@sosa098
Sosa
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14 enero 2022 a las 02:13 en respuesta a: Volvi a recaer en el toch, por favor ayuda
Pido perdón por molestar es solo que me siento muy mal tengo ganas de llorar como nunca, esto me destroza la vida
14 enero 2022 a las 02:11 en respuesta a: Volvi a recaer en el toch, por favor ayudaPerdón por molestarte, pero crees que esto siga siendo toc?
Nose que pasa tengo altas ganas de llorar,es como si fuera que una parte de mi mente si quiere serlo y otra no y eso me destroza, me preocupa, me hace dudar todo el día, me angustia
Tengo que decir algo y es que yo desde muy chico miré pornografía (siempre heterosexual) desde los 8 hasta los 16 que es lo que tengo, me excitaba viendo cualquier mierda y eso odio de mi, el punto es que cuando tenía 15 años mire por aprox 2 semanas pornografía transexual y lo admito 1/ 2 vídeos pornográfico gay y si sentí excitación y eso asusta, por que no puedo se normal como antes en donde me atraían las mujeres, en donde me enamoraba de mujeres o en donde con solo ver un pixel de una mujer ya me excitaba , eso ahora no puedo dejar de recordarlo, me carcome la cabeza por que mire eso, por que carajos no puedo, eso significa algo? También tengo una amiga que tenía toch y ahora tiene toc trans (ella me ayudaba con el toc trans) pero ahora me ayuda con el toch me la paso preguntándole y contándole mi historia y mi día a día a esa persona, me siento muy mal por que aunque ella me responda y yo me identifiqué con lo que ella pasó igual ni siento ni un alivio
Nose, necesito ayuda por favor, realmente no quiero ser gay, no quiero que me atraigan los hombres no quiero sentir atracción hacia uno
Pero mi libido hacia las mujeres se esfumó y eso me preocupa y me angustia, a veces si me atraen algunas mujeres y cuando veo a hombres mi mente dice dr manera intrusivas cosas como “que lindo” o cosas así, ayer cuando me fui a cortar el pelo me corto un señor y mi mente no paraba de decir “que lindo viejo” y cosas así me puse super incomodo no sabia que hacer, cuando más me siento mal es cuando veo pornografía y cuando estoy en lugares que hay muchos hombres
Nose que hacer, nose si es toc, tengo miedo que sea eso de aceptarme, prefiero no saber esa respuesta nunca en la vida, prefiero vivir así o morir
Mis sueños, mi vida cambió de la nada, ya nada tiene sentido
Me faltó contar que a veces mi mente me da ciertos impulsos como que me obliga a que yo me diga que soy gay, o que si ando con hombres me van a empezar a gustar y también me hace sentir sensaciones raras cuando veo un hombre y eso me angustia, me entristece, me preocupa y me da tremenda ansiedad
Ya no puedo juntarme con mis amigos sin que me sienta extraño en todo momento, cuando yo de chico me la pasaba jugando con amigos de todo mi barrio, es que no le encuentro el sentido, por que mi orientación tiene que cambiar ahora? A veces me da miedo y a veces no, son por momentos
En fin, contaré más a medida que pasen los días por que a veces hasta me olvido de lo que me pasa ayer
@Peritaendulce muchas gracias ya voy leyendo desde ayer sobre esto veremos que tal, gracias
@Peritaendulce todavía no logro identificar todas mis compulsiones pero una es estar reasegurandome cada minuto con pensamientos como ‘Ami me gustaría ser una mujer” y siempre tengo que responder que no, preguntas así que yo me las hago para asegurarme o a veces mi mente las piensa sola, y otra es buscar información como esta o buscar ayuda a personas con lo mismo para asegurarme que tengan lo mismo que yo, y debo de tener 1 más pero esas 2 son las que más me joden, ya que no puedo parar de estar reasegurandome
No, no leí sobre la terapia de aceptación y compromiso, tu tuviste esto? Necesito ayuda o que respondas ayudándome porfavor
Me siento muy extraño a veces llego a dudar de mi mismo me siento muy extraño estoy muy triste y preocupado de que me vuelva trans o una mujer la verdad me siento bien frustrado y muy angustiado todos los dias, cuando intento distraerme hablando con amigos o saliendo me la paso reasegurandome y me siento extraño todo el tiempo y con sensación de duda tengo miedo de no tener toc
@vitali tengo esperanza de que me respondas y me digas que tengo
@gallo perdón por ser tan cargoso, intento lo máximo de no molestar solo que a veces ya no aguanto más
Estoy en constante subidas y bajones de ánimos todos los dias
Otra vez me siento fatal, me siento muy mal devuelta, no puedo dejar de estar dudando, no puedo dejar de sentir esa sensación de mrd de duda y no puedo dejar de estar reasegurandome, otra vez con lo mismo, otra vez el mismo bucle, ahora me siento extraño en todo momento
Hoy estaba más o menos bien, pero mi hermana me estaba contando sobre su amigo que por lo poco que me dijo tiene disofria de genero ya que dice que le quieren que lo llamen con pronombres femeninos entre otras cosas lo cual le dijo que no me hable de eso por que me empecé a sentir extraño y otra vez volvió esa sensación de duda, hoy salí un rato con unos amigos y me sentí bien, me olvidé por varias horas sobre los pensamiento pero otra vez volvieron, en fin
Ya dejé de dudar en si tengo toc, ahora si creo que lo tengo
Me siento muy mal pero bueno, le pongo demasiada preocupación pensando en por qué me pasa esto lo cual me trae ansiedad, me empiezo que agitar y me empieza a faltar el aire pero me vuelvo a calmar, yo no quiero ser una mujer, no quiero tener disforia de genero, no quiero ser trans entonces por que me pasa esto? Me pone muy triste la verdad, demasiada preocupación le pongo a esto,
En parte también mi madre no tuvo mucha razón, yo se que lo que es tener el toch y no se lo deseo a nadie, es una tortura, un desgaste mental, un infierno y lo mismo con el toc que tengo ahora, ella creía que yo estaba confundido o dudaba cuando no era eso, yo no dudaba, en parte si pero era mi mente la que me jodia, ella me entendió y creo que lo creyó, no se, es mi madre, pero cuando traiga a presentar mi novia en algún futuro creo que me creerá más.
