- Este debate tiene 5 respuestas, 2 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 2 semanas, 5 días por .
Toc si o no?
-
Muy buenas ,tengo 26 años , estoy “viviendo “ por decir algo … un auténtico infierno . Os comento mi situación ;
Siempre he sido un joven hipersexualizado con las mujeres , empecé a mantener relaciones sexuales a una edad temprana , mi gusto ha sido grandísimo , desmesurado quizás . He mantenido relaciones sexuales a un nivel que si salía de fiesta y no ligaba , no era una buena noche para mí .
Nunca en mi vida he sentido ningún tipo de atracción hacia los hombres o hacia el sexo masculino , he de decir que por ignorancia o por creencias erróneas fuí un joven bastante homofobo .
Llevo cinco años en pareja , una vida plena y una vida sexual más plena y activa aún , cuando tenía 20 años , un dia viendo una serie un joven hetero participaba en un trío con una pareja y al verlo me incomodó , desde ahí empezó mi declive .Nunca le di mayor importancia que no gustarme las imágenes que veía , siguió la vida y siguió la romería , por aquellas salía de fiesta a diestro y siniestro y mi mayor afición era tener relaciones con más y más mujeres . En mi cabeza siempre estuvo el malestar que sentí viendo tales imágenes pero no le di mayor importancia .
Pero un dia sin comerlo ni beberlo hace unos meses , entré en los vestuarios del gimnasio ,el cual frecuentaba a diario desde los catorce años y empecé a observar a todos los cuerpos de mis compañeros como un poseso , generando en mí una angustia y ansiedad que muchas veces me llevò hasta vomitar , al dia siguiente en el trabajo empecé a fijarme como un poseso en los hombres de mi familia , en mirar su trasero o sus brazos a ver si me atrian , provocándome arcadas . Cito también que entré en un juego mental de si – no ( como el me quiere no me quiere ) con todas las palabras que veo por delante ( vais a pensar que perdí la cabeza , yo también lo creo ) si la palabra acaba en no , no soy homo y me quedo tranquilo si acaba en si ? Tranquilos que ya fuerzo yo porque acabe en no . La vida se me ha vuelto una locura , no sé si se le puede llamar compulsión o que es pero me dedico a conducir y coche que pasa a mi lado me fijo como un desesperado si va hombre o mujer dentro . (También por el mismo motivo ) en función de uno o otro soy una cosa o otra , es hasta delirante . Dejé el gimnasio , dejé de socializar con mis amigos , me obsesioné con si sentía atracción por mi hermano o estaba enamorado de él , me miro al espejo como un loco a ver si encuentro en mí algo excitante o me dan asco mis partes , he buscado porno homosexual sin ser capaz de verlo por terror a la respuesta .Pero ahora continúo , lo hablé con mis familiares más cercanos pensando que podrían comprenderme , lo hicieron , me dijeron que esté tranquilo , tengo una pareja ideal se lo comenté y me dijo que puedo estar tranquilo que ella me quiere por quien soy yo , el problema es que yo no me siento bien si mi orientación cambiase .
Tengo un primo de mi misma edad , ha sido siempre mi mejor amigo y mi compañero de fiestas y fechorías . Fué la primera persona a la que acudí cuando empecé a encontrarme mal , quitándole hierro me dijo que fuera quien fuera en mi casa se me iba a querer siempre , como si apartir de ahora decidía llamarme Lola en vez de Pedro , ostia mal dia en que me dijo eso , llegué a casa y lo primero que hice ? Ponerme una camiseta de mi novia a ver si me sentía mujer , no me lo quité de la cabeza en días , ahora sobrellevo la idea .En ese momento me sentí , agobiado , lloré , me sentí despersonalizado , bajé a la calle y empecé a mirar a todo hombre que pasaba ( sin importar edad o físico ) a ver si alguien me atraía , cuando entonces ….. pam , el golpe más duro de todos ,se me cruzaron unos niños por delante , dios mío , para mí , toda la vida fue algo odioso , me pregunté si me atraían los niños , me estoy volviendo un Pedrasta? Desde entonces evito cualquier acercamiento , me come la vida , yo quería ser padre algún dia , ser tío , o ser persona sin pensar en eso .
