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Autor Tema: Un poquito de ayuda no me vendría mal.  (Leído 736 veces)

Nightmare

Un poquito de ayuda no me vendría mal.
« en: Septiembre 06, 2015, 03:51:50 am »
Buenas noches a todos. Me presenté ya hace algunos días (No puedes ver links sin registrarte. Registrate o Accede al foro) y ya recibí algunos consejos, pero voy a exponer aquí mi caso un poco más detallado.
Nunca fui a  ningún psicologo ni psiquiatra, ni pretendo autodiagnosticarme de nada, ni quedar como una hipocondriaca...No se lo que tengo, eso que quede claro. He llegado aquí tras búsquedas y búsquedas en internet, intentando encontrar una respuesta a los demonios que me atormentan día a día, a falta de algo mejor, porque desde hace tiempo soy consciente de mi cabeza no funciona como la del resto. ¿Por qué no he pedido ayuda profesional? Por mi familia, principalmente. Tengo ya edad de adultez, pero vivo con mis padres y sería mas que complicado ocultarles que me estoy tratando por algo...No quiero ni pensar como reaccionarían si les digo que algo en mi cabeza no funciona bien. Es gente mayor, de pueblo, no lo entenderían.

Desde pequeñita ya he tenido mis manías, que no se si tendrán que ver. Me muerdo las uñas desde que tengo uso de razón, no puedo dejar de hacerlo, y cuando intento dejarmelo me encuentro a los dos minutos mordiendolas inconscientemente. Recuerdo perfectamente como mi madre me medicaba de niña por  un tic en el que parpadeaba mucho y años después reconocí por ahí el medicmento y me dijeron que era para cosa de los nervios. Pero no es lo único. Hubo una época donde no podía para de sorber na nariz ¿Por qué? Ni idea, pero así era. Otra me dio por carraspear. Otra por cerrar y abrir los ojos...Cosas ilógicas, pero yo las entiendo como tics o cumpulsiones, que si no hacia de cuando en cuando, pues me daba ansiedad.

Con el tiempo llegaron las repeticiones mentales. Si tenía una conversación remarcable o que me causaba un impacto especial con alguien, me podía tirar el resto del día o los días reproduciendo esa conversación en mi cabeza. Una y otra vez. Coma por coma, punto por punto...El hecho de olvidar las palabras literales que me dijo la persona, me agobia. Aun me sigue pasando. Tanto con conversaciones escritas (estas las leo mil veces si puedo) como habladas. Por otra parte, cuando un acontecimiento me altera, o me asalta una idea a la cabeza que también me transmite ansiedad, vienen las repeticiones mentales de frases, con las que supongo intento autoconsolarme o autotranquilizarme...Pero que repito y repito, siempre con las mismas palabras, como me salta otra palabra en lugar de otra, tengo que repetir desde el principio. Es así. Una de estas situaciones que generan repeticiones mentales serian por ejemplo: he hablado con un amigo por whattapp y lo he notado muy seco, ahí ya me vienen la fiesta y podría estar repitiendo en mi cabeza durante días cosas como "¿Acaso tu le has hecho algo? No, pues ya está. Será por otra cosa, ya te enterarás" Que podría ser muy normal si es una vez y ya, pero no si lo repites todo el día...

