o vete a saber qué y empezó a asustarme diciendo que era hipoglucémica (diagnóstico que ya está comprobado que es erróneo) que si no comía cada dos horas iba a desmayarme o a morirme. Vamos, lo que me hacía falta que me dijeran en ese momento. A partir de ahí, empezó una obsesión con la comida. Comía unas 8 veces al día y picando entre horas porque pensaba que iba a morir en cualquier momento. Engordé casi 10 kg (pocos son para lo que comía) e incluso llegué a comprarme un aparato para medir la glucosa que utilizaba cada vez que mi ansiedad se disparaba.
Actualmente, estoy intentando todavía desprenderme de esta obsesión pero no es la que más me preocupa, porque va bastante mejor que antes, ya he perdido 4 de esos kg y me alimento como la gente normal la mayoría de días.
Cuando digo que siempre he tenido rasgos, me refiero a que por ejemplo el volumen de la tele me gusta que sea par, me pongo a sumar los números de las matrículas, odio los ruidos que hacen las personas al comer...etc. Pero esto no me provoca ansiedad, son sólo algunas manías que he podido cambiar con el tiempo.
La obsesión que más me preocupa es la de hacerme daño a mí misma o suicidarme, cada vez que sé que voy a un sitio alto, con balcón o similar, se me viene la imagen de yo tirándome (cabe destacar que tengo vértigo, o sea ansiedad x90000) y me da muchísimo miedo que se cumpla. También me pasa a lo mejor viendo el bote de acetona para las uñas, yo bebiéndomelo o con las tijeras, las cuchillas de afeitar y cosas así, lo cual no me da tanta ansiedad.
Yo la verdad, no tengo motivos para hacerlo y me perturba mucho que esa imagen esté ahí, y cuanto más quiero deshacerme de ella y cuanto más hago por que desaparezca más me viene. Y es que me inhabilita. Me entran ganas de no ir a clase o de ni siquiera subir las escaleras de mi casa. De hecho, después de mantener a raya el brote este de ansiedad/hipocondría/TOC es cuando mejor me siento conmigo misma. He hecho amistades nuevas, he cogido con más ganas los estudios y estoy conociendo a un chico que me llena bastante. Por eso me preocupa, que ahora que van bien las cosas se vaya todo a la mierda porque me de por tirarme del balcón. Es que me parece absurdo solo escribirlo.
Cabe decir que esto me pasó en el pasado, cuando estuve lidiando con la hipocondría. Fue lo que me empujó a iniciar terapia psicológica, la cual no tuvo casi ningún efecto. Como mucho desahogo y conocerme un poco mejor a mí misma. Ni siquiera me dijo que trastorno tenía y antes de estar 'curada' me dijo que no fuera más, precioso vamos.
He venido al foro porque la verdad estoy un poco desesperada con la situación, he leído ya varios artículos que se recomiendan y quiero empezar a poner en práctica las técnicas, pero a la vez me da miedo exponerme a esa situación y que al no producirme ansiedad, lo haga. No sé, estoy un poco perdida...
Mi padre por cierto, tiene TOC de muuchos tipos: comprueba toda la casa varias veces antes de salir aunque sea a por el pan, tiene que desenchufar todo todo antes de dormir y comprobarlo, la puerta del coche y de la casa igual, si no sabe de donde viene un ruido necesita averiguarlo a toda costa, compra un objeto repetidas veces sin sentido (radio portatil) e intenta que toda la familia se amolde a sus obsesiones, bastante frustrante, considerando que yo soy bastante diferente a él. Siempre ha proyectado en mí sus frustraciones y me ha presionado mucho para ser 'perfecta' y creo que eso puede tener bastante que ver en el desarrollo y empeoramiento de este tipo de trastornos. Con empeoramiento me refiero, al encontrarme mal y tener que dejar aparcados los estudios, me machacó con que no servía para nada, que me pusiese a limpiar, que tal y cual... Puedo decir que 'no me afecta' porque sé perfectamente mi valía académica, estoy estudiando Enfermería y siempre he sido una chica de notazas. Aunque también discrepo en que sea esa la forma de medir 'tu valía', también me he enfocado en mejorar mi inteligencia emocional, la empatía y la asertividad, ya que debido a mi futura profesión creo que son valores bastante importantes. Pero él no parece entenderlo y no ha parado de presionarme para que sea como él, que no salía de su casa y solo pensaba en estudio y trabajo. Somos bastante diferentes en cuanto a valores se refiere, y al estar 'bajo su mando' tengo que acatar lo que el considere correcto aunque sea erróneo.
Mi madre por su parte, intenta apoyarme mucho aunque no sabe cómo y quizás demasiado. Además de que también sufre lo suyo con el trato por parte de mi padre hacia ella.
Y mis amistades me escuchan pero claro, tampoco tienen las herramientas.
Bueno, lo dejo ya que como siga escribo un libro. Gracias por leerme y espero estar activa en este foro, me parece un proyecto precioso que nos podamos ayudar entre todos!
Si algo de lo que he escrito no se entiende, lo siento, ha sido conforme iba saliendo de mi mente.
Un abrazo!  ;)


Vitali

Re:Me presento :)
« Respuesta #1 en: Marzo 02, 2017, 11:04:31 am »
Veo que ya sabes como es tu TOC pero debes identificar claramente tu compulsión
Para ello leete esto:
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Una vez las tengas claras, leete esto:
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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