Si es lo que me pasa, yo lo niego las 24hs del dia y lo vuelvo a pensar para volverlo a negar y así estoy, y cuando trato de querer olvidar mi mente lo vuelve a querer recordar dándome sensaciones de duda y eso es lo que me deprime, aparte que le doy demasiada importancia al pensamiento, llegue a pensar que tal vez tengan un significado pero era imposible, gasto demasiada energía y tiempo en negar y negar y negar, hoy le conté a mi madre que tuve el toc homo, le expliqué bien y todo, al principio me dijo que no negara tanto que no soy gay por que si no ella también lo dudaba, yo le dije con toda la sinceridad que si fuera gay se lo diría en ese momento, entonces ella ya me creyó y entendió todo sobre el toc homo, ella dijo que si yo estoy seguro de lo que soy no le tengo que dar atención a pensamientos, que la mente siempre va a tratar de querer tener la razón pero la única razón es tu propia razón, y que aún que fuera gay no le importaría que lo fuera por que solo le importaría que yo fuera feliz, me sentí feliz y un poco aliviado de que haya entendido todo, pero no se, ahora siento una sensación extraña, me siento raro, otra vez volvió el toch pero muy poco, pensamientos como “ya te declaraste gay” y tengo miedo de que mi madre piense que soy gay cuando no lo soy, pero no le doy tanta importancia, lo estoy ignorando y esta funcionando, solo que ahora esta esa tensión extraña entre mi madre y yo pero ya pasará por el tiempo, y se lo volveré a aclarar que no soy gay, me siento bien la verdad, ayer salí a distraerme y si funcionó, me sentí bien, tengo los ánimos altos desde ayer, me siento bien la verdad, tuviste razón, seguiré con mi vida pase lo que pase, tenga o no estos pensamientos seguire y no le daré importancia, yo soy el que tiene la razón en ser yo.
Gracias hermano, gracias por responderme crei que nadie lo haría, ahora mismo me siento con los ánimos bajos y altos a la vez, es raro jajaj
Lo más loco de todo esto es que hace el 30 de octubre tenía casi lo mismo pero estaba bien sabes, salía de mi casa, me sacaba fotos pero todo cambió, esto es lo más raro de todo, mi mente cambió en solo 1 mes? busque un recuerdo algo que me haga intentar dudar pero no hay nada, mis recuerdos estan bien aún que a veces mi mente lo quiere distorsionar pero yo se la verdad, una vez me dije “bueno, imagínate siendo una mujer” pero no pude imaginarlo por que no me sale de mi verme siendo una mujer, no es algo que yo quiera serlo, no se me vino nada en la mente y eso me hizo sentir más seguro, en septiembre de este año me vino el toch y luego en octubre el 1 de noviembre el toc trans, pero a comparación del 1 de noviembre a este día se nota, en ese tiempo no tenía esta sensación extraña y de duda constante,por eso me daba igual y no tenía compulsiones, o no tantas, pero luego fui y fui queriendo buscar más y mas información sobre esto, preguntar más y más hasta llegar a donde estoy ahora
Lo mejor para superar el toch es salir de sus casas, disfrutar la vida y no darle importancia al pensamiento, yo por suerte tuve pocas compulsiones, que las supere y pude eliminar al 100% el toch pero ahora esto, intento hacer lo de salir de mi casa, lo mismo que el toch pero no es lo mismo, ahora es diferente, ahora en todo momento me la paso pensando en eso, hay veces que me olvido y me siento bien pero luego me acuerdo y lo vuelvo a pensar y todo se repite
Gracias luego lo leo, ¿hago lo que siento? Que siento yo? Yo me siento hombre y heterosexual y me gusta serlo, mi apariencia no me disgusta, no me interesa ser una mujer
Pero si ya estoy tan claro de lo que soy por que esto sigue y sigue? Por que mi mente sigue y sigue dándome sensaciones de duda, por que no puedo dejar de estar preguntándome si me gusta ser hombre, todo esto empezó en una temporada de full estrés que fue ahí donde empezó el toch y ahora este toc, yo antes de esto estaba más o menos bien, me recuperé de mi depresión y estaba llendo bien, empezaba a salir y sacarme fotos cosa no que hacía en años, pero ahora paso esto, esta porquería de sensaciones y pensamientos y yo que no paro de estar asegurandome de tener esto, ya nose, yo antes de esto yo estaba planeando ser cantante, ya tenía mis planes, todo