Y aquí viene mi tercera condena. Las obsesiones. Obsesiones con personas. A día de hoy me ha pasado con personas de "ficcion", llamo así a famosillos. Si, famosos. Un actor que me guste, un jugador de tal que me guste. Puedes ser fan de alguien, pero lo mio ha llegado rozar cierto fanatismo de visitar perfiles en redes sociales a diario por si habia fotos nuevas, revisar en google photos, buscar noticias...Pero esto podría quedar en una anecdota vergonzosa sin más, si no fuera porque también me pasa con gente de mi entorno, pero en otra modalidad. No me pasa con todo el mundo, ni con todos mis amigos. Siempre es una persona, nunca me ha pasado con dos a la vez, y siempre es aquella persona que en ese momento es más cercana (hablando en el campo de la amistad). Con la primera persona que me pasó esto (un chico) acabé teniendo algo, pero tras un mal trago, pasarlo muy mal y decidir dejarlo, me di cuenta que eso amor no era. La segunda persona también era un chico, me mejor amigo. Ni me gustaba, ni había segunda intención por mi parte, pero era un trago horrible lidiar con situaciones como que me contara que había estado con tal o cual mujer. No me era agradable. Me invadía una sensación amarga, y una necesidad fuera de lo normal de saber detalles de cuando o como habian visto a tal persona, o cuando no conectaba al msn (en aquella epoca aun estaba en funcionamiento) a la hora habitual pues ya os podeis imaginar las películas mentales. Total, a tiempo se me pasó...He estado muy bien durante años. Pero me acabó pasando de nuevo, esta vez con una chica. La amiga mas cercana en ese momento. Con el mismo patron, que tengo claro no es gustar de atracción, ni nada de eso...Es un sentimiento controlador- posesivo, que me produce una necesidad de saber detalles de su vida que se que no me incumben. En el post de presentación puse que la ansieddad venia tambien cuando iban con otros amigos, pero si tengo que ser sincera es solo cuando son amigos que serán algo más para ellos o sus novio/as...Y es que creo que el epicentro de esto viene por el sexo. Obsesión con el sexo pero no agradablemente. Es la primera vez que cuento esto, pero aqui lo voy a decir de forma anónima...cuando era niña sufrí abusos sexuales. Así que no se si mi reacción ante estas situaciones viene de eso...Como si un amigo al que estimo mucho, me cuenta que se ha tirado a tal persona y lo que siento por dentro es decepción. Como si fuera algo malo. Y no es que acose a mis amigos o les vigile...Me controlo mucho. Me controlo hasta el punto que piensan que soy un poco despegada con ellos, en el sentido de no llamar, no cotillearle sobre sus cosas...De ser fría y distante, vamos.

A priori es esto lo que me pasa....Si leeis y contestais quizá hablando salgan mas cosas, pero tampoco quiero escribir una biblia infumabe de leer.
Un saludo.
« Última modificación: Septiembre 06, 2015, 04:03:45 am por Nightmare »

llanero_solitario

Re:Un poquito de ayuda no me vendría mal.
« Respuesta #1 en: Septiembre 06, 2015, 02:02:08 pm »
Bueno algo que te puedo asegurar es que efectivamente tienes un toc por lo menos de rumiaciones mentales,¿porque te lo afirmo? porque yo lo padezco también y mis rumiaciones son exactamente iguales, aparte de otras que tengo. Te recomiendo que acudas a un psicólogo especialista en trastornos de ansiedad, que son los que tratan el toc. Si lo vé oportuno te derivará a un psiquiatra para que lleves un tratamiento adecuado a tus obsesiones.En cuanto a tus otras manías pues no te puedo decir gran cosa pues no soy psicólogo.
Un saludo

gipemiga

Re:Un poquito de ayuda no me vendría mal.
« Respuesta #2 en: Octubre 05, 2015, 06:56:40 am »
Hola, yo también tengo la misma problemática q tu respecto a los pensamientos obsesivos con personas. Te sugiero q acudas con el especialista en toc ya q te ayudara a reducir la ansiedad y posteriormente te dará la mejor alternativa, hay un libro muy recomendable de edna foa "venza sus objeciones" .
Gisell

saltacequias

Re:Un poquito de ayuda no me vendría mal.
« Respuesta #3 en: Noviembre 24, 2015, 01:30:53 pm »
Buenas yo me ponia a buscar en internet y al final me di cuenta que internet no tenia mi solucion , despues de años padeciendo TOC , tuve la valentia de ir al psicologo y es lo mejor que he podido hacer , no pienses en los demas de si ellos lo veran mal etc... por que la que tiene el problema eres tu , vi una frase en internet de un psicologo que decia
Y SI ESTAS DESPERDICIANDO TU VIDA POR NO IR AL PSICOLOGO O BUSCAR AYUDA
Eso me hizo recapacitar y buscar ayuda , mi punto de vista es que si no te ayuda un especialista vas a seguir igual , yo estoy en terapia y es lo mejor que he podido hacer , es duro pero es la solucion

 

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