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23 octubre 2017 a las 00:35 en respuesta a: Hola! Después de dos meses.

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22 octubre 2017 a las 11:48 en respuesta a: Hola! Después de dos meses.

Va un poco mas allá de eso. En realidad siento miedo de salir porque siento que si salgo así “sucia” esta mal. Que debería lavarme. Porque sino, si, me va a agarrar un ataque, desesperación, etc.
No se si está bien o mal no lavar, por.ejemplo, las sabanas y frazadas en un momento así, por eso pienso que no hacerlo significa esta mal. Antes jamas me pasaba, eso debo aclararlo. Ahora que siento que estoy sucia tengo terror de salir así t que eso me pase. Sinceramente no se que hacer. Para estar tranquila tendría que bañarme y poberm ropa limpia. Porque la cama, al.no haberla lavado, “esta sucia”, y me da terror salir así. Quisiera saber que cosa es la correcta

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22 octubre 2017 a las 00:14 en respuesta a: Hola! Después de dos meses.

A ver si puedo explicar que es lo que pienso que me “pasará” si no lavo ni me lavo.
Me da un poco de verguenza pero bueno ahí vamos.
Si pasó en la cama, no sé, tener un orgasmo dormida, y luego no lavo nada, pienso que si salgo con esa suciedad, así sea cerca de mi casa, me va a agarrar como ataques de pánico o desesperación de querer volverme y no saber que hacer, no tener una respuesta para calmarme, y el pensar que voy a estar en todo momento pensando “estoy sucia! “está mal”no saber que hacer.. Pienso en todo momento en la suciedad de esa cama, y si dejo ropa arriba va a estar sucia, o me acuesto y luego me levanto y me cambio, esa ropa va a estar sucia, y no la puedo usar a no ser que me quede todo el día en casa, y no tenga una ocasion especial, un cumpleaños, salida, etc. Porque sino se me aparecen todos esos pensamientos y siento que con esa suciedad “arruine” el momento, no logro explicar del todo.
Por ejemplo el otro día sentí excitacion por algo, o creo, porque cada vez que me parece sentir excitacion atenuo mi atencion ahi y no sé si es real o no, pero creo qe lo fue, estaba en la cama, y luego tuve una sensacion que me pareció que era la de un orgasmo. Y sentí flujo.
Resulta que ahora siento que toda la cama está sucia. Ese día,, antes de que eso pase, ya habia lavado todas mis sabanas, por lo tanto no volvi a lavarla. Ahora siento que estoy sucia cada vez que me levanto, cada vez que toco la cama, hasta que no me baño bien, mañana tengo que salir por la mañana temprano, y no voy a poder bañarme, y siento que cuando salga, que tengo que ir a un lugar y esperar, me voy a desesperar y no sé que me va a pasar, porque voy a estar pensando “estoy sucia por un orgasmo” etc etc. y no sé que pensar, porque no sé si lavar las cosas es toc, o no. No sé se si está mal preocuparse asi o es normal. No sé que hace una persona normal. Etc.
Pienso ay estoy sucia con suciedad de un orgasmo

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6 septiembre 2017 a las 16:10 en respuesta a: Soy nueva y estoy desesperada

Bueno..
Tuve un pensamiento, confuso, casi como el de la vez pasada, pensé en subir una imagen, a la vez pensé que si subía la foto era por un niño, muchos pensamientos, la verdad no tengo muy en claro que pensé, no sé si pensé primero en subir la imagen o en el pensamiento del niño. No sé si eso cambia la situacion, con esto me refiero a que Suelo estar pensando en algo relacionado a la pedofilia, o que me gusta un niño o lo que fuere, y justo ahi pienso en subir una imagen, y pienso que lo hago por eso. Porque justo lo recuerdo ahí.
Y si no, otro ejemplo es que si quise subirla un dia y por estos pensamientos no lo hice, luego al otro dia recuerdo de subir una imagen, y recuerdo todo esto, los pensamientos y la imagen que no subí, y me da ganas de subirla…es lo correcto subirla igual? Eso me suele pasar seguido. Pensé en subirla. Aunque tengo bastante miedo.

– Pensé que si comía algo, justo cuando pensé en que si comía algo me tragaba a tal persona, lo comí igual.

Lo mismo con muchas pequeñas cosas

También estoy pensando en salir a caminar. No sola, al menos acompañada. Ultimamente no podía si quiera salir acompañada por miedo.

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2 septiembre 2017 a las 16:51 en respuesta a: Soy nueva y estoy desesperada

Estaba por tomar la pastilla y pensé: la tomo luego. Al instante pensé, que luego me iba a costar porque iba a estar a las vueltas tratando de no pensar en nadie antes para no sentir que trago a ese alguien.