En definitiva , mi vida como la conocía acabo ya hace tiempo. Supongo que aquí muchos entenderéis el infierno en el que estoy inmerso , los primeros meses se me vino el mundo encima , preguntándome si las mujeres ya no me atraían como antes , mirando a todos los hombres , teniendo pensamientos súper gores que intento evitar en mi cabeza , comprobaciones ,terror por las reacciones de mi cuerpo . Llegó a tal extremo que solo me propuse una solución , yo iba a irme como vine ,sabiendo quien era . Pero no fui capaz , tengo muy poco valor ( o mucho para algunos ) pero no fui capaz de acabar con todo , solo veo la imagen de mi madre y hermanos en mi cabeza cuando se me ocurre planteármelo .
Lo intenté dos veces , eché el freno y decidí luchar contra esto , no sé si fue mejor o peor , pero lo que si sé esque cada dia me siento peor , mi obsesión aumentó , salgo a la calle y veo a todo hombre,mujer , niña o niño igual , tengo un nivel de ansiedad desmesurado , lo que antes repudiaba ahora ya no me da el asco que me daba lo cual me produce más ansiedad aún .
Decidí pedir ayuda profesional ya que era hacerlo o dejarme llevar , me puse en manos de un psicologo el cual me hizo valorar muchas posibilidades Decía que tenia duda patológica y que evitase rumiar , me hablò sobre la posibilidad de ser bisexual ( el chico era gay , lo cual no sé porque ya me daba ansiedad de por si ) lo cual produjo en mí un estrés aún mayor , decidí dejar la terapia con el ,era online , no la veía efectiva .Me puse en manos de dos profesionales en mi ciudad , un psiquiatra , que me diagnosticó un toc y un psicologo que me dijo lo mismo que el psiquiatra , yo soy así de cabezón y sigo dudando de mi o de ello , el psiquiatra me dio sertralina gradualmente hasta llegar a 200 que es la que tomo a diario ( llevaré 2 meses tomando semonic ) lo vi efectivo en el tema anímico , para la depresión , mejoré bastante . En el tema obsesivo y rumiaciones todo fue a peor .
El psicologo , me hablò de la diferencia entre mente y pulsiòn , me dijo que con mis antecedentes sexuales no debía preocuparme , que nuestros pensamientos no somos nosotros , sino que somos lo que hacemos etc etc , me hablò sobre el mindfulness , y me dijo que descartaba la epr por ahora , llevo 5 sesiones y mi cabeza solo empeora , me agobio cada día más , me duele más , sobrepienso más ( no doy abandonado el pensamiento ,es 24 horas ,7 días a la semana ) estoy agotado , debí realizar unas 6000 comprobaciones mirándome mis propias partes , diciéndome no , no me gusta , con el miedo siempre presente del , y si algún dia me gusta , lo que antes mes daba muchísimo asco me dejará de darlo ? 😨 , es inexplicable . Bajar a la calle y pensar que he perdido la cabeza y que veo a todas las personas del mundo por igual . Antes era selectivo , con las mujeres ahora ya ni eso , o eso me produce la ansiedad . Apartir del lunes comencé a tomar abilify ( supuestamente para mejorar el control de las obsesiones ) …
seré un soñador , pero aún pienso en volver a ser el mismo , en la posibilidad de cumplir mi sueño de algún dia casarme con mi novia y tener hijos que es lo que tenia pensado antes de que esta mierda surgiera en mi cabeza …que todo esto quede en el recuerdo como la peor etapa de mi vida .
