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Autor Tema: Cuaderno de un nómada....  (Leído 1097 veces)

nomada

Cuaderno de un nómada....
« en: Junio 04, 2017, 12:24:43 pm »
Hola compañeros de este viaje hacía el encuentro con uno mismo... Hoy, me he decidido a comenzar esta especie de diario o "cuaderno de bitácora" donde iros comentando mis avances, retrocesos, estancamientos... porque ello es importante para mi y por compartir mi historia personal.

Mi historia podría definirla como una montaña rusa... Llevo mas de 30 años conviviendo con algo a lo que , tan sólo desde hace 3 años le puse nombre (TOC) y comencé a afrontarlo. Hasta entonces la evitación a toda costa y la resistencia  a ese tipo de pensamientos intrusivos eran las batallas más comunes, casi a diario. Durante un tiempo he podido seguir una terapía cognitivo conductual regularmente y eso me ha ayudado mucho. Pero ahora no puedo permitirme más que acceder a las terapias del equipo de salud mental una vez al mes más o menos. Aunque la suerte que he tenido es que el psicólogo conoce el TOC y las estrategias de EPR y podemos seguir trabajándolas.... Aunque con las limitaciones propias del sistema de la Seguridad Social.. Por eso que la mayor parte del trabajo tendre que seguir haciéndolo en casa, con la ayuda de una amiga que siemrpe me ha acompañado...

Últimamente noto como mi interior anda "muy revuelto", como si todo estuviera descolocado. Por mi profesión, soy maestro de educación infantil,  cada año tengo que empezar en un colegio nuevo, en una localidad distinta, con compañeros nuevos... Y aunque siempre he llevado esto más o menos bien, este año me esta costando un poco. Mas por mi, que por lo que me rodea..

Esto hace que, últimamente, los pensamientos intrusivos más absurdos que he tenido en mi vida (como el hecho de controlar mi parpadeo o el miedo a olvidar personas y situaciones)hayan venido a visitarme de nuevo...  Pero ahora sé como funcionan , primero aparece el pensamiento intrusivo junto con la ansiedad que me genera el hecho de que aparezca de nuevo y que me dificulte mis relaciones sociales, tan importantes en mi trabajo. Quizás sea el miedo a sentirme descubierto, vulnerable, ... Como casi siempre he vivido de espaldas a estas sensaciones... Luego aparecen "las ideas racionales" (la compulsión: esto no puede seguir asi, hay que buscar una solución..) y al final acabas agotado, casi sin querer pensar.. Para al dia siguiente vuelta a comenzar el bucle...

Todos aquí sabemos lo desgastador que resulta esto, y aunque sé que la puerta de entrada es la aceptación de cuánto esta pasando, lo cierto es que me cuesta enormemente llegar a ello (ahora mucho mas que antes) y esta mañana me encuentro desolado,, pero con la esperanza puesta en la persistencia como única manera de caminar...

El psiquiatra del equipo de salud mental me ha dado cita para Julio y ver si es necesario revisar la medicación (ahora solo tomo seroxat,) y aunque se que la medicación solo sirve de acompañamiento cuando sea "estrictamente necesario" , creo que la semana que viene acudiré al medico de cabecera para que me recete algún ansiolítico porque noto que mis niveles de ansiedad son asfixiantes últimamente.. ¿Es una nueva crisis? ¿Es mas de lo mismo?... ¡ Que duro resulta caminar cargando con esta piedra !

A veces dudo del propio camino, porque es volver a levantarte y comenzar de nuevo... Pero cada paso me hace más fuerte y las caídas ya no son tan dolorosas como eran antes y eso son pequeños triunfos... Ahora estoy un poco perdido, como atascado, pero tengo confianza en el camino y aunque me cueste, aunque a veces tenga que ir arrastrándome., pienso seguir adelante...

No se si este escrito siquiera cumplirá la función de seguimiento, pero creo en el poder liberador de la confesión y sé que el primer paso es el más dificil de todos.  Este es el viaje más importante de mi vida, el que me llevara hacia mi interior, hacia mi propia superación personal...

Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme y espero de corazón que mi historia te sea de ayuda. Un abrazo

Gisel93

Re:Cuaderno de un nómada....
« Respuesta #1 en: Agosto 17, 2017, 03:31:31 am »
Si te sirve de consuelo también me pasa lo de controlar los parpadeos, llegando al punto de estar casi un año entero haciéndolo sin descanso, pero así como vienen un día se van y lo importante es que ya lo enfrentamos y no nos agarran con la guardia desprevenida si llegan a volver. No queda otra que seguir luchando!

nomada

Re:Cuaderno de un nómada....
« Respuesta #2 en: Marzo 25, 2018, 06:37:30 pm »
Hace mucho tiemo que no escribo en este lugar que comencé en verano y he dejado un poco tras de mi.
Este invierno he atravesado una de las crisis más profundas que he tenido.

Debido a mi trabajo, vivo en la zona del Alto Tajo en Guadalajara en un pueblo pequeño y lejos de casi todo. Pensé que era buena idea el venir aqui porque me ayudaria a afrontar mis miedos y temores. Estos a veces cambian su foco y esto desconcertaba al psiquiatra al realizar un diagnóstico, pero cuando ese miedo a morir, a dejar de exitir sigue permaneciendo durante mas de 4 meses, entonces no hay duda de que se trata de un TOC puro. Si, de esos que todo transcurre en nuestra mente y que se cracterizan por esa rumiación mental tan agotadora como inutil.  Es como atravesar un páramo, un desierto adonde no sabes adonde agarrarte, porque nada parace dar respuesta al tremedo interrogante que planteas frente a la vida.

Poco a poco y con ayuda voy superando ese vacio existencial a través de la aceptación de la impermanencia de la propia vida. Se que el camino es largo y dificil y que me queda mucho por recorrer, pero los primeros pasos son los más duros ya que nos sacan de ese inmovilismo que caracteriza a nuestra zona deconfort y nos lanzan a las zonas de aprendizaje y pánico que es donde se producen los verdaderos aprendizajes de la vida.