¿Y no puedes tragarte la pastilla pensando en alguien en el primer momento que piensas en tomartela? Es decir, vas a tomarte la pastilla y piensas: “Mejor me la tomo despues”. Y luego piensas: “mejor ahora que luego me va a costar porque lo mismo voy a pensar en alguien”.

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Si. Eso es lo que suelo hacer. Pero que hago cuando no la tomo en el primer instante, y luego no la tomo en el segundo instante porque es como que lo elijo y lo hago a propósito.? En el caso de ayer no la tomé. O sea, cuando no tomo una decision y la tomo en el primer momento que lo pense, después ya no puedo volver a tomarla. Si no la tomo en el primer instante despues no puedo, porque siento que así estoy elijiendo tragar a la otra persona. No sé si esto puede ser real, que si lo hago “a propósito” si puede cer certero “tragar” a alguien. Y la desesperacion puede ser terrible.

– Ayer pensé en tomar un relajante, hoy, y cepillarme los dientes (es otro ejemplo como lo de la pastilla) más seguido porque ayer no pude, por esos pensamientos. Ayer pensé en dejarlo para hoy, como para no “tragar” a ninguna de las dos personas. Y empezar hoy como si nada, Pero como lo pensé, justamente, pensando en tal alguien, bueno, pienso que si lo hago lo trago. Si, el miedo que me da es increiblemente increible.

– gracias por la comprension – de verdad

[ambar1]

2 septiembre 2017 a las 15:40 en respuesta a: Soy nueva y estoy desesperada

Lo que más me cuesta enfrentarme es al miedo de “tragar” algo/alguien. O lo relacionado a la respiración.
Pero vengo exponiéndome. Sucede que siempre nacen nuevas obsesiones, y parece que no sé como actuar, porque siempre es más real que la anterior. Siempre que estoy a punto de hacer una actividad pienso cosas, voy a poner este ejemplo de tragar una pastilla. Este es un ejemplo, ya que cuando se trata de algo que ingresa a mi cuerpo me cuesta mucho, aparte antes de comer algo, o tomar algo, siempre tengo que ver si no tuve en algun pensamiento relacionado con alguna persona, y fue eso lo que me llevó a comer o beber
– Estaba por tomar la pastilla y pensé: la tomo luego. Al instante pensé, que luego me iba a costar porque iba a estar a las vueltas tratando de no pensar en nadie antes para no sentir que trago a ese alguien. Entonces dije, la tomo ahora, para evitar eso, pero pensé lo mismo, que tomándola en ese momento, igualmente estaba “tragandome” a esa persona porque como que estaba compulsionando. No la tomé, y luego en un momento pensé en mi padre y relacioné todo, y dije, la tomo, porque ese pensamiento me generaba menos miedo que el anterior, pero al instante pensé “me trago a mi padre”, como que preferí “tragar” a mi padre, que a la otra persona del otro pensamiento. Porque fue así, yo me sentí como más segura. Era como una opción que prefería tomar antes que la anterior que me generaba basnte más miedo, pero luego esta opción tambien me empezó a aterrorizar.  Porque como que prefería tragar a mi padre, no sé. Entonces ahora estoy entre dos opciones cada vez que hago algo: Si pienso que lo hago en este momento: trago a una persona. Si lo hago en otro momento: trago a otra persona. Y si elijo una opcion de “tragar ” a una persona, siento que lo hago a proposito, y así. Cualquiera de las dos me genera muchisima ansiedad y miedo, terror más que miedo. Y siento que es distinto a lo otro el elegir “tragar”a alguien a propósito, haciéndolo por opción, a propósito, siento que enserio lo trago.

[ambar1]

2 septiembre 2017 a las 15:31 en respuesta a: Soy nueva y estoy desesperada

Si sé lo que me dijiste. Pero que hago cuando no sé que hacer? está mal las ultimas preguntas que hice, eso lo reconozco, fue algo impulsivo que luego lamenté. Pero ahora quisiera preguntar, porque no tengo opciones, no sé como arrancar,. siento que es distinto.

[ambar1]

2 septiembre 2017 a las 15:19 en respuesta a: Soy nueva y estoy desesperada

me encontré con que mi acceso estaba restringido, y entiendo, por un lado, que me sobrepasé, pero por el otro… estoy haciendo mucho esfuerzo por enfrentar esto, estoy dejando muchas compulsiones, no es normal que surjan algunas dudas? Nunca deje de enfrentarme a miedos mientras estaba en este foro, y estoy llevando la terapia sola, sin la compañia de nadie, más que la del foro, escribir acá era una buena opcion para mi. Hice esta cuenta solo para escribir esto, tal vez me la bloqueen o lo que sea, pero quería decirlo.
Sólo tenía pensado hacer una pregunta más para llevar a cabo la exposicion, una lástima no poder hacerla. Espero que lo acepten, pueda preguntar una vez más, y luego contarles mis exposiciones.
Gracias.