Me gustaría ver si alguien más se siente identificado conmigo y me da algún tipo de consejo para trabajar la mente , gracias de antemano y perdón por la chapa .El tipo de TOC que más hace esta pregunta es el tuyo, con mucha diferencia
Y tiene gracia, porque esta pregunta es en cierto grado una de las mayores compulsiones en tu tipo de TOC al mismo tiempo:
https://www.forotoc.com/compulsion-trastorno-obsesivo-compulsivo/
Básicamente, es una pescadilla que se muerde la cola: Si tienes TOC de homosexualidad, entonces no eres homosexual, pero si tienes TOC de homosexualidad que te dice que no seas homosexual, entonces no tienes TOC de homosexualidad. Por tanto, si tienes TOC de homosexualidad, no tienes TOC de homosexualidad. No tiene ningún puto sentido, pero este tipo de bucles sin sentido son los que hacen que el TOC viva en tu interior.
Hay buenas noticias y malas noticias en tu caso:
La buena noticia es que no hay nada de malo en ser homosexual o bisexual hoy en día. Así que puedes aceptarlo y no morirás, aunque ahora mismo te parezca una tremenda desgracia que merece la muerte.
La mala noticia es que para mí es de los TOC más complejos de tratar con diferencia, porque como digo, existe una dicotomía sin respuesta y tratar de dialogar esto es literalmente desquiciante.
Solo hay una solución: Acepta que quizá seas bisexual, y que aunque podrías tener sexo con personas del mismo sexo, puede que no te apetezca, y trata de involucrarte en situaciones que te generen muchísimo estrés, como ir a vestuarios donde haya otros hombres desnudos. Esto ayudará en el camino a esa aceptación.
Posiblemente, esta solución te resulte peor que una puñalada en la tripa. Pero esto es lo que hay. También tienes la opción de gastarte varios miles de euros o dólares en terapia, y acabar en la misma situación. Yo te estoy dando la opción más barata para acabar en el mismo punto.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
No sé por qué , pero me siento un masoquista ,es como si no diera dejado ese puñetero pensamiento sabiendo que va a destrozar mi vida , tengo pensamientos que no tuve en mi vida , que no me agradan y que no tienen nada que ver con el estilo de vida que siempre quise llevar , los profesionales dicen que esto tiene solución , el psicólogo que algún día acabará cuando acepte la incertidumbre , yo solo veo que perdí mi personalidad , siento miedo por todo , ya sea por que se me ocurra perder el control y la cabeza me diga haz esto , por cargarme a alguien , por salir a la calle en pelotas o por plantarle un morreo a mi padre , no sé si se me quedò una tecla pisada o se me abrasò la centralita , pero me gustaría saber si es posible llevar una vida con esto , si todo volverá en algún momento a su sitio , llegué a pensar si era esquizofrénico , o si me había dado un brote psicótico , siento como si estuviera en un sueño y veo todo en estereo , no sé si eso lo causa la sertralina , el abilify que acabo de empezar a tomar o que , pero esto quebrò mi vida , cuando hace mes y medio me iba a prometer y tener hijos con mi chica . Un saludo y gracias por contestarme
En mi vida vi a un hombre atractivo y mucho menos me llamò la atención el sexo entre hombres , ahora mismo tengo a un hdp en la cabeza diciéndome ”destroza tu vida y pon el culo socio “ , no sé si yo lo estoy jodiendo a él no haciéndolo o el me está jodiendo a mí por goleada , hay días que no me atraen ni las tías ,cuando toda la vida me gustaron mas que a julio iglesias , hasta las veo diferentes , yo pienso si me quedé sonado , si perdí la cabeza , si no voy a salir de esto en mi vida , si tengo que dejar a mi novia , que es el puto amor de mi vida o que carajo hacer , acepto la bisexualidad ,aceptó ser un gay con pareja femenina , firmo un pacto con el diablo si hace falta , me da igual que me solee el culo media españa , pero que me deje ser feliz con ella y no estar todo el día dudando de mi o infeliz , con dolor de cabeza y una sensación de nube y de irrealidad de la ostia , no me reconozco ni de lejos , yo no sé si esto es un fallo del cerebro , si el destino era lo que quería para mí o si es cristo bendito queriendo castigarme por golfo
En mi vida vi a un hombre atractivo y mucho menos me llamò la atención el sexo entre hombres , ahora mismo tengo a un hdp en la cabeza diciéndome ”destroza tu vida y pon el culo socio “
Tengo que reconocerte, que a pesar de que me siento muy precavido cuando hablo sobre el TOC de homosexualidad en este foro desde hace años, dado que como te digo, me resulta excesivamente complejo por diversos motivos, me ha resultado interesante tu visión sobre esto, y me ha abierto una nueva perspectiva que a pesar de haber tratado con docenas de usuarios con tu misma tipología de TOC nunca había caído en cuenta.
