Toc de amores🙏🏻

  • Este debate tiene 3 respuestas, 3 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 1 mes por celuiui.

Toc de amores🙏🏻

  • Alma24
    Participante
      Registrado el: 30 enero 2024
      Temas: 1
      Respuestas: 1

      Buenas tardes:

      Necesito ayuda, me casé hace unos meses tras 16 años de relación y desde entonces estoy mal. Ya he tenido otras crisis relacionadas con el toc pero nada que ver con mi pareja. Sucede que hará cosa de dos años me empezaron a dar episodios de ansiedad y me invadía una tristeza que no podía explicar, un vacío, lo veía todo oscuro, pero el siempre a mi lado y era lo único que me daba fuerzas para seguir. Pues bien, fue volver del viaje de novios y empezar a sentirme igual hasta que por un momento me paso el por la mente. Llevo así 7 meses y no duermo no como no puedo hacer ninguna actividad normal. Me lo he llegado a cuestionar todo, si realmente yo era feliz, si realmente estoy enamorada? Si estoy por costumbre y porque lo quiero pero no lo amo… es complicado de explicar!! Es como si le hubiera hechando a él la culpa de esos ataques de tristeza que me entraban (cosa que no entiendo porque cuando me pasaban y él estaba conmigo me sentía aliviada de tenerlo).

      yo no quiero vivir sin él, no me imagino la vida sin él ni con otra persona. Si me lo imagino rehaciendo su vida me dan ganas de morirme y empiezo a pesar: será porque lo quiero o por puro egoísmo?  Tengo la sensación todo el tiempo de que esto se acaba, es como si tuviera un cronómetro puesto y se me acaba el tiempo…el tiempo para que ?

      cuando estoy con él tengo ansiedad (muchas veces no porque estar a su lado me calma) pero siempre acaba apareciendo la ansiedad, pero si estoy sin él tengo más ansiedad. Estuvimos separados 3 semanas porque yo no paraba de decir que debíamos separarnos aunque sin él no podía vivir y al final acabamos volviendo. Estuve 10 días muy bien, era como si todo hubiese sido una pesadilla y yo misma me reía de mi por dentro. Era todo un sueño, hasta que poco a poco fueron apareciendo pensamientos de “esto será real o te lo estás inventando” “no te estarás auto engañando” “no es normal que estes tan bien” esos pensamientos 10 días sentí una paz enorme y una tranquilidad y volví a dormir, pero solo duro 10 días.

      estoy otra vez peor. Me han diagnosticado 3 especialistas toc de amores y yo no acabo de creérmelo. Es como si algo dentro de mí dijera que no es toc y que ya no siento lo mismo pero no quiero acabar de aceptarlo, pero luego lo miro y pienso “pero si yo te quiero por que me pasa esto”?

      estoy en casa y me entra ansiedad es como si sintiera que no acabaré ahí, pienso en viajar y me entra ansiedad, pienso en cosas de futuro y me entra ansiedad, un bloqueo total.

      muchas veces estoy normal con él y pienso “ves no pasa nada todo está bien” pero enseguida me vienen pensamientos y sensaciones que me dicen “no estás bien estás fingiendo” y siento que lo estoy engañando o utilizando porque al final del túnel solo veo ruptura.

      por otro lado si lo dejo mi plan de futuro es acostarme en una cama a pensar en nosotros, a llorar y tomar diazepam para dormir y pensar en recuerdos de cuando estábamos bien y me hacía felices. Mi plan sería tirarme a morir como un despojo humano y lamentarme de lo que pudo ser y no fue, eso es normal??

      si dejas a alguien es para encontrarte mejor no? Por qué yo estaría peor??

      he empezado con el equipo de Alejandro Ibarra y me han diagnosticado toc, la próxima semana tendré mi primera EPR, pero hay algo dentro de mi que me dice que no es toc aunque cuando me lo confirman siento alivio, pero al poco rato me vuelven otra vez los pensamientos y sensaciones y siempre acabo pensando lo mismo “ya no siento lo mismo y no quiero aceptarlo”…. Y eso me hace sufrir mucho, es un dolor tan grande que a veces me gustaría dormir y no despertar más!!

      la psicóloga me ha prohibido las compulsiones y aquí estoy yo escribiendo en un foro…

      Me tiemblan las piernas me duelen los riñones se me duermen los brazos, me duele la boca del estómago, entonces pienso que todo eso es provocado por el, porque estoy forzando algo que realmente ya no existe, pienso que mi cuerpo me manda señales y por eso solo pienso en romper.

       

      Es posible que yo haya estado bien 10 días pensando en cosas de futuro y tranquila sin prisas y relajada y afortunada de tenerlo a mi lado, es posible que yo me haya inventado eso en mi cabeza???

      hay alguien más que le pase lo mismo que a mi por favor??

      no sé distinguir si realmente es toc o es que no quiero acabar de aceptar que ya no siento lo mismo. Pero me duele pensar que pueda ser eso.

