[Morning Soul]

6 marzo 2021 a las 16:35 en respuesta a: TOC HOMOSEXUAL SUPERADO

Buenas, soy nueva por acá. Al igual que todos ustedes me imagino que van buscando ayuda por donde sea. Esto ya se volvió un infierno para mi. Quisiera por favor que esto acabe… en primer lugar en mi País no contamos con buenos profesionales lastimosamente… Y en segunda, estoy sin trabajo sin ganas de nada. Todo esto del TOC homosexual me está llevando al vacío y a una depresión horrible. Ya no quiero seguir así… mi historial con este transtorno  es muy largo! Pero empezaré contándoles que esto inició de una manera muy absurda a los 13 años, fue mi primer encuentro con el TOC homosexual. Se me vino la idea de que “soy lesbiana” sólo por haber escuchando una música que apoyaba la homosexualidad en aquel entonces (por cierto no entendía la música, no comprendía bien hasta que le pregunté a mi hermana y ella me afirmó que es una canción en protesta a la homofobia y demás) inmediatamente después de saber eso se me cruza la idea en la cabeza, muy angustiante, lloré tuve ansiedad y estuve muy desganada por 1 semana… inclusive hacía comprobaciones, y cosas de las cuales me dan mucha vergüenza contar. Lo bueno es que sólo duro una semana en aquel entonces y pude estas tranquila y olvidarme de esa situación por 2 o 3 años… Pero como ya sabéis esto vuelve cuando menos lo esperas. Ingrese al colegio y en una de esas me fijé que hacía una chica “marimacha” creo que era lesbiana y automáticamente me invade el miedo y la angustia nuevamente de tan sólo pensar que ella “se gusta de mi” por cierto la chica me miraba mucho y eso incrementaba aún más mi miedo y ansiedad! Volví a llorar a apartarme, me sentía devastada por el miedo más que nada… esta vez no era el pensar de que “si soy lesbiana” si no de que ella se gustase de mi y eso me molestaba y me causaba las más feas sensaciones… bueno eso nuevamente duró pocas semanas, luego ya no me importaba la chica incluso la hablaba todo tranquilo. Del colegio salí super bien hasta tuve un mejor amigo gay nunca fui homofobica!

 

Algo que no comenté más arriba es que en ese interín de que me ocurriera todo eso siempre fui enamoradiza, me gustaron muchos chicos me atraían bastante a pesar de todo nunca dude de mi sexualidad, incluso un dato que olvide contar; mi primer novio fue a los 13 años después de que había tenido ese primer contacto con el TOC. Y así anduve con varios hombres a lo largo de mi adolescencia nunca me queje de ellos, siempre todo normal hasta hoy día me encantan los hombres a pesar de este terrible transtorno que te hace pensar lo contrario… Tengo un novio a quien amo muchísimo desde los 16 años estoy con él todo era hermoso en aquel entonces hasta hoy no niego . Nunca dejo de atraerme y nunca deje de amarlo.

 

Pasaron los años. Ya en la Universidad con 18 años de edad ésta mierda volvió. Y se representó de la manera más intensa y fea. Ya no podía controlar mis impulsos, me sentía sucia y depravada recuerdo que inclusive tenía pensamientos horribles con “señoras y niñas ” la ansiedad y el miedo siempre estuvieron desde esa vez.  Ya fue más difícil, porque hacía hábitos repetitivos de comprobación, actuaba de una manera en la que no queria que los demás pienses que soy “lesbiana” era horroroso porque en verdad sólo eran pensamientos no quería serlo y no podía luchar contra ellos. Es más amaba a mi novio me sentía con vergüenza… trate de explicarle y entendió un poco a veces se reía pero no ayudaba lo suficiente. Fue un infierno! Eso duro nuevamente casi 1 mes.

Pero a partir de esa fuerte última vez que apareció ya no me dejaba tanto en paz, había días malos otros buenos… caí en depresión. La ansiedad se incrementó junto con otros tipos de TOC, la culpa y el miedo no salen de mi alma. Hasta hace 1 mes aproximadamente que estoy muy mal. No puedo describir y no puedo aceptar que esto está en mi pensamiento día a día. Estando aún con mi novio ya casi 7 años. El ya sabe mejor la situación, Ahora me apoya el amor nunca acabo, pues es el amor de mi vida y si hay algo que me mantiene en pie es eso. Pero tan sólo necesito ayuda! No puedo contra este transtorno es muy feo! Porque no siento la necesidad de ser lo que pienso. No quiero es más me mucho miedo y asco! Son sólo pensamientos! Ayuda por favor. Quiero poder vivir feliz como en aquellos tiempos en que si pude serlo junto con mi novio.