Quizá esto me abra una nueva perspectiva sobre el posible tratamiento de tu caso. Estaré pensando en ello durante un tiempo. Y de hecho, puede que sea un cambio de paradigma creo que con esta nueva perspectiva, el tratamiento se vuelva de los más fáciles que hay en cuanto el TOC se refiere. Voy a hablar con más gente al respecto, y lo mismo escribiré un post sobre la temática cuando encuentre el tiempo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
No, si lo mío es de película … me gustaría saber cómo afecta esto al resto de personas que lo padecen , a mí me destrozò la vida , esto no es un : “sigue con tu vida como si nada , es como si tuviera un inquisidor interno diciéndome : vuélvete gay , ( qué oye respeto la homosexualidad totalmente , pero no es mi futuro ideal la verdad , ni el estilo de vida que quiero llevar ) me dice ; destroza tu relación , me dice prueba , prueba ? No soy un adonis pero no sé ni con cuantas mujeres mantuve relaciones sexuales a lo largo de mi vida , si a una persona normal le gustan las mujeres , yo me he considerado como n enfermo de ellas , siempre las vi como lo mejor de este mundo , imagínate mi frustración ,ansiedad ,agobio …siempre he sido un bala perdida y ahora tengo a la mejor mujer y persona del mundo a mi lado y siento que le voy a destrozar la vida , me dicen que luche contra el , que es irracional , no sé si la gente que padece de esto lo ve tan real como yo , seguro que uno libremente puede decidir cambiar de orientación , lo respeto , ahora , yo no creo que la vida , tú cabeza o un ser superior venga aquí a imponerte algo , si te gusta ?aceptalo , yo no sé cuantas veces tengo vomitado y no por ansiedad , por alguna arcada de pensarlo , sé que si fuera homosexual , mi cabeza me joderia con lo contrario , llevo toda mi vida sin sentir nada , ahora vivo con miedo de , y si me expongo y me empalmo, sé que me pasaría lo típico de ; “No quiero que pase , no quiero que pase y al final por miedo o tensión pasa .
No quiero ser cargante , ni me siento aquí diferente al resto de personas que padecen de algo mental , pero que desgracia , en el mejor momento de tu vida , cuando te vas a prometer y te planteas tener un hijo , gracias a dios lo tienes todo y derrepente todo se desvanece , no sé si de esto se sale . Un profesional con el que traté de forma online ( 3 sesiones , no me sirvió de nada , no veo viable para mí la terapia online la verdad , me hablò de la duda patológica , me hizo pensar en la posibilidad de ser homosexual , algo que ya me confundió y calentó de mala manera , porque no me veo . Dejé rápido la terapia con el , me intentaba convencer de algo que no sentía , los dos profesionales con los que trato a día de hoy ,en cambio rápidamente le pusieron nombre , lo llamaron TOC .
Yo lo siento como tener al diablo en la cabeza , alguien que te está diciendo que tires con tu vida, que pierdas todos tus valores e ideales , yo no sé si volveré a ser algo parecido a quien era , solo sé que aunque perdí mi personalidad y considero que mi cabeza , aún me queda mucho corazón para aguantar y darle de palos , si tuviera que describirlo de alguna manera rápida diría que es como si tu mente te dijera que pongas la mano en la vitro hirviendo sabiendo que no quieres y te vas a quemar . Un cordial saludo , espero que todos mejoremos pronto o salgamos de esta mierda , me gustaría ver casos de testimonios de gente recuperada . Porque yo no le veo viabilidad a vivir 20 años ni siquiera 5 más con esto en la cabeza . Admiro a quien es capaz de hacerlo , es un guerrrero y tiene todo mi respeto .
Debes estar registrado para responder a este debate.