       

      Tengo ganas todo el tiempo de decirle que me abrace y que me ayude a salir de este túnel y que no me suelte!!

      no me imagino no dormir con él nunca más, no tener sexo, no abrazarlo más, no cenar más con él, entonces por qué siento que debo terminar??

      terminar para que si estaré peor sin él??

      estoy desesperada y no sé qué hacer.
      Intento estar bien y siento que lo estoy engañando. A veces me da miedo que se haga de día porque empieza el bucle, me paso el día mirando fotos suyas, buscando cosas por internet, cuando estoy con él estoy todo el tiempo mirándolo, no puedo para de mirarlo, hay veces que no me gusta tanto y otras veces que lo veo precioso y cuando lo veo así me siento bien, pero cuando pienso en las veces que me siento mal vuelve otra vez el bucle, ya no sé si yo me lo provoco.

      alguien que pueda decirme si le ocurre esto? 😭😭😭

      Niko
      Participante
        Registrado el: 25 abril 2023
        Temas: 2
        Respuestas: 21

        Si has sido diagnosticada con TOC de amores por varios especialistas y ahora estás en proceso de terapia, lo mejor que puedes hacer es seguir adelante, sé qué es difícil y puede que en las primeras sesiones no notes mejoría. Ten en cuenta que esto va a ser una montaña rusa, a veces estarás muy bien, pero en otras te sentirás fatal, entiende que salir de ahí es un proceso y debes entender qué te sucede y a identificar las compulsiones, que es normal que te sientas mal porque todo está en tu cabeza, no puedes aplicar soluciones materiales (las soluciones a problemas que aplicas a la vida real, como decidir qué cocinar o cómo vas a organizar tu trabajo) ya que tu problema es mental, no puedes aplicar de manera física esas soluciones.

        La principal función del TOC es esa, hacerte dudar y hacerte pasar un mal rato, yo llevo sufriendo TOC transexual y lo sé, es horrible; dudas constantes y es un proceso al que no te puedes acostumbrar, te sientes perdidísimo y te empiezas a creer tus propios pensamientos.

        Es normal que dudes de si tienes TOC o no, a todos nos pasa porque repito, su función principal es la de hacerte dudar y cuestionártelo todo de nuevo, es un círculo vicioso, puede que hagas compulsiones para calmarte, pero luego volverán y será el cuento de nunca acabar. Entiende que todo está en tu cabeza y que el camino a la recuperación es lento pero vale la pena, podrías también considerar la posibilidad de traer a tu pareja para que le explique a tu psicólogo cómo percibe tu situación, eso podría aportar muchísima información valiosa.

        celuiui
        Participante
          Registrado el: 1 marzo 2024
          Temas: 0
          Respuestas: 2

          Hola Alma

          Me gustaría saber cómo estás

          celuiui
          Participante
            Registrado el: 1 marzo 2024
            Temas: 0
            Respuestas: 2

            Hola Alma.

            He leído tu testimonio y me he sentido tremendamente identificada. Sin ánimo de q el mío sirva como reaseguracion para ninguna de las dos (aunq estamos en el foro…), solamente escribo para decirte que no estás sola. Yo también he sido diagnosticada de TOC (en general, como sabrás el TOC tiene varios subtipos). Mi historia con el TOC empezó de muy pequeña…y ha pasado por muchísimas formas. Me muta con el tiempo. El TOC de “amores” digamos…lo he experimentado con mis tres parejas. Con la actual es sin duda el brote más gordo y diría aterrorizante que he experimentado. Porque la palabra es esa, terror. Comparto coma por coma las experiencias que cuentas. Y de verdad que es duro, muy duro. Además es una enfermedad que no tiene memoria, da igual los momentos buenos que hayas pasado, cuando peor lo estás pasando esos momentos se borran y parece que solo hay miedo y terror. Me pasa algo parecido a ti, a parte de tener pensamientos intrusivos (repito, todos y cada uno de los que describes los he tenido, y muchísimos más) tengo sensaciones, no sé cómo describirlo. Son como sensaciones de rechazo, supongo que mi cerebro ha relacionado a mi pareja con ansiedad y cuando pienso en él muchas veces siento ese “rechazo”que describes y que tanto dolor me causa. Así que de verdad, no estás sola. Yo estoy con una buena psicóloga que reconoce mi problema. Y después de haber hablado con otras personas afectadas saco una cosa en claro: si realmente no nos gustase nuestra pareja, no quisiésemos estar con él…NO DOLERÍA TANTO. De verdad. Yo me agarro a esto cuando peor lo paso. La gente que quiere dejar a su pareja LO SABE, LO ACEPTA. Y esto lo aplicó a cualquier otro subtipo de TOC…yo tuve varios episodios bastante graves de TOC de daño y ya se me han olvidado pero tpc sabría describir bien la angustia y el tormento que lleve por dentro durante meses. Es indescriptible. La mente busca recovecos para hacerte dudar, y dudar… Cuando estés mal piensa en estas palabras. Yo muchas veces pierdo la esperanza pero dentro de mí sé que quiero estar con mi pareja y compartir con él mi vida. Aunq me cueste la salud, así es. Porque yo tb sé lo que es estar llorando durante horas, tener ataques de pánico, ataques de compulsiones de horas y horas…y también sé lo que es asustar a mi pareja por contarle cosas de estas pq no puedo más. Es una enfermedad muy dura. Yo estoy al principio del tratamiento y sé que me queda muchísimo por recorrer. Te recomiendo contar con el apoyo de tus más cercanos. Muchísima fuerza y ten fe (no me refiero a religiosa, aunque si en tu caso personal te ayuda, adelante) en ti misma. Un abrazo enorme

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