estaba saliendo por fin después de años encerrado y tirado en mi cuarto, y ahora paso esto, ya no siento nada, no me atrae nada, le perdí el gusto a las mujeres, estoy desanimado todos los días y si estoy con ánimos son máximo unos 10 minutos, a veces digo “que ganas de salir tengo” pero al minuto ya cambió de opinión por los pensamientos y la sensación de duda, cuando yo ya se lo que quiero ser, ya no quiero ser cantante y ya ni quiero sacarme fotos, ya todo cambio en solo 2 meses, a veces ya no tengo ganas de ser nada, ya no tengo ganas de nada, ni de estudiar ni de nada, esta es mi vida actualmente, mi vida de mierda, lo peor es que ayer dejé mi celular prendido y fui al baño y mi madre estaba leyendo esto, nose como explicarle, y mi mente no ayuda ya que ahora empieza con pensamientos como “ya te estás declarando trans?” Y eso me desanima más,tengo ganas de explicarle pero a la vez no quiero, yo no me veo siendo trans, no me veo siendo una mujer, entonces por que sigo dudando o por que mi mente sigue? Es todo un bucle constante, todo se repite, a veces cuando me reaseguro leyendo estos comentarios tuyos me alivió pero al siguiente día ya estoy dudando de lo que dices o digo, pero yo se que lo que dices es verdad, se que es improbable que tenga disforia de género ya que ami me gusta mi apariencia y no me interesa ser mujer pero mi mente sigue queriendo darle oportunidad de que talvez tenga eso cuando yo se que no tengo, entonces por que todo esto sigue? Hay una respuesta a esto? Esto ya me desanima, ya no tengo ganas de nada, ni siquiera se por que me sigo levantando de mi cama, será por que lo único que me da ánimos de querer olvidarme de esto es mi familia o nose.
Y que podría hacer si por el momento no puedo ir un psicólogo? Algún consejo?
@gallo Muchas gracias amigo por responderme y poder estar bien,encerio que ganas de llorar tenía hace 2 días atrás, pero ya se me fue la ansiedad, no puedo dejar de pensar en “Ami me gusta ser hombre? Ami me gustaría ser una mujer?” Lo peor es que a veces lo respondo yo a propósito para asegurarme de que no lo soy, se volvió una costumbre, mínimo unas 200 veces por día lo pienso, que a veces es mi mente y a veces soy yo, y viendo porno es el doble de peor, no puedo ver a las mujeres, siempre cuando veo una me pregunto “ami me gustaría ser ella?”, me siento siento extraño, no conmigo sino con mi mente, todo esto empezó con el toch, ya cuando por fin el toch se me estaba por ir vino esto, siento una sensación de me da igual todo pero a mi me importa, es extraño de decirlo, pero yo estoy 100% seguro que no quiero ser de mi género opuesto, ya le perdí el interés a las mujeres, no siento ya atracción por nada, ni por mi, le perdí el sentido a muchas cosas con esto, tengo miedo de verme al espejo y decir que no me gusto, cuando yo hace 5 semanas antes estaba con las mismas preguntas pero bien, me preocupaba por mi, me veía al espejo y me decía que hermoso soy, ahora ya ni eso, no siento nada, no tengo ganas de ver a nadie, voy a la escuela a rendir y me siento extraño todo el tiempo, me cuesta concentrarme por las preguntas, pero yo se que yo no quiero ser trans ni una mujer, yo no quiero serlo, no me atraen la ropa femenina, ahora ya ni su apariencia me atraen, me la paso viendo vídeos sobre como saber que soy trans o como saber si tengo disforia de género, más que nada para aliviarme ya que me alivia saber que yo no tengo eso, pero otra vez vuelve a lo mismo, es todo un bucle, mi amigo que ya se recupero del toc trans me aconseja pero ya no mucho, siento que lo estoy agobiando, no le dejo de preguntar para asegurarme.
Es todo eso, yo antes de esto estaba tan bien,estaba en unas de las mejores etapas de mi vida, aparte siempre fui muy narcisista sobre mi apariencia, ahora todo cambio, todo es diferente, ya no tengo ganas de nada
Tengo una vida de mierda y todo por esto, maldigo al toc, maldigo el toch
Por cierto esto puede ser hereditario? Mi madre tuvo toc sobre preguntas que no podía dejar de pensar que se iba a morir antes de que yo nazca pero se recupero hace mucho, antes de que yo nazca creo, ella me lo dice para inspirarme, ya que le dije que no podía dejar de pensar y necesitaba ayuda.
En fin,gracias.
